我只是,偶然做了你們的孩子散文
二位，一轉眼，我與你們在一起便已整整二十五年了。
你們的愛情，與各自跌宕的半生同行，早已抵達木枯花凋的盡頭。
然而你們依然不願意分開——執着於彼此面目可憎，同牀異夢的生活。
曾經我很恨你，恨你不知上進，酗酒成癮，嗜賭如命。
我曾無數次在心裏發誓：下次你再來學校，我就對同學說你是我鄰居。
結果我無數次冷眼望着你離開時，旁人問這是你老爸啊，我依然：嗯。
也曾經很恨你們，恨你們長久吵架、動手，耗得家徒四壁、鬧得雞犬不寧。
我無數次勸你們離婚，從未成年勸到成年，你們就是不聽。
我不明白你們相處下去的意義，以前你們拿我還小當藉口，之後又拿弟弟當藉口。
而後，弟弟都成年了，你們依然不肯彼此放手。
慢慢的，我長大了，終於可以獨立生活，不再依靠你們了。
然而我卻開始悲傷——尤其看着你們穿得比別人差、吃得比別人差、過得比別人憔悴的時候，我似是再也無法怨你們的曾經。
反而漸漸自責當下的我，哀嘆你們養子無用，孤苦終老。
天下熙熙攘攘，名利在上，人來人往，有的天生得了好命，珠光寶氣、穿金戴銀，卻不過只是牲畜的思維，庸墮之肉身。
而妳，一生未做任何不恥之事，相反，於上，可謂大孝，外公外婆都是在你這個嫁出去的女兒懷裏嘆完人世最後一口氣；於下，竭盡心力，嚴教厚養，未失一分責任，未欠一寸親懷……
高三，關鍵時刻，交不上學費，老師說可以解決，但是得把家長叫來面談，這是程序。
我當時恨他入骨，於是叫了妳。
妳走後的晚自習，彼時我的'坐位在講桌邊上，小王老師湊近耳語，你母親年輕時，是否受過極系統而良好的教育？
我納悶，吶吶言，沒，就初中畢業，考過中專，沒考上。
小王老師輕嘆一口，唉……我已多年未見如此氣質的家長了。
我啞然片刻道，母親不錯，鄰里間口碑皆佳，只是……穿得寒酸了點兒，呵呵。
小王老師纖手一揮，這個完全不重要，望你以後也別這麼看！
想妳任何一方面皆不比鄰里那些衰婦差，至真至純一性命，爲何終是苦水浮萍般下場……
養子無用，真不如胎死腹中。焉得妳年過半百還苦累、奔波。
我只是，偶然做了妳們的孩子。
看完《當幸福來敲門》，我忽然間想起了許多。
想起曾經的你，想起一些點點滴滴，忽然覺得，當初，你跟裏面那位父親一樣棒，在我很小的時候——
你帶我去城裏看還是用播放錄像帶的電影，那正是個夏天，看完後，我們從黑暗的放映室出來，你買了兩玻璃瓶汽水，我們坐在一個臺階上快樂地喝着，邊喝你邊告訴我要怎樣喝纔不嗆並好喝。
我上完公廁出來，你說你剛去的是女廁所，下次你注意看門口畫的那個小人兒，如何如何。
想起你用自行車載我去鄰鎮的舊書攤上買小人書，到家後你說你會畫得比這個還好，我說是嗎，你說你試試吧。結果，如你所言，我竟真的畫得比小人書強太多。
想起端午節，你帶我去鎮上電影院看電影，我記得是《新少林五祖》，其間，你用僅有的兩塊錢買了一把杏子給我和弟弟，吃了我還要，你尷尬地說沒有了呀……後來長大，我再怎麼也吃不出那個味道。
看完電影回家的路上天黑了，你在我跟弟弟身後，耐心給我講剛剛李連杰的火龍抽針是怎麼回事。
還有、還有想起六年級的時候，你們趕集回來，你魔術般地從口袋裏摸出一隻電子錶放到我手中……
當我看不慣一些無行的同齡人而心生蔑視時，我知道，是你們給了我這份驕傲。
