高中優秀抒情散文：庸常生活（通用27篇）

在日常學習、工作或生活中，大家應該都對散文很熟悉吧？散文是一種以記敘或抒情爲主，取材廣泛、筆法靈活、篇幅短小、情文並茂的文學樣式。你知道怎麼才能寫好散文嗎？以下是小編爲大家收集的高中優秀抒情散文：庸常生活，供大家參考借鑑，希望可以幫助到有需要的朋友。

高中優秀抒情散文：庸常生活 篇1

這已經是第三次倚在河堤的大理石欄杆上欣賞河面上的那一羣野鴨了。隨着春日漸暖，花兒次第開放，我也放慢了生活的腳步，奢侈到間隔不長時間就會到河邊散散步、賞賞景的程度了。

三月，寒氣漸消，春風一遍遍在柳枝上皴染着纏綿的情懷，那些沉默僵硬了一個冬季的柳枝便柔了、軟了，眉眼間顧盼生輝起來。不幾日，已經是“拂堤楊柳醉春煙”了。我是在春日休閒的一天傍晚揹着落日的餘暉，和女兒一起來到河邊散步的。

夾河，這條發源於棲霞市城南的大靈山及郭落山脈，全長65公里，流經整個福山，下游轉北，在福山城北2公里處與大沽夾河匯合，直到開發區入海口的外流河，承載了我太多的記憶和目光。因此在舊區改造，需要新買住宅時，我還是選址在了夾河附近。

往年，雨量充足，河水終年豐沛。冬季，冰封河面，光潔耀眼；夏季，河水湯湯，奔流不息。風和日麗天氣，垂釣者一竿在手，氣定神閒，錯錯落落坐滿了夾河兩岸。更有浣洗的大姑娘、小媳婦，光屁股洗澡的小男孩出沒其間。

夾河，是我休閒散心鍛鍊身體的好處去。工作了一天的乏累和生活的煩惱往往就在沿着夾河的兜兜轉轉中輕輕卸下了。夾河，也是我生活智慧的來源地。常言道“仁者樂山，智者樂水”。有些人生的開悟就源自於對夾河那不經意的一瞥。盛夏雨季的間隙，我常會去夾河的大堤上，看無畏的勇士站在波濤洶涌的洪水中，奮力捕撈隨同上游水庫開閘泄洪一起被衝出來的體型碩大、金鱗閃爍的游魚。看它們在洪水中身不由己的張皇，看它們落網時徒勞的掙扎、無奈與嘆息。水是游魚的世界，但是它們卻在自己的世界裏迷了路。

近年來隨着降水的銳減，夾河水位也在日漸下降、萎縮。放眼望去，遠遠近近裸露的河牀似沙灘上擱淺風乾的游魚，透着悲愴與無助。不久，這些地方就被成片成片長勢旺盛的蘆葦佔據了。

因爲少了河水，加之周邊生活廢水的污染，這條曾經碧波盪漾、滋養過無數生靈的河流逐漸變得無精打采、面目可憎了。

我去河邊散步的次數明顯減少了，甚至中斷了很長一段時間，直到最近的幾次散步。

寒冬的餘威還沒有完全散盡，不時盤桓在陽春三月的天空，送來一場措手不及的倒春寒。於是，大街小巷的行人穿戴厚實，儼然又是一副冬日模樣。但春天畢竟來到了。春的腳步，和着季節的韻律旖旎而來了。

蘆葦，仍如冬日裏那樣橫倒豎臥，枯黃破敗。但河牀中央面積不大的水域上幾個遊動的黑點立刻吸引了我的目光。這是什麼？我手扶欄杆，眯起眼睛引頸細看。不是海鷗，也不是家鴨，莫非是野鴨？這一發現讓我心中一陣竊喜。這麼多年來，這是我第一次發現夾河裏有野鴨。我拿出手機，把拍照界面拉到最大限度，看到的也只是周圍被一片蘆葦包圍的水域中幾個不真切的影像。

再次見到野鴨時，已經可以清晰地看到它們綠色的頭部和背部藍綠及古銅色相間的羽毛了。顯然，幾天不見，它們個頭見長，陣容也有壯大的趨勢。它們有的在水面上緩緩地遊動，偶爾用扁長的黃喙啄食一下水中的食物；有的把喙插-進背後的羽毛，像一隻隨風飄蕩的小舟逍遙江湖；有的展開雙翅，靈巧的兩足凌空般在身後劃開一道雪沫樣的浪花；有的一個猛子扎進水裏，在我不注意的地方機靈地鑽出水面；有的雙雙振翮空中，低迴盤旋，抒寫着無與倫比的歡暢和寫意……

春風，終於吹散了寒氣，知曉春江水暖的不止野鴨，還有蘆葦。這幾日，河中的蘆葦也陸陸續續冒出了嫩綠的芽尖。一場細雨後的河面可以看見孵出不久的小野鴨水中覓食的身影了。這些小野鴨保持着高度的警覺，稍有風吹草動，馬上就閃進身邊的蘆葦不見了。

夾河，這條豐水期一度沒過攔河大壩的河流，現在已經成爲野鴨的家園。河牀裏濃密的蘆葦叢是它們孵化的搖籃。我不知道對這變化是應該歡喜還是悲哀。儘管有人說野鴨的到來是因爲夾河的生態得到了改善的原因，但是我還是禁不住有種隱隱的擔憂，我擔心未來的某一天，夾河，連同夾河上的野鴨，會像古絲綢之路上的樓蘭古城一樣，堙沒在歲月的滾滾黃沙中，成爲最終的一個傳說。

晚風習習，花香細細，吹落的花瓣飄飛在大理石鋪砌的河堤上……

高中優秀抒情散文：庸常生活 篇2

平庸是浮躁的心態，急功近利的追求，平凡是安靜的心態，不驕傲，不冷漠，簡單、樸素纔是生命永遠的主題。

平凡與平庸只是一字之差，品其真味，有共性也有差別。

平凡對於一個安靜的人來說，那是最熟悉不過的了，平淡的生活，有些小煩惱，有些小脾氣，還有些小樂趣，不是淡然，卻也有屬於自己心中小山野、小田園的寧靜。

活着不張揚，淡而有味，像一棵草，像一隻小鳥，像一條小溪，自己的生活自己過。也可以日復一日的反覆聽一首歌，也不曾露出厭倦和狂躁；可以平靜的寫字、看書，做飯，守着自己柴米油鹽的的煙火，細數着碎碎清歡，而不會去盲目的好高騖遠。

甘於平凡的人，都有一顆平常心，會實實在在的滿足於一朵小花的美麗，安然與陽光下的時光。居都市柴門，收一收心，緊一緊手，雖然，平凡的生活佈滿滄桑，但是，也充滿了許多安然和快樂。

但凡平凡的人，都懂得人生悲歡，最後都會歸於平凡。不轟轟烈烈，卻能從容淡定風雨，心態簡單，卻又崇尚感恩和希望，懂得豁達和釋懷，懂得珍惜和寬容，沒有輝煌，卻能踏實崗位，不是聖人，卻擁有一顆善良、安適、質樸的心。

平凡二字着實是耐人尋味，平凡的心不強大，卻擁有陽光，平凡的心不執拗，知道隨遇而安，平凡，沒有太大的野心，卻又有自己物質、精神、工作上小小的追求。

平庸的人，心裏裝不下一山一水，卻能享受貪歡之快，有着流浪的心情和漂泊的靈魂，有些叛逆厭世，是一種彷徨、失落的生命病態。並且，也總是找不到心的依靠，缺少生活的情趣，頹廢而茫然。

常常是人生的船靠了岸，就不想出發，船在航行，卻又想着靠岸。在精神萎靡之間，只能沒有方向的飄蕩，任由時光將自己的生命消耗，任由歲月將自己的人生掩埋，而懶得眨一下眼，發一些光。

若我們平庸，就會得過且過，甘於現狀而碌碌無爲，無所事事，沒有什麼能勾起興趣，消極頹廢，自暴自棄，沒有什麼能讓他付出努力，失去了勇氣的生命，也就沒有什麼能讓自己產生振奮和震撼的動力。

若我們選擇了平庸的生活，就會人云亦云，沒有自己的個性和主見，有些自卑，又深陷糾結的泥潭，不能自拔。不想着改變自己，不去追求，缺乏勇氣，甘於現狀的活着，導致一生一無所獲。

然而，這是一個充滿想象的時代，歸於平庸，還是歸於平凡？古人賢者莊子、老子已有定論，答案一定不會是平庸。平庸則是缺乏對人生的想象，只是停留在物質階段，物質攀比，追求俗氣，精神上的嫉妒貧瘠，常常把乏味當樂趣，把幼稚當智慧。

所以，平凡與平庸是兩種不同的生活狀態，平凡的人可能是偉大的，而平庸的人一定不會偉大，因平凡者以平常心待人，平庸者以小人心處世，這也就註定了平庸的不可取。

反觀自己，我們在人生的道路上，我們可以沒有文憑，但是不能沒有做人做事的水準；我們可以沒有知識，但是不能一葉障目沒有見識；我們可以借鑑別人，但是不能一味去模仿別人；我們可以沒有富足的物質，但是不能沒有一點精神上的追求。

若是定義平凡與平庸的過程，那麼，平庸之路，生命是從生直接走向死亡，平凡之路，卻能引導人們走向幸福，而安享人生的點滴快樂。

雷鋒是平凡，郭明義是平凡的，他們並不平庸，在自己的職業崗位上默默的奉獻，他們不是傻子，他們是閃光的螺絲釘。我們也不要苟活在自己的一隅天地無所事事，有點詩意，有些自己堅持的理想，平庸自會變得平凡。

因爲，這不是一個混的時代，混只能流於平庸，擺正心態，爭取做一個平凡的人而心平氣和的生活。有點自己的小愛好、小興趣、小志向，而不要敗給自己意志和精神的懶惰。

高中優秀抒情散文：庸常生活 篇3

阿落是那種走在人海中根本不可能被人發現的女孩，外貌不出衆，身高不出衆，氣質不出衆，成績不出衆，阿落說這便是所謂的平庸吧，她無法否認自己是平庸的，自己的生活也是平庸的，而這樣的生活她卻可以樂此不疲。

阿落的家境並不好，家庭也算不上幸福，也許是這方面的原因，阿落從骨子裏生出的自卑和怯懦一直伴隨着她，不出意外的話，會伴隨一生。阿落是貧困生，因爲家裏是貧困戶，她自然而然的就有了這個身份，她不覺得這有什麼難以啓齒的，只是有的時候在面對那些同情和關切的眼神時，她真的會望而卻步，因爲她永遠也無法窺探出那些同情和關切的背後是什麼？

阿落雖然有性格上的弱點，但她對生活的態度卻是樂觀又認真的。認真的生活，認真的聽話，認真的循規蹈矩。雖然她的生活依舊是平庸，但也不至於太糟糕。阿落也曾經聽過嘲笑、諷刺的語言，她很少選擇辯駁，只是她想不明白那些不堪入耳的言語，爲什麼可以從一些人嘴裏脫口而出？不過後來她又似乎找到了答案，也許是因爲她的耳朵太過脆弱了吧。

