時光它負了少年情散文
正因爲有了人海，相遇才稱之爲緣分，只是不知道這緣分，是緣，還是孽。
那一年，茫茫人海，他們相遇，都說，有緣千里來相會，無緣相見不相識，這便是緣。在青蔥的歲月裏，願得一紅顏知己，則青春無憾，他們，從相遇，到相識，再到相知，最後是相離。也許，這便是上蒼對愛的考驗。這份愛是否天長地久，海枯石爛。可人，總是喜歡犯賤，得到的永遠比不上得不到的。難怪說，得不到的纔是最美的。
回憶總是氾濫在夜深人靜之時，往昔的種種，她的相依相偎，和天真爛漫的笑容。他許下的海誓山盟，相約一起，浪跡天涯海角，一起等待彼岸花開。一起去看世界上最華麗的風景，去聽貝多芬的《月光曲》，一起……然而在諾言破碎的那一刻，才真正懂得了什麼叫灰飛煙滅。
在歲月的長河裏，我們是一粒微妙的塵埃，匆匆的歲月，不會爲你而停留。當夕陽老去，我們又該以何種面目，去面對人生的桑田滄海，蒼顏白髮，只爲尋回那份遺落的愛戀。
秋風蕭瑟的城市
回憶蔓延了思緒
誰願意守候在這個憂傷的季節
是誰？
任憑繁華凋落
獨自嘆息
一撫琴
便是彈奏不盡的相思
訴不盡的情誼
寂寞一人
孤獨無可依
憂傷不成曲
斷絃無人理會
訴不盡
淚空流
傾盡一切
獨自傷悲
……
那些年，花開未謝
我們都對了還是錯了，我們都愛了但是忘了。走的時候你哭了還是怎了，我只是疼了但還是笑了。——題記
一直以爲回憶是所謂老去的人們纔會去做的事情，而忘記是時間賦予我們的與生俱來的能力。直到後來慢慢發現，太多絕決的想法是一時興起或一廂情願。記起還是忘記，從來不是我們可以輕易控制的，纔有了一個說法，那就是時間會幫助我們看清，什麼纔是真正重要的東西。
於是，我總是陷入回憶。在拐角飄香的咖啡店，在綠樹紅花相映的石板路，在車水馬龍喧囂不止的街道邊。
總是懷疑自己在記憶疊加的過程中出了某些差錯，以至於看到一個情景就去聯想過去的某時某刻自己和誰經歷過同樣的事情，熟悉之感猶在，卻又無法拼接出故事的原貌，殘缺的記憶仍舊困擾耳邊。想得越是用力越是徒勞，直至不得不放棄，然後悵然若失。
我想，我們終究該寫點什麼，致我們再也回不去的那些年。
那些年，我們高中。坐在操場周圍的欄杆上聊夢想，天真地以爲只要握着的手不放開，就可以一輩子不分離。我們一起上課、一起逛街，一起八卦哪個女生收到了哪個男生的情書，哪個男生拒絕了哪個女生的告白。然後事不關己咯咯地笑個不停。天知道那時的我們哪來那麼多單純的快樂。
那些年，我們高中。校園裏沒有湖水也沒有樹林，老師每天緊跟着提醒我們趕快看書趕快學習。我們整天抱怨也整天歡笑，過着自以爲很苦實際上很幸福的日子。一場高考是個開始也就是個結束。最後一次聚會菜餚豐盛無比，我們卻不知道自己上一口嚥下的究竟是什麼味道。會喝的不會喝的都在那一天沒有形象的爛醉，後來的後來，我們才知道那些人裏好多也是第一次舉杯。
那些心酸和眼淚並存的日子，說不上是泰戈爾口中相似的幸與不幸，說不上是韓寒口中最差還是最好的時光，只是每當安靜下來不經意劃過腦海的片段，提醒我們那些波瀾不驚的分分秒秒裏，我們曾怎樣驚心動魄的走過。
