逝去的愛隨筆散文
姐姐已經去逝十幾年了，可我還在一直夢見她。在夢裏，我和姐姐說好以後不再去河裏游泳，因爲那樣很危險；在夢裏，我們還是小時候的我們，姐姐教我做作業，她還是那樣，像老師般的耐心和慈祥；在夢裏，我叫姐姐回來，我們一起掙錢，照顧爸媽，可她只是沉默着，像是很無奈，看不出她的傷心，但我已心痛得從夢中醒了過來。
爲什麼只是個夢？如果是真的，姐姐就可以完成她學習的夢想；如果是真的，就不會有那麼多的眼淚和遺憾。姐姐，你能走進我的夢，爲什麼就不能再走進我的生活？我放聲痛哭和吶喊，爲什麼會這樣？爲什麼一個如此年輕的生命就這樣悄無聲息地離去？那時，她才十四歲。
可惜只是夢，在漆黑的夜裏，什麼也看不見，是那樣的寧靜，只聽得野外蟲鳥的嘰嘰聲，感覺一陣淒涼。姐姐一個人在外面會不會害怕和孤獨？我的眼淚淌溼了枕頭，弄溼了頭髮，因風乾而感覺緊繃的臉再次被淚水軟化。
傷心的同時，我又是如此的內疚——是我爲姐姐搭建了通向死亡的路。
那時正值暑假，姐姐正好小學畢業，她和弟弟都去了另一個城市，跟爸媽在一起，可我卻自告奮勇地要求留下來看守家。當姐姐的同學來約我們一起去雲南打工時，我是那樣的高興，因爲我們可以掙錢了。十二歲的我很少進城，還不認識去火車站的路，這天，堂姐剛好要進城，我便跟着她，請她送我到火車站。堂姐說：“你姐的成績那麼好，她不會去打工吧?”“會的，她一定會去的，”我興奮地說，“能賺錢，這是多好的事啊。”我雖嘴裏這樣說，卻覺得堂姐的話也不無道理，姐姐可是頂尖的學生，她捨得不讀書嗎？轉念又想：我的成績也不差呀，一樣想去掙錢。
我坐着火車到了爸媽那裏找到了姐姐，姐姐聽了我的好消息，並不像我一樣高興，她只是沉默，爸媽也只是沉默，我以爲爸媽又吵架了，也許因爲我的高興，我已不願去揣摸他們的心思。只見姐姐和弟弟還是穿着從家裏帶來的衣服，弟弟的鞋開膠了，也還穿着，若是往年，母親早已給每個人買了新衣服，新鞋子了，看來父母現在是很困窘了，這更讓我堅定了出門掙錢的決心。或許也是因爲這樣，第二天姐姐也決定要去打工了。爸媽警告我們想清楚，不然長大別說是父母不讓上學的，我們雖小，卻也看得出爸媽說這話時，不過就是爲了推脫責任。姐姐只是埋着頭，緩緩地說：“你們生意也不好，連吃飯都成問題了，我還是去吧，可以減輕點負擔。”不太記得清了，也許當時我是明白姐姐的心思的，只是我自己對這件事是感到興奮的，便不再去考慮別人。
母親把我們送到老家跟朋友匯合，可雲南的老闆打電話來說，不要我，因爲我太小了。我不過只比姐姐小兩歲呀，我感到失望和無奈，竟不知十四歲的姐姐都只能算是童工，又何況是我呢！
這天，我們送姐姐上車，一路上她一言不發，只對我和弟弟說：“你們要好好讀書，爸媽不供你們，我找錢來供。”我聽着姐姐的話，只知道她是關心我們，而她的無奈和不捨也許只有母親知道吧，可我清楚地記得，當時母親只是看了姐姐一眼，然後一言不發。直到上車那一刻，母親不停向姐姐揮手，我才感覺對姐姐有些不捨，才知道她要去很遠的地方，一時半會是見不着了。我們目送着坐在車上的姐姐，任憑母親的手如何揮個不停，她就那樣坐着，不向我們揮手，也不回頭看一眼。後來她的同學說，那一刻，她在流淚。
萬萬沒想到，第三天就傳來了晴天霹靂的消息：姐姐給老闆家洗凳子時，不小心掉進河裏，淹死了!傳消息的是我的同學，也就是姐姐同學的妹妹，她傷心地哭着，母親過了幾分鐘才嗚咽着哭泣起來，弟弟也因母親的哭泣而哭泣了，姐姐的一個好朋友聞聲而來，聽到消息就涕淚連連的，跟我的同學一樣，似乎比我的家人還要傷心。而我卻只是靜靜地看着他們，我沒有傷心，也沒有流淚，別人不知道我是一個怎樣的人，連我自己也不認識自己了。
當父親把一個小小的骨灰盒從雲南帶回來時，我沒有想象那是什麼，在我眼裏，那不過是一個裝着柴灰的盒子，或是裏面根本沒有什麼東西，是空的。母親在悲痛地哭訴着，父親只是沉默地抹去眼角的淚水，輕輕地把那個似乎沒有任何份量的小盒子放進挖好的小坑裏，然後坐到地上默默地用他的大手無力地捧了幾捧泥土放到坑裏，灑在那小小的黑色的盒子上，時不時用衣袖擦着眼淚。一旁的人都沉默着看着我們一家人，有的也趕緊幫忙剷土，有的婦女還跟着不斷地抹淚。而我跟弟弟，似乎小小的心靈還裝不下這種事，只是傻傻地看着，只知道很悽慘，悽慘的風悽慘地颳着，可我們也只是沉浸在這悽慘的氛圍裏，沒有任何喜怒哀樂，好像我們也只是跟姐姐沒有任何關係的外人。
