無盡的思念散文

　　無盡的思念散文1

日子像流水一樣無聲無息地倏忽遠去，卻又清清楚楚的在我的臉上和心上流下了它逃遁時的痕跡。永遠那樣清澈，透明。也永遠記載着我已走過的歲月曆史。

在沒有燈火的夜晚，只有那顆明星和那輪經過風暴的月兒，似乎很有精神，靜默於那兒。

一個人獨依牀頭，凝望窗外那唯一一顆耀眼的星星，體味夜的滋味，那是一種不加雕琢，原汁原味的夜的色彩。沉浸其中，心靈回到了久違平靜的港灣。恰似一灣清澈幽遠卻又回味無窮的山泉。

總想尋找安慰和關愛，再帶着已逝的父母那裏汲取到的勇氣和信心，帶着朋友們中潛移默化的膽識和希望，去面對外面的一切。那裏有我永遠取之不竭的力量。並將永遠享用終生。

思潮般捲來又輕煙般散去的思念抑或感慨，久久撓着我欲走進夢鄉的心和腳步。——如果話語是風景的話，那我寧願永聽你的溫言細語而永沉醉在這片風景裏。也永遠守着這道清澈而深邃以至永讀不懂得話語風景線。因爲你的話語總有無法比擬的魔力，總在我遭遇打擊以至絕望崩潰的時候，將我帶向光明。也讓我咀嚼無盡。也許這樣，我纔會暫忘久積的沉痛。

　　無盡的思念散文2

窗外的木槿似乎在悄悄飄落，白晝的喧鬧伴隨着夜色的落幕退卻。四周靜悄悄的，連小徑上總愛啾唧的那隻小鳥也不見了蹤跡。

屋內，一片漆黑。擰開臺燈，柔和的光，逐漸變亮。捏幾片細碎的龍井，放入青花瓷茶壺，衝上沸騰的開水，而後輕輕的合上瓷蓋。虔誠的坐下，心思隨着壺裏的茶葉在浮動，一瓣，一瓣，散開·······

喜歡茶，也很有耐性。深知唯美的東西總是那麼難得，表面的繁華缺乏人生的真諦，就像暑夏裏，一瓶飲料下肚，雖然暢快卻未真正解渴。偏執的認爲，那樣的人生膚淺單調。

其實一直以來並不懂茶，只是喜歡看別人喝茶，特別是你。覺得你喝茶本身就是一種唯美，無論什麼品種的茶，龍井還是碧螺春、黑茶，清茶還是花茶。

恍惚間，一陣幽幽的清香從壺蓋上溢出，蔓延至鼻尖。掀開壺蓋，輕盈的葉瓣，只有少許浮在水面，像一葉葉小舟，載着濃濃的清香飄蕩在湖面上，等待有人來尋。合上蓋，輕輕地把它倒入茶盞裏，斟一小杯，輕輕舉向脣間，舌尖有一絲絲微苦，閉上眼，喉嚨裏清香甘甜。

茶香氤氳的小屋，籠罩着綿綿的思緒。紅塵歲月，多少薄涼，一盞茶的溫暖，又有多少人承受得了?一杯茶入口，頓覺心暖暖的，臉頰也滲着微紅。這一刻的唯美猶如你我的相遇，即便是瞬間，也足以打動一生。

你精緻如茶，細膩的心思如同飄浮在清水中的龍井茶瓣，一枚一枚透着柔光，無論色澤還是清香，總能帶給人心頭的明亮。指尖輕觸，撫摸着青花瓷杯，抿一口茶，吃進去幾瓣茶葉，我感到心裏有着微妙的瑟瑟。

靜靜的一盞茶，飲進口中的是茶水，流淌在心底的是思念。

行走在歲月的最深處，淺淺的緣，深深地情，只一瞬間的不經意，就悄悄綻放，如曇花般絕美，在黑夜裏芬芳。生命短暫，你我停留在紅塵路上的時光會有多長，有多少往事能夠凝固記憶，有多少思念會勝過一盞茶的功夫。

捧一盞茶，虔誠的獨自靜飲，只爲紀念歲月深處那一抹微瀾。

　　無盡的思念散文3

有一份感情，我不會把它掛在嘴邊，我會把它深深的埋藏在心裏。把那份甜蜜那份溫馨還有那份痛苦，悄悄放在心底的某個角落裏。在獨處的時候，在寂靜的夜裏，在飄香的季節裏，在思念你的每一個日日夜夜，我會慢慢的去品味，去體會。

我在思念。思念是那麼濃烈，濃烈到要用無數堅強和理智才能夠慢慢承受。但我還是喜歡靜靜地思念，這樣，疼痛會少一些。有時經常問自己，爲什麼不能忘，爲什麼總被思念緊緊纏繞？強迫自己去忘記，反而會更加迷失自己。該思念的時候就放任自己的思緒吧！短暫的美麗給了我無盡的思念，每當想念你的時候，我會悄然的躲在角落裏，心裏一遍一遍的回憶，柔柔的想着想着心裏也會充滿了愛意，彷彿你就在我的眼前，就在我的身邊，彷彿你還如昨天一樣默默的輕輕的撫慰着我浮躁的靈魂。還靜靜的停留在我的呼吸之間，往事，一點一滴在心中盤旋。

我相信你是一個很有理智的人，應該做什麼和不應該做什麼，你都能把握得恰如其分。你也很清楚知道那些不屬於自己的東西，該怎麼去珍惜。那些美好的時光，將它好好記在心裏，傷感也好，快樂也好，都將成爲回憶。但是不要輕易將它抹去，它已經屬於你生活的一部分，經歷了，刻下了，就不要忘記。

