我的自白作文

無論是身處學校還是步入社會，大家或多或少都會接觸過作文吧，作文是人們以書面形式表情達意的言語活動。那要怎麼寫好作文呢？下面是小編精心整理的我的自白作文，歡迎大家分享。

我的自白作文1

說不盡的哀，道不完的怨，到頭來，都只是癡人說夢，這其中的萬般滋味，有誰能真正的明白，索性將一切都沉入泥土裏，讓它隨着沙石一同風化進屬於我的歷史裏吧，當一切都終於塵埃落定的那一刻，我再來，披着一世的白髮，回顧，這一路走來的辛酸的癡狂癲愛。

我本從無中來，更向無中去，這中間的空白，需要用赤橙黃綠青藍紫去補填。不管是何種的色彩，我都不希望你用你眼裏的色彩的來，只爲，我作爲我自己的存在，我存在，我就合理，不需要你來安排和評判。我們可以一起聽風，一起賞月，一起看日升日落，一起經歷春夏秋冬。只是，你別指望還可以走進我的心裏來。那是我對你最好的款待，你覺得周到，你就來，不周，你儘可以將我相忘，如同眼裏的沙子，在你眼裏的疼痛，用淚水洗洗，它就變成了塵埃。

別說我像雪，總是空中是花，地裏成水，我也曾經真如石，美如梅，裝飾過你的帽檐。

別說我像雨，總是輕得如毛，重得似雹，我也曾經柔似絲，潤如露，滋潤過你的衣衫。

別說我像風，總是匆匆而來，匆匆而走，我也曾經紅過花，綠過葉，溫暖過你的心田。

別說我像雲，總是白得如棉，黑得似炭，我也曾經粉似霞，紫如夢，絢麗過你的白天。

請別說，別說我的好，也別說我的壞，別說我的是，也別說我的非，別說我是這人世間的任何，請你用眼神交匯，用心感受，用沉默作答，你會明白，當我只屬於我自己時，我纔是真，纔是實，纔是我。我有的思，有我的愛，有我的苦，有我的痛，有我的血，有我的淚，窗外石板上的青苔，有着這人世間一切的該有的凡俗與高雅，癡傻與聰慧，迷惘與明白。

就這樣吧，且讓我從晨曦裏來，去奔向有無限美好夕陽的黃昏，靜靜地孤獨地去體會那一世的艱澀纏綿的離合悲歡。

我的自白作文2

我雖然獲得過諾貝爾物理獎，但我肯定我不是天才。在１２歲以前，我還沒上學呢！

念小學時，我們學校是一所大學附屬小學，媽媽是那所大學的校長。小學的教師全是媽媽的學生，誰都不管我。爸爸、媽媽也不怎麼管我。當時，我對上學沒有興趣。到學校看看，不喜歡我就走掉了。到池塘游泳，到河邊捉小蝦，四處遊蕩。那時，正是抗日戰爭時期，我與其他小朋友一樣，生活在十分艱難的環境中。

我的父母都是教授，都是科學家。家裏進進出出也都是科學家，再加上從小父母就把牛頓、愛因斯坦的故事講給我聽，耳濡目染地，我對科學產生了濃厚的興趣。

童年，影響我最深刻的人是我的外祖母。外祖母一直照顧我，她沒有一般望子成龍的心態。我父母也讓我自由發展，這和很多中國的家庭不同。

每天，我從早上７時３０分踏進實驗室，到晚上１１時走出實驗室，沒有聖誕節，沒有星期天，這是出自我對科學的興趣。可以說，是興趣把我牽引到國際科學的峯巔。興趣對一個人的事業很重要。這麼長的時間，沒有興趣如何去享受工作呢？所以，我勸那些想幹成一番事業的朋友，應該以興趣爲出發點，不能勉爲其難。

現在，我不強迫孩子讀書。其實，孩子在學校考第一不代表什麼，至少，我認識的那些科學家們，都不是年年拿第一的好學生。我更不曾考過第一名。我這位開明的爸爸常把我的孩子帶進實驗室，從小如此。我的女兒３歲時，就可以清楚地認清各種儀器了，而且她還有過目不忘的本事。問我希望女兒長大幹什麼，我當然想讓女兒學物理，長大去接我的班，不過，女兒卻對生物有興趣。對這，我不去幹預。各有各的興趣嘛！我想，她將來會在生物學上做出成績的。父母不該包辦孩子的興趣，因爲包辦是不能代替孩子的。

