祭清明詩歌散文欣賞
柳暗花香愁不眠
獨憑危欄思悽然
……
餳餐冷酒明年在
未定萍逢何處邊
又是一度清明時節，我們分別已經兩年多了，在我們揮手說再見的時候，誰也沒有想到那一次的分別將從此成了永訣。我說過我會回來看你呀！如今，你在哪裏啊？
兩年來，每逢清明時節我都在千里之外的下淮之濱遙祭你，我親愛的人啊，你收到我的祝福了嗎？我不知道你現在魂歸何處，是在那黃河岸邊委身寄居，還是在你的故鄉泰山腳下安息？但我知道，你一定很悽清、很孤獨，只有晚風在你的身邊輕輕嘆息，只有日暮下的白狐在你的墳前悲鳴。在那無垠的曠野上，在那荒原的野草荊棘中，你孤獨的躺着。那裏就是你的天堂嗎？你在天堂過的還好嗎？
唉，多少夜晚我都在夢裏思念你，你還記得古陽河畔的那片白樺林吧？那裏曾留下了我們多少的歡聲笑語，也留下了我們多少沉重的嘆息。你一定還記得嗎，你曾摟着白樺樹，對着婆娑樹影若有所思的輕輕哼唱着《白樺林》，唱罷你問我是否知道這首歌曲的意思。我望着晨曦中亭亭玉立的你，望着你的玫瑰紅的裙子被晨風輕輕撩起，望着一縷秀髮從你的嘴角霍爾掠過，我笑了，但我笑而未答。此時，你卻嬌嗔的罵我一句：“傻瓜，那是描寫戰火中的愛情。愛情，你懂嗎？”。
緩緩流淌的古陽河水猶如淡綠色的綢緞在微風中起伏，一對小野鴨在河面上悠閒嬉戲。我們並排坐在河岸上，望着水中的倒影，你手託着香腮側臉你問我是否聽過《十八里相送》？我說，聽過，不就是梁山伯送祝英臺回家時祝英臺所唱的那一段嗎？你笑着罵我：“你還知道呀？我還以爲你也是那隻呆頭鵝呢？說完，，你銀鈴般的笑聲在水面上迴盪着，在曠野裏迴盪着。
春天來了，豔陽融化了北方的寒意，你像一隻輕盈的燕兒牽着我的手在郊外的原野上、在綠楊垂柳間翩翩起舞，一大片的黃土地上開放着淡黃的苦菜花，你彎下腰輕輕撫摸，猶如對孩子的憐惜。你摘下一朵苦菜花輕輕的送到我的鼻子下讓我聞聞，我閉上眼睛陶醉地說：好香啊？你說：香嗎？你知道苦菜花兒的幽香，但你卻不知道它根的苦啊！……
我的朋友啊，你說我是一隻呆頭鵝嗎？我不是《十八里相送》裏的那隻呆頭鵝，我非常明白什麼是愛情，我懂得你在這白樺林中輕輕哼唱《白樺林》的寓意，我也明白你那苦菜花的暗喻。那苦菜花不就是你嗎？溫婉嫵媚的外表下掩藏着你內心的無奈和憂傷。
你曾告訴過我你的故事，你說你是十年前被一個貧窮的小夥子苦苦追求而從此相愛了，父母強烈反對，而你頂着很大的家庭壓力從泰山腳下孤身一人來到了黃河口。你們結婚了，你們共築了愛的小巢，有了愛的結晶。你暢想着未來，你在等待着品嚐辛苦之後的幸福。
有道是：人生難料，世事無常。正當你在這和諧的婚姻中、在紅火的事業中品嚐幸福的時候，你的婚姻發生了變故。
還記得嗎？你曾偷偷的告訴我，你們的夫妻生活不和諧了，丈夫對你不再像從前那樣熱情了，你的丈夫告訴你他得了性冷淡的病。你知道後非常痛苦和無奈，但你從沒有半點怨言。你安慰他，鼓勵他，你一次次的勸他看醫生吃中藥，但他說吃藥傷胃，他拒絕了吃藥。於是，你一次次去雲門山燒香拜佛，向菩薩虔誠祈禱，希望你丈夫能早日康復。
就這樣一天天過去了，一月月過去了，一年年過去了，後來，你的丈夫去常常半夜回家，繼而有時候還夜不歸宿，你忍不住的問他原因，他告訴你廠裏很忙，常常加班。你理解丈夫，你尊重丈夫，你默默忍受着夜的悽清與寂寞，你忍受這生理的煎熬、心裏的壓抑，過着尼姑般的生活，但你仍一如既往的愛着自己的丈夫，你在心裏祈禱着丈夫的病能快些好起來。
作爲知己朋友我不知如何替代你，多少個日月，我一次次安慰你，陪你一起高興，陪你一起傷心，陪你一起祈禱。我永遠都不會忘記你對我說過的.話，你說在這個世界上，我是你最好的朋友，是最值得信賴的紅顏知己。我是你唯一的聽衆，多少個日日月月，我不厭其煩的聽你的重複嘮叨。
