雜念優秀散文
近一段時間，由於諸多原因，心情一直很抑鬱，對任何事情都提不起興致，於是隨之產生了很多奇奇怪怪的念頭——
我是一個很膽小的人，尤其對機械類的東西不敢接觸，總覺得什麼都比人的身體強硬，都有可能對身體造成傷害；但在大自然當中，我又很大膽。爬山的時候，只要別人敢去的地方，我沒有不敢去的，無論是山頂，崖邊，窄縫還是高聳的鐵塔。然而，要命的是，我每每站在高處的時候，都會產生一種隱隱的衝動：跳吧，跳吧，一定很愜意……冷靜下來會告訴自己，不能！不能給別人帶來麻煩和痛苦！
最近老是夢見我娘，而且夢中的她紅潤、豐滿、快樂、充滿生命力！我不知道這意味着什麼，但是夢醒來，我並不覺得很難過，而且，似乎有一點安慰——娘，或者，你在那邊真的很好？是不是想告訴我，世界的那一邊真的沒有那麼可怕？但是，娘啊，我真的很想你！要是有你在，我的所有的煩惱都是微不足道的！可是現在，一切都只能我自己獨自承擔，獨自咀嚼，獨自痛苦，獨自飲泣黑夜……
坐在書房裏時，看着我的那些書，那些讀者雜誌，那些小擺設，尤其是那些色彩斑斕形狀各異的酒瓶們，我就會想，要是我不在了，這些東西誰願意擁有呢？誰會善待呢？誰又會躺在那雕花鑲大理石的貴妃椅上看着他們可以發上半天的呆想呢？那我的朋友送我的“心隨春草千年綠，人如梅花一樣清”的對聯又會得到誰的青睞呢？更重要的是，我的夢想書房又適合於誰呢？
而這幾天在整理衣櫃時，看着那些夏天的花花綠綠的裙子，秋天的各式各樣的`針織衫，竟驀然產生一個念頭——“爲了這些衣服，我要好好活着！”
我的衣服當然談不上高檔，最便宜的是街邊淘的十元一件的T恤衫，最貴的是盧兄送的一千六的皮衣；歷史最悠久的是結婚時穿的那件粉紅色的小西裝——那當然已經只能是個念想，不適合再穿的，最新的是剛剛從快遞領回來還躺在包裝裏的保暖衣；而衣櫃裏，十多年前買的至今也會偶爾翻出來穿上一天或者一會兒的衣服仍然不在少數——我是個很懷舊的人，而且眼光固執！喜歡的東西總是喜歡着，無論潮流如何變幻；不喜歡的東西總是喜歡不上，無論大家如何熱衷！
然而，讓我產生爲了衣服活着的念頭的並不是衣服的新舊和貴賤，而是這些衣服都帶有了我的氣息趣味。逛服裝店是女人永盛不衰的愛好！走進步行街，桃紅柳綠，鵝黃雪白，典雅高貴，隨意休閒，琳琅滿目，應接不暇……你要什麼款式什麼顏色都可以找得到。然而，我有時候還是會到裁縫店裏去定做衣服，有朋友對我的評價是“匪夷所思”；而就算不定做，從街上買回來的衣服，也大多數都經過了我的改造：拆掉與整衣顏色布料不一樣的半截袖子，把喇叭中袖改造爲長袖，把誇張的口袋取下來，把裝飾性的帶子或金屬的飾物去掉，把線衫上的布領子換成鉤針編織的衣領，把雙排鈕改爲單排或者反過來，給太單調的衣服加上點活潑小細節，等等，如此一來，雖然是成衣買來，到穿在我身上就已經不是那一件了。
最有我的特色的還不是這些，而是那些完完全全自己一針一線織出來的衣服！編織是我最大的愛好之一。無論開心或是憂鬱，我只要一拿起編織物，沉浸於對它織成後的樣子的想象中，心就會慢慢地平靜下來。我小時候對針線一點都不感興趣，別的女孩子都在像模像樣的織着手套圍巾什麼時，我毫不動心，我娘擔心我長大後不會織毛衣，我外婆說我當時回我孃的話是“我長大後買毛衣穿”。我這麼說過嗎？我不記得了，但是既然外婆言之鑿鑿，想必是有這事的了。但是，長大了，我總是織衣服，給自己，給家人，甚至給朋友！我的衣櫃有各個季節的編織衫，春夏秋冬，厚實的羊毛的，鏤空的冰涼絲的，棒針織的，鉤針鉤的，長的短的，套頭的開衫的，白的黑的紅的紫的綠的藍的……要是我不在了，這樣按照自己的趣味身材做出來的衣服，誰看得上呢？誰會穿出衣服主人的味道呢？
這樣一想，就蹦出了“爲了這些衣服，我要好好活着！活到春天，穿我織的線衫；活到夏天，穿花裙子；活到冬天，將那些棉襖羊絨大衣保暖內衣都穿個夠！”的念頭來。
這樣一想，不由得自己發起笑來。覺得自己真卑鄙得可以！竟然要爲了衣服而活着！竟然不是爲了親人而活着！不是爲了社會而活着！不是爲了事業而活着！細細一想，我還是最需要爲了我的兒子而好好活着！
兒子已經長大成人，已經是個可以行走天下的男子漢了。上次他獨自一人到德國去出差，我在家裏很爲他擔心的，但他就是一句話——“沒事的，不用擔心！”儘管如此，我對他還是放心不下，因爲直到現在，他仍然是一有什麼話就會找我說，高興了，鬱悶了，工作有壓力了，捱上司批評了，晚上要加班了，下雨沒帶傘了，吃了鍋貼或是長腳面了，他的小寵物淘氣了，他的手背長紅點點發癢了，看到一個好故事了，讀到一句有感觸的名言了……雞毛蒜皮，有時候一天可以打上幾次電話。要是沒有了媽媽，他怎麼辦呀？
活着吧，好好活着！無論爲了什麼，活下去！有人罵你，你就活着捱罵；有人愛你，你就活着享受愛；有人需要你，你就活着爲別人；沒有人需要你，你就活着爲自己！來這個世界一趟不容易，半輩子熬過來到現在更不容易，所以，一定要活下去，一直活到世界末日！