我現在才知道，想忘記一個人是多麼的難！假裝冷漠無情其實受傷害最深的是自己。看着你再次因我而流淚，心如刀割。原以爲那樣做你能承受，沒想到你會那摩的痛。請原諒我的任性！好後悔自己的決定，太多的無奈，太多的不情願，可那都是希望你比我快樂的初衷啊！茫茫人海中，有那麼多的過客，而你卻是我心中永遠的牽掛。我會在心裏默默的祝福你，爲你祈禱！

在想你的時候，我的眼睛會被淚水浸溼，我的心總會隱隱的痛。此刻的心境無法用語言來形容，用文字來表達。在孤獨時更加深深的想你，想你的心好痛，痛到骨髓。但擁有這份想念，即使是痛苦的，也是甜蜜的。我們之間的那份默契，那份心心相通，無需用太多的語言來描述。彼此都會讀懂對方的心意，彼此的牽掛，彼此的祝福，在超越時空的隧道里傳遞着。

知道我有時很傻很癡，總有好多好多話想對你傾訴，但是，哎！最終還是把它深深的埋於心底吧，永遠不會忘記，對你的那份情誼，是我心底永遠的祕密。

　　無盡的思念散文4

打開我最寶貝的化妝匣子，不是一件件奢侈的化妝品，而是一封封珍貴的書信。翻開那一封封破舊的書信，一字一句都給我溫暖同時也像針一樣刺痛着我的心只想說，老師，我好想您，好想您！

思緒掀起記憶的底層，彷彿一切就發生在昨天。記得與您一起暢遊龍宮洞，年過四十的您從不在意自己腳下是否進去涼水，三月的天還是那麼的冷，三月的水依舊是那麼刺骨的涼，而您的心是熾熱的。你也從來不顧及您的頭頂是否被石鐘乳撞到，而是一手提着手電筒幫我照亮前進的方向另一隻手拉着我的小手，雙眼不停掃視着我，生怕我遇到一點點的傷害。每看到一處奇觀，您都激發我的想象，給我一些靈感，讓我打開所有思緒您鼓勵我想像，幫助我解答疑問，您的某一句話，甚至一個詞都會使我下意識裏有一段美麗的故事，於是便寫下最真誠最生動的作文，也因此我更熱愛生活，熱愛大自然的一切，於是到至今我還是依然到休息的時候去到江南，某個小鎮，某個小村，看着溪水，親近大自然。

還記得您對我說過，寫作常常不可一氣呵成，要反覆修改。還有你對我寫下的一句名言：我寫作只爲享受生活。我一直深深記得這兩句話，也同樣保着您當初教導的寫作心態一直不停記錄我的生活，反覆的修改我的作品。

曾經報上刊登的那遍《五爪觀奇景》讓我至今記憶猶新，您字字優美，句句生動，把這一處景觀寫的活靈活現，是您的作品影響了我，於是我自小就愛上了寫作。還記得請您爲我提筆的綠芽文學社您說：我們是新社會的主人，就像剛剛生長出來的綠芽，於是您給我們文學社起名叫：綠芽文學社。每一期專刊，您都會給我指導，給我很多資料書讓我學習，在您的幫助下每一期專刊都繪聲繪色，得到許多老師和同學的好評，我也在一期一期專刊中成長

畢業前夕，我生病了，惡性化貧血，每天與牀爲伴，那時還好有您，您每天託我妹妹帶給我的信和您爲我剪切下來的優美文章，變成我最好的良藥，躺在牀上預習未上的課程有不懂的都記錄下來，讓妹妹幫我帶給您，而您也在百忙之中未我解答，你對我的關心、鼓勵、讓我變得勇敢，變得堅強後來我堅持回到學校期末考，您把我叫到你辦公室，給我衝了一杯濃濃的豆奶，您說，叫我不要緊張，盡力就好。您還說，您相信我，我一直都很優秀。是您鼓勵與肯定讓我堅強帶病考完整場考試。雖然考的成績並不是我想要的那個層次，但是我卻很欣慰，因爲是你的支持讓我堅強的考完，不然我一定會留下遺憾的

拿着成績單，我哭了，不是爲成績而哭，而是因爲我拿到這個成績單意味我要離開，離開我的母校，離開最愛我的，同時也是我最尊敬的老師。我悄悄地站在您的窗外很久很久，看着您在辦公室不停地忙碌着卻不忍心打擾您，後來您看到我了，我走進去坐在你辦公旁邊的椅子上，您依然細心地給我充了杯葡萄水，您親切地說：來喝點水吧，你可要好好照顧我自己，以後老師不能經常照顧你了。您的一席話把強忍在眼睛裏的淚水都釋放了，我接過水杯緊緊的握住喝了一口在嘴巴里，好甜好甜，可是我卻還是無法嚥下去，一口水緊緊的含在嘴巴里，您也看出了我的不捨，爲我接過手中的杯子，對我說：別哭蓉蓉，老師會一直給你寫信，幫你收集一些好的句子好文章，老師有空也會去你們學校看你的。我起身撲到您的懷裏放聲的哭泣。此刻，您的眼淚也打溼了我的額頭，您輕輕地說：蓉蓉，叫我一聲爸爸吧！爸爸我深情地叫了一聲，嗯。你用力的點着頭答應道。您內心的滿足與開興，我是能夠感受到的。而我何常不是一樣呢？多久了，在我的心裏您一直都我的父親，這聲爸爸也是許久以來我一直想叫的，哭泣變得更加急促，您爲我擦擦臉上的眼淚說：別哭了，我的好孩子，有空去我家裏玩，我來接你，你師媽雖然沒有見過你，可是她看過你寫給老師的信還有你的文章，她也非常喜歡你。我輕輕點點頭。那是我第一次開口叫你爸爸，然而卻也是最後一聲爸爸了，無論是叫您爸爸還是老師，在我的心裏都是一樣的，您是我的老師也是我的爸爸。每次想到這一幕心內的感動與對您的熱愛都讓我那顆念您的心久久不能平復，一切彷彿就發生昨天，但其實歲月已流逝11年的年華了