你記得嗎？你曾半開玩笑地說，如果再有來生，你一定嫁給我。因爲，你早已經喜歡我了。但今生沒有辦法，因爲你今生只能愛一個人，那就是你的丈夫。除非你的丈夫不愛你了。
我很敬佩你的人品以及對愛情的忠貞。我清楚的記得，我也半開玩笑的說過：那就等下輩子吧！
是無獨有偶還是上帝給和你鬧的一個惡作劇？————一個你幾年來做夢都沒有想到的事發生了——-
你告訴我，那一個晚上，你到你所在的公司（你和你的丈夫不是同一個公司）爲一個同事臨時替班，你打電話告訴你的丈夫說你今晚爲同事替班不回家了。可到半夜時候，你的同事又來了，結果，你騎着電動車回了家。當你走進家屬樓打開門時，你發現你的丈夫和一個女人赤身裸體的捲縮在被窩裏。
-你也不敢相信這是真的，但這事實就擺在你的面前，你還能不相信嗎？
你被這突如其來的事打懵了，此時，你才如夢初醒————-原來你整整被欺騙了五年，五年來你過着無性無愛沒滋沒味的日子，五年來，你忍受多少煎熬、忍受着多少冷寂和孤單。你心血衝動過，你也強烈的渴望過，但你爲了遵守婦道，爲了對丈夫的一片忠貞的愛，你默默的忍受着。當五年的彌天大謊在頃刻間真相大白之後，你感受到了無比的屈辱，你鬧過，你也找那個女人溝通過，當這一切都無濟於事，於是，你想到了解脫。
你傷心欲絕地向我傾訴這一切，你一肚子苦水多麼想和你的孃家人說啊~！但你不能，因爲，當初你的孃家人就不同意這麼親事，是你自作主張接受了他的求愛，從此，你一個人離開故鄉來到幾百公里之外的黃河口，你舉目無親，你把丈夫和孩子當作你唯一的親人。可如今竟遭此重創，你有何臉面向孃家人傾訴？這些委屈你只能默默的往肚裏咽。你真誠的對我說，我現在就是你唯一的知己了，除此你一無所有了。
……
在後來的日子裏，我們一次又一次走在這古陽河畔、走在那白樺林裏，走在那紅花綠茵之上。你不止一次的向我表示了你對我的愛、對我的渴望。你說這些年來是我給了你希望，是我給了你快樂，是我的無私的友誼讓你無數次的感動過，現在你已經沒有了道德的束縛，你想報恩，你也想躺在你所愛的人懷裏醉一回。你太累了，現在想開了，也該歇歇了，該尋找屬於自己的幸福了！
你還記得那個秋夜嗎？那晚月明如水，清風徐徐，河水汨汨的流淌着，猶如嬰兒的夢囈般幸福醉人，就在那岸邊，在那株柳樹下，你第一次認真而大膽的將我死死的抱住，呼吸急促，像一個毛絨絨的小白兔捲縮在我的胸間。我被你這突如其來的舉動怔住了，我的心幾乎要跳出來了，就在我們幸福的閉上眼睛一霎那間，我理智地推開了你。當我再回轉身時，我看到了月光下你失落的表情，看到掛在兩頰的淚水，那淚水在月光下晶瑩剔透、閃閃發亮……
我知道你又要罵我是一隻呆頭鵝了，又要罵我不懂得愛情了。但我真的不是一隻呆頭鵝。我明白一個人擁有愛情是多麼的幸福，我也渴望擁有愛情。我也是一個婚姻的失敗者。十八年前，我猶如一個護花使者般忠貞的守護着我的愛情我的婚姻，十八年裏，我沒有和老婆之外的任何一個女人有染，因爲，從結婚的第一天起，我就在心裏發過誓：泱泱大海我只取一瓢飲。愛自己的老婆、愛自己的孩子比什麼樣的愛都重要。
然而，我的誓言只是一廂情願的表白，現在終於明白，婚姻和感情是靠雙方來呵護的，任何一廂情願的事最終都是蒼白無力的，婚姻也是如此。爲了家，爲了老婆孩子，我在事業裏打拼。但誰能知道我的婚姻卻在這個骯髒的世界裏被污染的面目全非，最終我那苦心經營的愛的小巢在一場暴風雨中坍塌，我只能望着你一堆廢墟黯然神傷。
在後來的日子裏，我的內心世界空空如也，就像一方被掏空了的土地承載不了這世俗的種種負荷，我多麼需要愛情來填充我空虛的心田啊！
