回家了散文
回家了散文1
冬日早上，窗上蒙着一層濛濛的水蒸氣，就像隔霧一樣。
王先生，在窗的玻璃上劃落着倒計時，“還有二十七天，就回家啦！”每每想到家的感覺，很是溫暖，更是甜蜜，一年漂泊在外的日子，有些纏綿，歸心似箭。
相必一定是個父親了吧！望着手機裏一對雙胞胎兒女的照片，他好想馬上把她們擁入自己的懷抱，看着那一對來到世界好奇的樣子，真美啊！
可是，孩子們哪裏明白，只是在手機裏能視頻看到她們的爸爸，當能夠真正見到父親的時候，不知道此時的場景會不會生疏。
懂事的大女兒樂樂，給王先生髮過來一張全家福照片，王先生注視着爲他一直支撐着一個家的妻子，很甜美，也很快樂。就是這一雙雙帶有甜美與快樂的眼神，和着時光的倒計時一起，盼望着他——回家。
年關到了，這悠悠的鄉愁，纏繞着遊子歸家的心聲，這女兒對於父親的期盼，讓我們看到了，天下有大愛，人間有真情，天下的大愛就是父母的愛，人間的真情就是兒女情，天地可鑑，日月作證，山河爲誓，無論身在何地，家在何方，永遠牽掛的是父母的心，永遠忘不了的是兒女情。
回家了散文2
一眨眼，學期結束。
回想。最後的那幾天。
連續幾天的熬夜和複習，上火和感冒，身體漸漸吃不消。頭昏沉沉地坐在自習室冰冷的板凳上，卻看着眼前一張張A4紙和密密麻麻的宋體字走了神——我想回家了。
“爲什麼那麼想回家啊？”有人問我。具體原因我說不出來，於是總是一句“就想回家”來回答。
對呀，你爲什麼那麼想回家？
生病的時候不願意吃藥，只是忍着：沒事，馬上就可以回家了，回家就一切都好了。
受了委屈，帶着滿滿的負能量和預感到明天又是一個深淵時也安慰自己：沒事，馬上就可以回家了，回家就一切都好了。
好像家變得很萬能，變得百搭。任何時候都能拿回家來慰藉自己。
你在外漂泊的太久，卻還是隻能一個人在黑夜釋放你抑制不住的孤獨感。
你戴了太久的面具，卻還是在見到家人的那一刻露出了你最真實的模樣。
你獨自抗了那麼久的重擔，卻還是在踏進家門後徹底卸下。
你硬撐了那麼久，該回家了。
回家的氣息的彌散從寢室樓裏行李箱在走廊裏滑動的第一聲開始。像一隻束縛在心底的小獸，越到這時候，越抑制不住地在心底小聲地嘶吼，撓着這顆思歸的心。
考試結束，歸家在望。從牀下拖出沉重的行李箱，一點一點收拾東西——
“你說我這件衣服帶不帶回家？”“別帶了，沉。”
“可是回家可以穿啊~”“回家再買！”
“那這個帶不帶回家呢？”“別帶了，沉。”
“可......”“回家再買！”
糾結了千千萬萬個回合終於蓋上了行李箱，好像釋放了一個學期的思念和壓力，又好像封鎖住了滿滿的欣喜與期待。
獨自奔赴火車站，明明不是第一次回家卻還是低着頭走着走着就仰起臉傻笑。排隊站在擁擠的候車室獨自檢票，推着行李箱被擁擠的人羣推推搡搡，低着頭一言不發只是咬緊了牙關。推着行李箱穿梭在狹窄的過道尋找一個合適的地方放下我的行李，可這擁擠的地方和陌生的人羣並沒有向我伸出援助之手，只好一個人咬咬牙將沉重的行李箱扔上了行李架，癱倒在一旁的座位上踏上回家的漫漫長路。累壞的自己已經沒有精力去思考接下來漫長的幾十個小時該如何打發，只是靜靜地看着被霧氣模糊的窗戶，渴望車開的快些，再快些；離家近些，再近些。