如今，您的白頭髮也許更多了，而我也慢慢長大成人了，卻未曾報答您對我的恩情，就算爲您倒一杯水，爲您捶捶背這樣的簡單事情都未曾爲您做過，而我心裏是多麼的希望能爲您做這一切，幫您泡杯熱茶，幫您捶捶背，聽您講講那麼大文學家的故事，是多麼的溫暖，多麼的滿足。

多少個日日夜夜的思念，而您卻感覺不到，我將思念寄託給白雲，求它能帶給您，但它卻視而不見。一朵雲能飄多久，一場雨又能下多久，可我對您的思念卻從未曾停留。給您寫過多少封信卻一次一次被無情退回，多少次託人打聽您的消息結果音訊全無，後來好不容易打聽到了，可是得到的卻是您離開了湖北，到兒子那裏享福去了，我本應該爲您高興，可是我真的笑不出來，心裏反而更生一陣失落，因爲我真的太想念您！

老師，您還記得我嗎？記得那個曾輕有事沒有事找您幫着看文章的小姑娘嗎？多少次從夢中驚醒，打開我最寶貴的化妝匣子，看着裏面一封一封您寫給我的信卻忍不住地哭泣。

老師，我真的好想念你，想念小時候的時光，多想再次回到上小學的時候，那些故事就是說上一天一夜也說不完，道不盡前些日子，我回去母校了，母校早已物似人非了，什麼都沒有了，以前乾淨寬敞的操場已長滿了雜草，那兩個籃球架子也已腐爛，花壇的花已分不出哪些是我們以前種的，哪些是後來長的了。唯一留下的只有那棟教學大樓，白色的大樓也漏出了裏面的水泥，自學校搬遷後，這裏多久沒有人管理了？而自學校搬遷後，我們也搬家了，所以我也是有十幾年沒有來過這裏了，我真的已經再也找不到當初的任何東西了，走上二樓，在您當年用過的辦公室外靜靜的傻傻的看了半天，彷彿看到您在裏面不停地忙碌着你坐在哪張破舊桌子看着厚厚的書籍，爲我摘抄優美的句子

老師，您放棄了城裏優越的工作，投身於教育事業之中，來到我們這個偏僻的小山村，此舉可歌可頌，可敬可佩而您卻一直那麼樸實無華，那麼謙虛善良，您那樸實樣子深深的印在我腦海之中您親切聲音陪伴我每個日日夜夜老師啊！您在哪裏？數不盡的山川河水也及不上我對您的思念啊老師啊！您的學生，您的女兒真的好想念您！

　　無盡的思念散文5

我敬愛的母親與世長辭，至今一年了。春夏秋冬，歲月滄桑，都無法淡化我對母親的懷念，思念之情依然刻骨銘心。

母親的離去，使我好長時間無法從悲痛中解脫出來。望着她的遺像，撫一摸她用過的衣物，回想往事，禁不住深切地懷念母親……

母親啊!一年了，女兒幾次與您夢中相見，有訴不盡的思念之情，只恨夢短，空留淚水漣漣。

母親啊！您的身影總也走不出我追憶您的視線。每當回去家鄉，每當路遇老人，女兒就會悲從中來，欲罷不能。

女兒常常站在迷濛的夜裏，遙望一彎淡月，也遙望過往，每當此時突如其來的思念穿透了我的心，漾起的憂傷漫過了我的眼，流成臉上的痕，母親的逝去成爲我解不開的心結。

當工作一天疲憊後仍無法沉睡，思念在夢中與自己糾纏，您就是我夢裏期待的相遇，思念就如夜的寧靜 當千絲萬縷的思念枝枝蔓蔓時，我無法承載它的沉重，憂傷就會無休止蔓延，漫過心田，漫過眼簾。每當這時，就痛徹心扉，敢問蒼天？母親能復一活嗎？

母親啊!我想您、念您!您永遠活在女兒的心中!

母親啊！您是天底下最善良的人，您一生積德行善，天國中的您一定是幸福快樂的！

母親啊！安息吧！安心吧！女兒一定謹遵您的教導，女兒永遠是您的驕傲！

　　無盡的思念散文6

今天是農曆七月十五——中元節。

父親去年底因病去世，按照家鄉的習俗，今天我們兄弟姐妹要陪母親一起去上墳，以祭奠我的父親。

幾天前媽媽就跟我嘮叨：“女兒啊，這幾天我咋天天夢見你爸爸呢？”我忙說：“是啊，七月半要到了，我們兄弟姊妹這幾天也一直都夢見他呢！”“唉，不知道他一個人在那邊過的怎麼樣？”望着母親略帶憂傷的眼神，我禁不住轉過身去偷偷地抹眼淚。

自從父親去世後，我也經常夢見我的父親。

“老爸，您是不是也在那邊想念着我們呢？不然，爲什麼會頻頻出現在我們的夢裏呢？”

我們兄弟姊妹幾個平時通話聊天，都時常會提及父親，覺得他並未離開我們，好像只是外出進行了一次遠行。但當我們去看望母親看到擺放在條臺桌子上父親的遺像時，才忽然覺得父親真的走了，永遠不會回來看他的老伴，他的兒孫們了，總會一次次勾起我們對父親的回憶。

