愛了那麼久卻失去了所有，變的一無所有散文
愛了那麼久卻失去了所有
天上還是下着雨，我們沒有在一起，我又何苦一再的強求！如果放手會讓你快樂，我會忍住淚放開你的手。
雨在拼命下滴打在胸口，指間滑落你的溫柔，愛了那麼久卻失去了所有！
往事已不堪回首，我苦苦挽留，你不再回頭，時間未留一刻等候，你轉身要走，淚水往心裏流，太多的話未曾說出口。你可否在想着我，你說你生我的氣，還說我不理解你。可是你想沒想過我最愛你，我的每天每夜都在想你，你卻一次一次讓我傷心.你放棄了我，給了他一個家，我卻沒有反抗的理由,看着你將要離去,我的心痛個不停；也許你不是我一生的唯一，但我真的看着你離去的那一刻，我控制不住那不該流的淚滴！
我苦苦挽留你，你還是不再回頭，時間未留下一刻等候，無奈說出了這傷心的話，我纔會寂寞相陪着到天亮；狠心地刺破你的心，那是我正在埋葬自己孤獨的靈魂，你流着淚哭泣着說：“對不起，我愛你”。
我們錯過了太多心靈交融的端口，覆水注定已難收，能否讓愛多一秒逗留；讓愛多一秒逗留，我就能給你最後的擁抱和一個親吻
我總是爲了你，永遠的陪着你，不讓你在受任何委屈 ；我也是爲了你，將你放在心底 。
每個思念夜裏溫暖我的心，我們曾經約定一生一世永不分離！而現在的你已經將要成爲他的新娘，到底愛的人是我還是他，爲你做了這麼多是我愚蠢嗎？還把愛留給他，就讓愛這樣靜靜的遠走吧，我的心也沒有什麼可牽掛，你愛他就把所有留給他，就讓我一個人在這裏掙扎，我無法去解脫，我無法原諒自己這一個殘廢的軀體，讓我這樣靜靜的想着你就真的滿足了。
我也曾經答應永遠都愛着你，難道所謂的永遠，就是在寂寞裏眷戀，抽泣着求你不要離棄！癡癡盼望默默等候，就算沒有聯繫已太久，我依然爲你將愛保留，不管眼淚還會不會流，心的方向覆水難收，相逢一次也許要太久，我都會將你放在心頭！
如果有那一天我要離開了，寒冷夜裏沒有我爲你蓋上棉被 ，他會緊緊擁抱你安然入睡！想我的時候，你別站在雨裏 ，我不再是你身邊的一潞清風；如果有那一天我們走散人羣，你要記得我們曾經的約定 。我們的愛已變成回憶 ，如何能不想你，如何才能忘記你？ 讓我默默的爲你祝福吧 ！
我已經無力追趕你，卻還放不下這段感情，突然又想起和你的回憶，我忘了過去也把我自己給忘了，我站在原地祈求天讓我不再想你，糾纏卻不斷回憶。果我不經意中傷害了你，我會說：“對不起”。從此那些往事不再重提，我的殘軀徹底讓我放棄了所有，讓我徹底死了心，讓我把眼淚流到最後的一滴！
如果，那一天，熟悉的那些角落看不到我的身影，在那高山下一堆荒土，面朝西下的太陽方正欣賞着彩霞的美
心已經不痛......