我知道你向我發送的一次次愛的信息——-在那古陽河岸，在那白樺林裏，在那開滿苦菜花的春耕的黃土地上，我都想過怎樣做一個你精心編導的愛情配角，怎樣承接你的愛情對白。然而，我不能承載你的愛情，我讓你失望了，在你的笑語瑩然裏我感受到了你無奈的嘆息。
也許，你到今天都不會知道我當時的內心世界。其實，我是愛你的。我和所有人一樣也有七情六慾，當我的婚姻支離破碎之後我便時刻渴望有人送給我愛的橄欖枝，我飢渴的近乎發瘋。
但我更是一個理智、一個負責任的男人，如果喜歡一個人或者愛上一個人，那就要對你所喜歡的人所愛的人考慮。這是我做人的基本原則。
我知道我的婚姻是怎麼破裂的，我不願成爲破壞別人婚姻的罪魁。我更知道，你是一個重情重義的女人，你一旦愛上了婚姻之外的男人，你將永遠找不到了方向，你的心將找不到歸航。你的夫妻的感情、你的婚姻還有扭轉的可能，至少還沒有走到手捧離婚證書的地步。你還有幼小的孩子，孩子需要父母共同呵護。這是我所希望看到的……
如果我知道你後來會撒手人寰出現如今這個情況，當初我無論如何也不該拒絕你的愛；更不會後來離你而去。這使我悔恨終生。你說過，我是你唯一的聽衆，是你唯一的精神依靠，是你唯一寄於愛情歸依的人。你說你不能沒有我，因爲我現在是你生命的唯一。
然而，就在零八年的十一月份我卻離你而去，我事業的不順，婚姻的破碎，我已經筋疲力盡、傷痕累累，我需要去尋求屬於我的夢。
我永遠都不能忘記我們分別的頭天晚上，我們在一個小酒館裏臨窗而坐，窗外稀疏的樹影猶如一幅工筆畫，月兒停留在柳梢之上，一天霜色、幾聲雀鳴。
那晚我們喝了很多的酒，你醉眼朦朧對着窗外脫口而出：“月上柳梢頭，人約黃昏後”。你說：“今日我們相約黃昏後，明日就將離別，不知未來還能否相逢”，說罷，你又喝酒。我按住你的手勸你不能再喝了，此時你已是泣不成聲。
我清楚的記得你當時向我提出兩個條件，第一，你希望我留在你的身邊，不管未來如何，至少現在可以幸福的相守。第二，如果我不留在這裏，你便跟我離家出走，永遠離開這個讓你痛苦的地方。你知道，我走了，再也沒有傾聽你心聲的人了。我說，你不到萬不得已時候不能離婚，也許你的丈夫會迷途知返，這樣，你就會有一個完整的家，你的孩子就會有一個完整的愛。如果你真走到了萬不得已時候，那麼你再去找我……
我們都醉得不成樣子了，不知道怎樣離開那個小酒館，但這一次分手將成了訣別。
我親愛的人啊！你就這麼想不開了嗎？一條繩索奪去了你寶貴的生命，一念之差毀了你的寶貴的一生。我方明白，你忠貞愛着的夫君背叛了你，而今你寄予希望的一個紅顏知己又離你而去。你的精神支柱轟然倒塌。你厭倦了，你絕望了，你憤恨了，你想真正的尋找解脫了。
“質本潔來還潔去，強於污淖陷渠溝”。你帶着無奈和怨恨離開了這個骯髒的世界，而我卻要揹着自責的十字架度過殘生。你愛上了不該愛的人，我選擇了不該選擇的決定，我對不住你呀！我的內心本已千瘡百孔，本該接受你愛的撫慰，可我卻輕易的將愛拒絕；你的世界也是戈壁荒漠，需要泱泱春水爲之澆灌，而我卻連一脈小溪也沒有給與。我墨守成規抱着道德的佛腳在貞節牌坊下苟延殘喘，望着落日殘陽、瀟瀟暮雨無奈嘆息。
直至現在我才明白我是多麼的混賬、多麼的迂腐。我讓自己失去了本該擁有的真愛、本該擁有的幸福。也剝奪了你的真愛和幸福。是我撤去了你依靠的肩膀，是我拒絕了你的真愛。我是情感的罪人啊！現在想開了、也明白了，但一切也都晚了！我懊悔呀！
你是一個好女人，相信上帝一定會眷顧你，你將在天堂裏的蓮花池上安歇，而揹負情感自責的我又能否渡過那座通往天堂的奈何橋呢？
如今年年清明節，瀟瀟暮雨子規啼，可杜鵑鳥終究喚春春不住，喚人人不歸呀！天涯盡頭，何處有你的一杯塋泥？我只能在年年清明時節對着天涯的一縷白雲遙祭，讓白雲帶去我對你的祝福和懺悔！