阿落是一個自律性不強的人，這也是她習慣庸庸碌碌的原因。她一直覺得這個世界本身並沒有什麼值得留戀的，只是你遇到的美好的人，做過的美好的事才使這個世界顯得有那麼些可愛，才使生活有那麼些期待。而對於阿落來說，媽媽就是這樣一個“美好的人”，胡適先生曾說：“如果我學得了一絲一毫的好脾氣，如果我學得了一點點待人接物的和氣，如果我能寬恕人，體諒人——我都得感謝我的慈母。”對於這句話，阿落似乎能夠感同身受，她一直認爲自己此生最幸運的事情之一就是有一位好媽媽。

阿落對未來沒有太多的憧憬，她想能在一座小城鎮擁有一份穩定的工作，攢錢買一幢屬於自己的房子，和父母在一起，如此便好。這樣的生活是平庸的，但也是她想要的。

高中優秀抒情散文：庸常生活 篇4

穿着花格子襯衫的平庸女人，站在青菜攤子前對着商販討價還價，她的花格子襯衫上有淺黃色的污漬，像是萬花從裏獨有的一朵雛菊，顯得那麼扎眼。

她磨了半天嘴皮子，終於心滿意足的砍下了價，從兜裏掏出褶皺的鈔票遞給商販，並從對方手裏接過她的"戰利品"——一袋子菠菜。這也是她今天要做的午飯的原材料之一，接下來她還要去買上幾斤雞蛋。或許你已經猜到，沒錯，她要做的午飯是菠菜炒雞蛋，那是他男人喜歡吃的菜。

結婚七年的時間裏，她每年只做兩次菠菜炒雞蛋，就是每年他的生日和他們的結婚紀念日。她曾經說，再喜歡吃的東西吃多了也會吃膩。他說，只要是你做的我都不會吃膩。可是有一次她去超市買衛生紙的時候，看見他在飯店裏點了一桌子的飯菜，坐在他對面的女人打扮的花枝招展，夾菜喂到他嘴裏。她低下頭臉紅的像個做錯了事的孩子，一路小跑回到家裏，淚水吧嗒吧嗒的流，晚上他下班回家她卻絕口不提看到的事，那天晚上她破例做了他最愛吃的菠菜炒雞蛋，他說今天怎麼會做這道菜，然後吃的一乾二淨。

"大林子"，她叫着他的小名，"今天是你的生日，我做了你愛吃的菠菜炒雞蛋。"黑白相框裏的男人微笑定格在那一刻，成了永恆。

去年夏天他不小心從工地樓摔了下來，她趕到醫院重症監護室時他拉着她的手說，這些年我做過一件對不起你的事……她哭腫了雙眼，心疼的說，我知道，我當時就原諒了你。

那天不經意間在筆記本上看到我多年前寫下的一句話：坦白的愛情自有他的預感，知道愛能生愛。

高中優秀抒情散文：庸常生活 篇5

軍訓，對我來說一點也不陌生。可對於大學的軍訓，仍懷有憧憬，希望在這裏再一次鍛鍊自己，提高自己，感受真正的軍旅生活。

軍訓時間已經過去兩天，而真正的訓練似乎還未開始。我們現今所學的只不過是軍人所應學習的最基本的技能。儘管頭頂炎炎烈日，額頭碩大的汗珠順着臉頰向下流，儘管有人內心排斥訓練，但，有誰想過，就在我們結束訓練之後，教官們被班長集中在一起，試試他們更多的是接受批評，原因就是我們怕吃苦，太嬌氣，簡單的動作都不能整齊化一。再想想，教官們的年齡比我們大不了多少，他們不也是吃苦耐勞，經受軍隊的考驗，成爲出色的人民子弟兵。他們是我的榜樣 ！

同樣軍訓時快樂的！休息時間，我們唱軍歌，和其他連隊進行拉歌，更有其他同學精彩的表演。軍號嘹亮，步伐整齊是我們的追求，團結就是力量是我們的口號，步調一致得勝利是我們的使命。烈日對我們而言再也不是挑戰，相反，我們用一陣陣吶喊征服一切，征服世界，向世界展現我們的年輕，上了大學的我們，或許成熟了許多，面對精彩的表演，我也終於鼓起勇氣，將自己那並不完美的歌聲在大家面前展現出來。雖然歌聲並不美麗動聽，但我學到了如何表現自己，展現自己。

兩天的軍訓生活，更多的是充實，在這裏，我們做到了我內心的吶喊：提高自己，讓大學四年不再平庸！

從13號報道到現在，終於迎來期待已久的軍訓生活，軍訓生活開始之前，我是抱着既好奇又擔心的心情，好奇的是以前從沒穿軍裝訓練過的我對這種從未嘗試過的新鮮事物的一種正常反應，而擔心的是，在以前高中同學並且在我們之前軍訓的同學口中，軍訓的生活是哪般的辛酸，每天晚上空間裏他們的動態無非是好累，好苦，快點下雨以及對下雨的喜悅這類的關鍵詞。平常屬於夜貓子的人也都早早就入睡了。因此，我就懷揣着這複雜的心情去參加這次未曾體驗過的軍訓。

軍訓開始的第一天，穿上軍裝的我們以絕佳的精神面貌去廣場集合，剛開始一個個都精神飽滿，殊不知過了多久時間，雙腳就開始不耐煩了，腳後跟開始痠疼，知道領導講完話，我們開始用熱烈的掌聲慶祝我們的苦和累暫告一段落。

當走上訓練場上時，開始一個個的站軍姿，雙手緊貼褲縫，頭昂揚，不許動。即使有汗也不可以隨便亂動，有蟲子飛到臉上也不許情意亂動！於是我們就這樣佔了一個多小時，那雙腿已經不是自己的了，待回去吃飯的時候，所有人的飯量都變大了。我也第一次把碗裏的飯都吃光了，回到宿舍的時候，所有人都第一時間躺下就睡，而這樣的日子我們得堅持半個月。

軍訓雖然苦，雖然累，卻能鍛鍊我們的意志，爲了將來生活能保持這份堅持，我們選擇繼續！

在這個還帶着夏天餘熱的九月，我從自己的青春裏打馬而過，穿過茂盛的樹林，穿過悲喜與無常迎來了我人生中的第二次也可能是最後一次軍訓。

我喜歡各種運動，喜歡流汗的感覺，可是因爲後天貧血不能夠長時間運動。其實我一直覺得自己的耐力與運動神經不錯，可是在連續站了一個小時的軍姿之後，還是有了一種虛脫的感覺，在那漫長的一個小時之間，“身體不舒服打報告！不要硬撐着的話語如同魔咒一般在耳邊不停地響起”可是倔強的我絕不會做逃兵！就這樣心中的兩種心情不停的鬥爭着，最終正義勝了邪惡。

十七號的晚上睡地格外香甜，沒想到認牀的毛病也因爲這一天的勞果與充實而有所減輕。

十八號的早上5:30便強迫自己起牀，沒有老媽平常“乒乒乓乓”的聲音，只有肆虐的風聲在窗外狂妄的叫着，一時間思念如同潮水洶涌酸澀的眼眶，終於開始懂得思念是一種幸福的憂傷，一種甜蜜的惆悵，一種混亂的痛苦，它沉澱了昨天的惆悵，裝飾了美好的未來！

曾經有人說過別讓別人徘徊的腳步踩壞你明天美好的理想，天下沒有不散的宴席，也許這人間真的只有朦朦朧朧纔是真，可是通過這幾天的訓練，我卻覺得大把大把的時光從我們的指尖溜走，也學能夠留下的只有努力地成果與情感，我想若干年之後，我們一定會感到現在拼命努力的自己！

軍訓磨練了我們的意志，也許並不是每個人都可以改變世界，但是，至少我們可以如陳冬青一般不被這個世界改變！

高中優秀抒情散文：庸常生活 篇6

我們的生活是一幅充滿熱情充滿刺激的畫面。追逐、憧憬、熱烈，組成了這畫面的主基調。但是，生活並非如此奔放，不同的際遇，塑造了不同的人生。而我卻認爲那些平淡生活所組成的畫面，纔是人生中最絢麗的色彩。

也許有人會疑惑：一個十二三歲男孩的生活怎麼會平淡呢？那正是青春奔放的季節，如此浪漫而又令人羨慕，平淡生活是不屬於她們的。不，我熱愛生活，但我更喜歡平淡生活。每天總是穿梭於上學放學的路上，決不會在路上逗留一刻，課間的我一般也是不與別人講話的。唯獨喜歡站在教學樓上暸望遠處的風景。就連休息日與媽媽逛街時，也是直奔目的地，買完東西后立即返回。記得小學時，語文老師曾讓我們寫一篇關於校園精彩生活的作文，我仔細思索了三四天，竟交上一張空白頁。媽媽有時會氣憤地說到：“你這個孩子呀，永遠也翻起不了大浪。”是啊，那麼人生中所謂的大浪又是什麼呢？是叱吒風雲的偉人；是受人崇拜的明星；是名揚四海的科學家；還是學成歸國的赤子？不，我寧願平凡。

記得趙忠祥老師引用過這樣一句話：“平平淡淡纔是真。”於是我將它寫成條幅掛在我的房間，用來鼓勵自己。我們敬愛的鄧小平爺爺一生經歷坎坷，晚年卻耐住了沒有金戈鐵馬的日子，選擇與夫人安享晚年，他們抱着小孫子享受家庭的溫暖，更享受着人間的真情。我不敢奢求鄧爺爺那樣的奇特經歷，唯一希望的是與家人一起平平淡淡地生活。我喜歡追逐大海；喜歡種植鮮花；喜歡一個人靜靜地呆在自己的小房間裏，倚在自己的小牀上細讀劉墉的神祕小說；喜歡在午後的黃昏衝上一杯淡淡的咖啡，放上一段自己喜歡的音樂，帶上一天的疲勞去享受着這生活的寧靜與安樂。我有一個夢想，就是能在寂靜的郊外擁有一個屬於自己的天地，過着像陶淵明那樣與世無爭的生活。那時，我會感慨到生命的純真與人生的真諦。

仔細想想平淡給予我的又何止是一份寧靜呢？更多的是對人生的思考與追求。平淡告訴我人生精彩，平淡告訴我精彩人生。從平淡中發現精彩，這便是我最大的收穫。

窗外，夜色朦朧，頭頂是廣闊的藍天那般深壑而又高不可測。天幕上，星星點綴，偶爾有流星閃電般劃過。我豁然開朗，面對生命的長河，人又是怎樣渺小，何必困惑人生的坎坷失意，平淡生活會告訴你一切。

高中優秀抒情散文：庸常生活 篇7

轉眼間已有兩年多的時間沒有來空間寫日誌了，當再次的來到空間傾訴心聲時我已爲人妻，爲人母了。隨着年齡的增長，我和大衆女性一樣，順其自然的在該結婚的年齡結了婚，順其自然的在該生寶寶的年齡時生了寶寶，順其自然的從單身小姑娘轉變爲已婚已育的少婦，如果問我幸不幸福的話，我的回答是幸福的，他很愛我，我們還有一個女兒，很可愛，小名叫嫣嫣。雖然有的時候和他會小吵小鬧，但依然是幸福的，或許這就是平淡中的潤滑劑吧！