父親啊，您離開了我們，我們纔想起了您的善良，您的正直，您的真誠，您的寬容，您的堅強……

父親啊，您離開了我們，我們纔會談起對您的瞭解，對您的尊重，對您的讚美，對您的懷念……

父親，你離開了我們，我們才記起你對我們的諄諄教誨……

今天我們兄弟姊妹就要一起去墳地看望您了，再和您嘮嘮嗑，敘敘舊……

自從您去世以後，儘管每個人都時常來這裏看母親，但我們還是很少能聚齊。今天我們聚在一起了，但唯獨缺少了您。

是啊，您在，我們都有一個共同的家，在您的召喚下，我們時不時地聚在一起，現在您走了，好像家就散了。

今天聚在一起，懷念您，我們感慨萬千……

大家都在說自己夢見的父親現在是什麼模樣……我說，“爸爸，他還是那麼喜歡說笑，硬朗朗的笑聲，大聲說話的口氣，一點也沒變。”

是啊，您是一個多麼率直的人，在那麼困難的年代您都是那麼樂觀，您相信未來一定是美好的，您熱愛生活，從不懼怕困難，就是最後病魔纏身，劇痛讓您痛不欲生，您都堅強地忍着，爲了不讓我們難過，您總是笑眯眯的，可是背地裏，您疼得直流淚……

記得過去每年中元節這天，您總是早早地燒好中飯，把各式小菜盛放在桌上，拿上十三雙筷子，擺在桌子上，然後虔誠地跪在地上，燒着紙錢，嘴裏唸叨着：“今天是中元節，吳家三代老亡人，回家吃團圓飯了，收錢了，保佑我們一家平安！”

往年我們在家看到您這樣，會禁不住發笑，笑話您的.虔誠，笑話您燒紙錢時的一本正經。而您總是很嚴肅地說：“你們不懂！”

是的，我們真的不懂，您對待吳家三代老亡人爲何這樣做……而今年，我一下子就全都明白了。

今年您不在了，祭奠先祖的這個任務就由大哥傳承了。大哥也學着您的模樣，上菜，倒酒，擺上筷子，然後虔誠地跪下燒紙錢，嘴裏也念叨着吳家三代祖宗的名字，陡然間，您也在其中！

第一次做着這件事的大哥，似乎和您一樣的虔誠。我們大家在旁邊看着，心情似乎跟往年的不一樣，母親看着大哥在做着您過去一直做的事情，也許是想起了您，盯着大哥看，一直在旁邊默默地流淚。

直到此時我似乎才理解您說的“你們不懂”的真正含義，也似乎開始不把這種習俗與“迷信”劃等號了！

在家裏祭奠完畢，帶着我們準備好的供品，和母親一起去給您上墳了。

您的新家在一個公墓裏。

很遠看去，那不像是墓區，卻像一個花市。那就是一個花的海洋，積年累月擺放在墓碑前的塑料花，連成一片。可走近一看這五顏六色的塑料花，卻又顯得那樣的蒼涼，這裏呈現的是生者對死者無限的祝福吧……

來到您的墓前，我撫摸着墓碑上您的名字，看着您的遺照，心裏涌起了無限的淒涼……

墓碑上的您還是那麼笑眯眯的。今天我們都來看您，一如我們以前去看您時那樣的高興。

我們把飯菜等供品放在您的碑前……

您一輩子抽菸，在去世前因病戒了煙，母親特地囑咐大哥把煙點上，母親在跟您說：“老伴啊，還是抽菸吧，都抽了一輩子了，不要戒了，戒菸太痛苦了。”

儘管您再也聞不到煙味，再也品不到酒香，再也嘗不到肉鮮，再也覺不到果甜……，但我們還是把這些供上。

兄弟姊妹一起跪下，默默地點上紙錢，呼喚您在這“鬼的盛節”收用我們的祭奠，訴說着對您的思念……

父親啊，你長眠在這裏有大半年多了，這大半年裏，我們是多麼地想念您啊，母親天天唸叨着您，常常談起您過去的一樁樁瑣事……

我望着照片中您，即刻又想起了昨天夜裏的夢：您騎着自行車來到我家看我，不知怎麼一會轉身就走了，我還沒顧得上和您說話呢。我怎麼喊您，您都不答應，看着您遠去的背影，我哭了，我哭得好傷心啊！不是老公把我叫醒，我不知道要哭到什麼時候，醒來，枕頭上一大片淚水……。

我對着照片裏的您說：“老爸，您昨天到我家來的吧，爲什麼我喊您，您不理我啊？您知道我哭了嗎？我哭得好傷心啊！”

父親啊，那是我在電閃雷鳴中急切的呼喚，那是我穿越了時空的漫長的等待啊！父親啊，您聽到了我的呼喊嗎？這呼喊延續着我對您無限的思念，那是思念的呼喚啊……

說着說着，我不由得又傷心流淚起來，可您依然笑眯眯的，彷彿在說，“哭什麼呢？傻丫頭，我好着呢！”

父親啊，照片上的你笑眯眯地看着我，我突然有一種異樣的感覺，我到現在都難以相信，您瘦弱的肩頭怎麼會挑起那麼沉重的擔子：

在那艱難的歲月裏，您撫養了五個弟妹，給他們成家立業——在笑眯眯裏透露着您的樂觀和堅強；您養育了四個子女，讓我們一個個都風光地生活在人面前，有工作，有事業——在笑眯眯裏凝聚着您的安慰和希望。

父親啊，您佝僂的腰板承載了多少的艱辛？難道您最堅定的信念就是把幽深的苦難，打磨成蒼涼的痕跡，一絲一絲的刻在您生命的軌跡裏嗎？

父親啊，您太了不起了！您的一生沒有驚天動地的偉業，卻能把五個弟妹、四個兒女養大成人，您是我們吳家的支柱！

父親啊，在您一生78年的歲月裏，你慢慢地收集了歲月的恩典，撐起一個幸福的大家庭，爲我們吳家開枝散葉，您是我們吳家的脊樑！

父親啊，現在，那過去的一切於您似乎也是一場夢，可於我們卻是永遠揮之不去的記憶，我會永遠記住您爲我們所做的一切。現在我們的生活永遠是幸福安寧的，不會再出現貧窮，也不會有您那時的那麼多災難，我們是幸福的一代人，這一切不都是您給我們帶來的麼？

