關於回家爲題目的散文
小學的時候，爸爸在很遠的地方打工，媽媽就在家對面藥廠上班，我幾乎只有早上去上學時和晚上她下班纔看到到媽媽，早上自己會在抽屜裏拿1塊錢去學校王主任家吃碗粉，6年間粉從5毛漲到了2塊，粉卻沒變，我卻從一年級吃到了六年級，爺爺奶奶還在農村，每年暑假寒假可以去玩一次，中午回家只記得吃得最多的是炒飯，或者是媽媽早上做好的飯菜，有時候大姨媽會過來幫我做午飯。
但記憶中好像她最擅長的還是炒飯，慢慢的我也學會了炒飯，也就不再等着大人回來纔有飯吃了，我最拿手的是蛋炒飯，每當春天來臨，菜薹長出來，我就喜歡煮一碗蔬菜，一碗蛋炒飯，記憶裏吃的最多就是炒飯，我也慢慢會做其他一些菜了，現在每當有人說我做的菜真好，我心裏就會不自足的酸一下，那時我會把炒飯蔬菜端到電視劇旁邊，每天中午都看CCTV7的農業節目，《鄉土》等農業節目也就40多分鐘時間，看完了差不多就到了下午上學的時間。或者有時候炒飯真的是吃膩了，就會跑到幺舅家，大姨媽家去蹭飯吃。
中學的時候，爸爸回家來了，可是依舊有忙不完的事，媽媽還是在廠裏面上班，學校離家還是比較遠，早上中午都要坐公交車去上學，車費從最初5毛漲到的1塊，可是司機和公交車還是沒換，收錢的阿姨在心中還是讓人討厭。中午回家還是沒人，依舊是炒飯，或者去蹭飯，到了初三，考慮到學習比較緊張，就搬到了二姨家去住，我在他家有一房間，我在那裏住了4年，那個小屋子是我最熟悉的地方，從初三到高三，那裏夏天涼爽，冬天暖和，雖然小，但是住着卻舒服，二姨爹也是常年在貴陽做工，二姨媽也在周圍打臨工，這房子裏永遠是空空蕩蕩的，如果不是晚上下了晚自習回來開燈繼續學習，可能外面的行人都以爲以爲這是一棟沒人住的房子，就這樣過了4年，除了有一段時間二姨爹回來了，是因爲他生病了，回來治病。
開始他回家來的時候看不出有什麼問題，我和二姨媽，二姨爹，可以說佔時組成了一個零時家庭,我想這也是他人生裏面最後的快樂時光吧，他一點也不愛說話，可是每次我們在陽臺吃飯時，總是很高興，有時候他會拿出象棋，我們一起下象棋，我也感到快樂，因爲這就是家的感覺，可是我沒有想到快樂的日子是這樣短暫，沒過多久，二姨媽二姨爹就經常去醫院，有時候迴帶一些中藥回來熬，去外面的時間越來越多，只知道每次看見二姨爹，他的病都越來越嚴重。
當時多麼希望每次看見他都比上一次看見好，該多好，他們經常出去看病，我們也沒有在一起吃飯，我也再沒有和二姨爹下過象棋。我們不再聚在一起，而是我經常在學校，在外面吃飯，直到下了晚自習回去，每次房子裏都是空蕩蕩的，偶爾他們回來，但是那是他們都已經睡了，我早上6點鐘起來去上學他們沒起，就這樣雖然住在一起，卻很少見面。直到有一天噩耗傳來，親戚們都聚到了他家，我知道我又失卻了一個親人，而我卻無能爲力，只能看着他離去，真正明白什麼叫無力迴天。
高三的那段時間，一心撲在學習上，可是就是覺得成績不夠理想，房子面前就是一條供行人通過的小路，旁邊一盞昏暗的路燈，對面的王二孃吃完晚飯總是喜歡在自家門口大聲說張家長，李家短，偶爾和鄰居吵吵架，罵出當時難以聽見的髒話，和二姨家挨着的是她舅子家，他家的小孩和我一樣大，經歷也和我一樣，爸媽都不在身邊，從小到大，可是他初中就輟學的，我高三時他經常和他的朋友在自家門口搞燒烤，喝酒，鬧得聲音搞的非常大，有時候甚至懷疑他是不是針對我，因爲每到半夜我開始學習他們就開始鬧，談着他們的社會，不過當時卻只能忍了，或許還是有點怕，我都儘量不和他接觸，的.確事實也是我從來沒遇見他過，因爲我去上學的時候他在睡覺，他出來玩的時候我早就在房子裏面了，不管怎麼樣我都還是熬出來了，雖然考了個不是特別好的大學，終於可以告別了那些時光。
上了大學，爸媽都回家了，爺爺奶奶搬到了我家，我卻習慣了呆在這寂寞的大學，不願回家。
從小到大，我從來沒缺錢花過。我不缺錢花，是因爲他們給我的錢總是比我用的多，我給他們說現在你們給的錢我當是借的，我以後會加倍奉還。小學的時候我就給他們說我以後不會要他們的財產，房子，直到現在我都這樣說。因爲我知道我的野心很大，就算他們的全部財產在我心裏都是不值得一提的，買不下我心裏想要的東西。
從小到大，沒人管我，但是自制力極強，除了上大學有一些削弱，小學中學親戚朋友都說我乖，肯喊人，而且我從來不罵髒話，爸媽也說我從小到大沒讓他們擔心過，在我的印象裏我被他們打次數沒超過5次，他們說是因爲我很乖，我想也許我也沒有多乖，也許是因爲他們他們打我的話他們會覺得心裏愧疚。
其實我對於父母真的沒有設麼抱怨，每個人都有自己的命，這就是我的命，爸媽有他們的無奈，每個人都有自己的無奈，而且爸媽如果能愛你10分，他們不會只拿出9分，他們只會盡最大的努力愛自己的兒女。
可是活到現在，我還是覺得自己像一片飄零的落葉，四處縹緲，所以第一次睿哥彈到《鏡中的安娜》這首曲子，我真的眼淚在眼眶裏面打滾，也許是因爲從小就沒有了解到是什麼家，就習慣四處飄落，到現在我才發現我已經習慣了生活在外面，媽媽啊，你不要怪我，現在我還不想回家，你讓我再折騰折騰，過什麼節我都不想回家，因爲我覺得你們，幺舅們，二姨媽他們過得都不好，我回去看見你們生活的樣子我會覺得愧疚，我不能改變你們的生活，現在我真的是沒有這種能力，沒有錢，回家不能有所作爲我會感到一種無形的負罪感，也許我是在逃避。但是我知道我喜歡的是外面的世界，而離我最遠的地方是一個叫家的地方。也許某一天，我覺得我做到了，我也累了，我會坐上長途的綠皮火車回家的。