如果是我，我會步履慢慢，一直陪你走下去。
如果是我，我絕不會讓你那麼難受。
你可知道，我的難過不是因爲你的過去。
你可知道，你痛苦比我自己痛苦還要痛苦，你的重要比我還重要。
看你噙着淚光的眼睛，硬撐着不讓它流出來，我好想吻你的額頭，緊緊的抱住告訴你，有我在，我還在。一路上在自責，自責是我觸碰了你的傷口。也在怨，怨你爲什麼當初不早點遇到我。還在恨，恨那個傷害你的人。更在心疼，心疼你受了這些委屈卻不說出來，自己留在心裏腐掉！你可知道，從此以後有個真心對你的人？！
腦子裏一遍遍過着你打在空間裏的文字，想着記錄的時間，爲什麼那時你卻不認識我，也許真認識我愛我很深的時候也會爲我放下一切吧！幻想着一座小房子，如果沒有孩子我們就養條狗狗，我在裏面，當然一定要有可以過一輩子的你！
如果眼淚可以帶走悲傷，那我將不會如此心痛，原已千瘡百孔的心如何還能經的起致命的一刀，幻失幻得，幻得幻失，這滋味真不怎樣，想起了香菸、想起了酒精。
屏幕的光線，煙火的亮斑，和一張我恐怖的臉，味道已不那麼熟悉，甚至有些嗆人，畢竟不是酒，隔了那麼多年應該早已過期了，那一縷彷彿可以帶我走的煙是否真的可以讓我麻痹。我是否該讓它陪着我繼續到天亮。
昨天還幻想在腦中的場景現在已被撕成碎片，只是我，只有我極力地往一起拼湊，但碎片中我已找不到有你的那部分。
我本以爲愛你的力量可以大過一切，我同樣以爲你也會如此愛我，可當淚水決堤的那一刻，我知道了自己的悲哀，眼淚又一次涌上來，讓我打完這些字好嗎，我有被窩，那裏暖和，一會你們再出來，行嗎？別不聽話！你們也爭着離開我嗎，走吧走吧，把我的悲傷一起帶走，告訴那個人，我已經不痛......
是否我消失了你才能知道我的存在；是否我落淚了你才能看到我的傷痕；是否我放棄了你才能看到我的付出；是否我沉默了你才能聽到我的心聲？爲什麼要忘記一個人比喜歡一個人還要難；爲什麼美好的東西總是短暫的，故事的結局還是說了再見。讓苦澀的淚水順着臉悄悄流下，躲在夜裏獨自靠着牆壁心裏的痛又有誰能知道呢?能做到的只是表面的笑容能讓別人看的見。當故事結束不再談你，愛你的挫折留給時間處理，陪你一段路，也讓自己想清楚，愛在夢想與真實兩邊，不可能交集。你在追尋中滄桑，我在無言中轉身，我們終究還是回到各自的世界裏。我是如此愛你卻只能沉默站在原地，象一個迷失孩子般遺落在人羣；我是如此愛你，明知道得不到你的回憶，心情象失羣的孤雁飛在黃昏裏。其實我並不願意成全，捨不得讓你往更多幸福的地方飛去。如果有一天你能到我的心裏去，你一定會流淚，因爲那裏面全是你給我的傷悲......
如果有一天我能到你的心裏去，我也會流淚，因爲那裏面全是你的無所謂！！終於看清了自己飾演的角色，也終於看清了你的心，原來我在你心中只是一個可有可無的木偶罷了。有一種人的出現就註定了將永遠刻骨銘心！他住進了你的心裏，我的愛，無家可歸！
痛苦的不是過去，而是記憶......
回首過往的點滴，這段感情就像一個沙漏，哪怕自己已投入的再多，付出的再多，那沙子還是會一點點的流走，到最後握在手裏的只是一縷清風，和自己早已被風乾了的淚痕!
只有深愛的人才會讓你笑的最甜，卻也讓你痛的最真！回憶固然傷感亦美好，不如把這點唯一的美好，放在心底收藏至永遠......
至少，我還有微笑的理由！
人生每天都在遭遇着歷練，夢想每天都在現實中蹉跎，我倍感孤獨，只有鏡中的自己才懂得自己的心！！！
想你，是一種痛，隱隱的痛！不常來，卻揮之不去！
想你，是一種，刻骨銘心的痛！不常來，卻仍深刻！
曾以爲，隨着時間的流逝，愛會如那曇花般的消逝，可是，我仍會在某個不經意的時候，清風般掠過心頭，如刀割般的清楚，想你，從不知疲憊，卻極痛！不覺中已滲入血液，撕心裂肺......
