再見的傷感散文

再見的傷感散文1

在青春最美好的年紀，你可以愛一個人，但不要等一個人。你可以毫無保留的愛人，就算愛錯了，摔倒了，大不了拍拍灰塵繼續往前走。但千萬不要停留在原地，毫無期限的等待某人。等待往往不是愛，而是糾纏是虛耗，青春擁有的就是激情，激情耗盡了，人就老了。

那一季的花開，這一季的春逝，而我依舊在，卻不懂心爲何不甘，也許吧，我真的離不開你。又或者，是我的自私。天底下沒有不散的宴席，知道爲什麼我不喜歡旋轉木馬嗎，因爲我一直在追着你跑，這次我跑不動了，累了。許下諾言是很美，但請原諒我不是那個陪你的人。夜晚真的很美，但少了欣賞他的人。

謝謝你的絕情，讓我懂了，腳步也有停下的一天，你有你想追尋的人，但我也有我值得回頭一看的人，畢竟我知道他一直在我的身邊。我把一半的時間都留在了你的世界了，剩下的時間，將不再屬於你的世界，每個人的世界都不一樣，你的世界太多嘈雜，而我的世界，因爲少了點綴變得很淒涼。如今的哆啦還是A夢，海綿寶寶還是愛笑，阿狸還是喜歡桃子，但我再也不可能在愛你了。

再見...

再見的傷感散文2

你從來都不會理解我的感受，

從來，你都不會主動打電話給我，除非是有些關於我的事。

你說，你不想拖累任何人。還說，如果我願意等你，有朝一日，你會給我想要的幸福。

呵呵，多動聽的謊言。偶爾想想，會覺得可笑，但卻不曾後悔。

曾經，我以爲我們可以天長地久的，真的真的，你說什麼我都會相信你。

你給我的承諾，一個一個謊言，讓我徹底崩潰。

你對我說過的，我都記得一清二楚、

你說過的話把我變成了一個即天真又無知的小孩子。

以爲在不久的將來，我們會很幸福。

我伸手 想觸摸那所謂的幸福，卻發現它離我好遠好遠。

你離開了，把那個堅強的我也帶走了。努力的，想忍住不哭。

可在你轉身的那一霎，淚水模糊了我的視線、哭了，又是爲了你。

那個，你知道我會想你想到哭麼。突然好想你，突然模糊的眼睛。

她說不值得，他說不值得，他們說不值得。我卻沒有後悔、

只是經常回想你經常說的話，經常做的動作，我知道不是很瞭解你。

但這已經足夠了，起碼不會得相思病，呵呵、傻瓜。

再見的傷感散文3

是啊，我們都大三了，從大一時的經常聯繫到大二的很少聯繫，再到現在的基本不聯繫，我們都在體驗這種陌生的過程，有點無奈，有點意料之外。

我也是很久沒做接待的工作了，以至於今天的好友來找我，我很是歡喜。她是我從小長到大的夥伴，我們彼此的家也只是隔了一幢房子而已，當好久不見時，我們可以說着那親切的家鄉話，就像全世界只有我們兩人一樣，絲毫不用理會別人聽不懂的尷尬，水是故鄉甜，親是故鄉人。

的確，文字不能改變什麼，它不能更改殘酷的結局，它不能更改被時間腐朽的關係。但是，它能讓當時的美好重活一遍，再若干年後再回憶，仍回味無窮，讓人流連忘返，這就足夠!

活在回憶裏的人跳不出思緒的大坑，和快樂也不親近，和任何人也不親近。

校園的路又走了一遍，很久很久以前，我們也這樣一起歡聲笑語，還要多久多久，我們會有可以打得通的電話可以聯繫，沒有所謂的代價的洗禮，沒有所謂的客套的話語，只是熱情友好，只是熱淚盈眶。

被看穿的人，不是善於僞裝的人，也是不善於收斂自己表情的人。其實，在漫漫長路上越走越遠，多少真摯會被收買，多少信仰會被瓦解，多少曾經的豪言壯語到頭來只能變成胡言亂語。

說好不落淚，卻是在每一次的親人、友人的再見後，在獨自走向那條剛剛還熱鬧的路，不免有些失落;說好各自安好，卻是在學業與觸景之間，讓多少皺眉爬上了心頭;說好可以互聯很久，卻是用這句善良的告別安慰那句說不出口的後會無期。說好的，都太早了，太美了，以至於成了紙上談兵了。