離開了父親的墓地，我的淚流成行，我似乎感覺父親並沒有離開我們，思念的心情難以平靜。

父親啊！此刻您在天堂有真切的感應呢？

父親啊，您的墳頭，將我的思緒弄成了斷腸的淚流，在流淌的歲月裏，我會永遠記起您的模樣……

父親啊，我們雖然陰陽兩相處，但想起了您，彷彿您就在我們的眼前，無盡的想念，難以言表。我輕輕地回望，低首凝噎，默默思念，無言傾訴……

親愛的老父親，與您相見只能在夢裏了，請您多多入我夢來，和我共訴思念情……

我那遙遠的思念啊，隨風遠行、遠行、遠行……

　　無盡的思念散文7

[一]

印象中，每年的清明時節，總是細雨紛紛。而這樣的雨，彷彿下到了人的心裏去，有微微的涼，更容易讓人陷進無邊無際的思憶裏。於是，心底涌過一陣複雜的情緒，有感恩、有內疚、有傷感，更有那張我永遠也無法觸摸得到的慈顏。

大家都說，清明是思念的季節，祭奠先人，寄託哀思。而對於母親和我而言，思念天堂的父親，幾乎成了我們日常生活中必修的一個環節。而清明的到來，只不過讓心底的思念更加濃郁深沉罷了。

[二]

每天早上，母親都會沏上一壺父親喜歡的普洱茶，然後小心翼翼地端上一杯，放在父親的遺像前，而父親遺像前的那一束鮮花，便是母親思念父親的見證。

我的印象中，那束鮮花從來沒有凋零過，只因母親的心中極其重視，哪怕患病在身，行動不便，她也固執地要求我帶她到外面買鮮花，她說要讓父親的世界，遍佈芬芳，開滿鮮花；她說，害怕父親在天堂會覺得孤獨，那麼時時刻刻被花香縈繞，起碼他的心情也是芬芳的；她說，那一束鮮花，會牽着父親，引領着他回家，與我們相見夢魂中。

對於母親的做法和說辭，我曾經很不以爲然。茶，天天供奉，倒也罷了。可是隔天、或是隔兩天就得換掉鮮花，還不讓我代勞，那不是“勞民傷財”嗎？可是後來，我在她的執着和堅持裏，日漸品味到母親對父親的深切思念。那種思念，是不同於我對父親的思念，她比我虔誠，比我刻骨銘心。而那濃烈的思念就是來源於刻骨銘心的愛呀。

原來深愛一個人，就算那人與自己隔着天上人間的距離，那份愛、那份思念，永不會消失，只會更強烈。一如母親！即使父親生前辜負了她，傷害了她，可是在她心中，他永遠是那個獨一無二的他。他給她的傷，是那樣深、那樣痛，可是相比他的離去，那種痛又算什麼呢？

我想，在母親的心裏，最痛的莫過於是不得不鬆開他的手，從此，天人永隔。當時，她的痛，一定比我們的、更強烈、更震撼。因爲世上，再也沒有一種苦楚，比得上和深愛的人永別呀，這種痛，絕望而悲慟，那才真真是深入骨髓、無處訴說啊！而她能爲他做的，不過是端上一盞他愛喝的茶，放上一束幽香漫溢的鮮花，而那一盞茶、那一束鮮花，便是她心中無處釋放的愛和思念！

想到這裏，我便不再反對母親的做法。因爲於母親而言，父親永遠是她心裏唯一的他，就算他不在了，可是她依然把他刻在回憶裏，刻在心深處，並且要讓他的每一天，都遍佈春天的味道。

[三]

十年生……不思量、自難忘。父親離去也有一段時日了，可是我卻時常念起這詩句，亦是在父親離去後，我才深深體會到什麼纔是生死兩茫茫。

父親的離去，於我而言，同樣是徹骨的痛啊！原以爲，用表面的冷漠來掩飾對父親的愛和在乎，就是對父親最大的報復。原來我錯了，原來愛從來不會等待，要是不珍惜，就會遺憾終身。就像我，一直犯着孩子氣的錯誤，直到如夢方醒時，斯人已去，我卻永遠無法親口告訴父親，說我愛他，說我早已原諒了他。於是，剪不斷的親情，割不掉的思念，報不了的恩，就成了我心頭永遠的痛、一生的遺憾。

其實也就是在父親離世以後，我才深切地感覺到自己對他的愛。原來，在蒼涼的時光中，我始終記得，小時候他牽着我的小手，目光中，盡是寵膩的愛。兒時，他一直對我千依百順，給我講故事，給我買好吃的糖果，給我滿是人間煙火味的天倫之樂。哪怕是後來，我痛恨他情感的出軌，給母親和我帶來說不出的傷痛，故意冷眼相對，而他總還是用慈愛的目光看着我，說我是他最愛的女兒。

當時只道是尋常，如今回想起來，才知道當時我的心裏，也曾漫過滿足和感動。可是那時的我，早就習慣了與父親針鋒相對，所以，在我的眼中，是再也看不見他一丁點兒的好，我心心念唸的，就是做盡所有的事情，好讓他知道我恨他。而我當時終究未曾醒悟，這樣徹骨的痛恨，就是因爲在乎啊！

每當念起昔日的點滴，我的心中總是痛悔莫及。當日的我，爲什麼不聽母親的勸告呢？當日的我，爲什麼沒有珍惜這一場短暫的父女緣分呢？父親啊，如果我知道，你會用永別的方式，喚醒我心底對你的愛，那麼，我是無論如何也不會固執至此，我一定一定會在你的有生之年，告訴你，我是那麼、那麼的愛你！