走了這麼久，終於從夢中醒來，懂得了捨得！捨得，有舍纔有得，懂得了真正的幸福是放下！
曾經我不幸福，是因爲我還未放下，沉浸在痛苦之中。
如今我學會了遺忘，明白只有放下，我纔會幸福！痛苦的不是過去，而是記憶！
美好的回憶，只是偶爾瞬間出現在嘴角的那一絲微笑，笑着忘了吧......
擦乾最後爲你落下的眼淚，與昨日揮別，愛，已成往事......
我更明白自己要的是什麼，真實的關懷，點滴的疼愛，平淡的生活，溫馨的日子......
再見了，原諒我這樣自做決定，我真的承受不起，只因爲愛的太深，當城市都變得不再自然，我唯一能做的就是把手放開，我開始相信人生最大的幸福就是放下，祝福你，我的.愛人，只要你過得比我好......
因爲某些原因，所以要放棄，只是放棄了你，並不是放棄了愛你……不是我愛別人了。我是因爲太痛苦了，放棄你，不會放棄對你的愛。只要我在一天。我都不會放棄對你的愛.......
其實，愛情是需要一個理由的
佛說：緣分是天定的。
我說：緣分會爲守候嗎？
若是會，爲何我們會是這樣的結局？
假如永遠真的可以永遠，那天的黃昏，爲何會荒蕪成一片輕薄的誓言？
假如遺忘真的可以忘記，那天的黃昏，爲何會浮現出一個決裂的影子？
那一天，我想有什麼東西已經遠去或者流逝。天空還嘩啦啦的下着雨，彷彿是感動，又好笑的嘲笑。
頭頂浮過漸黑的烏雲，但，看到天空依然明淨。
如果什麼都沒有變的話，那麼到底流逝了什麼，那些看得見的還是看不見的？
那一天，雨水的明淨的，你的臉是明淨的，而我的眼睛也是明淨的。我明淨的眼睛卻看不清你明淨的臉頰，我想是有東西流逝了，不然，怎麼會我怎麼努力，只能看見朦朧的你。
那一天，我忘記了所有的關於那一天的一切，只隱約記得你說“對不起，請你忘了我吧，是我沒有守護好我們的愛情。”說完，就決然的轉身離去。
那一天，應該是流逝了些什麼的，不然，我任性的站在那裏，而你卻絕然的離去。我死死的守護，得到的卻是愛情的廢墟。
那一天，我想起了我們曾經唱過的歌，反覆的回憶，卻總也想不起，到底那天我們唱的是什麼歌，連歌詞也記不起。
那一天，我想起了我們曾經海誓山盟，反覆的思索，卻總也想不起，當時你說那話時的表情和我的反應，只是依稀記得你說“愛你，不久，就那麼一生就夠。”
那一天，應該是有一些什麼流逝了，是它們自己偷偷跑了，還是別的什麼原因，我不知道，只知道它們已經越走越遠。
那一天，我告訴自己“他已然離開了你，你應該把他忘記。”而每當夜深人靜時，就有人輕釦我的心扉，亂了一夜的清夢。
那一天，我告訴我自己“他除了傷痛什麼都沒留下，你不應該想他。”而每當雨落紛紛時，就忍不住想起那絕然而朦朧的身影。
留下的是我，離開的是你。
傷痛的是我，而你會傷痛嘛？
說話的是我，而你會聽到嘛？
自己選擇的路 跪着也要把它走完
人生，這條路好長，且坎坷；我，走得坦然，也走得好累！幾次想要放棄，終，還是欲罷不能。一次次告訴自己：既然是自己選擇的，就是跪着也要把它走完！
寂寞的燈火，總是在感傷的黑夜裏點燃；使我疲憊身體裏的血液，又開始奔流。
每天都有人在議論那些見不得光的勾當；每天都無法避免與一些見鬼說鬼話，見人說人話的人接觸。甚至還有些小人，躲在陰暗的角落裏，一心想要把你徹底打垮。
