天國的日子散文
一
那個清新的鄉村,沙石鋪就的小路,彎彎淺清的小河,還有村頭的皁角樹,都是我記憶中難以忘懷的美麗。
那時,祖母每天都要經過這條小路,在清澈見底的河水裏,用樹上這些可愛的皁角爲我洗尿布。祖母說,我的啼哭很響亮,也很有力,飯量也不小,尿布自然要比別人多洗不少。
哥哥從小身體虛弱,我的到來,便奪了哥哥的食糧。如果當時我知道哥哥需要更多地乳汁,就會晚些時日再來,也許是有些迫不及待了,急急地想擁抱這方天地。
總之,是我,主動選擇了這個家庭,無論貧窮或富裕,高貴或低賤。既然踏足在這方土地,那麼我就是世界的孩子,是大地的孩子,是父母掌上的明珠。我是多麼幸運,又是多麼感激,這就是天國吧,沒有悲怨,沒有煩憂,快樂而自在。
天國的孩子,有一雙明亮清澈的眼睛,思想也沒有一絲雜亂,看什麼都好奇,對什麼都感興趣。
有一天,我品嚐了院裏的土塊,還吃了變硬的雞糞,之後,肚子開始痛起來,痛得在地上翻滾,最後,父母把我送進附近山上的醫院。
第一次,我感受強烈地疼痛,確確實實來自身體的折磨,不但是自己本體的難受,還要接受打針吃藥等外界的刺激,再後就是精神的害怕和依賴。
我的天國,已經丟失了一半。我想要的很簡單,平安和健壯。沒錯啊,生活已經賜予我很多的快樂。我抗拒的是病痛,是外界的壓力和刺激,生活同樣一點不少的都賜予給我。
於是,我想到哥哥。從小,他就體弱多病,在我不經人事的時候,哥哥已經接受了病痛的折磨,但是他沒有抗拒,精神上反而沒了煩惱,內心清淨了,人也更加清爽。
我在年輪的腳步裏邁進,在麥子一次又一次金黃的收穫裏,不斷讓那彩色的夢做得更圓滿,讓童年純真的歲月變得更加生動。
那時,我像個假小子,和男孩子們瘋在一起,爬高上樹不在話下,而且還不減女孩子特有的柔美,就像玩雜技一樣翻跟斗。這種跟斗旁人很難做到,相當於現在的高難度瑜珈動作:那是在一個膝蓋高的石臺上,翻身慢慢向下折腰,直到手扶地。現在想想很是後怕,那時都是農家普通的土院,磕碰也總是在所難免,雖沒有什麼特別的保護,人倒也相安無事,練就一身柔軟的身骨。也幸虧那時家計還可,否則,被迫無奈,如果父母把我送到雜技團,這一生的'苦,可是有得受了。
童年的記憶總似扯不完的彩絮,讓人留戀又讓人依戀。無論酸甜,仔細咀嚼,總是帶有更多的清甜,似一縷明亮的霞光,使我在那海一般幽藍的意境裏穿梭和遊弋。
二
我是水中游弋的魚兒,快樂地吐着幸福地泡泡。
我在水中,水在我中,水可以養育萬物,也可以淹沒所有。
我的夢想有些縹緲,天真稚氣的孩子渴望世間更多絢麗的色彩。
一天又一天,斗轉星移,時間是智者,我有了自己的主見。
也許前世真的是一隻飛燕,所以今生還是渴望再次飛翔,跨越千山萬水,去到那更加遙遠的地方流浪。
後來,也真的飛過,只是沒有用幻想的翅膀,而是用疾速的奔跑,堅實的雙腿,來完成人生的第一個夢想。
因爲小時候很頑皮,體格也很健壯,故此爆發力很強,也因此被選入本校的體育隊。每天早晚的訓練很是辛苦,曾經也像魚兒一樣哭過,和水一起融入,已經分不清是淚是水。其實,抹淚也是徒勞,再苦再累,都不是恆久,好壞都會像雨後的彩虹,很快消失,只是越是疲累,離夢想就更近了一步。終於在一次次的跑步比賽中嶄露頭角,一張張獎狀,一次次收穫,飛起來的感覺真好。
順心如意時,會想,我的天國還很圓滿。
我卻只想取其好的一面,讓更多的生命不熄,讓更多的快樂永駐,讓上帝恆久的護佑,讓自由來去如風。
想成功,想美麗,想強健,想智慧,想神聖。把死亡,疾苦,失敗,平凡,一併抗拒,就像當初我抗拒第一次的病痛一樣,身心受挫。
人類爲什麼堅持這麼多的對立,什麼是醜,什麼又是美。
我的心量爲何如此的狹隘,劃分出這許多的等級。