景物在眼前飛逝地很快，從白天到黑夜，從零下到零上，從北到南。車上傳來各地方言，彷彿代表着五湖四海聚集在這狹小的空間互訴家常。氣溫越升越高，家的氣息越來越濃。火車漸漸減速。車停，出站。搭上公交車休息片刻，努力打起精神卻還是一副難民逃難回國的慘樣。
顛簸一路、灰頭土臉，滿身疲憊，卻還是在進門見到媽媽的那一刻擠出了一抹難看的笑容。
好啦，回家了。一切都會好的。
回家了散文3
回家了，帶着一甲子的倦意
沒有功名、錦衣還鄉
只有灰白的鬚髮
書寫素言平淡的詩行
//
別再回頭望那張桌子
桌子上的那杯茶早以涼
別再惦記那把椅子
這麼久，也沒坐出個名堂
//
別再婆婆媽媽
那些曾經的陶醉與驕傲
那些曾經的無趣與無奈
都已經成爲過往
//
回家了，把正襟危坐、不苟言笑
留在那座高大沉穩的府衙裏
多年淤積的煩悶與憋屈
都一吐爲快，甩在酒肆茶坊
//
再不要左顧右盼
再不需滿臉堆笑
脫下那身深色的洋服
隨心所欲、信馬由繮
//
不再看那些僵硬的面孔
不再揣摩那些高深莫測的目光
翻開塵封以久的相冊
輕輕地，摸摸那些青澀的臉龐
//
回家了，告別那些人來人往
靜靜地，還有柔妻守望
沒有了那一杯茶、那一張報
尚有怡情雅緻，弄花香
//
天下大事儘管評說
家國興亡輪不到愚翁擔當
買菜做飯，不亦樂乎
微信江湖，開心秀場
//
回家了，別讓書架上的書再泛黃
大聲朗讀讓你怦然心動的段落
默默細品讓你心海微瀾的篇章
敞開心扉，讓書香再裝填你的心房
//
何須總宅在家裏，收拾好行囊
約上老友、同學、同鄉
說走就走
邁開大步，去把五洲四海丈量
回家了散文4
院子裏開滿了紅色的茶花，紅得耀眼，如針般刺在心頭。突然有些欲哭無淚之感。
於是，我換上了白色的連衣裙走上了那條讓我66無慮的小街。桂花的香味讓我感到眩暈，可我仍在這兒徘徊，來來回回地走着，逛着，買書，買雜誌，就這樣一直地走着，看着，那家叫甜蜜屋的小店我特別愛去，它讓我想到小妮子寫的那本書，裏面有着各種書，大部分是青春讀本，我愛看那些書，小妮子的，可愛淘的雖然有些不真實可是卻是那麼美好，讓人對生活產生好感。郭敬明的也不錯啊，雖然傷感可卻很真實而目讓人有一種發泄之感。
每天在這兒買了書後晚上總會躲在被子裏看，看到零晨一二點鐘，然後會發現枕巾溼了第二天頂着熊貓眼去上課，再把故事情節說給那些志同道合的好友聽。
成績不好不壞，只是覺得自己有些墜落，成績由班上前十下降到三十，今天被老師罵了，他說我變了，初一是特別單純，初二上期是那麼的可愛，可現在卻變得不可理喻。雖然我知道他是爲我好可是仍受不了他這番話於是只好自己一個人偷偷哭泣。
天黑了，燈開了，是不是心也該回家了呢？
迷茫中，似乎出現了另一個自己，那麼乖，那麼完美，像極了小時候的自己，那是我嗎？
是啊，天黑了，回家吧，別忘了，還有心。
回家了散文5
寶貝，我要回家了，這次是真的要回家了，爲了玩我來到這裏，爲了證明自己的想法我迷失自己，爲了救贖虧欠我沉淪自己，一路走來回頭看看我得到了太多，學會了太多，懂得了太多，爲此也負出了太多，在這裏真的明白了，路在人走，事在人爲，我幫不了任何人，你若要沉淪，誰又能挽留，在這裏我浪費了太多的時間，甚至忘了自我，忘了在我身邊還有一個你，你的溫柔你的關心和你憐愛的眼神讓我無地自容，讓我深感對你虧欠太多，我要找回我所揮霍的時光來彌補對你的虧欠。