不知從何時起，我丟掉了那份輕盈，開始在人生的道路上奮鬥。有成功也有失敗，會跌倒，但不會躺下。嬌弱的身體上，也因此而留下了幾道觸目驚心的傷疤。
想起小時候，曾經有一次跌倒，不願意自己爬起來，拼了命的哭着喊着。目的很簡單，就是想要有個人扶我起來。當週圍的人聽到我的哭聲跑過來哄我，抱我時，我的母親出現了。她推開那些要來扶我的人，告訴我自己爬起來。
看着周圍的人一個個在母親的勸說中散去，最後只剩下我們倆個。甚至母親那時也下了最後警告，再不起來，就留我一個人趴在地上，不再管我。最後終是沒能贏過母親，只能一個人灰溜溜的從地上爬起。
看着委屈的我，母親心疼地幫我揉着小手，一邊跟我說要我自己站起來的道理。母親的意思並不是不疼我，而是要我學會堅強。她希望我不管在任何情況下，跌倒了都能夠自己爬起來，而不是費盡心思去博人家的同情與憐憫。
本應該在平靜中度過一生的我，卻因爲種種原因上了戰場，揮灑血淚。哥哥生性軟弱，而我卻與他相反，打小就好強。於是，本該是哥哥所要擔負的責任，與本該屬於哥哥的東西，都落到了我的身上。因爲我不服，我要用事實來證明給所有的人看，誰說女子不如男。我還要讓所有人知道，沒有任何東西可以操縱我的生命和命運。
自從步入這個圈子，說話、做事，已經沒有了以前的隨性。再加上去年受金融風暴的影響開始，就更加處處小心，不再任意枉爲。不再像以前那般，想說什麼就說什麼，想怎麼做就怎麼做，甚至於失去一筆大單也不會覺得有所惋惜。
飯局、應酬本就不是我所擅長；酒桌也不是我喜歡的地方。可不喜歡又怎樣，我能每一次都拒絕嗎？就算能，有時我也不忍心讓辛苦了大半輩子的父親再去應酬這種場合。因爲我知道，這種生意場上的應酬有多累人。
也正是這些經歷，讓我從幼稚中走向成熟。讓我學會了忍耐，學會承受痛苦，在別人的嘻鬧中品嚐着自己的辛酸。
紅顏怎經得起歲月無情的輪迴！收起白天的面具，卸下白天的堅強，我發現，原來我是多麼的脆弱，多麼的需要有人給我安慰。那份冷清，悽戚的心情在深夜裏揮之不去……
愛不是因爲被愛
愛的人總喜歡問我：“你爲什麼愛我？”我總是微笑而不答，因爲我覺得愛不需要理由。
如果愛有原因，那就不愛了；如果愛有目的，那也就不愛了；如果愛可以解釋，如果愛合情合理，那麼愛也就不復存在了。
你真正熱愛的，或許並不是一個大家公認的最該愛，最值得愛，愛的最正確的人，而只是一個使你忘乎所以，無法不愛的人。
愛不是因爲被愛，不是爲了被愛，而只是因爲愛。你不會因爲沒有被愛而失去愛，愛在愛的人心裏，而不在被愛的人眼中。
愛情沒有模式。不同的人，爲你做同一件事，你會感到天壤之別。因爲我們在意的，往往不是人做的事，而只是做事的人。
愛在心裏，不在口中。絕口不提愛你，不是不愛，而是因爲太愛。太愛，所以怕傷害；太愛，所以甘願受害；
愛是盲目的。熱愛之中，我們會無視對方的缺點，優點便是優點，缺點也成爲優點；而放棄之時，一切就全變了，錯了就是錯了，對了也成爲不對。
愛情不會被淚水俘獲，可以俘獲的是感動與憐憫。
嫉妒並非愛情專一的體現。愛情的基礎是互相信任，嫉妒則意味着猜疑與不滿。
愛情從不講究公平，講得出公平的，不會是愛情。你可以甘願爲別人付出一切，卻不能要求別人爲你奉獻任何；你可以不願拋棄別人，可當你被拋棄時，卻不能責怪愛情的無情。
