最信任的朋友散文
一個人不可能維持完全一樣的性格超過5年，因爲性格會隨着環境的需要而改變…
回頭想想，我確實跟以前比起來有太多的不一樣。其中，我認爲上大學至今的這3年半里，是我人生中最大改變得轉折點。除了經歷了人生最難過的時光，也找到了讓我能夠在他們面前不僞裝的夥伴…
我說過，我的小學時代是我的一大惡夢。因爲我是被同學孤立的那一位…這是至今爲止我仍然想不明白的事。但此事讓我戴起了僞裝的假面。是過去的經驗讓我認爲，只有符合了別人想要的，才能夠被接受…這也是爲什麼我非常不擅長用言語表達自己的原因。
一直戴着僞裝，還算順利的度過了中學時光。途中有一度遭遇了背叛，那時候真是徹底傷透了…
心理學有一種解釋：當人受到過度的精神刺激的時候，剛開始還會有清晰的記憶。但隨着時間過去，這段記憶會慢慢被封閉到潛意識裏。
我想說的是，那一段背叛讓我在兩年以後一度忘了究竟發生什麼事。我只知道他做了過分的事，卻始終想不起來是件什麼樣的事。直到某一天我鼓起勇氣向別人提問，我才終於想起還有這麼一段故事…
然而，事後已經沒有當初的痛，甚至對於那件事幾乎沒有任何的感情…
回到正題，中學畢業至今仍有聯絡的朋友還有幾個。但他們認識的，卻是當時還在僞裝的我。在我終於弄明白什麼叫做“做自己”以後，他們都說我變了。從前的我太好脾氣，幾乎沒有否定他人的時候，也不會有太多的投訴。
其實，不滿是一定有的.，只是當時沒說。
對，我是變了。變得更願意把自己表現出來;變得比以前更自信了一點…
這應該就是我上大學，除了知識以外的一大收穫吧。
當然說到大收穫還有一件事，那就是我遇見了這輩子最信任的人…
比起家人更能夠讓我信任的人，對她幾乎沒有一丁點隱瞞。所有的喜怒哀樂都願意赤裸裸的與她分享的，一個非常重要的朋友。
一開始我也只是把她當一般的朋友，直到發生了那一件我人生當中最難過的事…
2015年7月18日，我19歲生日過後的第8天…凌晨兩點左右，我的父親去世了…
沒有任何的遺言，沒有任何的前兆，就這麼沒了…
17號晚上我父母倆人一塊出去參加同學會了，留下我們仨孩子在家解決晚餐。他們回到家已經接近凌晨一點左右。距離我向父母道晚安，到父親離去只有短短的20分鐘…
首先是聽見母親撕破喉嚨一般，歇斯底里的尖叫，然後姐姐先出了房間。我在房裏多待了一陣，發現姐姐沒有回來覺得不太對勁，跟着走出房間，才得知我父親怎麼叫都沒反應…
我慌了…徹底慌了……
上中學那會兒學過基本急救，但此刻的我卻沒有勇氣去嘗試…我呆楞在原地，完全不知道該怎麼做…
姐姐還算冷靜，拿起了手機叫救護車。我這纔回神，跑到屋外拼命拍打着鄰居家的門…
面對凌晨寒冷的街道，我第一次體會如此徹底的無助…
救護車抵達的時候，已經快過了半小時…
一切都晚了，父親被宣佈了死亡…
一瞬間，我痛恨自己的膽怯;痛恨自己的無能…若我能鼓起勇氣給父親做基本急救，或許他就不會走了呢?
凌晨三點多，我給這位朋友打了通電話。心想着她很可能不會接聽，但我還是打了。當時的我只希望有誰能夠借我一雙耳朵。會不會打擾到人家我已經顧不上了…
出乎意料的，她接聽了…我站在屋外的那條街上，隔着一臺手機，她陪着我，聽着我一堆幾乎沒過濾的傾訴，過了好久好久…
我一直認爲，自己是被迫長大的，因爲那之前的生活實在太舒適。父親走後，我的惡夢纔算正式開始…
母親向來比較焦慮，此事更是讓她嚴重失去安全感。一瞬間失去重要的依靠，母親拿我當成了暫時的精神支柱。大概是我跟父親的性格是仨孩子中最相似的吧…
然而，等到我回神過來，我才發現事情嚴重了…
父親走後的幾個月裏，我努力的討好母親。有一次從比較遠的地方帶了兩盒糖水回家，母親看見了問我怎麼只有兩盒。我回答她說：“我以爲弟弟不喜歡，就沒買他的了。”誰知怎麼一說，她竟然哭了…她說我父親從來不會漏買誰的那一份……
事情太不妙了…母親把我當父親了……
那一段時間裏，我的精神壓力變得很大。姐姐也經常和母親吵架，家裏根本沒法安靜下來。我很煩，天天想着：我不想回家…
爲什麼走的不是我?她們都需要我父親，而我也只是個可有可無的存在…
如果可以用我來把他換回來，我願意…
我第一次起了想死的念頭…印象中意識漂泊，耳根有着強烈的熾熱感…完全沒辦法集中精神…
如此的念頭讓我感到無比恐慌…因爲我清楚的感覺到自己的理智正和消極處於激烈的戰鬥中…
當時接觸心理學已經有接近一年的時間，我非常清楚事情有多不妙，我知道必須做點什麼，防止自己真的去做傻事…
“如果有一天我想去死，你別阻止我哈。”我暗示着跟那朋友說。
她的回答，我到現在都清楚記得。她說：“不會，我還想跟你討論那一種死法可以死得最美，又不痛苦。”
那一瞬間，我笑了…雖然只有一瞬間，但已經足夠。
我知道，我不能死。至少現在還不是時候…