寶貝，我要回家了，給我一點時間，我們依舊可以手拉手漫步在叢林小溪旁，依舊可以依畏在電視機旁，依舊可以談論我們喜歡的話題，爲了彼此雖然不喜歡但依舊可以陪着對方看完一部片子，偶爾我們的孩子出來搗搗亂你會不高興的閒我們的二人世界時間太短，幾天不見我們彼此打個電話說一句；
寶貝，我想你了。原來，我好幸福，幸福的讓我忘記了應該守護，幸福的讓我忽視了你的感受，幸福的讓我淡去了對你該有的溫存，幸福的讓我去找自己都不相信的理由肆意的在這裏沉淪，一年了，在這一年裏我負出了太多，也給予了太多，每個人都如此，都負出了不該負出的感情，我回家了，都回家吧，認與不認又怎樣，識與不識又如何，人生就是如此，緣來緣聚，緣盡緣散，有人擦肩一笑，有人攜手一程，到最終還是要回來處，在這裏沒有我們想要的，也找不到我們想要的，最愛我們的人在家的不遠處等着我們，不離不棄，不厭不倦的在默默的守着等着，都回家吧，不要爲了一個不愛我們的人放棄一個最愛我們的人，永遠都不要做一個明智的傻瓜，不要讓虛擬的精神食糧佔盡我們所有的現實生活，人可以尋求寄託但千萬不要忘我，我回家了，都回家吧，抽出一點我們虛度的時光陪陪愛我們的人那纔是我們所要真正愛的人。
寶貝，我要回家了，都回家吧，彌補逝去的，給予應有的，留住最值得的，這纔是我們真正的幸福。幸福不需要等待，不需要尋找，幸福是要靠我們自己去創造，去栽培，去澆灌，去呵護，去一點點積攢，纔會越來越多，我們纔會越來越幸福，負出的和得到的不一定會相等，也不一定負出就會得到回報，但一定要值得，做值得的有價值的負出，永不滿足只有一生徒勞。
回家了散文6
回家
“春兒，要過年了，今年能早點回家嗎？”媽媽在電話那頭總是沒有記性地重複了一遍又一遍。同辦公室的老姐買年貨了，老幹局那蘆笙的調子怎麼如同我們村上過年吹得一模一樣呢，街上匆忙來往的車輛是人們急着趕回家的吧，他們都在肆虐地將我的思念加濃加長，真的要回家了，回家的感覺多好啊！ 家，那不變的溫馨的驛站，永恆的寄託。依稀記得小時候在村裏讀書，家裏的房子還是那個矮矮的，屋外泛灰白，屋內牆板上貼着一層煙燻黑亮的煙垢的小木樓。叔公說，這房子是我老太爺年輕時起的，至少上百年了，新房子就看我和我哥以後怎麼想辦法重建了。
冬天裏的每一天清晨，媽媽都起得早早的，削起木屑，燃起了火堂，總是把那火燒得旺旺的，暖暖的，接着將我和哥那皺的，破的，滿是泥巴的衣服一件件的圍着火爐烘着，一邊拍打着衣服一邊嘮叨着:“你兄弟倆真的是，每天都把衣服弄得全是泥巴。”就一會，媽媽就扯着嗓子:“你兄弟倆起牀啦，上學羅！”，於是我和哥爭先恐後地一骨碌光着膀子起來，那時我們都沒有內衣秋衣，都是光着膀子睡的，媽媽說了，睡覺穿衣服，起來再添也不暖，何況穿着衣服睡，起來會掉走很多釦子的（哎，那時還真的是件件衣服都釘着釦子，還不知道有從頭往身上套着穿的衣服）。哥自己會穿衣服了，媽媽於是將衣服看着乾淨或較髒些一件一件幫我往身上穿，最後還要將她將自制的苗布的棉花不由自主地冒了出來的棉襖裹在最外面，於是我和哥便穿着沒有擋腳跟如同拖鞋的布鞋匆匆往學校跑。