愛情不是強加，不是佔有，愛情其實很溫柔。如果你要得到他，那麼就讓他自由；如果他回到你身邊，他就是你的；如果他不在回頭，你就只能爲他祝福。
我們可以經的起心臟的千瘡百孔，可以接受感情的支離破碎，卻不願喝下忘情水，忘記那曾經愛過的人。
糾纏與吵鬧並不能使愛情維繫持久。有時候，執着體現於無言的忍耐與默默的承受，貌似不愛，卻更能使愛得以解脫，得以不朽。
愛情是愛與愛的溝通，情與情的呼應，它無須形影相隨，卻要求心心相印。
愛可以包容怨，可以接納恨，愛情不需要說抱歉。同行一生，是難能的緣分；共度一旅，也是一份可貴的紀念。
愛情沒有因果，愛情沒有規則，愛情不分對錯，愛情永不褪色。
愛情充滿邏輯——或許，這就是愛情的邏輯。在所有的雨中，淋溼我的那一滴，纔是真的雨！
2009年，網絡裏我的愛恨情仇
每到年終，總會有一些積壓交錯的情緒壓在心底，像一牀破破爛爛的舊棉絮扯不爛也扁不平，絮絮揚揚飛舞在腦海裏，黴哄哄黏糊糊的。隨着廠家推出聖誕禮品，我在給小小的衣服裏送了一條紅繩子，預示着事業愛情紅紅火火，她說感動到差點哭了。然後我也想起來，聖誕之後是元旦，就是說，一年，又這麼過去了。
一年啊，過去了。每一年的12月，我似乎都有這種感受：一年過去了？過春節的時候我還曾興致勃勃氣宇軒昂地發表宣言說我今年一定要如何如何嘛，咋還沒等我如何如何的成績出來，就又要過春節了？回顧這一年中逝去的日子，似乎跟去年、前年也沒什麼不同，吃喝拉撒睡，365天像流水，而我們就在時光的流水中逐漸長大了、成熟了，而後走向衰老，直至死亡。
照例來做一份給自己的年終報告吧。這一年，我的工作、感情、生活，幾乎可以說，我的全部都跟網絡連在一起。正因爲是這樣的性格，才鑄就了這樣的當下；雖然我對當下這樣的自己很不滿，但也正是因爲我本來就是這樣的人，時間堆砌成了這樣的狀況，怨不得人。
有點繞口。我的意思是說，春節之後，我宅在家裏看電視，寫博客，學人家文學小青年寫長篇小說。結果當然是一無所獲，這樣的時間持續了長達四個多月之久。我發現自己已經無法離開網絡，不能跟現實中的人對話，不能進行正常的社交，自閉症狀越來越嚴重，莫名其妙就會想哭，想自殺。直到6月的一天，無意中看到小區門口新開的一家網吧招聘收銀員。我決定去工作，雖然朋友們說網吧裏面魚龍混雜，但是決心要走出陰影，站在陽光下健康生活的我，仍舊不是立馬就能離開網絡的，揣着“上班還能上網的工作也只有網吧收銀員了吧”這樣的想法我興沖沖地就去上班了。
網吧的工作日夜顛倒，3個月後我厭倦了這份工作。而與男人的那份不死不活不鹹不淡的感情也讓我感到壓抑不快。似乎時間走得越久，我們之間就越來越無話可說。不是他上班去了就是我在睡覺，我們之間時差交錯，也許是因爲人性中那份“得到了就不珍惜”的惡劣性，因爲已經是老婆了，因爲無論如何我也不會從他身邊走開了，於是再感覺不到他對我的疼惜和照顧。9月末，在網上認識的一位朋友建議我去張家港他的公司工作，這次的工作是網站策劃編輯。依然與網絡有關，依然能每天活躍在網上，又能夠暫時於男人拉開距離，重新打量這份感情的必要性，我欣然前往。
