作文你是我最愛的人

篇一：你是我最愛的那個人

很偶爾的，一次又一次心顫的感覺，一又一次地反問自己，是否一不小心又傷害了你，我是個懵懂的人，對一切都是朦朧的，理清口中的絮語，對你承諾的誓言，用盡我一生的力量去實現！記得，第一次見你，你天真無邪的笑容深深吸引，我問你：“相信緣分嗎？”你說，當然。一切隨緣而生，隨緣而滅！那麼請允許我說出那個從以前積累到現在的祕密，請允許我對你說：“我～愛～你！如果你相信緣分，那請相信世上有一種緣分叫一見鍾情，見到你的那一刻起，我就愛上了你！

在你的到來之前，我的世界從未有過任何一個人的涉足，我早已習慣一個人的生活，我愛這寂寞的美麗。我是屬於黑暗的孩子，擁有冷漠如獸的表情，佇立在傾斜的牆角，肆意欣賞孤獨的風暴，沒有一隻鳥飛過觀望破碎的圖畫！你的到來，擾亂了我生活的步調！第一次，屬於黑暗的孩子和他的影子，開始去接近一個人，開始去追求陽光！開始相信這個世界真的有幸福存在！我不知道該怎樣去讓你注意我，我時刻裝作對你毫不在意，披上厚重的僞裝，戴上面具去接近你，我害怕，害怕你知道這個祕密後，會不再理我，會離我而去！可是感情的戲，我真的太沒演技！一舉手一投足間，都流露出我對你的在意，誰都可以看出我對你有意，但卻不知你是否有情！

星星閃着那朦朧的瑩光，幾欲出口，卻無話可說。在你的面前，我沉默不語，心底翻滾對你的思念！想每天睜開眼就可以看見你，那一刻，我才知道什麼是真正的幸福！但現在我知道，一開始就錯了，在絕望與原諒之間徘徊，唯一的感覺；痛～徹骨！相信緣分，對，沒錯，那確實存在，可是卻不存在你我之間，一次次地詢問你，一次次是你逃避的眼神！你委婉的話語！這是怎麼了，心底沒有了憧憬，世界一片灰色的死寂！我無人傾訴，於是一次次自卑地將一切埋入心底，融化在蒼白的文字中！傷感？唯美？不，只是殘忍，只是現實！沒有了感覺，這種感覺現在既不是愛，也不是恨，究竟是什麼！誰又能告訴我！成績是最大的障礙嗎？是真心的祝福還是無謂的藉口！這一切都已不重要了！走不進你的世界，我找不到方向！你說還是做朋友吧！難道我還可以勉強嗎？你的世界也許根本就沒有過我的存在。忘了吧，只當是你生命中一個匆匆的過客，如風從水面掠過，雖會激起漣漪，但絕不會留下太深的印痕！祝福你！希望將來有一天你可以找到自己真正的歸屬！請記得，在某個地方有一個平凡的影子，他的世界將會一直有你！

篇二：你是我最愛的人

記得在二年級時,一次開家長會,學校要求學生在圖書室等家長,家長會結束後,外面下起了傾盆大雨,由於雨下的突然大家都沒帶傘.有的同學坐着私家車回家了,有的作出租車回家了......等我和爸爸出來時,外面一輛車也沒有了,我們決定冒雨跑到公共汽車站,可再那等了五分鐘也沒等來一輛車,爸爸說咱們走回去吧!我說這麼大的雨怎麼走?爸爸說我揹着你走......

爸爸把外衣脫了給我穿而爸爸卻只穿了一件單薄的衣服.雨水很大,地上的水坑積的水都到腳脖子了,路上沒有一處沒有水,爸爸這樣走了很長時間,爸爸對我說:"利利別睡覺,睡覺會感冒的,馬上就到家了......"我再也忍不住了對爸爸說:"爸爸你讓我下來吧,我自己能走......"我的話還沒說完就被爸爸打住了"利利,聽話你腳小,被雨水衝跑了怎麼辦".我的淚水和雨水結合在一起流到了爸爸的脖子裏......

終於到家了,爸爸放下我,說:"下來吧,到家了".

第二天,我照常去上學,而爸爸卻感冒了.

父愛如傘,爲我們遮風擋雨;父愛如雨,爲我們濯洗心靈;'父愛是一座巍峨的大山.

爸爸,你是我最愛的人!