放早學晚學也總是習慣着爭先恐後地往家裏跑，端起媽媽早就準備好的熱乎乎的紅著飯三兩下就往嘴裏塞。孩提時家裏那用幾塊木板支成的櫥櫃，烏黑的木牆板，每天從瓦隙中直下來的陽光柱兒，總會讓人透着光柱看清空氣中的塵埃，還有那隔壁傢伙伴阿熟邀去玩耍的喊叫聲，總是在我成長和變老的每個夢裏縈繞。 剛畢業就在村完小教書，原來我和哥同住一個房間的，我畢業那年，哥結婚了，家裏沒我的房間了，我只好到離家只有一里多路的學校去住，於是，我感覺到畢業回到了家鄉，卻還沒真正回到了家，一種惆悵的寞落讓剛開始工作的我挺不是滋味的。 村小學那木樓裏也有住着個外地來的老師，於是我也經常沒有回家吃，跟着幾個老師在學校裏合開伙着，於是迎來了妻，一起在學校開伙了，雖不時也回家，但也開始談漠了爸爸的酒樽和媽媽的嘮叨，還有那暖烘烘的火堂。 那年秋收過後家裏起了新房子，比原來寬鬆多了，我也調到鄉中學了，妻還在村裏教書，也回到家裏住了，但我倆成了同個鄉的週末夫妻，家也便成了我唯一的依託和希望，回家是我最快樂最幸福的事，每到星期五下午放學了，我都會和學生們擠上他們村老潘的三輪車，再走兩個多小時的山路，每次到家天都是黑了，特別是可惡的冬季，才下車，天就慢慢沉下來了，而且那比田還爛的黃泥路。但每到這一晚，爸、媽、妻，還有哥嫂他總是等我到家了才擺起桌子吃晚飯，爸、哥也會準備一兩斤酒，我也會記得從鄉里帶上一兩斤鮮肉，一家人熱熱鬧鬧地弄到了大半夜才休息。
週末一結束，我又得趕回鄉里，出門媽、妻總是紅薯、茶葉大包小包地讓我揹着回鄉裏，還千叮囑萬叮囑着：“要下雨了，帶傘了嗎？”“記得帶電筒哦，下次回來天黑了，走不起路的哦。”“錢少，下次不用買肉回來了！”走過家前田埂上，媽還在欄杆前習慣喊一聲：“不忘記什麼了吧？”每次總想回家，每次回了家總不想離開，然後爸媽說了，我們世代就出我這麼一個“做工作的”，我必須混出個樣來。於是每次也不得不帶着無限愧疚和眷戀離開了自己的家，尤其在新中國成立五十六週年那天，女兒出世了，我更是白天黑夜想回家，每次從家趕往鄉里，都會從心底裏喊着：“我要回家！”?
家裏通車了，電話也通了，哥嫂出去打工了，妻也調到了鄉中心小學，但我卻在次年金秋的九月調到了縣城，妻說，我夫妻倆命相剋，我命躲着她，相處還不到一年，又分開了。我無語，結婚八年了，女兒四歲了，但我倆相處的日子加起來或許還不到兩年呢。“今天下午孩子又燒到了40度，但現已經在衛生院打點滴了，你放心吧！，她睡着了，過會兒會好的。”今早才說昨晚孩子發燒，到衛生院打點滴到凌晨兩點多才退了燒，還說打針的時候，我的女兒堅強得很，一聲都不哭。我知道，如同單親的女兒多懂事，想着此時在女兒輸着液體在妻的懷裏溫馨睡着了，我的心潮一陣涌動，眼眶溼了。妻調到了鄉里，家裏的兩老也忙自己的生存，沒能出來幫看照孩子，鄉中心小學住的地方小，加上這年頭也找不到保姆，從女兒十一個月開始，妻就是一邊上課一邊帶着孩子的，孩子從出生以來，一直體弱多病，現在孩子四歲了，妻在來去穿梭日子中的艱辛對於本來言詞匱乏的我無能表述，妻啊，欠你的，在生的來日，如何讓我償還！ 四歲的女兒曾多次仰着頭茫然地對我說：“我有好多個家，學校的家、縣裏的家、爺爺奶奶的家，還在外公外婆的家，都是我的家，爸爸，縣裏的是你的家嗎？你的家在哪裏？”我總是輕嘆了着：“爸爸有和你一樣多的家，但爸爸想家，卻沒時間回家呀！”