永遠記得，父親離去的夜晚，我從醫院的太平間回到家裏，一個人坐在陽臺上，撕心裂肺地痛哭，哭到聲嘶力竭，哭到天昏地暗。從前以爲，此生不會再爲父親流一滴眼淚，卻原來，血濃於水，到生離死別的一刻，還有什麼是放不下的呢？而父親卻不再給我機會，讓我彌補。從此，我的生命裏，永遠打着一個心結，這輩子也無法解得開。

永遠記得，那一夜，我淚如雨下，有說不出的傷痛，寄不完的話語，葬不掉的思念，祭不完的哀思，道不了的歉意，而所有這些複雜的情感，唯有託燭火、託紙錢傳遞。

父親的遺像前，香火不停地閃爍着，飄渺間，像是流着淚，又像是滴着血，可那一點一點滴落的燭淚，卻滴滿在了我的心頭，燙得我疼痛無比。

彼時彼刻，能爲他做的，原來只是不停地燒着紙錢，而那一疊疊的紙錢，頃刻間，便在我的眼前化爲灰燼，就像父親，那鮮活的軀體，終究也化爲了灰燼，讓我再也無法觸摸得到。

彼時彼刻，若掬一捧黃土，可以報答父親的生養之恩，我願用雙手把黃土掬滿他的墳頭；若叩頭可以減輕心底的內疚之情，我願把頭叩至血跡斑斑；若下跪可以讓父親安息，我願長跪不起，讓他了無牽掛。

可是無論我怎麼不捨，怎樣追悔，父親，卻永遠閉上了他的眼睛。此後，思念他，便是我生命中永恆的主題。而我對於父親的歉疚，便註定一生也得不到救贖。

[四]

四月，清明，細雨纏綿，分明就是思念的時節。母親早就按照當地的習俗，準備好所有拜祭父親的事宜，而我更喜歡躲在小小的房間裏，不停地摺疊着千紙鶴，一隻、兩隻……無數只。

每逢清明和重陽，我喜歡捧一束鮮花，挑一個靜寂人稀的早晨，獨自一個人驅車前往墓園，把摺好的千紙鶴掛在父親的墓碑前，然後靜靜地和父親說話。

我深信，我手中的鮮花，必定會抵達天堂，朵朵爲父親盛放。

我深信，那一隻只的千紙鶴，必定會帶着我濃濃的思念，飛往天堂，與父親日夕相伴。

父親呀，若可，請您今夜入我夢來，一訴離情，可以嗎？

　　無盡的思念散文8

最近幾天，心情一直很沉悶、很低調，每天夜裏總是難以入睡，就算暫時睡着，也會半夜猛然醒來，望着窗外的星星和月亮，心裏總感到很冷、很淒涼，有種撕心裂肺的痛一直在縈繞着我，感到自己總想落淚、總想大哭一場……

翻看日曆，才知清明節就在眼前，原來自己又是在思念母親了。自從母親十七年前離我而去，一種失落感就一直伴隨着我揮之不去，我感到自己靈魂都孤寂了，空蕩蕩地無處可去。多少次夢裏去尋找母親，可母親給我的永遠是一個模糊的身影，每次總想伸手去拉，可每次都是以淚溼枕頭而告終，母親啊！您咋不給一次機會讓女兒看看您呢？看您是否依然是往日模樣，看您那思念的目光，看您那溫和的笑容，看您那……

太陽落山，羣山蒼茫，淚眼朦朧，望穿遠方，您在那邊一定也在思念女兒吧，思念無人照料的父親、思念自己苦心經營了幾十年的家……我的思念穿透了層層大山，大山告訴我，你的母親依然那樣勤勞。母親出生在一個貧苦的家庭，慶幸的是姥爺節衣縮食，把母親送入學堂一直讀完初中，那時女人學裁縫是很吃香的，於是母親15歲就學了徒，由於有些文化基礎，母親出徒時已經是很好的裁縫；結婚後邊拉扯孩子邊上班，每天深夜我總會被縫紉機的嗒嗒聲和母親很輕的歌聲驚醒，母親掙的是計件工資，爲了多做衣服，每天下班後就帶好多衣服回家，等幹完家務，孩子們都入睡後再繼續加班，爲了緩解疲勞，母親總是邊幹活邊輕聲哼着自己喜歡的歌曲，那歌聲一直伴隨着我長大，如今還經常出現在我夢中；後來我們舉家搬遷，那個小縣城吃水困難，父親工作性質特殊，常年不在家，挑水的任務自然就落在了母親肩上，因此母親每天上班時挑着空桶，下班回來時還的把滿滿的兩桶水挑回家，由於單位離家很遠，母親每次都的歇幾歇才能回來，看着母親太辛苦，我十幾歲就學會了挑水。母親後來調到了糧站，壓掛麪、炒莜麥、烙月餅等幹過好多苦力活，不論幹哪行，母親都乾的認真，乾的利索，從沒有出過差錯，調到糧站後活是累點，可工資也高了很多，爲此，母親臉上整日洋溢着甜美的笑容……如今，母親孤零零地去了那個黑暗的世界，也不知勤勞了一輩子的母親是否懂得歇歇？我不想讓母親依舊忙碌、依舊操心、依舊受苦，母親啊！您50年短暫的生涯中，爲了家，爲了孩子，的確是太累了，如今您永遠睡着了，是該好好歇歇了！