我的自白作文3

提起我，我其實也不知道我是個什麼樣的人。

或許我是個深沉的人，這是在很多朋友面前。曾經有一個朋友問我，問我爲什麼整天都要裝出一份很深沉的樣子呢？我覺得好奇，爲什麼是裝，有必要裝出一副冷冷的樣子嗎？深沉，其實我也不懂深沉究竟是什麼意思，或許是冷淡，或許是成熟，無論怎樣，我都知道，這些年的風雨，人心炎涼，讓我真的知道了，我不該輕浮，我應該成熟，我應該對很多人都用冰冷到冰點的態度。可能，我真的是一個深沉的人。

或許，我是一個夜，無人懂，無人能夠看透，同時，又是孤獨的代言人。我不愛笑，也愛笑，我不喜歡在人羣中笑我覺得，那是傻子的表現，對一個陌生人微笑，純屬浪費表情，我在最親近的朋友面前，是一個不拘束的人，笑點也很低，不過在外邊，我卻從來保持着高不可攀的高傲態度。或許，這就是我，沒有走進我的世界的人，永遠看不透我的想法，我的做法，他們在我的世界外徘徊，永遠都不可能真正的把我看懂，因爲，我屬於夜，我的`性格，就像夜一樣黑，就像夜一樣朦朧，這就是我，一個屬於夜的人，一個屬於孤獨的人。

又或許，我也不堅強。其實，我的淚水，我自己看到過很多很多次，然而別人，有幸見到的卻沒有幾個。都說我是冷血動物，我也只是一笑坦然而過，我的悲哀，誰能懂。在我看到媽媽因爲勞累，牙根出血了，我的心很疼，我裝作漫不經心的樣子，走到我的臥室，一個人，不自覺的落淚，我知道，他們這些年的辛苦，全都是爲了我，我這些年，讓他們擔心了，讓他們勞累了，可是，就是因爲這些年，我的放蕩不羈，才讓我不想讓別人看到我的一絲情感，我把我的懦弱都隱藏起來，只有我自己知道，包括媽媽，我都不想讓她看到，也就是這樣的一個我，別人都說我是冷血動物，不知道感恩，不知道報答，只知道一味的爲自己着想，或許吧，我就是這樣一個人，畢竟，是在外人的眼裏，能懂我的，也許，只有我自己。

我就是我，沒人懂，無所謂，這些年，我做錯了不少的事情，可是，我也知道，除了我自己，別人，不需要他們懂我，自己懂自己就可以。

我的自白作文4

剛剛想在上發文，也不過是一時興起。當自己的文章第一次在上出現時，我也不禁有些感動至流淚。僅僅一天，觀看的人就達到了1200多，我那時也不知道這是一個怎樣的水平。但當我在的搜索欄裏打出那個我在熟悉不過的名字時，當我打出“斷翅”二字時，我驚呆了。在兩三行廣告下面緊排着的，是我的文章。那時我才驚醒，心中充滿了希望。

我是一個成熟，也是一個純真的女孩。對於快樂，我的正解是——它是一個在平凡不過的東西。也因爲這樣，我往往把悲傷看作是一個黑點，在一片白潔中的一個黑點，哪怕它只有一個螞蟻大小，卻也能影響我一天的心情。所以，我需要訴說，需要一個知心的人來訴說。朋友？不，我剛到一個新的環境，我這樣無言的也沒有幾個知心朋友。父母？不，他們只會瞪大了雙眼，尖叫出來：“孩子，我該帶你去看心理醫生了！”我沉默了，難道沒有人聽我訴說嗎？