很久沒有寫日誌的我，有點生疏，不知道如何下筆。今年的冬季出奇的暖，像極了往年深春乍暖的日子，今天是臘月二十九，明天就是大年三十了，這個信息告訴了我現在確實是冬季的事實，不知道是不是氣候的原因亂了我的季節思維，明年是大年三十了，我卻一點年味都感覺不到，不知道是從什麼時候開始我已不再期盼過年，不知道是從什麼時候開始童年時的那種年味逐漸消失了，不知道從什麼時候開始我對“走親戚”失去了那種嚮往的欣慰感。或許現在人們的生活多元化了吧，各有各的過法，纔會覺得年味淡了，童年時年味濃的原因可能是因爲選擇少吧！喜歡在如此靜的深夜裏敲打着鍵盤，文字對於我來說是一種傾訴心聲的快樂，文字對於我來說是一種精神上的寄託，文字對於我來說是用來表達心聲和心靈的載體，此時此刻我很滿足，我是個感性的人，對於眼前我所擁有的一切，我很珍惜，我喜歡這種平淡如水的日子，簡單、舒適、幸福……

有的人喜歡春天，有的人喜歡夏天，有的人喜歡秋天，有的人喜歡冬天，可是我這個人比較貪婪，春夏秋冬四個季節都喜歡，因爲春天我可以看到百花齊花，可以聽到鳥蟲的鳴叫聲和青蛙的呱呱聲；夏天我可以靠在陽臺上邊乘涼邊數天上的星星，還可以時不時的看到熒火蟲；秋天我可以看到飄落在滿地的落葉，雖已是枯葉，可是它們在生命的最後飄落在天空中，給人們的眼簾映入了一道美景的風景；冬天我可以早早的吃完晚飯鑽到被窩裏取溫，還可以看到雪花飄落的場景；這個四季都分別給我帶來了不同的喜悅，給我帶來了不同的心情，給我帶來了不同的感受，讓我感覺生活是如此美好，所以我一直都很珍惜眼前，珍惜生命，珍惜這平淡的生活，珍惜這來之不易的幸福，正所謂的知足者常樂吧！明天就過年了，現在人人都沉溺在過年愉悅的氣氛中，人人都沉溺在喜慶的節日中，人人的心情都處在興奮激動中，而我此時此刻依然像平常一樣保持一顆淡定的心情做自已的事，睡自已的覺，上自已的網，是現實將我變的不以物喜，不以已悲。

我喜歡在空間裏寫日誌，不是因爲我想炫耀自已的文字功底，也不是對別人強調自已的寫作水平有多好，如果是那樣就未免過於虛榮了，也毀了我文字本身的純潔。因爲在這裏我可以用文字傾訴出自已的心聲，在這裏我可以任意的發泄自已的情緒，在這裏我也可以給自已心靈一個精神上的寄託。

高中優秀抒情散文：庸常生活 篇8

老陳打來電話，大意是，七夕那周輪到他休息。他故意把“七夕”二字說得格外響亮，生怕我沒聽見似的。

節日這個玩意，對於一個成天上班、下班、帶孩子的女人來說，除非大張旗鼓，否則早被其他諸如育兒、美容、雞湯這樣的信息沖淡了。

先生老陳是個軍人，在離家60公里外的部隊工作，是的，我們是異地夫妻。與他相識11年，戀愛4年，結婚一年半，感情的馬拉松，循序漸進地推進，從老朋友、老戀人到小夫妻。但一年見面的日子從來沒有超過50天，偶爾去部隊見他，也只是匆匆吃個飯。

生活平淡，平淡到從他口中說出七夕，都會覺得熱淚盈眶。

想來，2012年的七夕，老陳第一次送我情人節禮物。那年，我還在我們縣的一個鄉鎮工作，七夕那天下午，下了很大的雨，因爲第二天的一個項目，我不得不冒着大雨開着車去最遠的山村貼公告。當時，用時髦的說法，心情也是下着雨的。就在前一天，老陳給我打電話說，單位不放假，叫我一個人在家裏買塊蛋糕，炒個菜，算是陪他吃了。

那天返回單位時，突然見到一個人，老遠就朝我揮手，雨天視線模糊，也沒太在意，便自顧自地從另一個門開進去了。從後視鏡裏，我看到他一手拎着包，一手撐着傘追在我的車後，全身都溼答答的。我把車子停下來，沒想到老陳的頭伸了進來，向我靦腆地一笑。

他那天送我的禮物是一臺筆記本電腦，幸好套着防雨袋，雖然外面的硬紙盒子早已軟嗒嗒的，但打開來還是滿心歡喜。當時，自己真是一個好騙的小姑娘，立刻感動得眼淚都掉下來了：真是一個大驚喜啊。老陳卻拍着我的肩：“現在是戀愛，還能有情人節禮物一說，以後結婚了，生了孩子，有了家庭，咱們就不是情人了，就再也沒有禮物了。”

那一年，我只記得了兩件事：一件是，他大老遠來給我過了個七夕。另一件是，我真想暴打他一頓。婚後的女人就不該被捧在手心嗎?但他說的是真的：畢竟生活是要走入柴米油鹽的平淡。

這之後，幾乎每個情人節，他總是用一系列諸如“沒空”“一個人過吧”“抱歉”這樣生硬的詞語打發我。

今年算是一個意外，他在電話裏說：“你猜，我會送你什麼禮物呢?”我沒作聲，沉默了很久，驀地，他說了一句：“我也沒想好，上次回來看到米缸裏的米快沒了，不如買袋米回來，不知道可不可以算是禮物?”也好。

突然想起三毛的一句話：愛情，如果不落實到穿衣、吃飯、數錢、睡覺這些實實在在的生活裏去，是不容易天長地久的。

高中優秀抒情散文：庸常生活 篇9

別把感情想得太複雜。不期的邂逅，誰也無力抗拒“理解與懂你”的魅力。情有獨鍾無可厚非，相互的欣賞沒有罪，無奈的轉身也在情理之中。愛不是婚姻的代名詞。人世間有一種愛，沒有奢求，沒有誰對誰錯，亦不怪緣淺情深。在這個世界上有很多人總以爲自己已經讀懂了愛情，愛情並不是每個人都能給予得起，愛情也並不是每個人都能得到。別把人生想得太難，感恩自己還活在這人世間。走過生命的逆旋，人世滄桑誰都會彷徨，也會有月落烏啼的悲涼。這麼多年的成長，告訴了我應該珍惜我既有的一切。美好都不是用來回憶的，過去的終將成爲過去。愛情的成功與否，必需要看是否具備自我塑造能力和自我駕馭的能力。緣分成就不了最後的愛情，激情無關乎愛，只有真正懂得愛情的人才會執着地一生爲愛守候。人生中如果沒有希望，沒有心中的信念、心中的目標，只有守望是不夠的。有時候總是想“人生若只如初見”該多麼好，守着最初最純的美好。可是，人生中有着太多的可是。沒有希望就失去了前進的方向、失去了前進的動力，沒有希望的守望是徒勞無功，沒有希望的守望是空洞的浩瀚星空。

經歷了風寒陰霾的苦礪，纔會破繭在陽光明媚的日子。時間在流轉，我們有了可以追溯的往事，有了共同的記憶，有快樂也有不悅。繁華落盡是平淡，喧囂之後依舊安詳。經歷後，日子依然在平淡和安詳裏流瀉……有限的生命不允許我們揮霍那份屬於人生的苦辣酸甜。能悟到，看到生活的本來面目之後，依然覺得美好，依然以一顆純淨之心，不是所有的人都可以做到。人生如果沒有守望，沒有堅守，那希望與成功就可能成爲過眼煙雲、煙消雲散，希望就會成爲泡湯。是一片雲，就悠閒地飄遊在高高的藍天，捲起和舒張都那麼順其自然；是一滴水，就暢快地流動在江河湖海，哪怕是小溪和山泉，也能體味到快樂和開懷。這，實在需要一種淡泊的境界和氣度。愛迪生髮明白熾燈的故事，想必大家都耳熟能詳、記憶猶新。經歷過無數次失敗的折磨、經歷過無數次失敗的辛酸，正是由於心中有不懈的希望，鑄就了白熾燈大王的稱號。通過愛迪生的故事，我們深刻地體會到，希望中潛藏守望，守望中孕育希望。是一條魚兒，就安心地在水中游弋，從不羨慕鳥兒的飛翔；是一隻鳥兒，就自由地在天空翱翔，從不探詢水底魚兒的去向。希望是指明燈、希望是遠航的燈塔。守望是一往無前，堅守心中的信念不動搖，放下所有的繁雜，心平氣和的時候最容易悟到和感知生命的真諦，從容地生活，恰如溪水靜靜流過，也許只因爲有了這樣一種從容和淡然，生活和工作也纔有了那種激情和快樂。

從來都自以爲是地覺得，只有問心無愧地做事，認認真真地做人，然後拋卻世事的華麗與浮躁，才能在柔軟的內心深處，把自己還原成本真的自我。崇尚自然快樂，守望簡單，才覺出最真，花開花落的灑脫，才品到最美。喜歡有陽光的日子裏坐在窗前，聆聽着一首如泉水一樣潺潺流淌的音樂。幽幽的曲子穿透空間，在耳邊迴響，一種盪滌心扉的感覺油然而生，在這樣的情境中，慢慢品味出那種淡然而又清淨的人生滋味，這，何嘗不是一種醉。拋卻過多的繁雜，做回簡單的自我，不以物喜，不以己悲。願與春光一道，煥彩。喜歡在寒冷的冬夜於溫暖的小屋中，泡一杯脣齒餘香的茶靜靜地讀着一本好書，於是，想象在美好的意境中悠然暢遊，情懷在肆意的抒發中漸漸真摯，這何嘗不是一種美。昨日晨光，今昔守望。守望着明媚，守望着我的平淡生活。不希望不願看見的人出現，不願意不美好的記憶復甦。不談過去，只是寄希望於現在和未來。

也許，在每個人心中，都有專屬自己的那朵彼岸花綻放。彼岸花開開彼岸，註定了會獨泣苟活。也許我們不能完全地擁有這境界，但我們一定要走在這樣一條路上。因爲，有了這種月白風清的淡定，也纔有了人淡如菊的從容。也許我們不能完全擁有這態度，但我們一定要把這態度發揮到極限，因爲有了這種天高雲遠的瀟灑，也纔有了流水潺潺的心情。紅塵一遭，有誰會再念？黃泉路上，也只能一路凝淚了眼。夜闌珊，燈已暗，人未寢，然心猶一曲曲唯美而憂傷的旋律，不停地在房間裏迂迴的飄蕩着，輕輕地扣響了我的心扉。不止一次聽人說，愛上文字的人等同於愛上了寂寞，戀上了憂傷。這我也不否認，因爲我也恰恰愛上了它，也是一個愛文字的人。我也不清楚，自己是在什麼時候開始喜歡，甚至是習慣了這種與之親近的感覺。或許，有人會覺得，把文字比作是彼岸不確切。習慣了被那一篇篇浸透了靈魂的字符，包圍着自己的生活與心靈。只因自認自己所寫的每個字符，都是注覆進了我的所有情感。字裏行間都是心的訴說、是心靈的呼喚。猶如，是看到一朵朵白色的彼岸花朵，如癡如醉。喜歡在夜深人靜時，看那一個個活躍字符，伴隨我的指尖不斷跳動。少了白天的喧譁與煩瑣，心靈纔會得到空前的寧靜與釋放。