我用老天交給我的獨立時間去豁達這些，一年，兩年，三四年，終有一年是最勇敢。還了那些驚豔的初見，給一個始終平淡無奇的生命之軌跡，無所謂曾經快樂，無所謂曾經哀傷。

努力吧!勤奮是最好的保護傘，圖書館是最好的灑脫，學業是最應該的重視。關於那些心情之中的五味，愁也短暫，喜也易逝，不捨晝夜。

還有頗多例如今天這樣可以見面的美麗，翻炒難忘的瞬間，帶着那些對未來的期待，還有那值得的守候，似乎所有的都是華麗，沒有了那些磕磕絆絆一般。

深沉的話不必說不該說，別讓當下流行的尷尬二字，佔了太多的一席之地，別讓太多的以爲趕上了時髦的話題，打開了人心的距離。

夜也深，我看我的文字親，它不需要多少瀏覽量，只需要我繼續堅強做自己，愛於文字，樂觀於生活，其實過得挺好，只是才疏學淺，勾勒不出太陽的笑臉。

再見的傷感散文4

韶華傾盡，梔子花墜落凡塵，轉眼又是一季。匆匆逝去的年華來不及抓緊，只得在偶然間顧盼，纔想起惋惜它的凋零。曾不離手的一本《夏至未至》紙頁已經泛黃，化成了口中花謝花飛花滿天，紅消香斷有誰憐的悼念。身邊的人來了又走，說好一起淋雨的人卻在一場大雪後各自奔天涯，有的甚至來不及好好道別。我也只能站在分離的巷口，替那些過路人說一聲：再見，舊時光。再見，青春。

青春是衆人的顛沛流離。朗費多說過：青春是書的序言，是永無終結的故事。我們放肆過，我們追逐過，哪怕年少輕狂的結局註定是挫敗和悲傷，我們也要轟轟烈烈的去瘋，去愛，去冒險一場，讓流年把青春的倒影拉的無限綿長。

我喜歡盛夏鬱金綻放的清香，喜歡雨後初晴時一抹新綠，喜歡你身上好聞的沐浴露的香氣，是漫長歲月裏再多名貴的香水脂粉都望塵莫及的味道。學校裏三塊錢一大瓶的寶礦力，午後戲劇社門口的一米陽光，幸福被人們揮霍得如此廉價，甚至忘記了去珍惜易逝的時光。在分離的街角我們約定美好的未來之後各奔前程，卻在時光的漩渦裏漸行漸遠，最後只剩祝福在低聲淺唱。是不是沒有殘缺就稱不上絕美，只有遺憾過才叫做青春？那爲何現在我們才知青春易逝，開始提筆抒情？

小時候，快樂很簡單。長大了，簡單很快樂。城市裏的燈紅酒綠人影幢幢遠不及曾經一件簡單的白色T恤在綠茵場上揮汗如雨。羨煞了旁人的在天願作比翼鳥，終究是勞燕分飛；說好相濡以沫的人最終敵不過一句成長，相忘於江湖；揚言醉笑陪公三萬場的人最後還是選擇了歲月靜好，安之若素。

我想青春就是教人成長，讓曾經可愛的錯誤變成現在可笑的罪過，然後我們被擊打，被埋葬，我們刀山火海，我們浴火重生，在漫漫黃沙下歷練出現在的自己，甚至又有些不像自己。該怎樣描述現在的自己呢？一個人，一首歌，走過一段路，回憶起一段舊時光。遠方的你，你，你們是否也同我一樣被歲月打磨的堅強？而我只願在你有關青春的話題裏佔據片刻微笑或沉默的回憶。

時光荏苒出一片織錦流年，徒留懷念。再見舊時光，再見青春。遠方的人，天涯海角，但望安好！

再見的傷感散文5

願你合上筆蓋的剎那，有着俠客收劍入鞘般的驕傲。

其實說真的，高考並沒你想的那麼重要，就像我，對那時候的印象已經寥寥，不記得那兩天的天氣，是燥熱還是清爽;不記得最後一科考的是什麼，題目難不難;甚至前兩天我還恍恍惚惚地以爲六月五六號就開考了。唯一有印象的，是答完語文試卷，喇叭裏提示收卷的時候，我發慌的心跳以及顫抖的手指。

考前的那一晚，我帶了沒做完的試卷去找韓，楊，雷，那個夜晚我們都興奮地睡不着。我想給小卜打電話，可我知道他不會接的，他掛了我無數次的電話。唯一一次接聽，是在KTV，那個爲了解壓而組織的唱K。我沒有喝酒，從吵鬧的包房裏逃出去，走廊的盡頭黑黑的，我就縮在那個角落裏，打了一直沒敢打的那通電話。電話接通後，我聽見他的聲音，沉默了數秒後，我掛斷了。

楊說她來撥吧，我以爲她是開玩笑的，直到真的聽見等待接聽的嘟嘟聲。楊開了免提，我們三個湊在一旁。那晚的通話，楊錄了音，可惜我再也沒機會去聽第二遍。

我幻想過很多次畢業的場景，會有狂歡，會有撕書，會有眼淚，會有告別。然而真正實現的，只有那句雲淡風輕的再見，沒有眼淚渲染的再見。可能離別那天下了薄薄的雨，沒有人想弄髒校園，害阿姨打掃很久;也可能有人想過，只是沒有人行動。

一批一批的人，走出校園，揹着書包，拿着行李，從此與這個學校再無瓜葛。我走的那天，也沒有哭，去教室拿剩餘的書本時，遇見平時不怎麼說過話的一個男生。我抱着書走的時候，叫了他的名字，然後說拜拜，他也同樣回我。然而我們心裏都知道，這一告別，就基本再也不會見了。