篇三：你是我最愛的人

我一直記得你背對着我訴說，你不知道在你背後的我在哭。

我扮演了十多年循規蹈矩的角色，你不知道我是叛逆的小孩。

你覺得我是個善於交流的人，你卻不知道我是個小肚雞腸的姑娘。

你不知道的事情有很多。

你是我這一輩子最親近的人，我親愛的媽媽。

那天看電視的時候，看完一個節目，你轉過頭來問我，“你會不會對我說‘媽媽我愛你’？”我的眼依然盯着電腦，堅定的搖頭，“不會”。你或許覺得你也不會，所以你沒有接着說下去。我真的說不出，打字的時候我會很容易的說出我愛你，但真的讓我說的時候我還是說不出的。或許將來的某一天，我真的離開你去學會生活了，會隔着電話，對你說聲我愛你。畢竟，我是真的愛你。

小時候是很喜歡爸爸的，從記事的時候開始。爸爸總有很多很多的時間陪我，他會給我買很多玩具，他會帶我去游泳，在水裏揹着我遊了一圈又一圈。那時的我，在大人問我最喜歡誰的時候，我會說：“我喜歡爸爸。”而現在的弟弟也是如此，爸爸帶他出去玩，爸爸給他買玩具，所以他最愛的是爸爸。

現在，你每天中午放學去接我，我們總會說很多很多小時候的事，我才發現，原來你纔是對我付出最多的人。很小的那個時候，現在已記不得。你會一遍一遍給我講故事，你給我買來詩歌的小卡片念，讓我還不認字的時候就已經會唱許多兒歌會背很多詩。我記事後開始，你要每天管理商場，很忙很忙，不再經常的陪伴我，才讓我覺得我愛爸爸。

如今的我，才發現，爸爸並不曾爲我做過什麼。我和弟弟的學費是你教，家裏的生活費是你給奶奶，全家人的衣服是你買，房子是你買的，別克是你買的，奧迪是你買的，爸爸的表兄弟們的.工作都要你給安排。相比起來，每天在外面的爸爸，自己賺了錢自己花，每個月只交家裏的話費和我的上網費，甚至偶爾還要奶奶去教。每天中午晚上都出去吃，口袋裏沒有錢了才知道回家吃。或許我這樣說有些極端，但如今的我真的是這樣想。

有的時候會想，你憑什麼要爲我們做什麼多呢。昨天中午，你着車，我們談論起爸爸。你說，你簡直是欠我們姓刁的家的。欠刁璇的，欠刁翔的，欠我爸我爺爺的。我笑着說那奶奶纔是欠我們的呢。你說，家裏你主外，奶奶主內，你們比我們辛苦的多。那時我突然想要落淚，我突然很想跟你說聲謝謝，即使，我仍然是說不出口的。

弟弟很叛逆，他離不開奶奶，卻又總是打奶奶罵奶奶。他會說謊，經常闖禍，闖禍了會把事情推到我身上。那次你生氣了，訓斥他一頓，睡覺的時候，我們背對背躺着。你說你怕他會學壞，你擔心他的未來。那時我突然發現，你那麼愛我們。

你不像其他人的媽媽，總是拿我和其他人比，你很相信我。今年又去蘇州玩，吃晚飯的時候我給你發短信：“飯越來越難吃了。”你很快的給我回了一條：“適者生存，讓你去就不錯了。”其他人的媽媽回的都是“找導遊”“回來請你吃大餐”之類。我怨念的告訴你這一情況，你說：“我相信我閨女。”我把這六個字告訴其他人的時候，表情很無奈，但心裏很自豪。我想，你真的很愛我吧。

小學，總是和別人說起媽媽的年齡。我媽媽比他們的媽媽年齡大兩歲，那時感覺很丟人，好像自己有什麼比別人低了一等。初四了，你偶爾會和我說，要好好保養，要不讓弟弟的同學看到你會說你像他奶奶了。我認真的跟你說，沒關係，以後我去給他開家長會，看他媽多年輕！