然後，一個偶然的機會，我看見這樣偉大的三個字——。我只是在訴說，單純的訴說，以至於我每天趴在電腦室看衆人的迴應。但我漸漸發現，沒有評論了，沒有人看了。難道我又要另尋訴說的地方了嗎？我也甚是悲傷，不知不覺我的感情也被所牽動，於是，我哭了一夜。但哭過了後也明白了，不是所有人定把悲傷看的那麼重，重到讓人一步都走不了。誰會一直關注一個使人心情低落的人呢？也許，連我也不會。我自知文筆不好，單純的訴說，毫無美感。也不過讓人心生厭煩。但是，我依然不會改變我的初衷：訴說心中苦愁。也許這麼長時間裏，我對產生了一種異樣的情感，但我可以用生命起誓——我絕不會像一些人一樣貪心些什麼，我不過是一個渴望訴說的孩子而已，僅此而已。

最後希望大家不要拋棄我，也謝謝大家用寶貴的十分鐘在這裏聽我說話。（我不認爲它在浪費時間）謝謝......

我的自白作文5

我，是一株野花的花瓣。

嬌小的身子，光潔的皮膚，略微卷曲的瓣沿，這便構成了我。

我，與衆不同。

當其他姐妹還在享受大地的滋潤時，我便已經掙開花蕊的連接，準備隨風一起遠遠飄走。媽媽望着我既傷心又悲切地喊：“孩子，你爲什麼要這樣？”“爲什麼呢？”哦，媽媽，我摯愛的母親，我也不知道。我只知道我不願被禁錮一生，不願和他人一樣---生長、滋潤、死亡；不願躲在您的懷抱只享受那無盡的陽光。我想要掙脫束縛伴着風兒去遠航。

我，永不放棄。

我被放在了河中央，隨着河水靜靜地向前流淌。河水啊，你這美麗又殘忍的傢伙，你滋潤了萬物，爲什麼又要傷害我？不，我不放棄，我還年輕，我還有未實現的理想，我不能也沒有理由放棄！我開始掙扎，河浪一次次把我拍入河底，另我幾度窒息。哦，我筋疲力盡，不如就這樣消失吧，無牽無掛，平靜安詳。不，不行，我還有更重要的使命，更長的旅行，我又怎能放棄？我奮力浮上水面，趁着下一個浪頭還未拍下，我猛然一衝，藉着這微薄的慣性水流，總算回到了岸邊。

我，樂觀大度。

岸上，我醒了過來。呵，我也嘗試了一次生死掙扎呢。靜靜地躺在地上，我欣賞起周圍的風光，樹、草、花、蝶都在我的身旁！它們紛紛露出友好的微笑。一隻小螞蟻看出了我的疲憊，擔憂地說：“你受傷了嗎？你回不了家了吧？”我衝它輕輕一笑“沒有關係，就在這待着吧。”於是，我開始了一天又一天的美好生活。“其實在哪裏都一樣。”我暗暗地想。在這新天地裏鄰居們都很友好，只有個別的會諷刺一句：“喲，這不是美麗的小花瓣嗎？怎的如今成了這副模樣？”聽了這種話，我只是勾勾嘴角，並不真正煩惱。我，不會那樣斤斤計較。

我就是我，與衆不同，永不放棄，樂觀大度。世界上也只有一個我而已。

我的自白作文6

我是那個普通的不能再普通的女子，始終是一個涉世未深、童心未泯的孩子，甚至有點傻傻的姑娘，有時候我會解釋道，是不是小時候被摩托車撞壞了腦袋，如今纔有這傻傻的模樣，可愛又不可愛。

特別害怕那些離別的場面。因爲我知道，這一離別，又是一年才能和父母見一面，這一離別，繼續到了如今的12年。接受不了感傷的畫面，爲了親人，爲了友人。我記得我哭過，爲當年的高中畢業哭過，我記得我哭過，爲當年的你換乘三輛公交來南昌學校看我哭過，爲你和我說出絕交，哭過，這些，我都記得。

我知道我並沒有什麼過人之處，自然也不會是那嶄露頭角，我也，奢望的不多。

有時候我會自嘲自己，調侃自己。覺得自己不像是個女生，大大咧咧，活脫脫一個男孩子性格。女孩子，應該是那文文靜靜，不應該是我這超愛講話的這種;女孩子，應該溫柔似水，很懂得關心別人，而不是我這種強調自己過多主觀色彩的人;女孩子應該是會這會那，而我卻偏愛瞌睡偏愛零食，女孩子，不該我這樣，喜與悲都表現的那麼明顯。