姐姐離逝後的幾個月，我還是沒有哭過，也沒有傷心過，我反覆問自己：難道我是個鐵石心腸的人，自己的姐姐死了竟一點反應也沒有？我好恨自己，爲什麼別人都在哭，而我卻怎麼也流不出一滴淚?可是我更不明白，平時看電視都常會流淚的自己，這一刻爲什麼竟跟草木一般？直至後來，當看到別人姊妹幾個在一起嘻笑打鬧時，我慢慢想起了跟姐姐在一起的每一件事：採藥、放牛、讀書、唱歌、寫字、擔水、掃地、吵鬧、拌嘴……這些或許是當時並不覺得快樂的.事，現在對我來說卻是那樣的珍貴，也許人總是這樣，當某件東西能垂手可得時，他不懂得珍惜，直到失去後，他纔會萬般的痛苦、惋惜，甚至是悔恨！
“你回來，你回來呀，姐姐!”多少次，我這樣呼喚着，好幾年裏，當我走在放學的路上，就會想起跟姐姐一起走過的每一個腳印，想到我摔倒時她哄我不哭的情景；在寧靜的山坡上，我想到那一日，在和煦的陽光下，風景如畫，我採到一朵又大又漂亮的木姜花，高興地給姐姐看，姐姐笑着說：“真大，一朵可以當幾朵了。”當我做作業時，就想起姐姐用“小黑板”寫着字,一個字一個字地教弟弟和我讀書時情景，她不僅自己努力，也希望我們能學好，有時我甚至覺得她對我們的期望勝過父母。當我擔着水，一扭一扭地艱難向前時，姐姐跟我一起擔水的情景又浮現眼前，她總把水桶往她身邊移些，而我當時卻是一點感動也沒有，覺得那是理所應當的。
當看到兩個小孩子正因爲爭東西而吵鬧時，我多想蹲下告訴他們，不要爭，不然有一天，你們會像我一樣，後悔沒把最好的東西給對方。當跟朋友在電話裏談到姊妹之間的事時，我莫名地傷心和流淚，我強忍着裝出歡悅的樣子，可還是被電話那頭的朋友察覺了，而朋友也只能是安慰，跟着我莫名地心痛。
“你們要好好讀書，爸媽不供你們，我找錢來供。”這句話曾經成了我的座右銘，每想到姐姐說這句話時絕望、無奈和帶有稍許的責備的語氣和表情，我就會告訴自己，一定要努力!也是因爲這句話，我像姐姐一樣，曾經是出類拔萃的學生。而我也是這時才知道，當初姐姐是想了多少事，流了多少眼淚才做出打工的決定，我爲什麼就不能早一點明白，讀書纔是姐姐的最愛，那我就不會大老遠地去叫她打工，是我的無知害了姐姐，當初爲姐姐領成績冊時，老師還讓我告訴姐姐，她各科都是第一名，叫她再接再厲，我答應得好好的，可一回頭我卻千里迢迢找她去打工。錯，都是我的錯!爲什麼姐姐只比我大兩歲，就這麼懂事，而我卻只是個不知事的黃毛丫頭。
這一年，即近清明的時候，每晚我都會夢到姐姐，也許是我又想她了。老人們說，到了過節時，陰人都會來託夢的，我決定去給她上墳，不是聽信了迷信。我跟母親炒了點小菜，帶上飲料，炮蠟等來到了姐姐的墳前，她的墳堆子顯得那樣矮小，而我卻還沒有能力去爲她修砌更大更好的墳墓。周圍開滿了野菊花，小小的，黃黃的，花蕊顯得格外稚嫩，在還沒有什麼花競相爭豔的時候，它卻無聲無息地灑滿了整個大地。我從來沒有覺得它們如此美麗過，突然感覺很喜歡它們，慶幸在姐姐從天堂到人間這一段日子有它們的陪伴。把菜飯供上後，我和母親都沉默着，我的眼睛再次溼潤了，可因爲母親在身旁，我不能勾起她的傷心，也許她已經在傷心了。我轉身跑去摘地上的野菊花，摘了很多，把它撒在姐姐的墳上，讓它把我的思念全傳達給姐姐。我發現墳頭上有幾根苦蒜（綠葉植物，味微苦，可做菜食），便把它們連根拔起，雖然它們只是跟其它草一樣，無聲無息地生長着，可我不讓它們在姐姐的墳頭上，“苦”，我不要它陪伴姐姐，我希望姐姐在另一個世界裏是快樂的。
我一直感到疑惑，爲什麼姐姐剛去逝時，我沒有任何反應，而當家人的心慢慢平息下來時，我卻又那樣的痛苦。於是我在網上詢問了心理專家，專家說這是正常反應，屬於大腦接應滯後的現象。這時我才知道，原來一個人傷心到極點時是不會流淚的，他內心深處排斥着事實的真相，根本不肯接受事實。後來在書上看到孔子對於哭的研究後，我才知道一切原來是那麼回事，哭的最高境界原來是沒有眼淚的。
是呀，一切來得是那樣的突然，一個活蹦亂跳的少女，說沒就沒了，她帶走了遺憾和不捨，留給家人的，除了惋惜和憐憫，更多的是悔恨和自責。
原來，我都不知道自己竟是如此的愛姐姐，想到她已毫無氣息的身體早在異地被熊熊大火燃燒，然後變成灰燼，我心裏突然變得乾涸，流着淚勉強地喝了杯水，卻也硬是嗆了出來。我很愛很愛她，就像她愛我一樣，只是這愛已經沒用了，她再也回不來了……
而現在，我也只能盡我所能地去愛我身邊的每一個人，只有這樣，纔不會重蹈覆轍地去惋惜，去自責，去悔恨……