在陌生的城市，我的工作開始變得有挑戰性，我能夠重新審視自己的價值觀和能力。結交了新的朋友，似乎是人生豁然開朗，原來我不必死守着一份變了質的感情，原來家庭之外還有一片廣闊的天空。而我的那個男人，除了僅有的一次探視外，極少給我打電話。單身女子在外工作，他不曾關心過我的衣食起居，沒有問候過工作的壓力。職場的人心險惡，逐漸讓我感到疲憊。而我也似乎發現，這個男人，我要不要都行。10.1長假回到家裏，更加發現我們之間的距離已經漸行漸遠。我卻不知道，正是這幾天的相處成爲了我這一年中重大事件的轉折點。
重新回到張家港工作，我們之間的聯繫越來越少，少到一整個月他只給我打過幾個電話，而我打電話他不是在忙就是在睡覺。11月，在我考慮這份感情是不是要走到盡頭的時候，我卻有了他的寶寶。不知道該高興還是悲哀，我試探問他，我們現在的條件給不了孩子更好的撫養，這麼年輕我也不想就此成爲家庭主婦，更不想用孩子作爲婚姻繼續的賭注，不覺得這樣的我們適合做父母。他說，生不生隨便你吧。難過之後我果斷決定將孩子打掉。
我依舊記得從手術室中甦醒那一刻的感受，似乎除了哭不能再想任何事情，於是我在十幾個陌生人的面前嚎啕大哭。那晚，我給我的男人打電話，然而一個多小時時間，他的電話一直在通話。我開始恐慌，他是那個早夭的孩子的爸爸，他是那個承諾給我幸福的人，他是那個我知道無論何時都是我最後的盾牌、我停泊的港灣，可是難道他變了嗎？女人的直覺讓我有了不好的猜測，可卻在他的解釋中釋懷了。我想，我還是愛他的，只要他願意解釋，那麼我就願意相信他。我甚至想，願意重新開始這份感情，審視自己在這一年裏爲這份感情付出了多少。我知道我一直都是個任性的女子，總是在不停地要，我要的感情總是純粹又透明，我要我的男人上進有責任心，難道這也給他帶來很大壓力嗎？如果是，我願意改。愛情不是遷就，不是犧牲，但卻是可以適當改變自己的某些行爲以使相處更加愉快。
但似乎女人的想法永遠都天真。後知後覺的我在回來的第二天發現了他的不對勁。我不知道這算不算背叛，但是不是男人和他的小三對“正宮”的解釋永遠只有一個：我們只是普通朋友。可是，如果你們只是在網絡裏認識的普通朋友，有必要深更半夜打電話聊天幾個小時嗎？如果只是普通網友，有必要因爲“要安慰失戀的她”而不顧剛剛打胎的妻子嗎？如果只是普通朋友，會爲了要保護她而不惜傷害那個曾經你願意給她一切的女人嗎？看看你們勤快又曖昧的聊天記錄，我不傻，這些答案當然不需要他給我證實，我一遍遍問，只是難以相信，男人可以因爲妻子的一些缺點，就對網絡裏認識一個月的女人許下結婚的誓言。每一次我說原諒他不管有沒有真的背叛我，只要還能夠在一起，我不想計較太多。但這都不過是我的自欺欺人，我的男人依舊對我說，我不知道還愛不愛你了。網絡，給了我不少快樂；QQ，又給了我那麼多傷害。網絡，我是該愛你還是恨你？如何，我竟然離不開了。
哭過，怨過，傷過，痛過。但我不願讓自己去恨，不想讓自己因此成爲怨婦，不想變得惡毒，我要做個善良明媚的女子。人生的痛苦之處在於，有些事情你明明不願意去面對，但卻不得不面對。我認真思考“離婚”這一具體事宜。想來可笑，我曾多次在自己的博客中批評那些閃婚又閃離的80後男女青年們，這樣的態度是對婚姻的褻瀆。誠然，你可以說這是個感情速食物慾喧譁的年代，離婚的女人不再被歧視，但是，我仍然只想一輩子只嫁一個人只領一張結婚證。但，如果不行，也只能好聚好散了吧。有多少感情就是在人們的不願放手中苦苦糾纏，最後變成了三個人的毒瘤。而我，不願讓心底那個惡毒的怪物越長越大。或許放手，才能夠讓自己雲淡風輕，天高海闊。