都說孩子有夢想，老人有回憶。二十歲上下的我們，二者兼備。我們是孩子，卻也終會慢慢老去。
不想承認我不喜歡看那些泛黃的日記和老照片，因爲悲傷的情緒總是不可避免。裏面看見的只是終究會離我遠去的風景。又有誰會知道某年某月的某一刻，他曾出現在我的記憶裏，並且因此而淚流滿面。
不是所有的我和你，都能叫做我們，沒有多餘，沒有缺少，這樣剛剛好。時間可以隨心所欲的將你、我，變成我們，然後是你們。從此生活變成另外一個版本。
輕嘆流年彈指一笑間。朋友越來越多，卻越來越適應獨來獨往的生活。常常在人羣裏看見一個與你相似的背影，心跳瞬間停擺又亂了節奏。於是我寫下這一段段殘章斷句，追憶我們終究是回不去了的時光。
我們的那些年，綻放過無與倫比的青春之花，無論即將要經歷什麼忘記什麼，我會記得：花開未謝。
浮世清歡，唯願安好
浮世煙火，況味自品。流年清歡，唯願安好。——題記
【一】
一個人，一杯茶，一首曲子，這是屬於自己的靜好時光。
很久了，不曾有過這樣的靜寂時間。好久了，不曾在深夜裏提筆寫字。只覺得那些細小的心情，經不起這樣大費周章的耗去光陰去尋找適合的詞句去詮釋。或許是怕一顆素心經不起這塵世的渲染，又或者是擔心那些華麗或平實的詞藻拼湊不出那些微妙的瞬間。於是，那些微藍的心思，就這樣在時光裏擱淺，迷離。
當從城市另一端被風吹散的思念逐漸靜止，那些泛黃的往事彷彿還在昨天，可是昨天已不在。那些說好還會再見的人，轉身，已是天涯。而那一枝盛開在我生命裏的梅花，已隨着季節的輪迴將那絕美冷然的姿顏與我在這個春天，作了離別。而那些曾一起走過的日子，成了心底懷念的理由。雖然這離別是迄今爲止，僅有的一次，也將會是最漫長的一次。但那抹潛隱的幽香，亦不會隨着光陰的流逝，變淺。幽幽的牽念，乘着風的方向，飄向有她的方向。
這一朵未經塵世煙火的清歡啊，可會應對得了這紛亂的繁塵？從彼端傳來你無意落下的哀怨嘆息，殊不知，卻成了我無言的心疼。
【二】
究竟該以何種姿態，才能安然地行走在這紛亂的纖塵裏？結束完通話後內心就再也無法平靜，唯有這句話一直在心頭索繞着，不肯離去。彷彿要在這樣的疑問裏把我們對於生命的真諦，生活的意義全部涵蓋。反覆的思量，反覆的追問，忽然間，似乎明白了，攸地，似乎答案更顯得迷離了。
我們都深深地知道，生活從來不會以我們想象中的模樣呈現，可我們有時還是會一味的爲沒有到來的預想而感到失落，彷徨。無柰到最後還是和生活作了一次又一次的妥協，直到再也沒有力氣、沒有時間去計劃後來，沒有勇氣去面對未來。我寧願想電話那端的她是帶着這樣的無奈纔會有了動搖的念頭。
她說，若依，我不是你，你也不是我。如果我現在處在你這樣的青春年華，我也絕對不會想象到現在的我會作做這樣的決定。我的青春已經漸逝了，我再也不敢枉費光陰了，我的時間再也經不起一丁點的風浪了。你說沒有愛情的婚姻，幸福不知道藏匿在何處。那麼我問你，有了愛情又能怎麼樣？難道一天到晚要爲了生計而奔波？不斷的重複着流浪的過程？若依，我不想整天爲了柴米油鹽醬油醋而發愁，我不想每天出行的時候都要擠公車，我不想看到自己喜歡的東西的時候只能遠遠的看着……若依，現實點好嗎？