我七歲做飯——不是自己吃，那是要等着你們及幫忙的鄰居幹完活回來吃的——可以想象我得做到哪個份上才免遭責打（農忙時節，你們可都是脾氣最不好的時候，我這所謂大少爺從來都有名無份，還有個不停吹鼻涕球的二少爺我得哄着）。
那時燒稻草；竈臺夠不着，小凳子墊腳。做饅頭一事更是誅心，第一次做，發酵不到位，結果做出來有點兒“鐵”，自己邀功心切也沒事先嚐嘗就興沖沖地端去給你們吃，你們和顏悅色地接過，然後咬了一口便面無表情地扔給了我家小黑：狗都打得死，你也好意思端出來。我眼淚當時就在打轉，忍了回去；第二次，便做得跟街上買的沒區別。後來高中、大學多有集體野餐的經歷，其間諸相讓人心驚進而心涼：一個個都是到飯點了圍着炊具團團轉無從下手，等我及會做的做好時，他們餓得幾乎作搶的那副賤相。
當我看到旁人多因無行而遭衆人鄙視而我卻可端然自若、置身事外時，我知道，是你們給了我這份資格。
小時候，家裏有要事請鄰居來飯桌上談，客人進門前你們便“下令”：早點吃完下桌，今天允許你出去玩。適時，菜給我夾好——這可從來不是福氣事兒——我得就着這點兒可憐的定量把要吃的米飯吃飽，沒有私自再夾那一說。具體細節還有：客人動筷子前，我筷子都不準摸，連扒白飯的機會都沒有；吃飯過程中，嚴禁夾自己這個方向以外位置的菜；夾菜前須先夾一筷子湯菜，以免來就扒飯沾得滿筷頭飯粒兒，其狀邋遢；使筷子使忘記了手把在筷子中央時，多半會挨你們誰一筷子：慌，慌死啊，筷子使好再吃！得不停盯着客人的酒碗或者飯碗，一旦酒飯即將告罄，我得立馬上前去斟酒或盛飯，假如客人客套推脫說自己來，我得硬搶人家杯碗。
由此，當時有兩個菜讓我印象深刻，一個是炒雞蛋，一個是酥魚罐頭，可能我運氣不好，但凡這兩個菜齊全的時候都他媽有客人，結果次次慘遭你們“定量供應”，以至於我小時候不止一次牙齒恨恨地在心裏發誓：老子長大了自己掙錢了一定天天吃雞蛋吃酥魚罐頭，再不用受你們這份窩囊氣！
結果，我現在錢也沒怎麼掙着，當年的幽怨壯志也不知道消失在成長過程中哪年哪天的哪一夜了，你們現在要是把一大堆雞蛋、酥魚罐頭跟方便麪放我面前，我毫不猶豫會選泡椒牛肉方便麪。
人吶，有時候還真挺賤皮子的。諸多情懷與惦記，漸次黯淡在了時光裏。
歲月流過，我看淡了，而你們也已老去。
我承襲了你們的智慧、容顏以及情懷，很多在你們身上零星閃現的可貴天賦，竟然全部彙集到了我身上，以至於我甚至都活得如此孤獨，一度公然藐視衆人。
我不知道這是幸運還是不幸。
但我確證，我早已心存感激。
我想，我終於在發自內心地感激你們了，我活到現在，說不上多高雅多得體，但從未在任何大小場合及筵席上出過洋相，做出來的飯、食飯時的相，至少完完全全對得起幼年所受的你們給我的那些“折磨”——若一定要說點兒後遺症，那麼就是很多時候會看不慣同赴筵席的人，同路行走的人，同觀塵世風景的人，總覺得他們好些人很“苕”很“慫”很賤，枉有那麼好的家世，那麼俊的容顏。
想起了你們十幾年前說過的話，我少有念及，其實字字在心：
我們打你，是爲了將來你不會被人辱打。
我們罵你，是爲了將來沒人罵你少教育。
若還有機會，讓我們好好再來一次。
共祈來生之福，莫要再重複這一世。
嗯，我只是，偶然做了你們的孩子。