應該，我們都是那獨一無二，不可複製的那個，多點傲嬌也好，多點善良也罷。

應該我們都看過電視劇《快樂星球》吧!那可是我很喜歡的一部電視劇，還記得裏面那個老頑童爺爺嗎?我覺得我也可以被貼上老頑童這個標籤。

我總是這樣倔強執着，甚至不聽勸，不可理喻的那種，用自己那一套錯誤的信仰支撐：不是因爲我執着，而是因爲你值得。結果偏激犯了偏激的錯，自食了那自作自受的果。總說不將就，要爭取，要對想在乎的人很好，寧願得到一個最想擁有的友誼，也不要那數量上的保質期，結果總是被那想在乎的人敷衍，結果什麼都不曾形式與內容同在，結果，結果。

再給我一次機會，我一定不說太多那樣卑微的話，既已說，也不後悔!

一個人，至少是不傷害別人的，儘管有時失落。

奢望，我也奢望。像落霞與孤鶩齊飛，秋水共長天一色祝福地那般收穫，永覺親情的好，其他的真。

愛上文字，便從此踏上了一條胡言亂語的路，沒有盡頭，沒有墳墓。

我的自白作文7

這個女孩真是奇特。你看，她不高不矮，不胖不瘦，長相也沒有任何特點。可是別人總能在人羣中第一眼看見她，好像她自帶隱形光圈似的。別羨慕她這個“特質”，這可給她惹來不少朋友了。在學校裏的自我表現嘛——真是不敢恭維。

說她這個人作文寫得好，我懷疑這是假的。

她寫起作文來可真讓人討厭。先說寫作時間吧，她寫作文特別快：別人一個小時寫完的作文，她半個小時就寫好了，還美其名曰：效率高質量好。你說，人家寫個作文先要強調靈感吧，來了靈感纔好寫成優秀的文章——是個人都懂這個道理。她呢，寫個作文是想到什麼寫什麼，一氣呵成，還不允許別人在她寫作文時打擾她，說會損了靈氣。這傢伙，別人想指導她都不肯，有個屁的好學精神！

這傢伙還是個不折不扣的矛盾體，簡單來說，就是“人格分裂症”患者。

第一，她時常連自己也摸不清自己的心思。

就拿今天來說吧，吃完飯這傢伙在學校裏亂逛，一邊走一邊跟她的朋友聊天。一會兒說自己想去大城市，那裏節奏明快，有日新月異的高科技生活；一會兒說想去鄉下，清風明月相應和的大自然能讓她放鬆身心，感受淳樸的鄉土人情。還說什麼“與林爲友”“以溪爲伴”，這還不是人格分裂嘛！

第二，她這個人格分裂症患者還故作文藝，在文集上寫一些裝模作樣的文字。我來給你們讀一段：

“看着那夏末的蟬，我常常會嫌這蟬鳴嘶啞聒燥；可再去觀察時，又佩服它們鳴盡一夏勇敢無畏。看着那飄落的紅葉，我一邊感嘆它們的旋轉的詩意，一邊憐惜它們那殘破凋零的結局。”

試問，她算什麼文藝，算什麼作家？

說實在話，這傢伙缺乏現實感。她的腦子一天到晚想着些窗外的風景啊，小時候的玩伴啊，還有青春啊美好啊等等。看見森林別人會從表面寫進裏面，可以給人大知識大道理的啓示；她呢，淨寫風景去了！真見鬼！我相信肯定沒人願意讀這傢伙的文章！

她最懼我。這個分裂症患者每天看到我就躲起來，一般是在鏡子裏和我吵架，就是不敢見我，慫！

我的自白作文8

這傢伙弓着背，像一隻大龍蝦似的坐在書桌前，他夜一繼日的學習，不疲倦嗎？別可憐他，他腦子裏整天胡思亂想，就知道什麼稱霸世界、統一宇宙的，想當偉人嘛，就得經過這番磨鍊。