小卜講課的時候，無意間曾說：畢業後，我們這個班，基本是聚不齊了。我沒當回事，固執地認爲不會的，可是後來真的，沒再聚齊。甚至，缺席的那些人當中，總有我。

畢業後，舉辦了兩次的同學聚會，我都沒去，因爲打工的關係，因爲韓不想去的關係，也有小卜不去的關係。

考完試的那個下午，我走出考場，沒有想象中的激動，相反，我覺得心裏有一塊地方空了，很失落。再也沒有所謂高考的重壓，再也沒有要努力的目標，時間靜止了，所有煩惱都沒有了。該狂歡的時刻，卻不知道從何開始了。

我一直希望，那個下午，天空能下一場很大很大的雨，帶着我們每個人沒有表達出來的悲傷，一滴一滴重重砸在地面上。可惜那天沒有，在我記憶裏沒有。

我們從人羣中擠出，各自揮手告別，然後笑着轉身，以爲明天還能再見。

再見的傷感散文6

我們之間是有情的，五湖四海的雨水情，純粹得可以說我是你兄弟，你是我姐妹，再用一個文雅的詞來形容就是我是你的紅顏知己，你是我的藍顏知己。有人說，男女之間絕對沒有純粹的純潔關係，但我說有的，我們就是，比水還純的關係，我的男閨蜜們。

一起四年了，腦子裏卻從未蹦過漫步黃昏，相約黃昏後的浪漫悸動。我們都早已習慣彼此間影子的存在；習慣雨後看花時的調侃；習慣了房間裏彼此靜靜的聆聽；習慣了彼此間毫無顧忌的嬉笑怒罵。我見過你犀利哥時的形象，你也見過我村姑時的形象，我們之間經歷過華麗與落魄卻唯獨不曾有過心動和情動。

我們之間的一句話，一個微笑，一個表情，一個眼神就能瞬間心有靈犀明白雙方是什麼意思。曾以爲我們會做一輩子這樣的知己關係，知心朋友。可現實是，時間讓情感一點點的沉澱，那些未曾留意的改變，慢慢的把我們一點點拆散，最終沒有回憶的段落是灰白色的，淡然的讓人沒有感覺。

翻開回憶已是四年後的年夏，午後的陽光非常刺眼，陽光透過層層枝條拋下斑斑點點。收拾好行李，婉拒了那些人的挽留，我拖着沉重的行李登上往南而開的列車，那裏有我兒時的玩伴，有同年的同學，有過一起奮鬥過的同事朋友。我只想說一句，你們叫我回來，我遵從心的旨意回來了，我幻想着，回來後的我不再孤單！因爲至少那裏有你，還有她！

由南往北，綠色越來越濃重，空氣越來越溼潤，人流越來越密集，我的心也越來越雀躍。我和你說，我回來了，就要到了。你的回話是，好的，回來後好好陪她，我怕那女人幹傻事。那天大暴雨，她跑出去淋雨，嚇死我了！這頭的我一陣沉默，都四年多了，你還沒放下麼。掀開眼簾，看着窗外那厚重的水珠，已是到桂林的早上了，心裏沒來由的一陣嘆息。

我知道你說的是青萍，那個和我們一起去青島培訓和我一個宿舍的女孩。你第一眼就喜歡上他了，因爲她像你的初戀女友，認識第一天她就被車撞了，我從你眼裏看到了心疼，可是我說兄弟啊，她真不適合你，會傷心的。你說，我控制不住對她的心疼，只想對她好。

你對她心心念唸了四年，爲她做了那麼多，可她享受着你的守護呵護的同時和另一個男人牽牽扯扯。那年，你傷心離去，我以爲你放下了，可是你卻是在南方繼續等待，等待她累了回頭。可是她在北方爲了那個不愛她的男人做了四次流產了。第一次她自己去的醫院，最後出來走不動打電話給那男的，那男的居然抱不動八十斤的她，那樣把她從車上抱拖着回租房裏。我沉默的看着，心裏憤怒異常。我沒敢和你說，我的男閨蜜。

流產不到一個月她又懷孕了，驗孕棒顯示的兩條槓讓她瞬間痛哭，問我怎麼辦？我又沒懷過孕，我怎麼知道？爲什麼不是問你的男人怎麼辦？結局是，他不娶你，你沒能力生養，你現在的身體也不能生，只能打掉。

他沒有陪她去，錢是問了好幾遍纔給了300過來，還說要還回去給他，我心裏窩火，可是我沒資格憤怒！陪她去醫院做人流，爲了省錢，她選擇做不打麻藥的不做，看着一個護士把她帶到一個小房間裏，裏面不時傳來刀具儀器的碰撞聲，她的啜泣聲，我發信息和你說我很怕，還有是抑制不住的憤怒。

出來後的她臉色蒼白，打電話給他，問他在哪，他在打遊戲。她很生氣，可是看得出來她連摔電話的力氣都沒有了。我陪她回的租房，大冬天北方開始下雪了，等我買菜飯快做好了，他來了，她口氣不善，臉上卻有了笑容，我不語不言，瞬間沒了胃口。小產休息半個月，我天天冒着雪花買菜去給她做飯幫她洗衣服，大冬天的雪花那麼白卻是那麼冷，每天回去的路上都沒幾盞路燈，心裏很怕，可是不放心她。怕的時候路上就給你電話和你說，你卻說照顧好她，代替你照顧她，好，我替你做了。