記不清，我是在什麼時候，從在別人的文字裏尋找共鳴時，轉變成了自己動手用不太熟練的姿勢與語言來直述內心的宣言。看着自己一字一句拼奏出的一章又一章孤獨與傷感的筆墨，不覺得會有一種莫名的心疼與自嘲。不自覺的，習慣了這種，心情文字的黯傷渲泄與釋放。多少個日日夜夜我埋頭在文字中，將那些記憶的碎片散落在指尖，在我的文字裏大多是憂傷和煩惱的。不是我的生活不快樂，不幸福，只是我更願意，把一份份快樂與幸福，全在現實中與親朋好友們就分享完，不原留下任何碎片。而那些令我不快與憂傷的情緒，紛雜的心情都只會在我的文字中傾訴。只有在身邊沒有任何人的時候，纔會褪去一層層包裹在外的面具，以真實自居、自省。每次讓自己，身陷在文字中，都會有一種漫步在雲端的快感與享受。那種暢遊在文字間，會讓我產生些許愜意與昂然；那種暢遊在文字間，會讓我找到些許自信與高貴。

高中優秀抒情散文：庸常生活 篇10

總是要繼續的，這或悲，或喜的生活；總是要走完的，這或長，或短的一生……

——題記

如果真的有來世，我希望我是一朵蓮花。

我希望我是周敦頤筆下的那一朵。

在紛亂的六月安靜的綻放出自己的顏色，給喧譁的塵世帶來片刻寧靜。縱有夏禪鳴擾，蛙聲陣陣，我亦無動於衷。時而有蝴蝶成羣飛來，於我身旁偏偏起舞，那美麗的舞姿宛如一曲動人的華爾茲，是剝離浮華後生命最真正在的悅動。

這時，可愛的蜜蜂也不忘來湊湊熱鬧，拍打着剔透的翅膀，嗡嗡的從遠方飛來，彷彿哼着美妙的小曲兒，又似在和着蝴蝶的舞步，發出悠揚的伴奏。

或許是有些累了，它們懶散的停在我盛放的純白中，貪婪的允吸着我甘甜的汁液，然後安靜的享受着陽光的溫暖，就像繁華都市的一角，一對相偎相依老人，享受着一杯拿鐵的香濃與絲滑，透過窗簾撒下的斑駁的陽光，猶如過濾了喧囂的城市，柔和而寧靜，和諧而溫暖。

田田的葉子下面又是成羣結隊的魚兒在水中自由的嬉戲，在我筆直的枝幹旁，時而環繞，時而停滯，時而躍出水面，似要一睹這中通外直的軀幹上是有怎樣的生命。

那時的我依然是安靜的，沒有一絲聲響，彷彿不曾存在一樣安靜。

靜靜的享受着天地的饋贈，享受着遠離繁華後的寧靜與一份平淡。沒有萬衆矚目的嬌豔，卻有自己一成不變的顏色，不在百花從中爭豔，懂我的人自會將我欣賞。

如果真的有來世，我希望我是一株菊。

我希望我是陶淵明筆下的那一株。

沒有牡丹的雍容華貴，沒有玫瑰的清香飄逸，我只是一株開在落寞深秋的菊。在一片衰敗的荒野我在一個不可能有人路過的角落獨自開放。

我是在裝扮秋天嗎？也許是吧，或許我本就微不足道，但我卻有着自己的`一點顏色，那是不同於秋天的，屬於我自己的顏色，清新而淡雅。也許不是，那點微弱的顏色又怎麼能敵得過無邊的秋色，我註定被淹沒，註定被掩埋。

但我不曾悲傷，因爲一個隱者曾在某一個深秋向我款款而來，他的心境與我如出一轍，在那悠然南山之下，我們不期而遇，然後，我們成爲兄弟，一杯濁酒飲於深山。沖天香陣透長安豈是我本來面目，我本遠離繁華，守着自己的一份平淡如水，淺笑，安然。

如果真的有來世，我希望我是一湖水。

我希望我是一潭從未有人觸碰的湖水。

平靜是我本是我一成不變的模樣。有時也會有，微風拂過，讓我的嘴角微微盪漾，宛如江南煙雨中那個徘徊於雨巷的花季少女回眸處的生動。只是一把油紙傘怎能解開丁香般的惆悵？有時也會有蜻蜓拍打着美麗的翅膀，懸停於水面，掀起陣陣細紋，又好似楊柳岸那個遲遲不肯離去的女子含淚的眼波，只是蘭州已發，絲絲細雨卻打溼了回憶。有時也會有比翼雙飛的青鳥掠過水麪，漾起陣陣漣漪，在湖面上競相追逐着，奔跑着，似綿綿愛意綿延至整個湖面……

後來，一切都過去了，我依然有着一如既往的平靜。

也許我是藍色的，如天空一樣憂鬱而深邃，彷彿一首永遠讀不完的詩，一副永遠畫不完的畫。又也許我本是無色的，像天空一樣單調而簡單，彷彿一個天真的孩子，或是一張纖塵不染的白紙。

我不曾悲傷，不曾落淚，因爲我有着平淡而不平庸的生活。

如果真的有來世，如果真的有如果，我依然只想要平淡如水的生活。

高中優秀抒情散文：庸常生活 篇11

我的小學生活是很平淡的，不過我喜歡這種生活。我是一個喜歡平淡的人，每天只要有飯吃我就會變得很開心了，每天我都是這樣的，不過我是很開心的。下面我就和大家來說一說我的小學生活吧。

每一天早上媽媽給我做好了早餐，我吃完了之後就開始去上學了，於是我就這樣哼着歌一路走走跑跑的到了學校。到了學校之後我就開始把書包放下，然後把書拿出來開始早讀。我讀的聲音可大了，同學們都笑話我說我早上吃的太多了。可我是卻什麼也不多想。就這樣過去了。之後時間一分一秒過去了，早讀就這樣結束了。

我們學校現在就開始正式上課了。這個時候老師走了進來，這個老師在班級裏我們都很怕他，他對我們每一個同學都很嚴厲，還動不動就體罰我們，我們同學一聽到是他的課就嚇得不敢說一句話，可是我卻滿不在乎，雖然之前也有被他體罰的經歷。不過我是那種好了傷疤忘了疼的那種人，反正也不會怕他就該幹嘛幹嘛。這個老師進來之後就說昨天，昨天沒有交作業的同學站起來，於是那些同學也只有乖乖的站起來了。我們都知道這個時候這個老師是又要體罰我們了。可是我也沒有交，昨天晚上玩的太晚，沒有時間做作業。於是我就這樣又被體罰了。

體罰完了之後我們就這樣繼續開始上課了，之後的課都是平平淡淡的過去了，沒有這節課這麼緊張，於是一天就這樣過去了。我也就這樣回家了。

這就是我的小學生活，是我在小學裏的經歷，雖然我在學校裏不按時完成老師的作業，還經常被老師體罰，但是我卻很開心，卻希望每一天的生活都是平平淡淡的，這樣的生活纔是我喜歡的。

高中優秀抒情散文：庸常生活 篇12

好像已經很久沒覺得幸福，好像已經很久冷漠的生活，好像一切都是應該的一樣。

賺3000的時候，想着如果能賺5000，生活就會更加寬裕而幸福吧。

賺5000的時候，想着如果能賺10000，生活就會更家寬裕而幸福吧。

以爲換一個公司，薪水和title得到提升，很多問題就可以解決了。但是好像不是這樣。多出來的那部分錢，並沒有讓人覺得一點點的快樂，甚至不覺得那些加上來的錢對自己有什麼積極的改變。不好的是，自己好像變得不那麼開心了，甚至體會不到生活的每一點小幸福了。

是生活真的不幸福了嗎?

用S的話來講：“你每天上班不用風吹日曬，早晨9點才睜開眼，10點都不定能到公司大門口。每天工作就是敲敲鍵盤，打兩個電話，開幾個小會，你到底有什麼難過和痛苦的?”

是啊，我生活衣食飽暖，工作穩定，且還是衆人仰慕的知名公司!每天十點上班，下班時間雖然不定，但加班比起以前也算不上多。週末看看電影看看書，偶然出去旅旅遊!每次早晨看到寫字樓掛在高空的那些擦玻璃的師傅，都會覺得自己的工作簡直太幸福了!可是爲什麼我們還會不斷的抱怨和不滿足?

每個人都有這樣的感受，我們都覺得如果錢再多點，那就會對得起自己的辛苦工作了，繼而生活上寬裕一些，能滿足自己買更多的東西，由此生活就會變的幸福。可是伴隨每一次的加薪，生活並沒有變的幸福。用增加的錢而購買東西能讓你真正感到快樂了嗎?好像沒有!!!這似乎是一個與錢無關的問題。

前幾天突發奇想想買個小房子，根據北京的購房政策，我要等到2013年纔有資格去買。於是在家算了半天錢，還有一年半的時間可以讓我賺錢攢首付，然後算出每個月要攢多少錢才能夠。那之後的一個星期，我發現我不敢去和朋友聚餐，看見好玩的喜歡的東西也不敢立刻買下來，想去上什麼課也要算一下豪邁的花出去這筆錢對那小房子會有什麼影響…….有一種無形的壓力無時無刻的壓在我的身上，還開始擔心如果工作變得苦逼，辭職了錢怎麼辦等等。

那一週的時間我充分感覺到，是無止境的慾望壓住了我對幸福生活的敏感度，過於專一的目標讓我失去了對生活小事的興趣。在強大的首付壓力面前，收到一張遠方的明信片，抑或跟久未謀面的好友聚餐，是件與買房子這樣強大閃亮的目標完全無關的事，也沒有什麼幫助。沉靜無華的歲月，內心變得世俗而功利，慾望不斷強大築成一個三面圍堵的高牆，再也看不到四周的方向，生命變成了那一條通向強大目標的跑道。可惜那目標的光亮來自太過遙遠的地方，自己每天的奔跑如同杯水車薪，每天夜裏的雄心壯志都會在第二天的現實中變得幻滅。慾望，永遠無法被滿足;滿足感，從未充盈在心間。

至於自己，新的工作並沒有什麼太多的挑戰，因此並不會給生活太大的災難。災難本身在於自己的內心，加薪後你發現可以去買演唱會的看臺票了，你的內心還沒來得及滿足和幸福，就變成了“我什麼時候可以去買內場票”?瞬間內心就幻滅而苦逼了!一旦思維方式變成這樣，那生活中所有的小幸福都會在瞬間變成更大的不滿足，繼而生活再也感受不到幸福。

我們以爲那是單純的錢所造成的問題，是社會地位、公司背景帶來的影響，但事實上是自己的內心在作祟。因爲我們都有過那種學生時代沒什麼錢但特別幸福快樂的日子，也曾有過剛入職一句表揚就可以讓一整天都很歡樂的歲月。那個時候什麼都沒有，但是我們很快樂，對一切都充滿了好奇和新鮮感，也非常樂於參加各種社會活動。但是現在，我們的內心開始變得功利而有目的性，與目的無關的事情都沒有心情去關注，生活開始疲於奔命的向前衝，但是衝到哪裏，似乎沒有人知道盡頭，靈魂被丟在了哪裏?