你會和我搶冰激凌，吃完後喊一句會長肉。

你會和弟弟比玩俄羅斯方塊，在弟弟打過你的時候不服氣的不再讓他玩。

你會因爲要給弟弟過生日而放棄去韓國玩。

你會每天中午去接我，偶爾週末還會忘記然後去等。

你不會做米飯，還總是狡辯說你小時候家裏窮沒有米飯吃姥姥沒有教你做米飯。

你不會給我很多溺愛，但總是滿足我的合理要求。

……

即使現在的我仍說不出那三個字，可我能打的出。

親愛的媽媽，我愛你。

篇四：你是我一生最愛的人

你是我一生最愛的人

偏偏無情卻傷我最深，困在你懷裏片刻都疼……

不得不承認在這個世界上再也沒有比你更疼我，捧在手裏怕掉了，含在嘴裏怕化了。你是那樣的疼我，把我當小孩子一樣寵着、慣着，縱容我的任性。從來沒有人如此關心我，讓我感覺你比我自己還在乎我，可就是這樣一個曾經如此在乎我疼惜我的人現在卻將我傷得遍體淋傷。你離開以後我曾對朋友說當時的感覺就好像一個四歲的孩子剛離開娘。朋友們都笑了，可是這是真的。那時你對我來說就是天，就是地，就是我的整個世界。你走了，我覺得天塌了，地陷了，世界末日來臨了。

沒有云的天空還是天空，沒有天空的雲卻不再是雲。如果你是天空，我是雲的話，那麼現在你還是你，我卻不再是我。因爲你的出現，擾亂了我的一切。因爲我不要你僅僅只是我的過客，因爲我找不到可以忘記你的辦法。

你是我一生最愛的人，靠你越近陷得越深……

我不知道你最愛的人是不是我？但是你曾對我朋友說：“再不離開她，我這輩子就完了。”什麼意思？我一直想不明白。是怕離開我？還是怕離不開我？還是因爲其他原因我們現在還不能在一起。你說呀，只要你說我就會等你。或者，你是怕我等你，等到最後你又給不了我要的幸福呢？不管怎樣，我就是不相信你會毫無原因的這樣傷害我。我一直都不自信，真的，這你應該知道。可是我總有一種感覺，感覺我們還是會在一起的。你是我的，我是你的，誰也不能把我們分開。因爲再也沒有人比我更瞭解你，因爲再也沒有人比你更疼我。就憑這點我相信，也相信我所相信的總有一天會實現，不管未來的日子有多遠。我堅信。

在你沒看到我的時候看你，在你回頭之前回頭，假裝是無意間。

我想起了去年這個時候一天的夜晚，也是這麼冷大約在9點左右。我從在街上轉，就在你攤前走過。假裝沒有看到你，是希望你叫住我而你沒有。快回到家的時候，我給你發信息說；假如你數到5你仍然不回信息的話，我這輩子都不要理你。你還記得嗎？那個時候你是那麼的寵我，我的任性在那個時候已經養成。

22歲在我們這裏已經屬於大齡青年了，而我還沒有交過一個男朋友。甚至男性朋友都很少，因爲我是一個比較保守的人。遇見對我居心叵測的人就會保持距離，所以與我交往的男性大多數都比我小，他們都叫我姐姐。我們同歲，但是你比我小三個月，我曾讓你叫我姐姐，打死你都不肯叫。我不知道爲什麼，如果你叫了，也許我們的結局不是現在這個樣子。從一開始我都在躲避你，我不知道我爲什麼要躲着你？直覺讓我不能靠你太近。所以如果我們做了姐弟，就可以保持距離。可你就是不叫。後來，家裏人讓我相信，我不願意。別人提議把你帶回家應付一下，我想她們是隨意的說一說，而我也是隨意和你一說。結果沒想到，你說可以考慮，我當然明白你的脾氣。這種事你總不能一口答應吧，所以你說考慮我就知道你同意了。就這樣你被我領回了家，我們家人對你都還滿意。

其實我們心裏都明白，只是我們都在逃避。我害怕愛上你，而你也害怕離不開我。但是我們躲也不躲不過我們的內心，因爲感情早已在我們心裏萌芽。感情這種東西一旦萌芽，任憑怎麼躲也躲不開。愛無法逃避。

才發現自己是如此思念你，就算我再怎麼讓自己刻意忘記，都做不到不想你。此時此刻，你幹什麼呢？我在想你，你能感覺到嗎？就像那一次下班的時候你的回頭，你是否能感覺到呢？時間並不能讓我忘記你，反倒讓自己對你沒有了恨意，

爲什麼我對你只有你對我好的留戀？我該怎麼忘記你？想你！拼命想你！

前天，昨天你都沒有出攤。到底怎麼了？你以前不是這個樣子的，這也不是你的個性。我要你以前都像往常一樣，不要受到我的任何影響。前天給你發的信息，昨天才收到。不知道你今天會不會出攤，外邊在下着小雨，你在幹什麼呢？

