我與父親優秀作文

　　篇一：我與父親一起走過的日子

我的父親是一位普普通通的農民。記得在小的時候，我十分愛粘父親，我覺得父親能夠給我一種安全感，更是我的依靠。

我看着桌上的照片我不禁傻笑起來，忍不住又將照片捧在懷裏，那是我一歲的時候，與父親的一個合影，那是在我剛起步的時候，父親用一隻寬大的手握住我的手，慢慢地指導我跨上人生的第一步。而這溫馨的畫面以定格在這張照片之中。有的時候父親出去打工，我一想起我的父親，就拿出照片來看一看，彷彿父親就在我身邊一樣。

一個冬天，下着茫茫大雪，氣溫驟降，當時家中水管安全被凍住，家中沒有水，我和父親就提一桶熱水去三樓化冰。當時我一不小心摔了一跤。頓時父親放下水桶，背起我下樓梯。我感到父親的背多麼寬闊，多少溫暖。下樓之後，父親立馬給我塗藥揉一揉傷口，讓我感到父親，又是多少的體貼，又多少的疼愛我，多少的善解人意。

時光流逝得非常快，我上初中了。父親臉上的皺紋也多了，手中的老繭也越來越多了。父親對我的學習也越來越嚴厲了，每天我放學回家，必須先完成作業，完成作業之後，必須交父親審查一次。如果你想偷懶一次，父親絕對不會給你機會。而且每次考試。只要沒有考好。父親總會說上一句，“只有讀好書，你才能走向成功的彼岸。”讀書總的來說：“靠的是百分之一的靈感和百分之九十九的努力”。

父愛如山，爲你建立一所愛的居所。爲你遮風擋雨。回頭再看與父親走過的日子，我總想對你說上一句話“父親，我永遠愛着你。”你對我的付出，我會用一生的時間來報答。

　　篇二：我與父親

我與父親我與父親關係很好，極少紅過臉。我們從來都是心平氣和的討論問題，不過，如果是因爲原則性問題令父親發起火來，那將是非常恐怖的。我永遠都不會忘記一件事。

那是一天晚上，我正在看電視，我的父親手裏拿着一份試卷要給我講一講做錯的幾道題。我雖然很想看電視，卻還是心不甘情不願地坐到了父親的身邊。

我人在聽他講卷子，可這一門心思卻不在試卷上，只想着看電視，頭不由自主地向電視的方向轉去。“聽講就是聽講，不要跑神嘛，集中精力一小會兒就講完了。”父親善意地提醒了我一下。我只好扭過頭去聽他講題。不過沒有幾分鐘的功夫，我的頭又轉向了電視。父親又提醒了我一次，語氣中已經能夠明顯的感覺到嚴肅。儘管如此，我當時並沒有太當回事，因爲此前父親也曾經不止一次的如此嚴肅過，也不過僅此而已。當我忽然一回頭，正好撞見父親的臉色，只好強制自己向卷子看去。

無奈電視的吸引力太大了，我又一次剋制不住自己，扭過頭去看電視。只聽“啪”的一聲，我的眼睛好像看見了無數的星星，那感覺就像一頭撞在了牆上，頭痛欲裂，甚至直髮暈。原來，那是父親的一記耳光。我依稀記得，他的臉色很不好看，想必是怒氣未消；而那時的我，眼中立刻滿是淚水，只是強忍着沒有流下來。在我的記憶中，父親是從來沒有動手打過我的，儘管有時他也很生氣。我感到非常的委屈，心裏很是不以爲然：不就是看了幾眼電視麼？我心裏想：說什麼也不能哭出來，不能讓他以爲自己屈服了。我下意識的握緊了拳頭和他對峙着，終於，父親怒氣衝衝的摔門走進臥室看書去了。我照了照鏡子，還好，只有五個手指印。

後來的幾天，父親故意不理我，我與父親也幾乎不怎麼說話，彷彿互不認識。他在那段日子再也沒有給我講題。我的心裏有幾分得意，更多的，卻是一種莫名的空落，彷彿生命中少了些什麼。

如果不是那一次偶然的同行，我真不知道這種狀態會持續多久。

那天，我緊跟在父親的後面出了門。父親走得很慢，似乎在故意等我。而我卻慢悠悠地走着，顯得很無聊，很孤單。我漫不經心的瞅了他一眼，只這一眼，我就心疼了。父親的頭上，不知何時竟然多了幾根稀稀疏疏的白髮。雖然只是幾根，卻讓我觸目驚心！

那幾根滄桑的白髮，是因爲我嗎？因爲我的不懂事？白髮好似一道道閃電，正劈在我的心間。

多麼難得的父親啊！他白天辛苦工作，夜晚給我輔導功課，晝夜操勞。而我卻讓他生氣！他一定傷心極了吧？

我加快了腳步，向父親承認了自己的錯誤。他什麼也沒說，我想他或許真的對我很失望吧？一段時間後，我發現自己的擔心是多餘的，父親似乎很“健忘”，我們之間好像什麼事情也沒有發生過。