我們生活在一個畸形的社會圈子裏，彷彿每個人的生活都在往前趕。上學、找工作、穩定經濟、找對象、結婚、生孩子、孩子上學，孩子找工作……似乎生活的目的就是不斷的進入下一個階段，完成一項項任務，滿足一項項慾望。我們拼命的向前衝，通關打遊戲一樣的急迫，忘記了靈魂在哪裏，也忘記了生命的意義。

我從7月跳槽後一直往前衝，衝到9月底徹底病倒了。在醫院每天輸液的日子裏，看着藥水慢慢滴落，內心也跟着開始變慢。那些日子，每天躺在牀上休息，不怎麼看書，也不看電影，閒了跟隔壁輸液大媽聊天，幫她吃家人帶來的各種食物，看急診室裏各種人來人往。那一刻，我覺得這纔是生活本來應該有的樣子。

考拉是一個再米國讀書生活，是一個對生活充滿各種滿足的女孩子。她剛剛畢業，工作不到兩個月，結婚一年。她總會因爲生活中看了一部精彩的電影，老公給她做了一箇中國大餅而歡呼雀躍，像一個小孩子一樣。前幾天她收到CEO給她寫的一個小小的嘉獎信，表揚她工作不錯，送給她一張加油卡。她快樂的要跳起來了!我也收到過，甚至收到過比CEO級別更高的嘉獎信，但是我隨後就放進了抽屜裏，繼續工作，內心一點起伏都沒有。我原來以爲這叫成熟和穩重，現在想來，我開始羨慕她擁有感知幸福的能力。

感知幸福的能力，需要靈魂和身體一起在場。等一等，讓靈魂跟上來。

高中優秀抒情散文：庸常生活 篇13

平平淡淡纔是人生的真諦，一直都這麼認爲，一直都這麼追求，可總是會有很多的遺憾，總有很多的不滿，也知道要珍惜今天的生活，可做到真的很難，我要怎麼做呢？寫下我一週的生活，請您來看看，很希望得到各位朋友的意見．

週日，最有希望的一天，我心情會很好，孩子下午就要回來，明天就可以去工作了，充滿了希望於期待．我會早早起來洗衣服，收拾房間，有時候還會去打打球，運動一下，收拾完了大概就9點鐘了，我會去逛街，買一週的生活用品，有時候也買些衣服，不過，我買衣服不多，不是特別喜歡（有人說這是女人最大的缺陷）我不知道．中午我會去健身房練瑜珈，大概2點鐘我和朋友一起吃飯，聊天，下午我會很着急回家，不知道，我前夫幾點種把孩子送回來．晚上我和我的女兒總是很幸福，她離開我2天，回來後，會很乖，纏着我說這說那，晚上還會跟我在一起睡覺，總之說個沒完沒了，我呢？會很想她，也少了平常的煩燥，很有耐心，這是我們最溫馨的一天．

週一的早上，我女兒會6點鐘起牀，起來就吵吵，我總是會說她，晚上爲什麼不把書包收拾好，聲音要小點，別人都在睡呢？等等，她呢，一會去她的房間，一會又來找我，呵呵，6:30就來叫我起牀了，我總是會裝做很困的樣子，不起，她就想各種各樣的方法，就是不讓我睡，我樂意享受這樣的天倫之樂．

之後我就要送她上學，一路上，她會把的她的小手放在我的口袋裏，做在後座上抱着我，我就這麼幸福的開始了我一週的生活．送完孩子我會去逛早市，買些菜（那樣的時候很少）我喜歡那裏的糊辣湯，主要是不知道要去那裏，（我9:30才上班）正常情況下我8:10就到單位了，打開電腦寫寫日誌，看看新聞，就這樣開始我一天的工作，工作很順利，下午4:30我就下班了，我去接孩子，回家，我媽媽一般都做好了飯，我們到家就可以吃飯，吃完飯我家孩子就跟我弟弟家孩子一起玩，我就沒什麼事了．

週二，我不用接孩子，他爸爸接，我會去健身，和朋友聊天，週三，週四我的生活就是接孩子，送孩子，很平靜也很塌實．

週五，是我最茫然的一天，我感覺我有周五恐懼怔，孩子要去她爸爸家，我不知道去那裏，週五我的朋友們一般都有家庭聚會，我約不到人，惶惶不安，我就鬥地主，鬥到很晚纔回家．

週六我也不知道要做什麼，就在單位耗着，心情到了低谷，鬥地主一週贏的分在這一天都會輸掉，鬥到腰痠背痛纔回家睡覺，我要怎麼做呢？誰可以幫幫我呢？

其實我知道，誰都幫不了我，問題出在我自己身上，我真的想結婚，真的不想過單身的生活，我也知道有很多事情不可能如願的，可我總要有一個希望纔可以呀，這樣我活着纔有目標呀．?

高中優秀抒情散文：庸常生活 篇14

20XX年7月12日

盛夏裏二十多度的陰天。

Part 1

關於夏天的傍晚。

好像每到晚上六七點後，老太太老大爺們就三兩個成羣陸陸續續下了樓，或牽着憋了一天的狗，或揮着不太起作用的小扇子，匯合在小區所有可見的長椅上，嘮嘮嗑，聊聊生活八卦，時不時還指點一下江山。溫熱的風，沒有停歇的蟬鳴雀聲。垃圾車，搬家的小貨車，下班的私家車。漸漸有年輕的男生女生走過，腳步快的，慢的，抱着書的，拎着菜的，那也是我們生活在這世上的樣子。小孩子從遠處傳來的喧譁，讓人永遠期待和回憶那些暑假。人們見面總是互相點頭打招呼“遛彎去？”，得到一句“嗯哪”，然後各走各路，碰到下一個人重複着這樣的簡短對白。飛機經過頭頂的天空，一陣轟鳴。樹枝樹葉輕晃，夏天的深綠，一切都如此平凡，普通到不會被什麼人描繪。

但我簡直太喜歡所有這一切了。

Part 2

關於爲什麼喜歡做飯。

投入做一件事情真的會感覺快樂，比如做飯。哪怕非常簡單的家常菜，說出來不會讓人覺得驚豔啊或者嘖嘖稱奇，但是也會感覺到生活的小確幸。切菜的時候，注意力在刀下的土豆或番茄上，經常覺得造物主的神奇，爲什麼番茄的紅色這麼漂亮，紫甘藍的顏色簡直不要太仙女，還有胡蘿蔔，看上去永遠一副明亮快樂的樣子。當然啦，可能是我內心戲太足纔會想這麼多~事實上，廚房很窄，夏天做飯很熱，免不了一身油煙味。吃完飯刷碗，水流衝乾淨碗筷的時候覺得非常開心。難怪人要講洗禮，蕩盡污濁，全身通透。反正尤其在外面生活的時候，很希望可以吃自己做的飯。如果有人給做那就更好不過啦。

健康自信的生活，大概不需要靠濾鏡來渲染。

Part 3

關於看不懂的熱搜。

只是感慨。這世界上有趣且有意義的事情那麼多，爲什麼他們如此無聊要去追趕聚光燈，撲棱撲棱，羣魔亂舞，或許哪一天燈泡突然滅掉，他們又要飛往哪裏去呢。

人們喜歡製造熱點，然後站在中央煽風點火，眼看觀衆一層又一層，密密麻麻擠壓得他透不過風來，便能享受巨大的快樂。然後當人羣散開，又去到找新的爆點燃點，他落寞的樣子好像預見人間喜劇的結局。這裏有很多漩渦和風暴，而人們喜歡看熱鬧。

高中優秀抒情散文：庸常生活 篇15

我生活在平凡之中，平凡而又溫馨。平凡中伴隨着感動，平凡中摻雜眼淚，平凡中獲取快樂。題記

我們都是生命的過客，帶走的只是一絲微小的記憶。在那個叫記憶的木匣裏有沒有一些平凡的感動呢？

天氣漸漸轉涼，我不禁想起六年級的冬天。那時候我往往是天還未亮就去上學。路旁的路燈還亮着，整個世界靜得彷彿是一張沉睡千年的壁畫。偶爾有輛汽車從身旁飛馳而過，捲起一陣刺骨的冷風。我滿心驕傲，覺得自己像是堅守到最後的戰士，在黎明見證了下一個時代的來臨。

常常是還在上學的半路上，路燈忽然滅了，這才驚覺天已破曉。我有時會看着路燈愣神。看着裏面的燈絲一根根熄滅，最終歸於一片黑暗和死寂，我一時不知道該說早安還是晚安。其實我很喜歡路燈這一角色，因爲它總是寂寞且固執地照亮每個黑夜。擡起頭看向青灰色的天空，忍不住問自己：難道一個開始就意味着一個結束嗎？

繼續走着，看着那些安靜而平凡的樓頂，我也不知道它是什麼時候建的，但我卻喜歡站在上面，俯瞰整個小城。在那裏一個人不會孤獨。有一種平凡拂過心底，單純的不免想讓人掉淚。這份平凡給我無限感動，感動於心。

小吃攤旁坐滿了人。這時候天已經明瞭。包子味瀰漫了整條巷子，讓人們感受到了平凡是多麼的美好。我們雖然沒有吃什麼山珍海味，但一籠包子卻讓我們回味無窮，這就是平凡的力量。

平凡讓我們的生活充滿溫馨，我在溫馨中尋找快樂，流下感動的淚水。

高中優秀抒情散文：庸常生活 篇16

我的生活是平凡的，平凡中卻又溫馨，平凡中伴隨感動，平凡中參雜眼淚。

我的家是現在“人口家族”成員之一。只是我們一家就有滿滿當當的五口，而我則是家裏孩子的排行第一，自然也不能辜負了這第一的名號。父母在外後就是我來照顧自己和妹妹。所以打小我就一直在學習獨立生活，以至於我在同齡人中相對成熟。我也特別感激我的父母，如若是其他父母應該不會這樣做了。

我的父母不會用甜蜜的話語和一個充滿愛的吻來表揚我，因爲他們的樸實與憨厚。我的爸爸在我出生時就一直在外打工，每月都會有往家裏打生活費。可自己卻一點也不捨得花錢，員工們對他描述一句話就是太“摳”。一個常常在外跑業務的人一件像樣的衣服也不曾奢侈過。就是那樣的人，可以毫不吝嗇的答應兒女們的要求。時常與我們一起瘋鬧也是看慣了的。就這樣每天的小打小鬧成了我們家的小溫馨，那是羨煞旁人啊！如果有時候我和媽媽並排走的話，經常被人誤解爲姐妹。唉！