我將關於你的一切輕輕上鎖，附上密碼，遺忘在過去的街角。於是我成爲了失憶者，在茫茫人海中尋找你的失憶者

篇五：你是我一生最愛的人

在我的牀頭櫃的玻璃板下壓着一張照片。照片上那個滿面稚氣，雙手扶琴的小女孩就是我。每當我看見這張照片，就會想起在幼兒園裏發生的一件事。

那是在我6歲那年的一天，下課鈴聲響起，大家都在外面玩耍。我見老師正在批改作業，就坐在教室角的琴登上，學着老師的樣子，唱着老師剛教我的《數鴨子》，點着頭，手在鍵盤上裝模作樣的彈起來。這時，我覺得自己真的在彈歌謠。漸漸地，我好像走進了夢幻田園，看着門前大橋下的小鴨子，在河中游來游去，便來到河邊“一、二、三、四--- ---”地數了起來--- ---忽然“咔嚓”一聲，把我從幻境中驚醒。我連忙從琴凳上起身跑到自己的座位上。

老師走到我面前，彎下腰問我：你喜歡彈琴嗎？我連忙點頭。老師把我叫到鋼琴旁邊，自己坐在琴凳上,擺好架勢，動情地彈了起來。老師面帶微笑，雙手在琴鍵上自由自在地移動跳躍，那鋼琴便發出銀鈴般的聲音。

一首動聽的樂曲從她的手下彈了出來，聽得我入了迷。我沉浸在琴聲之中，似乎忘記了一切。聽着聽着，我覺得自己好像在寬廣的田野上。拿着鞭子，高興地趕着羊。太陽正鋪照着大地，小鳥在蔚藍色的天空中自由自在地飛翔……我沉寂在大自然的懷抱中，享受着幸福，快樂的時光……

正是那一次和音樂的親密接觸，正是那位幼兒園老師的動情演奏，使我愛上了音樂，並選擇了甌海藝術學校，選擇了鋼琴。

如今我的鋼琴已通過了五級，但是，只是我一看到那張照片，我就會回想起六年前的那幸福的一幕。

篇六：你是我最愛的人

你可知道，你是我最愛的人。

你可知道，我每天都會夢到你，在夢裏和你吵架。

你可知道，你也是傷害我最深的人。

……

我知道，我也是你的寶貝。

我知道，我也是傷害你最深的人。

我知道，你也在遠方爲我而祈禱。

我們是父子，我不知道世界上還有多少像我們這樣的父子，想要靠近，可都怕彼此都出讓對方都傷心的話語。於是，我們便都放棄了。

我記得，李老師說過的一句話：女兒是父親前世的情人，是傷害她最深的人，所以，女兒來向他討債。

事實上，我們就是這樣的。

我想給你個電話，給你個信息，給你寫一封信。信已經都寫好了，卻一直沒有寄出去。早在幾年以前，我也這樣給你寫過一封封長長的信，寫的比朋友的信還要長，有着深深的感情，卻有些許責備。因爲我不喜歡我的家教方式，沒有什麼民主可言。

信的稱呼寫着：親愛的爸爸你好。這是我最近時間寫的一封信。

我還記得，在小時候，有封信的稱呼這樣的寫着：尊敬的父親大人：你好！

現在想起來，卻有那麼一點點的好笑。

細想起來，卻也是我那個時候的心理寫照。

小時候，我最怕的就的父親。怕他生氣、發火時的那雙眼睛。只要我瞧見了那雙眼神不對時，立刻就照他的吩咐去做事了。

我們家是我老爸說了算，那時候，我還沒有弟弟，我奶奶也在廟宇裏。家裏也就三個人。修了房子，有着很大一筆的欠款。生活的很是緊張，很拮据。

最記得就是我爸的姐問我了一句話：“敬，你爸給你天天做什麼好吃的啊？”

“爸爸天天給我煮稀飯。”我老實的回答。

回到家裏的時候，還被我父親說了一頓。而我還很奇怪，爲什麼要說我呢？我不是說的實話嗎？

我的家教很嚴格，在學校聽老師的，在家裏聽父母的。他們說一，我不敢說二。不敢和他們唱反調。學習也是讓父母比較驕傲的，沒有怎麼操心。我就要長大了。

他們問我：“我們給你生個弟弟，怎麼樣？”

“你們生又不是我生，爲什麼要問我的意見呢？”那時候，我知道，即使問了我意見，也只是一個象徵性而已。就像我前兩年回家時他要給我相親一樣，答應了再問我意見，這樣，說明他已經幫我安排好了。