隔岸那邊的她似乎已有哽咽的聲音，我還是忍不住地把聲音提高了分貝。親愛的，你要我現實點，可你知道你選擇的現實將來面對的風險是什麼？你明明知道這是一條不歸路卻爲何還要這般的執迷不悟？我知道生活是會帶給我們一些苦難，你要相信那些都只是暫時的。爲何我們不可以靠自己，不可以再堅持一點點？或許下一秒就會出現轉機了呢？親愛的，你向來都不喜歡依附別人，我寧願相信你是還沒有經歷過漂泊的日子，沒有習慣異地的生活，還沒有了解這個社會的生存法則。我也不寧願相信這個被我們曾經無數提及過的話題最終會因你內心的動搖而真實的上演。親愛的，請原諒，我真的好怕，怕以後你的不幸福，誰會替你買單？
幸好，只是動搖，不是決定。親愛的，不管怎樣的選擇請你記住，我都希望你可以幸福快樂。或許不是生活太殘忍，只是我們被困在荒蕪的原野不知該何去何從；或許不是這繁塵太過喧囂，只是我們的內心還無法做到真正的平靜；或許命運之說從來都沒有過，只是我們需要一些謊言來掩蓋住手心凌亂的曲線。我們終究還是辜負了，光陰。
【三】
時間是個榥子，故弄玄虛地挑釁着內心的真實。
曾記得和煙說過同樣的話。我們都是這城市上空的微小的流沙，不停的停靠，然後再不斷地流浪。流浪，是那麼的辛酸又無奈，流浪，涵蓋了多少內心的苦楚和迷茫。最重要的是，我們不知道，流浪到底還要多久？也許只有在不斷找尋探索的過程中，我們纔會真正瞭解生活的況味。而我們也始終相信，正是因爲生活中有了這些苦難與悲歡，我們纔會更加珍惜一米陽光的重量，一襲微笑的可貴，一絲溫情時光的難得。
終於明白，有些路，我們必須得一個人走。有些人，我們還是會別離。有些事，我們依舊無法改變。無論你是清傲寒霜的菊，還是素雅簡潔的蓮，我們都無法避開這煙火的塵世。而我也相信，真正的平靜，從來和外界的喧囂無關。
也許只有真正懂得生活的人，纔會在一本書中讀懂生活的靜好與不羈，在一杯茶中悟透命運的浮與沉，在一朵花開的時間裏感受到時光的溫醇與靜好。也許只有真正懂得生活的人才會知道，那些柴米油鹽醬油醋的煙火纔是真實的生活。而生活的本質，亦是簡潔，樸素的。
那些遊離在浮塵裏的清歡呵，不若在心底種植一份潔淨安然。以風爲念，以塵爲障，隔離起那些與自己無關的繁華與落寞，爲自己，許一片晴空。那些散落在天涯的清歡呵，我依然在這裏祈禱守候，等待下個路口，再度重相逢。
時光微涼，唯願安好！
諦聽
我渴望能有能有一個寧靜的夜
繁星如星棋羅布
一擡頭就能看到北斗
草叢中的蛐蛐
希望你的歌聲能小點聲
小心吵醒了這個美麗的夜
七月的天如流火
七月的夜涼如茶
清新淡雅
記憶裏，我牽着誰的手
越過那歲月斑駁的籬笆牆
去聽那落花前一刻的嘆息
那嘆息有一種淒涼的美
像那明麗樂章的前奏
還未來得及綻放
就凋謝於那片“織織”的樂章下
埋葬了那一場盛世的浮華
而我願作一個諦聽者
諦聽那隱匿的天籟
聽風聲沙沙
聽雨聲嘀嗒
聽琴聲悠悠
聽落花的淒涼
但，我永遠都聽不到你的心聲
聽不到離別和重逢
聽不到歡悅和悲痛
只因爲你的心藏的`太深太深
像跌落在深淵中的黑暗
杳無音訊