除了這些，我也經常會被媽媽的性格方面弄得非常無奈。

記得有一次，小學的時候，朋友們來找我出去玩，可當時我正在洗衣服，手洗的。我又因爲不敢和媽媽說我想出去，於是便想着趕緊洗完，可她們都急的緊。我開始有些希望媽媽能從那牀上起來把那衣服曬一下，並“網開一面”可等到我的朋友們都走了後，等到我已經把所有的一切都打理好後，才聽到媽媽的一句話“你同學來找你玩，你怎麼不去啊？”我心裏當時不知道有多委屈，這是我一直以來第一次感覺到我的能力是錯誤的。面上一人苦笑着，但心裏早已淚如雨下了。

但這每一點每一滴，正是組成了我平凡的生活。

高中優秀抒情散文：庸常生活 篇17

一天，在我家小倉鼠身上發生了一件非常有趣的事兒。讓我講給你聽吧——記得那天放學回家，我拿起一包洋蔥圈兒坐在我家小倉鼠的籠子旁吃。正當我吃得津津有味時，我家小倉鼠大概聞到了洋蔥圈兒的香味兒，先從它的“臥室”裏鑽了出來，再從“二樓”沿滑滑梯飛快地跑下“一樓”，然後親熱地湊近我，兩隻前爪緊握着鼠籠的小柵欄，可憐巴巴地望着我手中的洋蔥圈兒。

我以爲小倉鼠餓了，所以立刻去拿了鼠糧放到它的“碗”裏。可誰知，它卻只是跑過去聞了聞，卻不見吃。見我關好籠子，洗了手繼續吃洋蔥圈兒。它又湊到我跟前，和先前一樣可憐巴巴地望着我的洋蔥圈兒，好像在說：“我不要吃鼠糧，我也想吃洋蔥圈兒呢。你就讓我嚐嚐唄!”猜到小倉鼠的“心思”後，我便掰了一小塊兒洋蔥圈兒放到它的嘴邊，還沒等我反應過來，它早已經迫不急待地把洋蔥圈兒從我手中“搶”了過去，轉身跑到籠子一角。

只見它坐起身子，兩隻前爪緊緊握着洋蔥圈兒，小嘴兒不停地啃食，還發出了“吧嘰吧嘰”的聲音。那狠吞虎咽的樣子簡直讓我笑得人仰馬翻，連喊肚子疼。不一會兒，它就啃完了。它又湊近我，期待地望着我，好像在說：“我還沒吃夠呢?”儘管我捨不得我那心洋蔥圈兒，但看到它那貪吃的可憐相，只好忍痛割愛，又給了它一整塊兒，它又像前次一樣從我手中搶了去，躲在角落裏地啃食。

又過了一會兒，我它沒了動靜，以爲它回“臥室”了。可仔細一瞧，它還爬在籠子邊望着我手中的洋蔥圈兒呢。這次，我索性拿了好幾塊放在它的“愛心碗”裏。見我一次給了它那麼多，它高興得直跳，一下子跑到“愛心碗”邊，叼起一個洋蔥圈兒，快速爬上滑滑梯，直接貯存到它的“臥室”裏。用了不大一會兒，它就把所有洋蔥圈兒全部搬回“家”。

當時我想，它大概怕我反悔，把給它的洋蔥圈兒再收回來吧。真是一個“有心計”的小傢伙!搬完了洋蔥圈兒，小傢伙顯得很興奮，開始表演它的“絕活”：飛速玩轉輪、開心鑽地洞、直爬小柵欄……惹得我開懷大笑。大概過了五、六分鐘，它可能玩累了。只見它懶洋洋地爬上滑滑梯鑽進它的“臥室”，也許是睡覺去了。這時，任我千呼萬喚，它就是不出來。這就是發生我家小倉鼠身上的“真鼠真事兒”，是不是忒有趣。

高中優秀抒情散文：庸常生活 篇18

我是一隻雄鷹，我四處爲家，人們說是雄鷹就會飛翔，可我偏偏是一隻折了翅的雛鷹。

我平凡嗎？

從小，我就羨慕那些可以是展翅飛翔的雄鷹，它們有堅硬的翅膀，強大的身體，漂亮的羽毛，鋒利的爪子。我什麼時候能像它們一樣呢？我經常這樣自言自語的問自己，直到有一天，媽媽說要帶我們練習飛翔，我高興的不得了，就跟着媽媽一起飛，我站在媽媽的背上，飛過了鄉村，“嘿！看看那些苯雞苯鴨，你們會飛嗎？”我輕蔑的笑道；飛過了海洋，飛過了森林，我認爲自己已經夠高了，但擡頭望望天空，白雲在我頭上悠閒得走着，我很生氣，恨自己爲什麼斷了翅膀，後來我發奮要“一飛沖天”，於是每天練習比別人長几倍，最後，我終於可以自己飛了。於是我認爲自己自命不凡。

不，我是平凡的。

在經過數月後，我飛到了離家很遠的地方，我站在一座房頂上，看這那些不會飛的，我看着就發笑的人，我的心裏很高興，但突然出來一個人吸引了我的視線，那是一個缺了雙腿的人，他拄着雙柺熟練的走着，我驚呆了！一個失去雙腿的人能行動自如，是何等困難，而他卻看上去像正常人一樣，於是我感到自己在這樣的羣體中知識一顆平凡的星星，我認識到自己的平凡。

其實，每個人的生活都是平凡的，就像我一樣，只是自命不凡罷了。雖然我明白了這個道理，但我還是希望有不平凡的事出現我的生活裏，縱使只是一件微不足道的事。

高中優秀抒情散文：庸常生活 篇19

“巨大的建築，總是由一木一石疊起來的，我們何妨不做這一木一石呢？我時常做這些零碎的事，就是如此。”魯迅先生的這句名言提醒了我，平凡的職業往往會給我們帶來不平凡的業績，所以不要輕視任何一種渺小的職業。

富麗堂皇的生活，轟轟烈烈的人生，多少人夢寐以求，那卻不是我所鍾愛的。萬丈高樓平地起，江河萬里細流聚。光輝的業績往往是由平凡的人所創造的，我想，我雖然不能成爲那萬人矚目、美麗嬌豔受人喜歡的花朵，卻甘心情願做花下的一片綠葉，去襯托花朵讓它盡情地綻放光彩。天空有了白雲的襯托才顯得它更加蔚藍，大山有了巨石的襯托才顯得它更加壯觀。而我向往成爲那白雲、巨石。平凡而不失偉大。

在我的世界裏，一直有着一個平凡的夢想，夢想成爲那生活中一個普通的園林天使，用自己的雙手去種植出一草一木，用我的辛勤勞動來獲取勞動成果。職業是不分貴賤的，作爲一個普通的園林天使，他們看似渺小，實際上工作任務是很艱鉅，很重要的。每天他們要照看好這些花花草草可真實不容易啊！

無論春夏秋冬四季怎麼更替，園林天使始終去澆灌着每一草，每一木。夏天最嚴熱，有些植物最容易乾枯，而在汗流浹背的園林天使一次又一次的澆灌中，它們依然茁壯成長。冬天最寒冷，爲了不讓有些植物被動死，園林天使早早的就爲它們裹住用稻草編成的粗繩，爲它們穿好了衣服。我想，看者自己精心種植的花草樹木終於可以開花結果，長得那麼茂盛，那該有多麼幸福啊，就算再辛苦也是值得的，況且每天與它們爲伴，可以盡情地呼吸又何樂而不爲呢！

園林天使用他們的雙手給我們的世界增添了一份綠色，也爲我們帶來了許多歡樂。他們爲我們真真正正打造出了五彩繽紛的世界。而躲在一旁的他們依然在辛勤地工作着，他們不被大家所熟知，但大家卻無使無刻不在感受着園林天使的偉績。他們是偉大的，他們用自己的一生在爲我們的家園着色，給我們的生活來了許多的和諧與快樂。

生活中有着太多太多的平凡人，但只要他們靠自己的辛勤勞動來獲得幸福，這一切都將變得有意義。這就是平凡而偉大。正如：生活中因爲有了畫師，那一張張圖畫才被臨摹得淋漓盡致；因爲有了教師，那一朵朵祖國的花朵才能茁壯成長；因爲有了醫生，我們的健康才能得到保障；也因爲有了園林天使，我們的世界彩繪變得更加清新舒暢。

我向往園林天使，默默無聞的他們正在爲自己的祖國，爲自己的家園描繪出更加豐富多彩的顏色，用自己的雙手爲大家打造出另一個繽紛的世界。

高中優秀抒情散文：庸常生活 篇20

又是一年招聘季，在這個簡歷漫天，offer漫天的季節，我也漸漸學會了更堅強。或許真的是每一次創傷都是一次成長，畢淑敏的《造心》說過“心可以很韌，千百次的折損委屈，依舊平整如初。心可以很脆，一個不小心，頓時香消玉碎。”我想現在就是一個不斷去打造自己的心的過程，你要變得百毒不侵才能繼續活在這個世界。

從9月到10月，來到學校的公司不絕如縷，一份又一份的簡歷投出去卻只收到那麼幾份面試通知，心情也從當時的豪情萬丈跌落谷底。9月中旬，華爲來學校招聘，當時的我從所謂千軍萬馬中歷經千辛萬苦結束了五輪面試測試，面試官讓回去等通知，我滿懷希冀地回到學校以爲可以差不多定了，卻殊不知這只是噩夢的開始。？當9月底羣裏大部分同學都已收到錄用短信，我的心情從緊張到忐忑直至絕望。既然征途未完，還是要繼續向前走。然而到10.10號左右，我都還一直陷在投簡歷—簡歷被刷—投簡歷的死循環，要知道，這種情況是很打擊人的。？

有天晚上，同系一個女生到寢室與我閒談，她也是找工作大軍中的一員，在這個少部分人保研，大部分人考研的時代，能有這樣一個可以視作戰友的人，實屬不易。當然這也只是我的想法而已。閒談中才得知，她爸媽都是國企裏的員工，她爸甚至對她說，找不到工作，就給她安排，但她自己卻並不想進入那家沒有生機的國企，所以要自己找。語罷，她詫異地問我“你家裏不給你安排工作嗎？”我沒想到她會問這樣的問題，我頓了頓，目光深沉，輕聲說道“我爸的工作還不足以給我安排一份體面的工作”，事實也確實如此，我家祖上幾代都是農村戶口，我爺爺是以前村裏的醫生，有點赤腳醫生的感覺，到了我爸這裏，我爸至少拿了證，在村衛生站做醫生，並且兼職做村支書已久，可是，在四川西南的小村子，這樣的家庭能有多少背景呢？畢竟我家親戚不多，也沒有幾個飛黃騰達的。我復又道“即使能，應該也是在縣城裏吧，然而這於人生還有什麼意義而言呢？”她走後，我陷入了深深的沉思。？

越長大越明白，每個人從一出生就決定了不在同一起跑線上，像我們這樣的普通人實在太多太多，能和王思聰比嗎？而中下層的人民也要分好幾層呢。你出生書香世家，從小琴棋書畫樣樣精通，我出生草根農家，從小隻知要努力讀書，不然只有當農民。即使上了大學，當我在爲了減輕家庭負擔去做家教，去做便利店收銀員，你卻在華麗的咖啡廳裏和你的朋友高談闊論，籌劃寒假去哪裏遊玩。這就是差距，可是我們卻又不能改變自己的出生，更不能怨恨自己的父母。我想，我們唯一能做的就是今天比昨天更進步一點，明天比今天過得更好一點，我們要不斷努力才能過上你們口中所謂平凡的人生，可是又怎樣呢？即使像蝸牛，我也在不斷前進，從未駐足。