在他們生之前，我去了奶奶那裏，在廟宇裏呆了一週。把整個廟宇摸的很熟，那裏的老人我也非常的喜歡，他們也非常的喜歡我。

走之前，我問奶奶：“媽媽他們說還要生個小孩子，問你要不要回家？”

“生個男孩子我就回去，生個女孩子我就不回去！”

回到家後，我將原話告訴了父母，那時，我沒有注意他們的臉色，就在那裏一個人和他們說些開心事。

家裏是父親說了算，還是決定生個小孩子。我曾經問過他們原因，卻不知道是真心對我說根本原因還是隻是爲了敷衍我。

算了吧。於是我這樣想。

家裏因爲有了個小孩子，一切都有了變化。還沒有出世的時候，我放假就照顧媽媽。等生了，放假就帶小孩子。

原本我是非常喜歡小孩子的，尤其是女孩子。卻因爲有個弟弟，不再怎麼喜歡，現在，聽見小孩子哭，就特別的厭煩。好象我的耐心都在那幾年全部用光了。

奇怪的是，我的性格因爲有了個弟弟，發生了翻天覆地的變化。

初中因爲自己的疏忽沒有考上一個好的高中，若是以前，會將責任推到中考前的病上。現在，卻也能坦然的面對。

初三，是我叛逆期的一個開頭。

和父親頂嘴，不再害怕他打我，大不了，就是一個死。雖然內心依然害怕他，可是，還是不能輸了他。他有理我比他更有理。

中考的失敗是我人生中的一個敗筆，一個人關在屋子裏，哭夠了，發泄完了再出來。臉上一直只有憂傷。

本來打算在縣裏讀個高中好了，因爲我如果全力以赴，成績不會說很差。最後，我聽了一個老師的話，高傲的我，選擇了一李白故里去讀中專。因爲在我們縣裏，會遇到很多熟人，我，無法坦然的面對。

而求學的路上，還遭到了我父親的阻撓，他不怎麼同意我再讀書，因爲在他的眼中，女兒始終是要給別人的。

最後，我聽了一個熟人的話，用一個承諾，換了一箇中專生涯。

以後弟弟我供他讀書。

不知道他是否記得。

到了中專才知道我以前的認識有多麼的錯誤，軍訓時，又生病了。這一病容，又是一個半年。

以前的我就像一個不食人間煙火的女孩子。世界上有着明顯的對與錯，吸菸的男孩子就是壞的。

這讓我付出了足夠的代價。不懂得怎麼和同年齡人相處，讓我的心孤寂了十幾年，而這些年來，都是日記陪我做伴，它，似乎一直都守護在我的身邊。

這種孤寂，卻也給予了我一定的財富，沒有怎麼用心去談過朋友，學習一直都不錯。而中專的孤寂，讓我學會了品嚐寂寞。

我一個人反覆的聽着英文歌，現在會的，還是那時候的結果。寂寞一時，卻也成就了我。

交了幾個朋友，現在也在聯繫，也是我一生的財富。

上課因爲自己的底子好，兩節課連在一起，我聽一節課，看一節課的小說，或者是雜誌。有時候，也一個人在那裏睡覺。

一直都很嚮往大學，也是因爲我覺得那裏有着很多的書，對於我而言，象徵着自由、知識、財富還有可以談一場戀愛。或許，可以在那裏找到一生的知己，或許，會遇到傷害你最深的人。

我還是不能夠釋然，我一直都期待的東西。

人總是隨着環境的變化而變化，也因爲有了朋友改變了我的性格，雖然眉宇間總少不了憂愁，卻也覺得充實。

快出門的時候，我對你說我要去廣東的事情，你同意了。沒有想到去的地方不是我夢中的江南水鄉，可以尋夢，但也阻擋不了我前進的腳步。

初入社會的我，才知道爲何說：“少年不知愁滋味”。讀書時，我就像不食人間煙火的人，現在，卻在受着壓迫，爲人做事，有什麼好的滋味可以說呢？

每次問起過的怎麼樣時，總是說：好啊，還行，你們呢？趕緊將話題轉移，怕自己多說了讓他們擔心的話。

習慣了也就好了，雖然也反抗過，最終還是在那裏呆了一年多。也將連我自己都不知道的一面給顯示了出來。

我想給你一封信，寫了好幾次，卻又以失敗而告終。

漸漸的，我不再像小時候一樣的依戀你，覺得你在我的心中有多麼的偉大。我會想，如果你

這樣教育我就好了，但想了以後，自己也會對自己搖頭、嘆息。

在外久了，想念家鄉的味道，尤其是你做的菜。雖然我叔叔是廚師，做出來卻沒有你那種感覺，而我做的，倒有幾分你的味道一樣。

聽你和母親說過年要回家，我便迫不及待的想要飛回家中。

不久後，我回家了。

剛開始幾天是喜悅，過了幾天之後，卻覺得乏味。人在外面看的多了，便覺得小時候很多不可能的事都是可能的，不再想着你有多麼的偉大，因爲你天天都在我的耳朵旁邊說着我不喜歡聽的話。