家，心靈的歸宿，感情的港灣，沿着那永遠拽着自己的那條箏線，該回趟家了。
回家了散文7
獨自站在長廊上，凝望着家的方向，任憑淒冷的秋風把頭髮吹亂，也吹不走我那一顆思歸的心，我就這樣呆呆地望着，望着
一粒沙子被吹到沙漠中，再也不能找到了，只知道這片沙漠中有它。日子如同沙子，逝去了就再也不會回來，只留下一連串的回憶。記得上小學時，每天放學都是飛奔回家，放下書包連手不洗就開始吃東西。吃飽了，就去玩。直到傍晚，媽媽做好了飯，來到我玩的地方喊我：該回家了！那時只知道天黑了，有月亮、星星的時候就該回家吃飯了，很高興的一天就會終結，總喜歡天黑回家吃晚飯，總喜歡聽該回家了的叫喊聲。
有一年的冬天特別的冷，於是就將那一年的冬天記住。但無論它多麼冷，只要回到家中心就是暖的，那次月考，考得一塌糊塗，心裏難過極了。公佈成績那一天下起了大雪，一切竟是那麼現實與殘酷，成績真的很糟糕。放學後，走在回家的路上，心是那麼沉那麼涼，猶如雪壓在心頭慢慢地結冰。我不敢回家卻又不得不回家。哎！孩子總該是要回家的呀！
離家門口很遠時候，就看到一個模糊的身影佇立在雪中，近了原來是媽媽。看到我，她用略帶嗔怪的口吻說：怎麼這麼晚纔回來？到哪兒瘋去了？我生氣極了，然後我調頭就走，離家的距離越來越遠，淚被風吹乾，凍得發抖，可心更冷。我知道媽媽一定會來找我的，我在離家不遠的街道拐角處徘徊着，望着家的方向，心中充滿了無限的惆悵。
果真，不久，媽媽的身影出現了。她好像發現了我，急急地向這邊趕來，又是那句該回家了，然後又像往常一樣，摟着我回家。沒有星星月亮的晚上，回家的路上依舊會感到幸福。回家就會忘掉煩惱，就可以無憂，回家就不會有競爭，更不會有級別。在家中你永遠是唯一的。
不知道從何時起，喜歡上回家的感覺，盼望着踏上回家的客車，而生活卻又那麼的不盡如人意，常常令你回家的願望落空。
獨自站在公寓的長廊上，久久望着家的方向，我好像聽到了遠方傳來該回家了的聲音，我知道那不是風聲，那是遙遠的家的呼喚。
回家了散文8
以前從來沒想過這些，現在在社會經歷了種種坎坷，忙忙碌碌的生活着，靜下來想了下，自己追逐的到底是什麼，快節奏的生活方式，每天重複着同樣的事情，當初的激一情，當初的夢想，都在追逐中失去了昔日的光芒。
每天早上早早的起牀，坐上擁擠的公交，在路上看着一個個和我一樣的人，匆忙的前行，看着公交車上接踵的人羣，默默的忍受着擁擠，車一站站的停，每次都有不同的人，在不同的站或上或下，我們到底在追逐着什麼！
很奇怪的一個現象，很多的人都是逆向的去工作地，自己在西面工作，可是住的地方偏偏在東面，住在東面的，工作地又偏偏在西面，一樣的匆忙，或許他們有自己的追逐方向，在前行的道路上有一個明亮的燈塔。
現在靜下來的時候，會覺得壓力好大，一種莫名的壓力，找不到它的源頭，就那樣突然突然的出現了，讓人有一種窒息的感覺，想發泄一出來，可是怎麼找都找不到出口，就像被困在一個迷宮裏面。
在繁華喧囂的都市中穿梭，爲了夢想過着與自己嚮往日子截然不同的生活，不知道何時才能觸及到自己的夢，而且現在發現自己骨子裏還是喜歡着農村的生活，發現城市不像自己想想的那麼美好，發現自己更喜歡農村的寧靜，安逸，親切的鄉里，清新的空氣。
好想回家......