高中優秀抒情散文：庸常生活 篇21

春光繾綣，漫不經心地佇上書案，投下一片光斑，我躍動的筆尖一怔，目光便跟隨一朵陽光走去，這是一個尋常的早上。

陽光似只頑皮小貓，它蹦着跳着，與我捉迷藏，它藏到櫻花的花蕊裏了，一方陽光便淺淺地斟在那裏，似瓊漿仙露，泊着鎏金色光芒。

陽光只管繼續斟着，嬌弱的花瓣顏巍巍地盛着，終是撐不過這千鈞芳華，只暖風一吹，便盡數從花瓣瓣隙間灑落碎成點點金粉，泊在櫻樹下的這片天地。空氣中隱隱飄溢出幾分烘焙的香甜，我不禁莞爾，樓下的王阿姨又在研究她的新式糕點了，只一會兒不久，鼻間便溢滿了煙火氣息。

“哈哈—”耳邊傳來幾聲爽朗笑語，循聲便見林奶奶親切慈祥的笑靨，似櫻花罅隙的光芒，晶瑩透亮，是了，這個春天，她們家新添了位小寶寶，讓一家人喜愛得緊。逢遇熟人，林奶奶總要拉上慨嘆幾分，雖是在嗔怪小寶寶給自已帶來的麻煩，可話裏話間流露出的寵溺讓人染了笑意。

一隻鳥兒倏地映入視野，竟是停在我的窗臺不肯離去，它扭扭身子，抖抖羽毛，調皮地伸個懶腰，好奇地向這邊瞅瞅，向那邊瞧瞧，似被這美好春光所吸引，低下小腦袋有一下沒一下地去啄這朵陽光，隨即咂咂嘴，似在回味，然後舒服地啄啄小肚子，沐着陽光長啾一聲，撲棱着小翅膀飛遠了。眼前正有無盡的春光待它去品味。

陽光仍溫柔地照耀着，毫天保留地將光芒傾灑到世間的任意角落。花花草草，普通的蟲蟲鳥鳥，忙碌或悠閒的衆生，在陽光下兀自操忙着，在自己的小日子裏過得歡歡喜喜，有聲有色。

我伸出掌心，一縷陽光便跌在我的掌心中。恍惚間，我感到它格外可愛，別樣地美，它普照萬物，無論強大或弱小，無論美麗或醜陋都毫無保留。日復一日年復一年，早已習以爲常，這份美驚豔了歲月，溫柔了時光。

擡起眼簾，窗外，仍是陽光溫柔，一如既往，尋常的生活卻添了份別樣的美好。

高中優秀抒情散文：庸常生活 篇22

蒲扇搖搖，心絃震震。

已是暮春，早晨，一層水汽蓋滿了地上的瓷磚，卻滿是躁熱。我坐在沙發上，在這個尋常日子裏，我也想尋常地度過。我從窗極目遠眺，卻只能看見幢幢大樓。一陣涼涼的微風吹過，從大自然那兒帶來一絲悠閒。

“你起來啦”。奶奶帶着朦朧的雙眼向我問好。我並沒有說些什麼，只是點點頭，也算是道個早安。奶奶拿起桌子上的大蒲扇，坐在我旁邊，輕輕用左手搖着，我感到陣陣清涼襲來，身上的每個毛孔都盡力舒展開來，吮吸這躁熱中的絲絲美妙。奶奶唱起了歌，也許是一段笑話編的童謠：“一人扇風二人涼，還有一隻烏龜在偷風涼。”如此循環，卻百聽不厭。房中的綠蘿葉上滾着幾顆大大的露水珠，在剛剛升起的太陽下照射出無限光芒，使綠蘿也更翠綠，更清新了，展現出勃勃生機。奶奶也時常看看我，給我個微笑，但也時不時地擠出許多皺紋。還記得小明候，她常常與我坐在長凳上，拿着大大的蒲扇爲我扇風，訴說着許多經典的故事。在原來的家門前，看着遠方的小溪與大樹。

“我回來啦！”爺爺大聲說着，生怕沒人能夠聽見，活像從不變老的孩子。奶奶趕緊去看，此時，陰雲把太陽給遮住了，綠蘿也沒有先前的生機。奶奶又回來了，輕輕地坐在我旁邊，長嘆一口氣說：“你爺爺又找便宜的菜買了，那豆腐還有點酸味。”她的表情充滿了無奈，爺爺也知道不好，給她說了那個老掉牙的笑話。雖然奶奶臉色你是不好，可心裏已原諒了他，她再次拿起蒲扇，給我和爺爺扇風，還是唱着那首童謠，心中也已經有了指示，陽光再次射了進來，綠蘿更青綠了。

尋常日子中。若無閒事掛心頭，便是人間好時節，蒲扇、童謠是美好的，尋常的事件也另有一番獨特的感受，令人陶醉其中。

高中優秀抒情散文：庸常生活 篇23

曾於山林古剎，途經的每一座廟宇中，虔誠朝拜，焚一縷香，在空曠的山谷間瀰漫，亦瀰漫於心間。每一座廟宇，每一座古剎，有的是人跡罕至，不曾有多少人途經，卻如同人間的淨土，遠離喧囂的塵世，坐落與這幽幽山谷間，感受其自然之清氣，享受其來自心靈所彈奏出來的一曲空靈梵音，任由它久久迴盪。也或許是聞名天下的名寺，吸引了無數的人，磕長頭，匍匐於佛祖下。

而那焚燒着的一柱柱香，則是普天之下，多少人的心願。他們多爲求功名，多爲功名利祿，或爲祈求一樁美好的姻緣。而我，端坐於蒲團之上，磕頭朝拜佛祖，卻不爲功名富貴，只爲了能夠使我周遭的人，願他們一生都能平安喜樂。

只願，這世間的苦海，都能幹涸。只願，這世間山河靜美，盛世安寧。衆生皆能於煩惱中自修菩提，不亂於情，亦不困於心，也不會被紛呈的世相矇蔽了雙眼，更不會爲權貴所垂首。如若可以，只願這殿前的一縷香，不斷地焚燒着，在世間的每個人心中焚燒着，讓這一縷香，驅散走心靈所有的陰霾與塵埃。撥開心上的烏雲，勇敢地迎接生命的風雨，勇敢地披荊斬棘，任山窮水盡，坐看雲起。

“行到水窮處，坐看雲起時” ，這不僅是一種坦然從容，更是一種生命的智慧。真正的智者，看淡得失成敗，不會因爲結果，而或喜或悲，得之坦然，失之淡然。既不強求於結果，也不苛求於自己。只因，凡走過必留善意痕跡，選擇做便盡力做到最好。處順境還是逆境，其實都是歲月對你的考驗。而戰勝了自己，或許比戰勝別人，更要值得歡欣。

一個真正聰明睿智的人，當是小事糊塗大事睿智，抱拙守誠，爲人低調而洞若觀火，做人如水，以柔克剛。唯有那些不以爭爲爭，不以結果定成敗的人，才能夠收穫更多。真正睿智聰明之人，是學會低調，韜光養晦，懂得藏拙，而不是鋒芒畢露，也不是恃才放曠，而是時常以謙卑之心，來反省自己，因而不斷地超拔自我，成爲更好的自己。而你看那些真正感到幸福的人，其實並非他們擁有的比別人多，而是他們懂得知足，如南風解慍曾經寫過的一句話：“隨緣自在，心安爲歸。”隨緣，便可心安，心安，便會感到常樂。

但隨緣，亦不是意味着閒散蹉跎。而是盡力而爲，是盡善盡美，而不是一味地追求完美，而忽視了其過程。幸福，其實就在我們觸手可及的地方，就在我們的身旁，就在我們的尋常的生活裏，就在一粥一飯之間。

幸福，並不是嚐遍山珍海味，也不是家財萬貫，而是心靈的滿足與快樂。即便你擁有的再多，可心靈卻從未感到滿足，又怎會感到快樂?而那些食着山餚野蔌的人，卻也未必是不幸福的人。他們努力地躬耕勞作，日出而作，日落而息，用雙手去創造財富，用雙手去開闢人生之路，這樣的生活，不就是我們一直所想要追求的幸福嗎?我們在這滾滾紅塵中行走，所有的努力，所有的執着與追求，除了滿足生活上的需求之外，更是希望自己的心靈能夠感到豐盈圓滿，因此而感到快樂。

不必問幸福在何方，也不要說你不是幸福之人。每個人活在這世上，本身就是一種奇蹟。我很喜歡泰戈爾的一句話：“天空不留鳥的痕跡，但我已飛過。”人生的意義，不在於你收穫了多少，也不在於你得到了多少，而是你是否，有沒有好好把握每一天的光陰，在於你是否有努力去追求自己心靈上的圓滿與快樂。其實，我們都不必問，能否在有生之年能否留下些什麼，來證明我們的存在。我們所走過的每一條路，腳下的每一個足跡，不都是在書寫着我們的人生嗎?

千載奇逢，無如好書良友。一生清福，只在碗茗爐煙。我願與衆生一起修行，於煙火紅塵中，安享簡單平凡的流年。

高中優秀抒情散文：庸常生活 篇24

南方的三月總是多雨的，一串串雨珠像玉掛一般墜在檐前，又像頑童似的輕巧跳開，落在地上，濺起一片漣漪。三月，玉蘭花開的時節，屋後的玉蘭花嬌豔的笑靨，驚豔了來往的人們，她淡粉色的裙襬，讓人移不開目光，還有空氣中傳來的芳香，怡人芬芳，尋常的日子也飄香。

不久，雨停了，地上溼漉漉的，微風送來了泥土的清香，夾雜着草屑香，花香，還有……飯菜香。

“去菜園裏摘點香菜回來。”我遙遙聽見母親在廚房裏的號令，手忙腳亂地跑到屋旁那塊菜地。碧綠的茼蒿，深綠的香菜，淺綠的生菜，在雨露的滋潤下更加動人，像海底搖動的珊瑚，像姑娘舞蹈時身上飄動的綠羅裙，像晶盈剔透的翡翠。我小心地摘下幾根香菜，竟有了些莫名的莊重感，彷彿手裏拿着的是怎樣一件珍寶。

到了廚房，媽媽還在忙碌着，熱油下鍋，醃好的肉下去炸，炸到金黃後誘人的香氣就涌了出來，直直鑽進人心裏。這還沒完，再加上番茄醬和各種不知名的調料，這樣一來，整盤菜都泛着誘人的紅色光澤，令人胃口大開，我伸出筷子想要夾起一塊，卻被媽媽攔住，媽媽又在上面撒上了一些白芝麻，在旁邊襯上一根碧綠的香菜，所有工序纔算完成。

走到餐桌旁，菜都已經上齊了，有剛烹調好的糖醋里脊，有金黃的炸春捲，也襯上一根引人遐思的香菜，還有丸子湯，菜葉在湯裏恰似一葉扁舟，浮浮沉沉，還有泛着油花的排骨湯，烹調頗爲藝術。廚房裏，有裏脊的酥香，春捲的脆香，排骨湯的暖香，一家人坐下來後，捧起飯碗，廚房裏又出現了歡聲笑語的馨香，尋常的日子也飄香。