我的思念感動了浩瀚的大海，大海告訴我，你的母親依然是那樣善良。從我記事起，母親對長輩孝順，對妯娌、大姑姐猶如親姐妹，爺爺被迫害走的早，奶奶一直守寡過得很苦，母親每月買回供應糧，先送精米細面給奶奶，然後纔有我們吃的；姑姑家的孩子上高中寄宿我家，由於表弟是回民，母親每天先給表弟把飯做熟後纔給我們做，怕表弟的飯裏有了葷腥味吃不飽；鄰居趙奶奶家孩子多，老沒吃的，母親或送或把孩子們喊到我們家吃飯，每頓都管飽，如今趙奶奶家的孩子都已經人到中年，說起母親來，他們仍親切地喊“二嫂嫂”，想起母親的飯還是讚不絕口；母親的裁縫手藝更是幫了人們大忙，那個年代，各家的孩子們都是扯布做衣服，尤其是一進臘月，我們家的櫃子上總是堆滿了各種花布，母親每天只要有空就剪呀、縫呀，看着大大小小、花花綠綠的衣服穿在了大人和孩子身上，母親總是欣慰地一笑，我們姊妹的衣服總是二十八九才做，母親自己那件對門素花衣服，過了好幾個大年，每次到了點旺火接神的時候才能看見母親穿一會，到了早晨就又換了舊衣服給我們做飯了，母親給街坊鄰居做衣服，從來不主動要錢，富裕人家或給幾毛錢、或給點米麪，對於羣困人家啥也不收，相反還把布頭送與他們做門簾，用來禦寒。母親走到哪裏都拿一顆善良的心來和人相處，她所做的一切總潛移默化地影響着我們。

我的思念飄向了廣闊的天空，天空告訴我，你的母親依然是那樣忙碌。母親的廚藝一直是很好的，小時候，在物資匱乏的年代，黃黃的玉米麪、紅紅的高粱面都會在母親手裏變成美餐，割上一點肉，母親變戲法似的今天豬肉臊子面，明天豬皮包子，後天還會做油渣餃子……從小到大，無論是放學還是下班，回家第一眼看到的總是母親在廚房忙碌的身影，吃到的總是最可口的飯菜；每年中秋節，母親會用不多的白麪自制月餅，有紅糖的、有白糖的、有包餡的，還有兔形的、最後還不忘做一個大月餅，至今天仍清晰地記着，大月餅上有母親拿牙刷把蘸楊桃紅寫的“月”字，“月”的旁邊還有樹葉似的幾片香菜，紅綠相配煞是好看；過年時，把爲數不多的幾斤肉做成燒肉、丸子、酥肉等等，把土豆、豆腐都炸個油皮，把膜蒸成花膜、把玉米麪餅烙出來凍出去……一個正月會給我們一個又一個驚喜,在那個年代也能把我們吃的不亦樂乎，忘乎所以。如今，母親已不知飄向了何處？我再也吃不到母親做的飯了，那帶有母親的菜香味將永遠留在了我的嘴邊。

母親啊！每當深夜女兒因思念您而無法入眠時，淚水總會無聲地滑過我的臉頰，我的每一個有母親出現的夢都成爲奢望，現在清明就要到了，女兒一定早早去墳前看您，給您添土、除草。希望您給女兒託個夢，告訴女兒您在那邊還需要什麼，缺少啥？讓女兒看看您思念的目光，看看您的笑臉是否和從前一樣！

隨筆於20xx年3月29日

無盡的思念（下）

雖然還沒到4月5號，可我這幾天無論幹什麼，總是心神不寧，母親的音容笑貌會時不時地會浮現在我面前，做飯時總感到母親就在身邊，溫和地教我該這樣，不該那樣；走在大街上，總覺得母親會突然喊我乳名，告訴我這些年她是出了遠門，顧不上回來看我們；尤其是不經意地走過母親生前所住的老屋時，雖說如今老屋變別墅，可我還是心痛，還是淚眼模糊，因爲那裏有母親期盼的目光，有母親熟悉的身影……

今天天氣好，我們姊妹決定提早上墳了，於是我起了個大早，自己簡單地收拾一下後就急急出門買東西。曾記得，家裏有了水果，母親總是一個不留地分給我們姊妹四人，當我們遞到她嘴邊硬讓她吃時，母親總是淺淺地添一下說：“媽媽消化不了，你們吃，你們吃”，等弟妹們吃完後，母親總要拿起要扔掉的水果核放進嘴裏，嚼成渣子後才吐出來；家裏偶爾有了餅乾、蛋糕，母親更是當寶貝似地給我們閣着，直到最後的那點渣子才屬於她......如今我們都大了，都過上了好日子，母親卻悄無聲息地走了，連一次孝敬的機會都不給留，今天上墳，我要給母親買最好、最新鮮的水果，買最酥、最甜的糕點；母親一生節儉，總是算計着過日子，每月她都會把爲數不多的錢用在刀刃上，雖說錢不多，可在母親的計劃下，我們家的日子也過得有聲有色：孩子們穿戴整整齊齊，沒好吃的也要變着花樣讓我們吃的飽飽的……她從不羨慕別人有錢，總說錢多了也有錢多的麻煩，錢少好打算；母親手術前，還帶病壓了粉條，做了月餅去送主管她的大夫、護士，並告訴醫生該咋看就咋看，她能頂住。母親得了那麼大的病還如此勤快、開朗，醫生、護士都很感動，都親切地喊母親“大姐”。因此，手術後破例沒給母親用那些貴而不實的藥，爲此住院期間也沒花太多的錢……今天，女兒要爲您買好多的錢，好多的金條銀條，母親啊！給您帶去後，可別再計劃了，您可要好好地善待自己啊！