現在的我們仍然像過去一樣，沒有爭吵和拳腳，誰也不記仇，沒將這件事放在心上。只是從那時起，我再也沒有敷衍過他。

　　篇三：我與父親的8年冷戰

在兩代人的隔膜中，因家庭教育的失敗導致了親情的緊張，然後時間澄清親情：兒子由最初的忤逆敵對，到與父親的8年冷戰，再到考研成功後車站送別的前嫌冰釋，最後再到多年的父子成兄弟、向總有說不完話的'境界華麗轉身。

我從小在父親的棍棒下長大。從14歲那年的某一天開始，父親就再也沒有打過我了。因爲，那一次，父親的一頓暴毆，讓我手臂鮮血直流，我憤然離家出走了。

第二天，我又累又餓，特想回家，就設計了一個巧合，故意讓母親找到了我。之後，我沒有再跟父親說過一句話，整整8年。

記不清捱了多少打，反正，打過了還是老樣子，想玩就玩，哥們兒一叫就結幫打架，被老師趕出教室就整天在街上混。這些事情總是很快就敗露了，所以總捱打。有時也不打，父親用要我吃肉這種獨特的方式懲罰我。

雖說那時吃肉的時候並不多，但我一吃肉就條件反射式地嘔吐，因此父母懷疑我那超瘦型的身材與我長期只吃青菜有關。犯了事，要是家裏有肉的話，父親就跟我談條件，用三塊肉換一棍子，不許吐，我裝做不同意，每吃一塊就努力地扮演很痛苦的表情。父親就說，那就一塊肉換一棍子吧，我依然表情痛苦無奈地同意了。

後來我吃肉已經不反胃了，甚至覺得還有幾分可口，但仍然裝出很痛苦的表情，讓父親不揮舞棍棒也得到懲罰我的快感，讓他以爲達到了教育我、又補充了我的身體營養這一無比高明的目的。

不跟父親說話之後，他不再管我，也不打我，也不理我吃不吃肉。這時，我故意在吃飯時老夾肉吃，大口地嚼，吧唧吧唧的，裝做吃得很香的樣子，氣他。我用眼角餘光偷看他的反應，開始他很吃驚，接着就面無表情，專心吃他的飯。我知道他也在裝，心裏肯定氣得要命。可是後來他卻常常三更半夜出去，天大亮纔回來，回來時手裏提着一點肉，讓母親做湯給我喝了才上學——原來他大半夜都在食品站排隊買肉。可我依然沒跟他說話。

我15歲那年考的大學，沒考上像樣的學校，在家門口上的學，令他這個名牌大學的畢業生感到很丟人。我們之間依然在冷戰。19歲我大學畢業，工作了，雖說我們廠3000多人，只有包括我在內的3個大學生，但我還是混，一面打麻將下圍棋，不思上進。父親還是冷着臉，我們還是不說話。

21歲，我混厭了，也覺得這樣下去不是個事，於是就背英語單詞考研。家裏不聲不響地多了幾本大部頭的英文詞典。我知道是父親所爲，我想對他表示一下，卻無從開始。

考研一舉成功，而且是北京的一家名校。父母都很高興，母親買了好酒做了好菜，父親吃了喝了，我也吃了喝了，兩人也不交談，都只跟我媽說話，也都不說我考研的事。那天準備去火車站，母親給我收拾的大包小包在地上擱着，父親扛起就走，我只得一路小跑跟着。

他上了公共汽車，我也跟着上，他買了我們兩人的票；他下車，我也跟着下，依然沒有一句話。我看着他扛着行李的高大背影，竟有幾分佝僂——我纔想起來，他已經有50多歲了。在站臺上，父親放下行李，頭扭向一邊，眼睛看着別處，挺專心的樣子。我看着他，等他回頭看我時，我就叫他爸，可他一直不回頭。我發現他的兩鬢居然斑白了——我不知道自己有多久沒有認真看過他一眼了。想想自己的忤逆，心裏產生了一種內疚的感覺，有一種鹹膩的東西涌出眼角，我艱難地說了聲，爸，您回去吧。父親沒有反應，沒扭過頭來。站臺上人很多，很嘈雜，我懷疑父親沒有聽見。我又說了句，爸，你回去吧。他扭過頭，看着我，那是我們8年來第一次對視，我分明看到他的眼眶溼了。他點點頭，兩顆淚珠掉在他那厚厚的鏡片上。他伸手拍拍我肩膀，沒說一句話，卻站着不動。我們就這樣站着，沒有再說一句話，一直到我上車，他從車窗外給我遞完行李，還站着。我的淚止不住地往下滴，他的眼眶也一直溼着。火車開了，他還站着，一直到我看不見他。那次，他拍我的肩膀，是8年來我們第一次親密接觸。

現在父母已經70歲，腿腳也不靈便了，但話多，我回家時，我們父子倆有說不完的話，天南海北，古今中外，家長裏短，無所不談，而我成長中的許多細枝末節，更是他津津樂道的事。