有時候，會看到一些很生動的畫面，很想記錄下來，有時候覺得自己更適合去做一個自一由攝影師，每天去抓拍一些動人的畫面。
記得有一次，天空下着濛濛細雨，冬天的雨格外的冷，匆忙的跑到公交站牌，靜站在人羣中，啃着手裏尚有餘溫的包子，被人羣擠上了公交，由於是起點站基本都有位子，我平時愛做的位子被一個女孩坐， 我在她後面做了下來，繼續啃着包子。無意間，發現她用手指在窗戶上寫字，小心翼翼的，肯定沒有發現被我看到了，我想除了我恐怕也不會有人會注意這些，我當時好想擁有一部相機，把那一動人的畫面記錄下來，雖然沒看到她的表情，我想她應該是面帶着微笑，在窗戶上寫上了歪歪的一段字：我 I WYF! 然後又匆匆的擦掉， WYF,應該是她的男朋友吧！而且現在他們相處的很好，真心的希望他們能夠攜手走過以後的人生，過上幸福的生活，祝福他們。
現在給家裏打電話的次數漸漸變多了，不像以前上學的時候那樣，沒錢的時候纔會想起來給父母打電話,是現在懂事了，還是孤單了，一個人在空空涼涼的出租屋的時候總是會突然想打電話，或許他們還沒有察覺到我的變化吧！依舊會在電話裏問是不是沒有錢了，我說有，其實我想說我想你們了，可是一直沒有說，就隨便嘮嘮家常，然後就掛了電話，去繼續的忙碌，自己的一些不知所云的事情。
看到別人，一家人熱一熱鬧鬧的逛街，圍着一張桌子吃飯，會有種羨慕的感覺，那是家的感覺，突然間明白，有一個房子，一張牀，一套廚具，以及家庭生活用品，並不代表着有了家，這隻能算是一個棲身之所罷了！
城市之中，像我這樣的人何止千萬，我們在追逐的是什麼？
城市裏出身的同事，經常說，我要出去自己租房住，不和家裏人住一起了，不自一由。起初，我會說他身在福中不知福，現在我已不願再說任何話，用沉默來躲開這個話題，我們本就是生活在一個世界中的兩個世界的人，很多事情是沒有交集和共識的，我羨慕着他的.生活方式，他羨慕着我的獨來獨往，人就是這樣，總是去羨慕別人，而忽略了自己，豈不知你在羨慕別人的時候，你其實也是其他人羨慕的對象，與其去羨慕別人，不如去動手發掘自己，早點找到自己的歸屬，早點讓自己回到家的懷抱！
回家了散文9
今聞好朋友一家回老家探親去了，不由心生感慨。俗話說“離愁漸遠漸無窮。” ( 宋.歐一陽一修<<踏莎行>> )十多年的遊子生涯，我真的很疲倦了，真的好想要停下來。可是，有人卻對我說，樹葉的宿命是凋零，船隻的宿命是漂泊，我的宿命就是繼續流一浪一……
“別後不知君遠近”，“漸行漸遠漸無書”。（《木蘭花》—歐一陽一修 ）“隔蒼煙、楚香羅袖，誰伴嬋娟。” （史達祖《玉蝴蝶》）沒有了相思人兒的消息，沒有了往日的激一情，真的不想再過那種漂泊不定的生活了。可仔細想想我卻不能，因爲我知道我肩負的責任還沒有完成，我也知道世間的事情總是不能完美的。我還更清楚地知道，世界上孤寂的人兒絕不止我一個。
“若爲化得身千億，散向峯頭望故鄉”（柳宗元《與浩初上人同看山寄京華親故》）故鄉，總讓人牽掛，讓人念想。那些淳樸善良的鄉親，那些純淨單調的生活，纔是心靈該棲息的地方。故鄉的生活雖然平淡，但是那裏寄託了我們無限的親情和友情。然而故鄉在現實中，卻離我越來越遠。又是很久很久沒有回去看望家中的親人了，內心很是歉疚。但是對故鄉、對親人的情感卻不會因爲時間的流失而淡漠，更不會被紛繁的世界、忙碌的生活與金錢財富而模糊。