說他長大要當偉人，我表示懷疑。

其一，他原來在班裏當過班長，可他不“奉公守法”，居功自傲，不得人心，被罷免了。偉人嘛，就要從小官幹起，可他連頂芝麻官的烏紗帽都保不住，還有什麼資格當偉人？

其二，他經常和同學們斤斤計較，遇到一點雞毛蒜皮的小事，非要爭個高低不可。他那條三寸不爛之舌是由於強詞奪理練成的，真讓人討厭。再說總統、主席、元帥都是寬宏大量的，可他連這點都做不好，還配當偉人嗎？

尤其，他的南柯夢總是做不完，老想着黃袍加身。有這個心願是好的，可他從不讀管理、政治方面的書，只死死地和歷史拜爲“結義兄弟”。他家鬼櫃子裏的書不計其數，如《三國演義》、《東周列國》、《上下五千年》、《孟子的辯論藝術》、《孔子的人生藝術》、《孫子兵法》、《三十六計》》……讀這類書對他以後走上政治舞臺有個鬼用，他卻狂讀不已，和大家談起歷史來，滔滔不絕，誰也說不過他。我看哪，他對打仗一竅不通，要是真上戰場，這些兵法。策略就成了一張張廢紙。他現在只不過是誇誇其談，紙上談兵而已。他最好別去當將軍，要那樣，說不定哪天也要和趙括落得一樣下場！

總而言這，他就認定自已註定了要幹一番大事業。

他爲了對兵法爛熟於心，竟在同學中進行演習。他自稱宇宙大帝，並和他封的“諸侯”們自相殘殺，搞的班裏雞犬不寧。他只有那點本事，就夜郎自大，真不知天高地厚。

他總喜歡擡高自己，根本不把巴頓、拿破崙等著名軍事家放在眼裏，甚至連古今智慧的化身諸葛亮，也只看作吳下阿孟。

那個人和我長得一模一樣，他總在鏡子中出現。說白了，他這小子肚子裏的貨還真不少，20年後聯合國主席的交椅估計非他莫屬。

我的自白作文9

這個女孩真是奇特。你看，她不高不矮，不胖不瘦，長相也沒有任何特點。

可是別人總能在人羣中第一眼看見她，好像她自帶隱形光圈似的。別羨慕她這個“特質”，這可給她惹來不少朋友了。在學校裏的自我表現嘛——真是不敢恭維。說她這個人作文寫得好，我懷疑這是假的。她寫起作文來可真讓人討厭。先說寫作時間吧，她寫作文特別快：別人一個小時寫完的作文，她半個小時就寫好了，還美其名曰：效率高質量好。你說，人家寫個作文先要強調靈感吧，來了靈感纔好寫成優秀的文章——是個人都懂這個道理。

她呢，寫個作文是想到什麼寫什麼，一氣呵成，還不允許別人在她寫作文時打擾她，說會損了靈氣。這傢伙，別人想指導她都不肯，有個屁的好學精神！這傢伙還是個不折不扣的矛盾體，簡單來說，就是“人格分裂症”患者。第一，她時常連自己也摸不清自己的心思。就拿今天來說吧，吃完飯這傢伙在學校裏亂逛，一邊走一邊跟她的朋友聊天。一會兒說自己想去大城市，那裏節奏明快，有日新月異的高科技生活；一會兒說想去鄉下，清風明月相應和的大自然能讓她放鬆身心，感受淳樸的鄉土人情。還說什麼“與林爲友”“以溪爲伴”，這還不是人格分裂嘛！第二，她這個人格分裂症患者還故作文藝，在文集上寫一些裝模作樣的文字。

我來給你們讀一段：“看着那夏末的蟬，我常常會嫌這蟬鳴嘶啞聒燥；可再去觀察時，又佩服它們鳴盡一夏勇敢無畏。看着那飄落的紅葉，我一邊感嘆它們的旋轉的詩意，一邊憐惜它們那殘破凋零的結局。”試問，她算什麼文藝，算什麼作家？說實在話，這傢伙缺乏現實感。她的腦子一天到晚想着些窗外的風景啊，小時候的玩伴啊，還有青春啊美好啊等等。

看見森林別人會從表面寫進裏面，可以給人大知識大道理的啓示；她呢，淨寫風景去了！真見鬼！我相信肯定沒人願意讀這傢伙的文章！她最懼我。這個分裂症患者每天看到我就躲起來，一般是在鏡子裏和我吵架，就是不敢見我，慫！