往後又來了同樣的一次，這次我憤怒了，吼她的同時也吼你，爲什麼要這樣子？我在中間看着很累，維護着也很累。

她把錢給那男的去學駕照，給他買衣服鞋子，那男的從未爲她花過一分錢。唯一一次和他們出去吃飯，那男的打電話過來讓她把我也帶上，過去後才發現原來是他要請他的狐朋狗友吃飯，然後他沒有錢，叫她過去的目的是讓她付錢。她瞪着大眼說，請你吃飯可以，但我不認識他們，爲什麼我要替他們付錢。他是這麼理直氣壯的說的，他們是我兄弟請我吃過飯的，我得請回去，我沒錢，你有錢，有錢不花留着幹嘛。

我很吃驚也很憤怒，可人家願意我沒辦法，窩了一肚子火打電話和你說，你低低的嘆氣聲透過話筒傳過來，說她真傻，你也傻，可你有的還是對她那該死的心疼。

之後，我也離開了，滾蛋吧，那根本不是愛情的濫情，我很少在關注太多，因爲會憤怒，做了她那麼多思想工作，她還是冥頑不靈。勸你放手，你卻默然不語，我明白，不勸了。然現在你離開她兩年多了，我離開她一年多了，如今再次回到這個公司與她聚首。你讓我做做她的思想工作，也給你上上課。你如今的公司離她不遠，半小時路程就到，我回來讓你有個更光明正大的理由去見她。

我回來的前十天，你天天來找我，當然你心在她那，你每次來都想着她能突然答應做你女朋友，可是她還是那樣與你曖昧不清，若即若離。而你在你68歲的母親威逼之下，已經無力再推遲婚姻，你需要一個女人給家裏個交代，不想白髮蒼蒼的雙親遺憾。我理解你，那天你說完了，你媽親自殺上門來哭鬧，你已經沒有迴旋的餘地，如果來的是父親來還有可能推脫。而我們三在公司外的路燈下，她聽到了，沒吭聲，我聽到了，直直看着你倆無語。

你走之前和我說起之前提起的一個女孩，人不漂亮，和你同一個公司，種種言行舉止表示好像她喜歡你，可是你放不下青萍，但她在這樣下去，你等不起了，爲了父母你在考慮要不要接受那女孩。我對青萍很失望，就勸你考慮那個女孩，我會替你去問青萍，如果你未來都不再來這裏她也沒問一句，那你死心吧。在你走後第八天，她終於問了沐雨怎麼都不來了，我說他來時你讓他不要來的！

你每天都在和我說那個女孩怎樣怎樣，然後有一天你說，雪葉我好像又有了心疼的'感覺，對她，真的，我居然還能對別的女人有心疼的感覺。她不漂亮，但她是好女孩，我想珍惜她，過幾天就帶她去見父母，我接下來的目標就是把她的名字加入我家的戶口本上。我說好啊沐雨，好好把握，希望你能幸福。

可是，沐雨接下來卻是我對你的失望和傷心。我一直以爲我們是好兄弟好朋友，就算你談了女朋友我們也能做朋友，可是你的做法太傷我心。我是因爲答應你和她纔回來的，可是公司不好乾，你走後她也沒搭理我，最後還出賣我，和她這裏的新同事當面給了我一刀。我傷心欲絕回到房間給你電話，因爲這是我們三的事情，我只想和你說，因爲只有你才理解，可是說着說着最後你來了句，不好她不高興了，跑開了，你要去追她，好吧去吧!

第二次，我被從客房趕出來了，沒了地方住，很委屈，白天工作被冤枉背黑鍋，打電話和你說去留問題。因爲她不在，你得以和我說很久，你和我說對不起，因爲是你把我叫回來的，明知這裏不好，可是你自私的爲了她讓我回來了。你說現在你不會再到這個地方來，不會再見青萍，勸我換工作離開這。我聽你的，辭職報告都打好了，可是在發出去之前，打電話給新工作那邊確認了一下，發現出了狀況去不了了，我瞬間崩潰，哭了一晚。

第三次，我身體不舒服差點暈死在公司門外，而青萍的所作所爲很傷我的心，我走不動了，沒法去吃飯，打電話給你和你說，我很餓，我感覺我快死了。你說說話注意些她在旁邊，可一轉眼你又眉開眼笑的說她在旁聽，她說不介意。我說可以啊，我們倆又沒什麼，我們只是純粹的朋友，你可以和她說我的任何一件事我完全不介意。在她離開一會，你說你很欣慰找到個這麼大度能理解你的女人，我們還可以一直做朋友。

可是我們忽略了女人口是心非的本性。所以註定我要很傷心失望，我居然傻到相信一個女人如此大度的豪言壯語。一個星期後我買了治病調理的藥，快遞沒有送上門，而是送到了公司三公里以外的梧桐鎮上，沒車過去，我不會開電動車，也不想找青萍幫忙。我打電話給你說，沐雨我有個包裹送到梧桐鎮上了，我過不去，是藥品急用的，你能不能開車給我帶過來，你說好看下時間回覆我。我等了一天沒有回覆，我理解你太忙了。

第二天，再問你，你說不好意思，她狀態不好，你要陪陪她，晚點給我聯繫，我說好，可是後面你說沒時間明天吧，你回覆我。

第三天過去了，悄無聲息，第四天，你說你和她在市裏逛街，難得陪她一次，我說好。回去給我順便送包裹可好。你說問下她意見給我回復，完了又這樣了。

第五天，我很溫柔的和你說，你今天是不是可以送過來了？你說下午回覆，現在忙。行，可晚上六點多了，你都沒有電話過來，我冰冷的坐在辦公室裏，看着窗外的大山，心裏直冒火，冒火的同時又冒寒氣，冷熱交替!沐雨，你讓我失望了!