杳然無期……
於萬千滾滾紅塵中
我只願作一個默默的諦聽者
去聽風聲、雨聲
蟲鳴、鳥啼
和那落花般的嘆息
一生伴你畫船聽雨眠
念念日光
不見不是不想，不說不是不念。我和你不再聯繫，不是你已遠去，我和你斷了聯繫，不代表我就忘記。日日驕陽，照亮屋堂，碎碎月光，灑進心房。一抹抹小小的溫柔躲在角落裏雀躍着，從未停息。
回憶不痛，痛的只是回不到曾經。
靜靜地走進你的世界，卻不是因爲緣分。慢慢地走進他的生活，漸漸的望你成爲一種風景。你的妙語珠簾，你的瀟灑倜儻，在眼中美妙的串聯，演繹了那個花季的青青蔥蔥。修長的指甲，白皙的面龐，堅實的胸膛，迷離了我深深的瞳孔。你喜歡緊握我的手，我喜歡緊握的溫柔，風漸起，天愈寒，溫存愈瀰漫。
靜靜的退出你的世界，不願你有察覺，不是緣分捉弄，只是規律使然。不同的生命軌跡而已。對你，從來都不是不想見，而是怕你我都懷念，傷，就在那，痛，不能遮掩。不是我們太年輕，不是我們不堅定。撒手的愛情，化作一縷縷青煙，飄向遠處的雲朵。我遠走他鄉，你追逐夢想。各自的情懷像沙漏般淺淺流淌。
可是，你終究淡不出我心頭的風景。其實，只是我不曾甘願忘記。
某年某月某某日，接到你的電話，聽到你的聲音，沒有陌生，沒有激動，只是淺笑着談論着彼此，你依舊幽默，我依舊開朗。你說讓我快點找個男朋友，我說不着急，你說你總有惦記。你說如果你被甩了，我還要不要你，我說我得猶豫一下下。你說娶我的人肯定會幸福，我說是嗎。只是，那個人，定不會是你。
對那份感情不知道怎麼形容，想起你，也沒有悸動。只是感覺更如親情一般。你念着我，覺得我傻的還像個孩子，我念着你，希望你平平安安。那種內心的祝福，深沉而真摯，無意遮掩。
從來也不試着去忘記，你便成爲歲月的印痕。
願你幸福。
【平平淡淡是最美】
年少輕狂時，常常祈望自己可以吒吒風雲，年輕的我敞開胸懷，迎着撲面而來的青春氣息，像傲雪的臘梅，美麗而高傲。
無論做什麼，總是一意孤行，幼稚膚淺的我覺得標新立異、與衆不同的生活方式纔是我渴望的，卻從未想過鋒芒畢露是否會在無意中疏遠別人、傷害自己。
直到碰到挫折，才發現自己渺小得彷彿浩如煙海中飄泊的一葉小舟，既定的航向總是被無情的風浪改變。於是渴望尋找一個無人的地主，痛快哭放聲笑，而不必理會別人怎麼說，只求靜下心來詮釋靈魂深處真實的意願。
也許是現實生活的磨難讓我失卻了往日的意氣風發，我學會了掩飾內心如火的熱情，我怕這如火的熱情，會灼傷了別人，迷失了自己。
卻驚喜地發現簡單快樂地自己更易讓人接受，這才明白：轟轟烈烈的人生固然驚天動地、蕩氣迴腸，而平平淡淡的生活卻是一種深入人心的美麗。
平淡的生活，就是在無人作伴的夜晚，斟一杯清茶，在淡淡茶香間品味人生的悲歡離合、喜怒哀樂，讓心情沉澱出一汪清泉。
平淡的感覺，就是褪卻虛僞的面具，還原真實的自己，慢慢走向夜的蒼涼，在一個人的寂寞中體會生活的煩瑣與真實，參透人生的真諦、領悟生命的意義。
平淡的心境，就是送別朋友時，不管以後的人生路上有多少崎嶇坎坷，在離別的剎那，讓醉心的微笑照亮彼此孤獨的旅程。
平淡的心情，就是接過情人送的玫瑰，巧笑幽然，眉目含情，一切盡在不言中。
