有一天,我也成了故事裏的人散文

hi,好久不見。

我是那個愛講故事又嘮嘮叨叨的朵朵。

聽歌的時候刷評論，看到了這樣一段話。“20多歲的你迷茫又着急，你想要房子你想要汽車，你想要旅行你想要高品質生活，你那麼年輕卻窺覷整個世界，你那麼浮躁卻想要看透生活，你不斷催促自己趕快成長卻沉不下心認真讀一篇文章，你一次次吹響前進的號角，卻總是倒在離出發不遠的地方。”

我啊喜歡古城十二月的陽光喜歡古城六月的細雨喜歡古城溫柔的人喜歡古城熾熱的感情喜歡古城會微笑的魔力也喜歡古城烈日下和暖冬裏能溫暖我的人但我總念着念着故鄉骨子裏藏着的赤誠念着故鄉溫潤的黃土地念着故鄉一捧紅泥的葬着的時間念着故鄉泛着紅的高顴骨念着故鄉蒸籠裏的饅頭香氣念着故鄉稻穀成熟時彎腰的樣子也念着故鄉那些佝僂的背影。

離家多年，做過很多夢，夢裏有高高的樓宇有藍藍的天空，也有溫柔的人；感受過很多城市的呼吸，或輕或重都透着迷人的銅錢香。異鄉人、打工人，大抵最終是會留在這個城市的，怕是這銅錢香太迷人，亂了心神。

但你知道你什麼時候最孤獨嗎，我告訴你什麼時候最孤獨。是你一個人插着耳機，站在擁擠的公交角落，身邊人講着你聽不懂的本地話，你在這座你曾覺得無比熟悉的城市裏慌了神。想過很多次想留在這座城市的理由，做了無數次繼續努力的決定；好幾次大雨磅礴的夜裏你不肯睡，翻來覆去想着來往的日子還有身邊的人。晨起的時候還是陰天，出門帶了把不結實的傘，被風吹的搖搖晃晃的，走的路坑坑窪窪的一不小心就踩進了水坑；公交又晚點了，好不容易擠上去，全因爲太困在座位上睡着了而被一個“年輕的老人”罵的委屈落淚。你知道嗎？這個時候，我最想離開這座城市。

我該過怎樣的生活呢？早起睜眼的時候，一束陽光溫柔的打在被子上，撿來的一隻流浪貓乖巧的睡在我的枕邊，呼嚕呼嚕的聲音喚醒我的一寸好心情。大概媽媽早就做好了早餐，可能也不用去上班，算個一無所成的大人。不用起很早迎着大雨去擠公交，不用因爲孤身一人所以被欺負了也咬緊了嘴脣不敢吱聲，不用夜裏失眠，也不用擔心第二天因爲一個人而睡過頭。不需要把所有的壞情緒藏在心裏，也不會覺得因爲推開門是一片黑暗而孤獨。

不過還是算了吧，那些苦日子，我還是想再去經歷一些。也許偶爾負能量多到不能控制，也許有幾百次都想放棄，也許早就下放下一切自甘墮落；可是，我很明白，那是我的人生，無論我吃了多少苦，走了多少彎路，那些經歷都是我的，那些我努力過好的生活總在那裏，陪着我一步步走向想要的生活。

可能我不會成爲披荊斬棘的大英雄，也找不到穿着紅內褲的超人夥伴，但我知道，那些我不得不去走的路，那些我咬着牙熬過來的歲月，藏滿了我的夢想和未來。

小時候每次離開家的時候，總希望那個笨拙的汽車能走的慢一些，到家門口的時間能夠晚一些，直到現在我也不明白那時到底是貪戀被窩的溫度還是念着故鄉的情意。

後來長大了，要去蠻遠的`地方唸書。離家的時候，要花30塊錢坐車，走之前總要跟我媽吵幾句嘴，我奇怪的情感發泄，總讓她很受傷。

再後來，到了這座城市。離開家綠皮火車裏，寫了很多人的故事，孩子的哭鬧聲總是很吵，旁邊坐的那個胖女人吃着油膩膩的雞爪，車廂裏偶爾有推銷東西的商販，大聲嚷着讓大家把路讓開。有時候會穿過長長的隧道，我總會偷偷的掉幾滴眼淚。以前迫不及待想要逃離的生活，如今成了我最惦念的歲月，我終於明白，原來每次離別的眼淚的都藏着父母的牽掛。

有人離家萬里養家餬口，有人多年不歸卻依舊念着過往的的暮暮朝朝。不論走了不遠，不論生活的那座城市裏有着多麼美麗的故事，心心念唸的還是那些走過的悠悠歲月。

突然就想好好努力了，想再把日子過得苦一些，再努力一些。在陌生的城市也不用覺得孤獨，走很多路掉很多眼淚也不會覺得委屈，無論今晚大雨磅礴還是小雨綿綿都能睡得踏實。因爲想把日子過得再好些，再滿意些。

不懼怕離別，有能力過得好也有能力愛別人。

不自卑也不悲傷，不貪歡也不空想，保持善良，安安靜靜的過自己喜歡的生活就好。

來時路上有你，歸時路上有風霜。無論未來的路有多難走，我都想繼續走下去。