生活何處不飄香，花香，泥土香，飯菜香，還有親人們歡聲笑語溫馨而又生動的香氣，尋常的日子也飄香。

高中優秀抒情散文：庸常生活 篇25

作爲普通人民羣衆的一份子，廣大勞苦學生中的一員，我的生活是極其尋常的，幾乎是學校和家之間兩點一線來回奔波，爲着殘酷的升學和所謂的前途而忙忙碌碌。

時不時已經是一名中學生的我也會如同童年時代一般期待一些奇幻的不尋常之事發生在我的身上，猶如許許多多的小說主人公一般和小夥伴們展開一段驚險而刺激的探險旅程——可惜那大概也只能存在於兒時的妄想與故事之中了吧。現實的生活該如何描述呢？百無聊賴卻又溫馨平淡，與同學一起應付着堆積如山的作業與可恨又可愛的考試；在忙碌中擠出那麼點時間和死黨出去消磨時光；偶爾低着頭垂着眼挨着父母的訓斥和老師的批評……

但是，即使是這樣白開水一般的尋常日子裏，也會有那麼幾抹不尋常的色彩吧吧？

依舊是一個同以往一樣的週日，晃晃悠悠滿不情願地揹着書包了門，與老媽道了個別便毅然向課外班進軍了！在瑟瑟的寒風中裹緊了大衣出了小區，卻聞到了一股淡淡的卻厚實的甜味。順着香味聞過去，那不是一個紅薯攤麼！饞蟲被勾上來的我一步一步走向勾引我的罪魁禍首，啊咧？啥時候換了新“儀器”？在我的印象中，往往烤紅薯都用一個模子裏刻出來似的又大又黑的圓筒形大爐子，圓筒頂上一溜圈兒都擺放着個個塊頭大小不一，散發着熱氣的已烤熟的紅薯，中心是一個深不見底的黑乎乎洞口，那洞的下方便是紅薯大軍屍體堆積地了，可稱其爲“萬薯坑”。

可我面前這顯然就是個不怕生的新人，讓人忍不住細細端詳起來：身材方方正正模樣還算清秀，側邊有幾個小巧玲瓏看上去很精緻的開關，腦袋上有個矩形的淺淺凹槽，幾個紅薯正在上面互相依偎取着暖。實在讓人懷疑他是不是擅離職守從某個有關部門中的實驗室溜出來做兼職賺零花錢了。

“幫我拿個小些的。”我將書包甩到右胳膊上邊伸左手掏錢包邊對那位賣紅薯的大媽說道。“好嘞！”邊說着大媽邊忙活起來，挑了個不大的紅薯裝進塑料袋裏，還附帶個小勺子，“多少錢？”“兩塊。”聽到那大媽輕輕的聲音，我一邊在心中驚呼便宜一邊忍着由於書包的沉重而導致的右手的痠痛，繼續和賴在書包裏不肯出來的錢包君作鬥爭，磨磨蹭蹭了好半天才將兩個一元硬幣遞到大媽手上，而她似乎也沒有一絲不耐煩的神色，依舊是那副慈祥可親的笑臉，接過了錢還說了一聲：“謝謝啊。”我的心一下子五味雜陳了，只因了這句不摻雜任何虛情假意或僅僅是一句生硬的客套的“謝謝啊”。

再次認真打量起這位大媽，裹着笨重的大棉襖，印刻下歲月痕跡的臉被寒風吹得紅彤彤的的，卻怎麼也掩不住臉上的笑意與慈祥。在我的印象中，幾乎所有賣紅薯的人，外表都和紅薯有那麼幾分相像，或是顏色不鮮豔的粗大衣，或是那張紅紅的臉。可是，我首次如此清晰地感受到，“紅薯”的香甜與溫暖。

這應該算是不尋常了的吧？我便捧着紅薯邊走邊想。這算是不尋常的麼？我又疑惑起來。可沒一會我就釋然了，何必給它下一個定義呢？我只清楚的知道，那句話，暖了人心；這件事，將會安靜的留在我的記憶裏，怎樣也揮之不去。

依稀聽到身後的那位大媽與一名環衛工大嬸交談甚歡：“怎麼能收你錢呢，喏這個給你。”“那多不好意思……”

高中優秀抒情散文：庸常生活 篇26

燈塔之所以美，因爲它是信念，是暮色中的一抹亮麗：蠟燭之所以美，因爲它是光明，是衝破黑暗束縛的勇士：太陽之所以美，因爲它是溫暖，是恆久不變的希望！

一一題記

冬日的陽光總是懶洋洋的，還不到六點就早早地回家歇息了。這倒也難爲我了——每天都得踩着漆黑，藉着微弱得似乎吹一吹就要滅了的路燈，半摸索着回家。心中甚有些不快，雖說家離學校不遠，但媽媽卻也不願接我，幾番求她，她愣是推脫着讓我自己走回家。無奈，也只得如此。

我揹着書包，低着頭，雙手插在兜裏，有一腳沒一腳地踢着地上的小石子，書包帶子耷拉着，拖在後面，隨之一晃一晃地，有節奏地碰撞着我的身體。因爲沒什麼車，所以大可不用顧忌，只顧着低頭想心事。寒風颳過，凋敝的枯枝椏“唰唰”作響，伴着敲擊着窗戶的“咚咚”聲，在我聽來，倒有些說不出的詭異。我反射性地縮了縮身子，攏攏敞開的大衣，故作鎮定地加快了步伐。

其實不是我膽子小，是這情景這聲音着實有些嚇人。打了個寒顫，不敢多想，只顧往前走。泛黃的路燈光將枝椏的影子拉得很長很長，不知怎的，在我看來，這些影子倒有些像手舞足蹈的妖魔鬼怪。周圍一片安靜，不，是寂靜，時間像靜止一般，不再流動，不然怎會如此靜寂呢？

偶然一擡頭，一縷光將我的心房徹底照暖、照亮。那是從我家廚房中投射出來的。剎那間，覺得那燈光好踏實、好安心。燈光並不亮，是橘黃色，但是卻足以讓我感到周身溫暖。其實說起來，和路燈的顏色也相差不遠，但家中的燈光終究是能暖到心窩裏的！那是因爲我知道會有這樣一盞燈在萬家燈光中單單爲我留着，像燈塔，像蠟燭，更像是太陽。不用擔心它何時會滅，不用擔心燈下的人兒是否依舊守候在那兒。因爲我懂得，那盞燈光是我黑暗中摸索的信念和希望！

恍神閭，覺得燈光好美，它似乎不再是千巴巴的不起眼的燈光，而是一位靈動的充滿聰慧的女子，嫋嫋婷婷，一顰一笑間盡是別樣風情。

此刻的我已不再害怕、不再孤單了，有的只是溫暖和沉靜，我知道我的努力的動力和幸福來源於何處了。

何謂“尋常美”，我想，我已找到答案，不必追求大起大落，不必追求“生如夏花般爛漫，死如秋葉之靜美”，樸實如燈光一般，也會是人生中不可或缺的美麗。

這，就是尋常美吧！

高中優秀抒情散文：庸常生活 篇27

真的沒有想到，我和你的邂逅竟是如此的意料之外。我們，就這樣的相識了。

我過着平淡的生活，如果不是認識了你，我以爲我會一直這樣簡單的生活下去。無聊的時候靠文字發泄自己的慾望，不管別人的隻言片語只想小心的守護着自己的小世界，可以彷徨，可以悲傷，可以寂寞，可以惆悵……思想的荒蕪，語言的零落，在浩莽的宇宙中好似一粒塵埃讓我無處躲藏。可是偏偏遇到了你，從此，我的生活因爲你而變得不同尋常。

在見解上我們一直不能達成一致，針鋒相對是我們相識的美好見證，你說我高傲，我說你冷漠，你說我淺薄，我說你狹小……

呵呵，偏偏緣分是個不可名言的東西，不過長我六年的你就以年少輕狂來輕視我對“長輩”的不識擡舉，我們陌路卻也要急着展現自己表達我們內在的惶恐與不安。我們，是在急於征服對方嗎？還是在慢慢的瞭解當中悄悄的愛上了彼此？

我以爲，我會平靜的生活，平靜的思考，平靜的在某一天遇見一個同樣平靜的人度過平凡的一生，可是你的出現徹徹底底的打破了我對人生毫無目的的追求，你來自一個綠色的世界，有着綠色的理想和追求，這讓我無地自容，也就是從那時起我決定脫胎換骨，只爲了能和你並肩的站在一起共沐風雨。可是，我很擔心，畢竟生活總會以我們無法料到的方式出現，我們之間有着太多的溝壑太多的困難了。我想好好珍惜你，我想好好的愛你，我也真的很想很想和你在一起。

最近的時間我經常會很忙而常常關機，忙完事情已是深夜了。不能再打攪到你並不代表我的心裏沒有時時刻刻的牽掛着你。開機時會有很多的信息傳進來，全部都發自與你。我能感受到我們都在不安，都在畏懼，都在害怕我們會一不小心失去彼此。我們也都知道，這種不安這種畏懼這種害怕並不是多餘的。

我們，有着太多的距離……

你離我有多遠？

我常常攤開地圖發呆，如果從這到東北的距離真的只有圖上的距離該有多好啊，那我就可以伸出手觸摸你，讓我知道你是存在的，讓我知道我愛的人就在我的身邊。

如果我們可以早些相識該有多好？

那我就不用因爲還要在學校逗留幾年的時間而換來彼此的等待了。時間是個殘酷的東西。我還年輕，可以有大把的時間揮霍，而你呢，我怎麼可以讓你爲了渺小的我等待呢？爲了低微的我，你不值得。

我在電話裏哭過，爲了你。第二天，你也在電話裏哭了，爲了我。你說：“你快要讓我崩潰了”。你一直是堅強的，那一次我開始無措了，是我害你難過，是我害你悲傷……我說都是我的錯，我不該寫日誌的，這樣你就不會在我的日誌裏留言，然後我們爭執，在爭執的過程中瞭解對方，欣賞對方，愛慕對方……一切的一切，都是我的錯。最大的錯是我們不該愛上彼此。

如果，我們真的只有擦肩而過的可能，不，我們甚至從未有過擦肩而過啊……你說我是你的精神家園，而你又何嘗不是我彷徨中的心靈港灣呢？我曾經想成爲你心上的一個人，但是現在不了。因爲我知道你對我的愛，記得我你該有多麼的難過。就讓我記住你吧。

如果我不能衝破困難陪你一同地老天荒，縱然我有萬般的不捨，也請你，請你務必忘了我。我寧願自己一個人獨自悲傷，讓我獨自承受我們的故事，讓我在難過中昇華。讓我默默的愛着你，想着你，爲你悲傷，好嗎？

如果，我真的能夠和你在一起，讓我們一同去圓天涯海角的承諾，聽你爲我唱歌，讓我給你泡杯牛奶囑咐你早點休息……讓我們執子之手，與子偕老好嗎？

如果真的會有如果，請不要再爲了我難過……