關於在我的生命學會堅強的散文

似乎很久沒有這樣子在深夜裏訴說着自己那敏感的心...

網絡到底是什麼？

我該相信誰？我該相信這一切都是真實的嗎？

當一切都曝露在陽光下.我們還能夠如此的坦率嗎？

我們彼此可以無話不談..

我們之間可以相互關心..

可是我連自己都不懂自己的心..

我不想自欺欺人，卻也不想互相傷害..

淚流乾了.哭能掩飾麼？

我一直告訴自己哭解決不了問題，所以我從不輕易哭泣..

我嘲笑自己的懦弱、嘲笑自己的天真..

試問網絡的價值在哪？

提供感情發泄的場所還是孤獨的人想拒絕寂寞而尋找的方式？

我一遍一遍的拷問自己..一遍一遍的捫心自問..

可是終究找不出心中的答案...

曾經多少次在這樣的深夜一個人冷落自己的心..

敲打着冰冷的文字..

跟念分享祕密，我不明白自己爲何會說出來..

或許是自己憋的太久、也或許是一種莫名的感覺吧！

不想去在乎那麼多、不想刻意去忘記什麼？

也許某一天，一覺醒來會發現其實很多曾經以爲永遠不會忘記的'事就這樣忘記了..

我知道有些事情是永遠忘不掉的..

我更明白自己不是一個專一的人..

其實我很想、很想認真的把感情當作唯一..

可是我卻沒有那麼大的賭注了..

如果我輸了，我會一無所有..

所以我不願意輕易把心交出去..

可造化弄人.我卻一再的深陷感情之中..

一次次被傷害的體無完膚..

不願意承認自己是個感情的失敗者..因爲無可否認我真的是..

所以我纔會在這樣的深夜裏無法入睡..

只因心底深深的忐忑..

我不想傷害誰？因爲我能明白那種被傷害，無力訴說的痛..

所以很多次我寧願選擇不去理會..

至少我們不會熟悉、就不會有背叛、就不會有傷害..

我們可以選擇很多，卻選擇不了愛情..

所以有時候我寧願自己一個人..

一個人去承受那無邊的痛和無處訴說的苦..

一個人去享受那暫時的寧靜和安靜的寂寞..

澀澀的嘴脣證明自己已經不能再幼稚了..

因爲我長大了..就不需要幼稚那東西了..

我可以不成熟、可以不單純、可以不虛僞、但是我一定不可以幼稚..

過去的痛像電影一樣在我的腦海裏倒帶..

我不知道還能隱藏多久..

不知道自己是不是有一天會埋葬在自己的記憶裏..

也許我該努力做好自己的本分..

不去想太多.只是做好自己而已..

深夜裏，沒有誰值得我再哭泣..

所以..在我的生命裏只剩下堅強...