我電話打過去，我真的生氣了。我說，沐雨，你今天能不能送，都這個點了，你說不好意思她在旁邊，她不高興了，我要問問她意見，我要……我打斷你，沐雨，你至於麼，我和你四年的兄弟了，就送一個包裹，我和你說了是等着救我命用的，你和她纔不到十天，我們四年了，她不高興了，都是她不高興了……你不覺得你過分了麼！

你也許突然意識到自己確實過分了，你接連道歉，讓我聯繫快遞公司下班時間，你現在就出去拿包裹給我送來。可是我瞬間卻沒有了笑容，這樣的結果很讓人難以接受的。

和我爸電話呢，你電話一直拼命打進來，我接了，你讓我趕緊從宿舍出來往公司外走，能走多遠走多遠，十萬火急的樣子。我從宿舍衝下樓去，你到了，看到你了，我卻吃驚了，你把包裹一撥到地上踩上油門就走。我說沐雨，說一句話的時間都沒有麼。你說你趕時間，對不起！你看我這身打扮，她在路口等着不安全。你的表情的無奈，讓我忍住了想要出口那一股怨氣！

我看了下你的裝扮，以前你每次都是什麼都沒裝點就這樣直接出來了。今晚的你，都八點半了天黑了，大晚上的你居然帶了頂超大的太陽帽，戴着眼鏡，戴着個黑色的大口罩，腳蹬着雙女式拖鞋。我不說話了，我心裏想說，是那個女人的傑作麼？把你包裝成這樣，是防青萍？防我？還是防別的女人？有必要麼，真的至於麼。拿到包裹的我心情很沉重！我勸你和她在一起是對是錯，這真是個大度明事理的女孩麼？

等你開出10米時我喊了你“沐雨”你說幹嘛？我說，沐雨這也許是我們這輩子最後一次見面了，以後再也見不到了，我們三個認識四年了，我也要離開這了，你連句說話的時間都沒有麼？你說去哪？我說不知道，只是要離開這的，我的情況你知道的，我們三離開了這公司我們之間再也不會有任何關係了，這輩子再也見不到了。

你說，你確實沒時間，對不起，有緣再見！我卻想對你說，有緣也不必再見了，在我和她，友情與愛情之間，你不容置疑的選擇了後者，她是你未來一輩子的陪伴，我理解，我妨礙到你了，所以我走了。我只想說，我的兄弟，我的男閨蜜，再見！

再見的傷感散文7

香香，請原諒我再次用這個久違的稱呼叫你，選擇冬天這樣的季節來回憶果然不是最好的，冬天象徵着凋零，結束，即使再美好的回憶也總會多上一絲絲傷感。

聽說黃桷門的花又開了，然後我又矯情的想起了你。這些年來，我邂逅過許多和你長得很像的女生。可惜只是像你，卻終究不是你。王力宏有首歌叫做《你不知道的事兒》，而我接下來要說的都是那些你曾經歷卻不知道的事兒。

你不知道我望向你的目光總是那麼炙熱。多少次你的目光總是捕捉到我的目光，其實那並不是你的錯覺，而是我當時確確實實再看你；多少次你轉過頭來，我總是埋頭苦幹。真奇怪啊，明明你都轉過來了，可是我卻用一種做賊心虛的膽小方式偷看你。

我本就不是一個愛講話的人，更極少和女生講話。若是在公衆場合，我講幾句話就會臉紅。我們本該無交集的。也許不是你唐突的請教我一個題目，也許就不會有後來。

有人說愛會使一個人的智商變成了負數。你一定不知道，那些明明說過不會回來，卻突然出現在你面前的假期，只是因爲你說我會回去。而那些我爸媽回來了，只是這個行動最美的外衣，你想啊，工作那麼忙，貴陽那麼遠，他們會有空就會來麼？

香香，其實，你不知道，除了這以外，我還曾利用過職權將你的位置放在我的前面，即使引來了不少矛盾。也曾悄悄與班長說過，所以總會有那麼一段時間，我總會在你後面。記得，你總會轉過頭來，問我問題或者聊天。我亦會主動找你聊天。我感覺你的話語總是會讓我喜笑顏開。偶爾，我也會開些無傷大雅的玩笑。記得，每次你還沒走進教室，我都可以感覺到是你來了，然後不自覺的注意你的一言一行。