一個離異的女子，怎麼能還是這般脆弱，沒有力量讓自己堅決踏實地站在大地上呢？經過一些天的思考和對自己性格的定義，最終我決定開一個淘寶網店。我希望以後我的生活是光明溫暖的，不管有沒有別人的存在，能夠始終按照自己預想的軌道發展。用網店維持基本的生存，用所有的激情來寫字，堅持十年。哪怕十年以後我依舊像這樣，一無所有，至少我曾爲自己的夢想努力過。人們不是因爲沒有夢想，只是太多人爲了俗世生活而淡忘或放棄。而我，雖然平凡，卻不願一直平庸。我也想閃閃發光，放出溫暖的能量給所有喜歡我的人們。感謝網絡，那些網絡裏不認識的人們紛紛在我的博客中留言支持我、安慰我，鼓勵我。是這樣一羣可愛又善良的女人們，在QQ上陪着我渡過了那些最艱難陰暗的時光，洗刷了我的淚水和負面情緒。在這裏我要特別感謝安家的姐妹們，娃娃魚姐姐和那些願意相信我的陌生人，他們來買我的衣服，告訴我要堅強，他們信任我的文字，並且祝福我幸福。
我不知道人生的改變是否有跡可循。如果命運早已是一種書寫好的註定，那麼轉機在哪裏？我的男人在近半個月之後告訴我他的決定，他和那個女人斷了聯繫，願意和我一起努力創造曾經那麼快樂的局面。我知道我也是個庸俗而平凡的女人，在自己老公曾經這樣傷害後和大多數女人一樣只能選擇原諒。我們原諒，不是因爲我們只能這樣做，而是我們願意這樣做，願意再試試看，給自己和他一個機會。當然，從此以後我更加確定，我人生的道路不能因爲任何人而改變，我的夢想不會因爲任何事而放棄。愛情，有了更好；沒有，也要美好。
當我以爲事情真的在慢慢變好時，無意中去醫院檢查卻得知自己患了卵巢囊腫。原諒我的無知，我至今不知道自己怎麼會患上這樣的病。或許生活真的如電影一般要起起伏伏，不斷地給你高潮和低潮，這纔是我想要的激情人生？現在，我每天都去醫院打吊水，兩隻手都腫了。當我坐在這裏寫下這篇博客並且想到明年的願望時，我首先想到的，是希望三天後檢查可以告訴我囊腫消失了，而不是需要開刀動手術。昨天，我在我叔叔的博客裏看到他說，倉頡造字真是神奇，一個平平淡淡的“淡”字道盡了人生種種。不是麼，水與火的交融，水深火熱，或者水火和平相處，不斷解決生活中出現的各種大小難題，你的生命也在逐漸走向末路。平平淡淡纔是真，平淡的生活就是一種幸福。
我的淘寶店還在繼續經營着，雖然我這個掌櫃很懶，但是我很幸運，有很多的姐妹們在主動幫我宣傳；我的婚姻還在繼續摩擦着，雖然不斷有些“火花”和矛盾，但豈非所有的家庭都有一本難唸的經？並且一個月以後我們就要舉行婚禮，順便搬進即將裝修好的新房子裏。我的文字，還將繼續寫下去。無論編輯喜不喜歡，無論讀者有沒有，這將是我畢生的追求。2009年，就這樣走到了末尾；而我的路一直都在，跌倒了，再站起來。2010年，我的目標是，用網店養活自己，用稿費維持夢想。我還將繼續生活在網絡裏，繼續在博客裏寫我的生活，這裏，有我的一切。親愛的你們，2009年好嗎？你，在2009年遇見了怎樣的人，遭遇了怎樣的故事，有怎樣的夢想？生活仍將繼續下去，愛是我們唯一的道路，勇氣和善良是女人永不能喪失的武器。這一點，看完我的故事想必你會同意吧。
年最後，我的狀態是這樣：擡頭，挺胸，保持微笑。20XX年，依舊驕傲。