母親的墳地就快到了，遠遠望見灰濛濛的土丘，孤零零地立在山崗上，我又一次流下了心酸的淚水。母親是個堅強的人，其實病魔早已纏身，可她在父親、兒女面前從沒提過，加上那幾年，父親常年不在家，我剛剛成家，弟妹都在外面讀書，一家團聚的日子屈指可數，每當我們大團圓時，母親總是高高興興地買菜、做飯，感覺累了就稍微躺一會兒，其實那時母親已經感到渾身沒力、身子發軟了，可她就是對誰也不說，硬是抗着，由於我們都還年輕，根本不注意去觀察，也壓根沒想過母親會生病。直到93年去小姨家吃飯，母親才和我小姨說：（我小姨是護士)“不知咋了，近幾天我吃飯老咽不下，像有東西卡着。”小姨當時就感到了事態的嚴重，立即和父親帶上母親去市級醫院檢查，路上，善良的母親還說：“要是沒病，這麼興師動衆，還不讓人笑話？”“沒病好啊，就當我們去旅遊得了。”小姨安慰母親道。

當下做了胃鏡，取出組織，做了病檢，等取結果時，果然不出所料，真是那種可怕的疾病——“食道癌”，拿着結果的小姨不相信，姐姐才49歲啊！小姨一遍又一遍地掐自己大腿，生疼生疼，看來這一切都是真的，小姨偷偷地大哭一場後，找大夫開了假病檢單，出來告訴母親說：“我們做個小手術，把食管裏的肉瘤去掉就好了”，看着臉色煞白的小姨，我的父親似乎明白了什麼，晚上回家後就悄悄去了小姨家，等證實了自己的猜測後，父親都不知自己是如何跌跌撞撞找回家的。

等到了省城腫瘤醫院，看看住的醫院，瞧瞧病房的同伴，母親就猜自己的病狀況不好，誰想母親又看見了不小心掉在地上的檢查結果，這樣更證實了自己的病是何等的可怕，我們都以爲母親要哭，可母親是那樣的從容、鎮定，沒在任何人面前流一滴眼淚，那種痛徹心扉的感覺至今記憶猶新，母親不流淚，我們也不敢對着母親流淚，於是廁所就成了我們釋放痛苦的地方。母親的手術創傷很大，縫合了40針，做的時間又長，切去的組織又多，我們在監護室窗外望着昏迷不醒的母親，心痛不已，別的病人在大喊大叫，母親嘴裏一口口地吐着渾濁的血水，也只是咬咬牙、咧咧嘴，就是不哼一聲，連護士都佩服母親的堅強。等母親轉到了普通病房時，送給我們一個淡淡的微笑，並且說：“我還要給兒子娶媳婦，哪能那麼快就死掉呢？”看着這一切，我的心在顫抖，望着躺在牀上的母親，想着能陪伴她的日子還能有多久呢？一種無言的痛楚在胸中涌動。

蹲在母親的墳塋旁，小心翼翼地爲母親除去雜草，把墓門擺好，拂去上面的泥土，母親生前是最愛乾淨的，我要用手把母親的家進行清掃。在門前把帶給母親的貢品一一擺好，讓母親盡情地去享受，點上一炷香，看着淡淡的香菸隨風飄去，我的眼前彷彿出現了母親離世情景：手術後八個月裏，母親頂着巨大的藥物反應，進行了兩次化療，但還是匆匆地走了，我記得母親說過，我上面有兩個姐姐，一個出生後就夭折了，一個快兩歲時得了腦膜炎走了，姐妹結伴到了另外一個世界，難道母親走的這樣匆忙，是爲了要去照顧她的那兩個女兒嗎？看着母親蒼白的臉上不再有往日的容顏，穿着可怕、難看的綢緞衣服，我放聲大哭，抱着母親搖，可母親一動不動，任憑女兒咋樣呼喚，母親就是沒有迴應，“媽呀，您咋不說話了，您睜眼看看女兒呀，您把可憐的父親和未成年的弟妹託給誰啊？您不是要看着弟弟成家嗎？”

望着與病魔掙扎了八個月，受盡了煎熬，最後筋疲力盡，撒手西去的母親，我意識到我將從此失去了母親，失去了母愛。我知道，從今往後，女兒再也聽不見您的叮嚀了；女兒身邊將不會再有您的音容笑貌出現；女兒的世界將永遠失去一份慈愛的目光；母親啊！您一定是化作了天邊那顆最亮的星，時刻望着我們；化作了天際那一片雲，隨時伴着我們；化作了女兒身邊的一縷清風，時時撫摸我們……

清明的風，難以掃走我的思念。清明的雨，難以洗刷掉我的期盼。母親的離去，讓我悲悲切切、肝腸寸斷。

　　無盡的思念散文9

24年前的平安夜，

你駕着黃昏的雪花，

降落在醫院的產房，

用一聲聲啼哭，

把父親這個記號刻在我的臉上。

24歲的我，

心中開出了幸福的花朵。

你是上帝派來的天使，

我整天踏着舞步爲你護航。

你是小馬，

我夢想陪你走遍天下，

用錦緞把你包裝得富麗堂皇，

讓世人羨慕得把你欣賞。

但在風雷激盪的那個夜晚，

你丟了。

我扶着一株枯樹，

漫山遍野地呼喚，

只有你可愛的身影在我心裏迴盪。

歲月的利刃，

把我砍得遍體鱗傷，

一波又一波的傾盆大雨，

澆得我肉寒心涼。

你在痛苦中邁着沉重的步伐，

稚嫩的小臉凝結着雪霜。

微弱的信號，

再也無法送達我強烈的牽掛。

你在哪裏，我的小馬？

又是平安夜的降臨，

你24年前的啼哭，

仍在我的心中奏響。

我想把糖果放在你的身旁，

送一捆柴火添進你的爐膛，

祝福你健康成長。

你乘2就是我，我除2就是你，

長相思，

自難忘。

願你翻過大山，

趟過江河。

何時一聲嘶鳴，

矯健地站在我的身旁。

把你的悲傷，

全部塞進我的口腔，

讓你快樂的影子，

永遠定格在我的心房，

小馬大馬把苦難永遠遺忘。