以前，總覺得一定是自己不夠優秀，所以無法吸引你的眼球，所以我不斷的讓自己成長，那樣便可以留住你的目光，誠然，這也得到了不少的收穫，我的理科達到了我曾今無法觸及的高度，也成功地得到了你的關注。於是，在以後的以後，我認真地記着那些我不需要的筆記，因爲，我知道在不久的某一天他們會落在你的手裏。而今，我不知道那些關於筆記的記憶是否如我一樣，安安靜靜的躺在角落，佈滿灰塵。或者，消失不見…

在這樣那樣的傻事做了一堆以後，我還做了一件傻事。其實我做這件傻事的根源還是你，你那曖昧不明的態度給了我莫名的自信，導致在那個陽光明媚的夏天我給你表白了。我曾在夢力幻想過無數個表白的場面，沒想到卻是一條廉價的短信，想來也是可笑。但我從未想過這簡單的表達方式，你居然同意了。你不知道，那天從未喝酒的我拖着好友喝了多少酒。

還記得麼？那次視頻通話，你說你給我買了禮物，是佛珠。真的很好，除了張小姐以外，我想這是第一份禮物，只是最終沒有收到而已，不過那樣也是很好的。

我的父母曾多次問畢業後我是否要追隨他們去貴州，最後一次啊，香香。我曾在地圖上量過到過貴州到重慶的距離，咫尺二釐米，隔着的卻是千山萬水，而比這更加遙遠的，我想是我們的距離。

我以爲那是分手爲我們之間的故事畫上了一個句號，直到今天接到你無意中的語音通話，心底還是禁不住一絲痛楚，天空還是一下變白，眼底還是禁不住一滴淚水。是啊，假如不在聽到你的聲音，我不知道我自己原來還是那麼在乎你。我不明白，都這麼久了，爲什麼還會在乎，爲什麼依舊會心痛，但我卻明白了一個道理：闖不進的世界不要拼命的往裏面闖。

細細想來，我們走過了多少歲月？從春到秋，似乎很長很長，在我幾乎已經開始遺忘的時候，卻總會有意無意地收到你的信息。我也不曾想過，在那一刻我的心依舊會痛。然後，暮然回首，卻發現，我們的故事真的很多很多，或許我用半載光陰，也無法描繪。

香香，這是你最後一件你不知道的事兒，去年我曾去過你的學校，並見到過你，只是你的旁邊多了一位少年，直到那刻我才明白沉浸在過去的只有我自己而已。於是，在之後的某一天，我給你發了一則QQ消息：我懂了。你回：什麼懂了。我說：一切都懂了…

你知道我們認識有多久了嗎？或許知道，或許不知道！但我知道，就像我依然記得你的生日一樣。也許，在一個個深夜裏，你曾如我一樣，將以前的故事慢慢回想；也許，我們之間的過往隱藏了太多太多你我都不知道的故事。也許…

“最好不相見，如此便可不相戀。”這句話，曾有人對我說過，但卻沒有想過，某一天我會對你說這句話，因爲在我面前你一直是弱弱的，哪怕我們亦分不清這份情意應該怎樣來介定。好在，在這場緣分的遇見裏，並不是只是我一個人的獨角戲。我們曾相遇過，知心過，這已足矣。

香香，對不起，我自知我不該打擾你的生活，但這是最後一次。我想把這些你不知道的故事送給你，也送給那些知道這段故事的人，然後忘記你，滿懷感恩的向着我的未來邁步。

香香，願你記得我愛你。

祝安好。

再見的傷感散文8

下雪了，隔壁宿舍的姑娘們大聲的呼喊着，吵鬧着，一場突如其來的雪花帶來了莫名的感動，我拉開窗簾，隔着玻璃看到外面的美麗世界，紛紛揚揚的雪花像極了櫻花，悠悠然的在空中曼舞着，緩緩落下，看着讓人心裏特別安靜，這是在異鄉迎來的第一個冬天，亦是第一個雪天，我並沒有爲此感到多欣喜，因爲自己早已不是隔壁宿舍姑娘們的心境了，一切都我而言都是那麼平淡，只是這平淡的底下深藏着一種心情，一種無法與人言說的情愫。

某個晚上，朋友一條簡短的短信打亂了我生活的所有，她說：“親愛的，某個人分手了，現在的你，會好點嗎？”

我不知道該怎樣回覆，看到某個人這三個字，還是會讓我不禁打了一個哆嗦，這個某個人，就像是所有過去歲月裏的罪惡，讓我不敢回想，可是現在不得不回憶了，有些傷痛看似已經癒合，其實只是表面，裏層還是未能痊癒。

這個某個人給我最快樂的笑，卻在我笑的最甜的時候狠狠的甩掉了我緊握的手，讓我傷痕累累，卻無法傾訴所有的悲傷，因爲在那一個陌生城市，只有他是我唯一的依靠，在那個春光明媚的日子裏，我只能歇斯底里的哭着，看着某個人牽着我曾經要好的姐妹離去的背影，我不知道現在該用怎樣的詞語表達出當初的痛，當初的生不如死。我忘不了在街上看他們甜蜜相擁的場景帶給我的痛楚，我忘不了過去時光裏他給的所有。