說實話，我也不知道現在每天都在忙碌什麼，好茫然。感覺自己就像在一個十字路口，沒有了方向，不知道何去何從；也不知道每天都在期盼什麼，該爲自己找什麼樣的生存目標；也許，只有等待纔是最容易辦到的事情。除了這，我也不知道要幹什麼。每天晚上都是久久不能入睡，天還沒有亮就又醒來了。總覺得惟有打開電腦，讓音樂充滿我孤寂的空間，讓自己告訴自己，其實我並不孤獨，至少我還有音樂和文字作伴。聽着一首首婉轉的樂曲，回想着自己人生過往的點點滴滴，我也不知道爲什麼會那麼傷感，難道是從靈魂的最深處一愛一上了憂傷了嗎？忽然覺得“斷腸人在天涯”（《 天淨沙》-馬致遠 ）就是我此時此刻最好的寫照！
有人說，堅持是一種錯誤；可也有人說，放棄是一種錯誤。那麼，到底什麼纔是對的呢？我想很多時候註定了的事情是無法改變的，就算後悔，也要往前走；就算不知道明天會怎樣，還是要過完今天。想起來很可笑，以前真還沒有想到夏天也會有落葉的時候，今天我花了很長時間傻傻地觀察葉子下落的過程，居然從中看到了一種靜美和禪意，那一刻，我似乎恍然大悟：人其實也應該象落葉的，自古道“落葉歸根”啊！
“慊慊思歸戀故鄉，君何淹留寄他方？”（曹丕《燕歌行》）我想我也該回家了吧！？
回家了散文10
那時的你，曾是揮着翅膀的女孩，像一個天使墜落凡塵；那時的你，曾是懷抱月亮的微笑，像一束荷花映入池塘；那些年小企鵝的閃爍，曾牽動着我的心跳，而如今，你的灰色頭像，已如矗立的墓碑，埋藏了記憶的過往，有時候，思緒卻像那墳前爬滿的荒草，不經意的暴露所有的心結。
時鐘滴滴答答的腳步，路過樹，路過風，似小溪淌過橋下守候的積石。小時候常在溪邊耍鬧，總是爲了滿足口舌之慾，掏螃蟹、抓小魚，很少注意泥濘下的積石，小溪潺潺的唱着奔向遠方的歌謠，而積石靜靜的守候風吹草動的歡愉。
時常會想起和你第一次見面的情景，沒有任何言語，只是淡淡的一抹微笑，卻似一縷清風掠過平靜的湖面，泛起陣陣追向岸邊的漣漪，我像一隻遊蕩的小船，在漫無邊際的海面，終於等到回程的明燈；時常會想起和你第一次牽手的畫面，那是多麼自然，握住你遞紙巾的小手，恰似一米陽光照耀翠綠的樹葉，迎來一股撲鼻而來的清香，我像一個得手的竊賊，在來來往往的人潮，既興奮又有些許緊張；時常會想起和你第一次接吻的樣子，是那麼的溫馨，含情脈脈的懷抱着你，勝似一股春風沐浴沉睡的大地，傳來萬物復甦的陣陣春雷，我像一個虔誠的教徒，在大地回春的季節，許下我們未來的期許。
我牽着你的手，用歡歌笑語填滿一路的崎嶇，溫暖的港灣，停靠着滿滿的幸福，那時候的日子，總讓人難以忘懷。懷念年少懵懂時的信誓旦旦，懷念少不經事時的海誓山盟，曾以爲彼此是能夠相伴共度終身的我們，沒想到會有令人唏噓不已的結果，我們沒有彼此託付，但我仍然心存感激，我要感謝你，是你讓我感受到“一日不見如隔三秋”的牽掛，是你讓我歡享到“心有靈犀一點通”的默契；我要感謝你，也是你讓我明白“離恨卻如春草”的無奈，是你讓我體會到“一寸相思一寸灰”的淒涼。人的成長，有時候只在一瞬之間，在最美好的華年，沒有遇上最好的年紀，但很慶幸那段沒被辜負的時光，讓我能有一段刻骨銘心的愛戀，讓我懂得了愛不僅是愛，愛更是責任與擔當，讓我學得了去愛的能力，更讓我收穫了被愛的感動。
當月光變成你的目光，回首你我的過往，也許你正給他哼唱着“終於等到你”，但你依然是我的天使。泥濘的積石，雖然挽留不住你奔向大海的嚮往，但你依舊是我心中噠噠的馬蹄，即便我只是你身邊飛逝的過客。
那一場美麗的意外，只是證明——我不是你的天使。錯過了你，也錯過了最美的風景，我們相遇的地點只是一起躲雨的屋檐，不是我們最後的歸宿，雨停了，我們都該各自回家了。