平淡的樣子，就是大智若愚，將自己藏在光彩後，洗滌內心深處的污穢，做人坦坦蕩蕩、做事精明能幹；是運籌帷幄，即使身處困境，仍然談笑風聲、鎮定自如；是處事不驚、時刻保持“兵來將擋、水來土掩”的心態，低調平和。
平淡，就是置身大千世界，能夠立身淳厚則不顯於淺薄，外表樸實而不妖豔，爲人平凡而不庸俗，處事低調而不張揚，拋棄浮華而選擇務實。
選擇平淡，寧靜致遠，讓自己煥發人性的光芒，在贏得別人認可的同時，充實自己圓滿的一生。
這樣的一生，活一次，足矣！
【走不出那道彎】
走出了這座寧靜、安恬、古樸、貧窮、簡單、快樂的鄉村。
我開始懷疑自己是不是曾經屬於這裏。
習慣了城裏的喧譁、失措、憂鬱、風花雪月、世態炎涼，我竟不習慣了鄉村的寧靜與恬和了。
步行在揚起塵灰的鄉間小道上，我讀不懂它滿目的瘡痍，那道道深深淺淺的傷痕，揮發着自然而苦澀的氣息，挖掘着我十幾年前的記憶。
當我十六歲那年走過這條小道，踏上求學之路時，我就開始與這個鄉村隔河而望，遠遠地，只能遙想，無法靠近。
當思鄉成爲一種淡淡的愁緒時，我開始忘記曾有過的苦難與疼痛。
家裏準備安裝自來水了，對於生活在城裏這麼多年的我，享受方便快捷，早已是習以爲常的事，反而，沒有，卻不習慣了，所以，我讀不懂鄉親們臉上煥發的笑容，那裏麪包含着的希冀與期待，是膚淺而單薄卻複雜的我無法讀懂的。
聽着鄉親們討論着秋收的產量、稻穀的好壞、玉米的收成，我什麼也插不上嘴，只是傻笑，對於我而言，那是一本永遠無法讀懂的書，我沒有試着去開啓，自然，也無法去了解，我只是個旁觀者、聆聽者。
走得太遠，反而，不知道自己來自何方了嗎？我開始懷疑自己到底屬於哪裏？
我讀不懂，這所城市的神祕、落寞、孤寂、快樂、痛苦、悲傷，每當夜深人靜時，窗外，星星點點，像一首無言的歌，唱着她的寂寞，唱着她的歡樂。
我讀不懂，所以，我將自己埋藏在一汪清水裏，讓目光慢慢浸透這個座城市的蒼茫與悽美，去尋找山外精緻的風景。
我曾經渴望男耕女織、夫唱婦隨、簡單快樂的生活，那份嚮往埋在心底很多年，不曾消逝。
當我慢慢溶入社會時，殘酷的現實，粉碎了我最初的夢想與渴望，那份嚮往僅在夜深無眠時，悄悄捻來，默默唸起。
夜深了，我靜靜地，湮滅掉未盡的火焰，將自己與這個鄉村的寧靜融合一體，呼吸着她的氣息，那種淡淡的、甜甜的香葉氣息，讓我在安靜中，慢慢放下心中的介蒂與困頓，慢慢升騰起生活的信心，一步一步，走過夜的蒼涼……
【給心設個樊欄】
我有恐高症，雖然我極喜歡登高望遠的感覺，而我卻又那麼害怕深淵之處的高深莫測，所以從來不願意在沒有護欄的地方逗留片刻。
任職過一家公司，整10樓，低矮的護欄讓我極沒安全感，於是從來不會在陽臺上停留，而忽略了遠處炫麗的風景。
有時候心也一樣，因爲害怕孤獨，於是尋找可以取暖的安慰，卻往往因爲衝動而與遠處可能出現的幸福失之交臂。
開始給心設個樊欄，不管颳風還是下雨，不管日出還是日落，我每天給自己多一點安全感與歸宿感，卻驚喜地發現，朋友離得好近，近得觸手可及，快樂的自己讓人歡喜莫名，也讓自己芳華四射。
