生活吃鹹一點看淡一點的散文

一直覺得應該寫點什麼，給自己。日子就這麼平淡而無聊的過着，一個人的生活像發了黴的酵母。我依然不知道應該如何寫出我能夠對自己說的言語，好似我真的沒有能夠說的了。我一直以爲煽情如我這樣的人，一定不乏大把虛情的眼淚，用俗得不能再俗文字組成一篇千兒八百的文字，讓心靈寂寞如我在遙遠中感知內心的真誠。

一切都不過是人在空虛時無聊的表達，就像抱怨總有那麼個蹩腳的理由。當無聊充斥生活，回憶再一次充當冤大頭被思想再次碾壓。你說這是不是很可笑？我覺得是，因爲空虛所以回憶起過去是一件多麼悲哀的事情。可這樣的事情，一次又一次地去做，並且樂此不彼。很多時候說些大而化之的東西，別人聽着有趣自己過癮，而後互相打着哈哈就過去了。這真的是希望得到的嗎？

我記得4年前的冬季，雪下的特別大。人走在路上很容易跌倒。我看着路邊小女生跳着笑着踩着吱吱作響的路面，不由得想起在意大利維索山附近遊學的一位朋友。他告訴：這個小鎮被毛茸茸的草地包裹，四周一片素淨的看不到邊天空。這裏河流很多，週末去聽泉水叮咚是一個很不錯的選擇。後來他給我寄來一份維索山附近的風景照，括淡得讓人浮躁的心一下子安靜下來。那個時候浮躁如我痛苦如我比現在難過的多了吧？

很多人都會說，時間會改變一切，時間是最好的老師。可，時間也是人世間最好的雕刻師啊！屬於你生命中歷經的東西，你永遠也無法忘記的。其實，“忘記”是一個多麼殘酷的詞語，因爲忘記只是暫時的，銘記纔是永恆。人都是有自我催眠能力的，尤其面對痛苦的`時候。在無邊苦痛的河洋，人往往不自覺擴大自己不好的機遇。以爲這樣可以過得好，殊不知痛卻如影子一直追隨。

我面對過很多真誠的情誼，現在默默間像被打破的雞蛋開始一個個慢慢消失。這是我們不得不去面對的事情。沒有誰會一直追隨你，除了你的影子。沒有誰會一直陪伴你，除了你的影子。是不是很殘酷？除了接受，你別無選擇。不能選擇的事情很多，我們沒有那麼多力量去反抗，去拒絕。除了接受，只剩死亡。

我欽佩那些在無端端的苦難面前選擇死亡的先賢，既然無法打破生活的僵局又不能改變內心崇高的質潔，除了死亡，別無他路。所以，我對梵高對列夫.托爾斯泰對海子在內心深處報以無限的理解。可我對尼·阿列克謝椰維奇·奧斯特洛夫斯基對海倫·凱勒對司馬遷卻無法用感情去表達內心的敬意，如果一定要用一個詞，那隻能是：拜服！

不是誰都能夠接受的了生活的考驗，也不是誰都能夠在生活這所學校成功畢業。你知道，生活這個老師出的題目是多麼的變態！你無法想象的它都有，你想到的它毋庸置疑一定有。生活裏，沒有強者。所謂強者只不過是我們在找一個寄託者罷了。所以比普通人更可憐的其實就是那些“強者”，我們還能撒點瘋，他們連悲傷的權利都沒有。在累了的時候，轉身一看除了疲憊啥都麼有！

自己給自己一些屬於快樂的方式，這很重要。我覺得我躺在牀上看書的快樂，如廁時看書的快樂，坐車時看書的快樂……就是最好的快樂。當然，將來也許還會有點別的什麼快樂的東西。我記得五一公益行動結束時，我這樣對自己說：“安靜，是時候了。猶如漫長的奔跑，我從去年到現在。食無味，寢不安。此刻，結束了。我終於可以坦然面對諸位各式各樣不同的囈想。也可以對自己說你很棒。就如此刻顫抖的身體，眼睛願意流下無言的淚。”

在這個夜魅如歸的此刻，出去吹吹風淋淋雨，就是最愜意的事情。