想起家鄉的小河,涓涓溪流是我日常生活的補給來源,也是千千萬萬個孩子曾經洗滌尿布,清潔污垢的地方。
它就像我們的母親,養育魚蝦,滋潤田園,包容一切不淨,洗滌一切不潔,用自己彎曲老邁的身軀默默負擔所有的負重,從不知道停歇。
想起養育我的土地,它能栽培出棟樑,培育出嬌美的花朵,承擔上千上萬棟高樓大廈,毫無怨言。它同樣也能包容冰雹,承受衆生排除的糞便。它也像極了我們的母親,因爲母親從來沒有嫌棄過我們,無論是照料我們小時候染污的身體和衣衫,還是成長後的衣食住行,都有母親如天使般處處呵護。
三
中秋臨近,皎潔的月光令我倍感親切。
是誰在不停歇地運轉,又是誰讓其來來回回地陰晴圓缺。
大自然把一切賜福給人類,有陽光,有明亮,也有黑暗和陰涼。
我的祖母已在天國,我們天各一方。
想祖母的一生歷經坎坷,她以怎樣的堅強毅力撐到最後,支持她如此堅定的意志究竟是什麼。
我在不停地尋找。
清明節時,我特地到了烈士陵園,在墓碑前清晰地看到爺爺的名字,那一剎那,激動萬分,好像是有一股力量,一種悲愴的情緒渲染到全身,讓我感慨萬千。
爺爺是解放戰爭中的烈士,寫得一手好字,文采飛揚。想必父親也是遺傳繼承了他的遺風,靠着一隻普通的筆,打拼出屬於自己的天地。到我這裏,很是慚愧,雖然對寫作有些靈感和悟性,可是離天國的理想還是相差甚遠,心中很是愧疚。
爺爺犧牲時,父親還小,記不得爺爺的模樣。祖母年輕守寡,拉扯兩個未成年的孩子,辛苦且艱難。
據說我老爺爺以爲祖母太年輕,熬不住,不會在這個貧窮的家裏支撐多久,所以就故意找茬刁難,逼迫祖母早早離開。
可憐祖母,爲了兩個孩子,爲了孩子能依偎在孃親的懷裏,受盡屈辱,堅強而倔強地堅持下來。
只是以後日子好起來,祖母還是跟着我們奔波,輾轉,直到最後生活安定,日子富裕起來。祖母沒享幾年的福,患上了老年癡呆症,兼帶腦血栓,時而清醒時而又糊塗。父親看在眼裏,急在心裏,用最好的醫療技術也治癒不了祖母的癡呆。
祖母躺在病榻上不能自理,我常常把其沾滿污物的衣褲洗刷乾淨。祖母清醒時,一直向我道情,說着一些感激的話,我很心酸。我小時候的尿布,都是祖母的手通過家鄉的那條河,一把一把洗揉出來的啊!祖母是我生命的源頭,她堅強的根深深紮在那方熱土。
四
“萬物作而弗始,生而弗有,爲而弗持,功成而弗居。”祖母就像太陽,不會顯耀自己,也不會覺得自己有多麼的重要,從不邀功,只是默默地爲子女付出所有熱能,讓孩子們自由奔跑。她安然地承受來自外界以及內心的許多壓力,只爲了讓後代真切體會切實的親情,情願自己承擔所有的屈辱,使得子女今後的生活輕鬆快樂又自由。
祖母活得很有“道骨”。
只是走時,我們沒有見到她老人家最後一面,按照祖母的性格,不言遺憾。
也許她在生命的最後還是怕給親人增加負擔,於是,選擇靜靜地離開,悄無聲息,如同祥和地雲朵,輕輕滑翔到天國的世界。
萬物各安其位,哪裏來的又要歸到哪裏去,有幾個陰晴就會有幾個圓缺。
祖母的離去,恰如及時閃現的天使,讓我覺得生命如此的可貴和脆弱,所以珍惜當下所有,在天國的今世,讓自己的生命全然開放,綻開芬芳。
我祈求修證的,正是來時最真的純樸和真實。世俗的了結正是來到來時的步伐,我真純的天國逐漸圓滿,我分割的另一半世界已經消失,我的視野之上是廣闊的虛空,我始終都在母親溫暖的懷裏,如嬰孩般甜甜地笑着。
似乎一切都在正常地運轉,我也參與其中,不亦樂乎。
似乎我還沒有就此老去,充滿好奇的心依舊留存,只是性格更加的真實和明朗。
從小時候的天真無邪,到青春期的萌動,從多愁善感,再到相知相溶,從思想到生活,從一片樹葉,到曉知一個世界,多麼的艱難和不易。
一片葉,一枝花,一縷風,一絲雨,一處祥和的雲朵,皆是你,亦是我,身入塵泥,心至天國。