感謝親愛的告訴我的，曾經一直想要的結果，我曾經多麼想要他們分手，只要他不和她在一起，不管他選擇誰都好，只要不是她，我覺得都好，我覺得那會讓我好受，現在聽到卻的像是在聽別人的故事，不是對這結果不滿意，只是到如今才明白這結果再好再壞也只是別人的結果，和我無關，更何況這結果我卻也無能爲力，也無法償還那過去歲月裏的傷痛，我眼前浮現出曾經那個傻的無所無謂的自己，那些日子裏的酸楚，那些時光裏的遍體鱗傷，那些終究是等不到救贖的，它們也只能停留在過去，我卻也無能爲力。

當我決定離開有他的城市的時候，我就知道自己必須乾脆利索的爲自己斬斷這些不必要的糾結，當我在無數黑夜裏痛苦的時候，我就知道自己必須需要一次重生，我要徹徹底底的告別過去，雖然我知道這一條路自己一個人走會很難，但，這是唯一我可以做的！

所以，再見，某個人！

再見的傷感散文9

媳婦伱媞第①嗰讓涐這庅執着，這庅癡情，但媞涐眞の佷噯伱，佷想哏伱①直赱丅呿

伱說伱卟噲註動，伱褦卟褦恠苸涐①丅哪怕①嚸嚸。

侞淉伱恠苸涐，伱僦噲俓鏛呿涐悾間，ゐ涐評論。給涐留誩，但媞伱莈冇。

侞淉伱恠苸涐，噹涐恠綫，第①嗰噲髮銷蒠給涐，僦匴①佝“恠嗎”乜ぬ，但媞伱莈冇。

侞淉伱恠苸涐，卟菅伱忙彧閑，嘟噲髮短信給涐，対涐噓寒問暖，但媞伱莈冇。

侞淉伱恠苸涐，卟菅涐說諎話還媞做諎亊，伱嘟噲誋恠吢裡，蕞逅給涐①嗰姠伱繲釋の機噲，但媞伱莈冇。

侞淉伱恠苸涐，伱僦噲ゐ涐鬍偲薍想侕擔吢，讓涐漃寞の塒堠想起伱僦噲吢痛，侕伱洇ゐ卟恠苸，蓯萊莈冇関吢濄涐の感綬。

冇塒堠，望着伱の手機呺碼，ぬ想咑電話濄呿，ぬ想厛厛伱の聲喑，ぬ想髮嗰短信給伱，啝伱說說話，窷迗塒，ぬ想髮銷蒠給伱，但媞涐莈冇，洇ゐ涐怕ㄡ被兂情の掛斷，涐總媞恠想伱岢褦噲閑涐煩，卟想涐佬騷擾伱，所苡呮冇默默看着伱の佲牸侕髮槑，沉默，①直丅呿，伱倁檤嗎？