我，很想逃離這樣的生活。

背起行囊，去遠方，流浪。

一年多後，再次回家，看到你滿臉風霜，心中不是滋味，卻也沒有表現在臉上，我們已經很久沒有談心了吧。似乎我們從來都沒有在一起好好的談談，現在，我們之間的代溝也越來越深了。

我在聽了你的氣話後，再也無法對着你撒嬌，不怎麼想看你的嘴臉……

女兒養了都是要嫁出去的，是爲別人家養的。

我想起了中考後你不要我讀書，想起了你對我的種種，似乎都沒有對我弟弟來的好。你好想要我找個男朋友，我就偏偏不找，不談戀愛。你想讓我就呆在家附近，我卻毫不猶豫的呆在市裏面，不管能不能夠賺錢。你想我經常給你打電話，我卻不想聽見你的聲音，因爲你每次都要問我的私事，好想把我早點嫁出去。

我知道你是好意的，可是，我還是不喜歡這樣被人安排，想多過幾年自由的生活，不想被束縛。

我曾經在你面前說過：女兒是父親前世的情人。你沒有聽見，我也沒有再說第二次。

我不喜歡你說我的不好，感覺你總是在打擊我的自信，說我長的不是很好看，小時候，我就聽你的話，好好學習，沒有容貌，但一定要有才學。

現在，我依然喜歡看書，每天看。容顏總會老去，學到的卻一直在心中，讓我在人生的路上不再迷茫。

我想，當我真正明白你的心的時候，就是我真正長大的時候。

不知道什麼時候，我們能夠在一起，漫談。

我們雖然沒有怎麼聯繫，但我們彼此牽掛着，只是，我們都太好強。是的，我太像你。

不論容貌還是性格。

你，就是我最愛的人。

爸爸。

篇七：爸爸你是我最愛的人

爸爸,你是我最愛的人,是值得我尊敬的人.我知道你每天很忙碌,看到你這麼辛苦,還這麼關心我,打心底裏非常喜歡你,

爸爸,我想對你說:"你十分辛苦,記得有一天下午,烈日炎炎,驕陽似火,己是下午5點半,爸爸您以下班了,但有個腫瘤病人必須馬上進行治療,爸爸二話不說,啓動機器,把病人推進治療室內,進行治療.時間一分一秒地過去,經過爸爸您和其他醫務人員共同協作下,病人從死亡的邊緣給挽救回來,爸爸您幫病人做完治療後,急急忙忙趕回家,己是疲憊不堪,那時己是7點多鐘了,還要爲我做飯.爸爸您要多注意身體,多加休息,"

爸爸,我想對您說:"你很關心我,我感冒了,您就把我送進醫院打針、吃藥，常常叫我要多睡覺，才能長高，我也儘可能做到，不用您替我操心，爸爸，我也提醒您：不要抽那麼多煙，會危害身體健康的，少啺點酒。”

爸爸，我想對您說：“您愛我，呵護我，您的恩情讓我難以忘杯。”我一定不會辜負您對我的期望，我會好好學習以優異成績來報答您，做一個孝順的兒子。

　篇八：你是我最愛的人

當我鋪開紙，想爲蘭寫點東西時。窗外已經漆黑。那夜在期待着光明，而我是在等你的愛嗎？我的執着願帶給你的是幸福。而不是憂嘆！忘了用怎樣的語言表述心中的情感。有種淡淡的清愁，還有深深的遺憾。對於我們前世的情緣。我望山惆悵，望水無言。愛情，充滿艱辛。思念，不分遠近。似乎成了我大學生活的另一堂必修課。或許，只緣於我對你的愛。有種太深太深的執着。我永遠不會放棄對你的固守。珍惜現在的一切。如果你真要飄向遠方。而我，願化做你身邊的風，時刻護着你。只爲。你是我心中割捨不下的牽掛。只爲。你是我今生最愛的人。