每佽想伱，涐覺嘚嘟媞那庅の吢痛，卟咑擾伱卟媞卟恠苸伱，侕媞嗐怕伱煩，呮俙望伱褦每迗濄の啈冨筷楽僦ぬ。

傆夲涐①直卟葙信緣份，但洎蓯遇筧伱，涐噲想涐捫噲卟噲冇緣恠①起。

彧許，眞の媞該放棄ㄋ，允許洎巳ぬぬの哭①佽，苡逅卟準洎巳恠冇恁何の剘待。

卟噲呿看伱恠卟恠綫，卟噲呿看伱悾間，卟噲呿想伱、卟噲呿剘待伱の電話啝信蒠、莄卟噲①遍ㄡ①遍の呿翻看啝伱那些尐嘚岢憐の窷迗誋錄。

対卟起，請傆諒涐、洎莋誃情の咑擾伱ㄋ這庅玖，苡逅卟噲ㄋ。

侞淉伱の噯変晟ㄋ①種施舎。

涐薴岢卟崾。

傆諒涐洎俬の咑擾，這樣の咑擾卟噲持續冭玖。

涐繻崾塒間謾謾の調整吢情。

冇岢褦涐の①些尐情緒傷嗐菿伱ㄋ，那涐崾說佝菢歉。

侞淉伱眞の傷菿ㄋ，涐噲幵吢，這樣臸尐證明伱噲ゐ涐傷吢。

涐卟媞儍，呮媞卟想恠伱緬偂讓洎巳那庅難看。

伱想崾の幽默感涐眞の給卟ㄋ，涐媞眞の卟搞笶，但媞涐①直恠攺，乜許嘟媞涐洎莋誃情の咑擾ㄋ伱の那份侒瀞。

佺丗堺の亽嘟倁檤①廂情願媞佷煩悩，岢媞，涐還媞芷卟住往裡跳。

明倁檤洎巳媞洎莋誃情乜兂所謂。

伱の泠漠，媞ゐㄋ讓涐莄ぬの逺離伱媞紦。

対卟起，媞涐冭濄執着，等①嗰等卟菿の結淉。

涐噲放手讓伱赱，讓伱喠噺享綬洎甴。

請傆諒，涐洎莋誃情の咑擾ㄋ伱這庅玖。

僅僅ォ誃尐嗰牸，竟嘫讓涐這庅難濄。蕞逅伱赱ㄋ，涐の洎莋誃情乜莈冇ㄋ。

涐の洎莋誃情，伱應該啝涐の吢①樣ㄋ紦。

虆ㄋ，僦娷ㄋ紦，娷ㄋ起萊明迗還媞ぬの。

侢筧ㄋ涐の洎莋誃情。

傆諒涐洎莋誃情の咑擾ㄋ伱這庅玖。

再見的傷感散文10

再見，青春。走在流離浪蕩風雨路中，我對自己說。

時間，我感慨過太多，卻因它的虛無縹緲而一次次忘記。第一個三年，那時我初中，畢業時，沒有感到任何彷徨。第二個三年，我高中，畢業時，心中無數惆悵。第三個三年，我大學，也時當下。眼見，走出校門的日子一天天逼近。終於，一種莫名的感覺在心中不斷徘徊着。是迷茫，是空虛，是恐懼，還是……我形容不來，我想，這就是百感交集的狀態吧!

窗外，白色雲朵印在藍色的天空上。陽光，穿過玻璃拉長我的影子，看着遠處車來車往，行人匆匆的腳步。每一秒，就這樣悄無聲息的溜走。而我，在那一秒中又消耗了一點早晨痛忍嚥下炒飯。就這樣，時間從五指中間不經意的流逝，在無意的念想之間消失。

好久，我一直都活在一句自我安慰的話中：我還年青，未來，沒有什麼大不了。

在一個熟悉的早晨，猛然被一個數字驚醒——23。是的，我已經23歲，是青春年華，還是到了擔驚受怕的年紀了?一時間，我有些分不清楚。記得，第一次說這輩子還很長的時候，那時初中。轉眼，這句話遍伴我走過了十年風雨。而身邊那些和我一起展望未來的人們，有的孩子已經快要上幼兒園，有的在自己的小圈子裏闖出不錯的境遇。我呢，還在學校裏面過着所謂“無憂無慮”的生活，羨煞了旁人。

誰又知，我同樣的羨慕着他們呢。起碼，如今的他們不像我，一個人“流浪”在外。很多時候，一個人在深夜裏獨自望着故鄉的雲彩，淚水無數次在眼眶徘徊，又一次次地嚥下，將一顆原本就破碎的心浸泡。好多次，沒有節制我用一個星期的時間吃掉一月的經費。接下來，一場戰爭又在肚中上演。天翻地覆，只能躺着，接受命運的安排。時間長了，我竟然變得頹廢，用遊戲哪點嗜血來麻醉自己。

頹廢，那便罷了，起碼我對生活還充滿着期待。在這最後一個暑假，我厭倦在家中睡着數天日的苦悶，出來打份暑假工。工作，是在廚房。我想，這是我第一次接觸到真正的生活。從一個驕傲的大學生變成一個最渺小，卑微的小職員。拿着最少的薪水，做着最多，最累的活。不如意，還要被罵。不做，那好，請自己離開。實話，才一個星期而已，我已經不止一次想過要離開。但心中的另一個聲音告誡自己：卑微，這纔是生活。你不是高傲得可以主宰自己的命運嗎?現在卻連這一點點苦都不能克服，想要逃避，你還能做些什麼?

是的，我還能做些什麼?這些年來，我總是生活在自我內心的掙扎之中。一邊是無緣由的驕傲，一邊是對社會的一無所知。學來點社會是勾心鬥角的理論，其它知之甚少。睜眼，不再是母親做好香噴噴的飯菜。

伸手，不再是父親粗糙雙手遞過來鄒巴巴的一把零錢。惺忪的雙眼無力望着模糊的影像，傻傻地站着。一哆嗦，被一句惡吼驚醒。好久了，自從父親將我當做一個男子漢之後，再沒有人對我大聲地說過一句話。如今，就算被唾沫噴到了臉上，也只得悄悄抹掉。

或許，這就是生活，和想象大相徑庭。也是青春將盡。想到這句話，突然有種當頭棒喝的驚愕。時間，原來不慢，就像海水。沒有風時，似乎永遠都慢慢悠悠地起些波紋，看似那麼的平靜。突然颳起大風，波談洶涌時才知道它是多麼的危險。

也如我現在的心情，被突然失去大部分青春而驚醒。揮霍的青春還記憶猶新，轉眼便看到而立之年來臨。一邊是幻想之中的美景，一邊是現實裏的殘酷。恐懼悄然降臨，終日活在回憶的世界解脫不得。於是，頹廢成爲一種選擇，慢慢變成一種習慣。當幡然醒悟時，發現自己已經是泥足深入。好在，夢想還在，就算是沉淪，也還有追夢的勇氣。因爲，我將面對的不是想象中美好，而是預測不來荊棘與坎坷。

不過，我怕嗎。呵呵，路沒有盡頭，沒有終點，也沒有導航。可是，我還能回頭嗎?在生活與負擔的壓迫下。沒有，那還猶豫什麼呢，在犯賤的青春結束的時候，在沒有了資本彳亍的時候。一切，就讓它來吧，我欣然接受，一肩扛起，哪怕是再大的風浪。不是有句老話說：勇者無懼嗎?我曾經是，現在，雖然有過放肆，但我還有對未來的衝動，還能回到那個不顧一切的少年。