藏在心底的愛散文

這是第二個晚上徹夜難眠了，哥哥說，媽媽生病了，躺在牀上剛閉上眼睛，就夢見了那些可怕的畫面。幾乎是從夢中哭醒。今天和文諾聊天，又說到了考研的事，突然間想考去北京，想離開桂林，因爲長期呆在一個地方會讓人狠命的思念。

父親節，打了電話給爸爸，爸爸接了，那句老爸我愛你終究沒有說出口。也許，自己還是不善於以這種方式表達愛。

其實，在父親的孩子裏，我是最不孝順，最不懂事的那一個，一個人跑這麼遠的地方，幾乎很少有想起家裏人的感受。記得離開家的時候，剛好18歲，傻傻的，什麼都不知道，甚至於連一句再見都沒和父母說。而今，看到了哥哥在父親節寫的那篇文章，坐在電腦前，眼淚不自覺的流了下來。害怕文諾聽出我的脆弱，便故作堅強的說笑，心裏卻如刀割。突然間很想回家，回到那個生我養我的地方。回到父母的身邊。猶新記得去年冬天，有個孩子問我最大的夢想是不是當個作家，我說以前是，但現在不是了，現在只想好好努力，然後把父母接到自己的身邊，讓他們安安靜靜的過些清閒的日子，等父親退休了，我也剛好就有能力了。我告訴過一個孩子，如果以後你要和我在一起，你對我好不好無所謂，但是你必須對我父母好，那個孩子說他突然覺得我長大了，不再是以前那個遇事就躲起來的孩子了。或許吧，長大隻是一瞬間的事。當那些刻骨銘心的生離死別發生在自己身上之後，不長大也得長大。

端午節那天，舅舅打來了電話，舅舅說，爸爸媽媽最驕傲的事，就是他們的孩子都考上了大學，只是一個個都離開了，家裏也就只剩下父母，掛了電話後內心酸澀無比。森兒給我說，小時候，他常常拔他爸爸的鬍子，聽到這些時，我想起了我小時候，趁着父親睡着時，會給父親塗上紅嘴脣，紮上小辮子。不過，記憶中小時候的我很不乖，經常惹父親生氣，然後就捱打。可能當初太過於倔強，性子大，後來慢慢的，父親日漸老去，我也日漸成熟，和父親之間，有了更多的親切。

離家已經很長時間了，哥哥說，父親突然間老了很多，身體也不如從前了，吃的也不比從前的多了。這些年，父親母親的日子過的是很苦的，每天都是早出晚歸，有時候事情多了，連飯也顧不上吃，父親的身體一直不好，卻還要加班寫稿子，只爲補貼我們做晚輩的生活，每一次打電話回去，父親害怕我沒錢充話費，就掛斷給我打回來，有的時候，掛了電話，會莫名的想哭。覺得自己所做的一切，特別對不起父母。而如今我能回報父母的，就只有好好讀書，好好生活，節約一點，爭取別讓父母擔心自己，別讓父母壓力太大。

記得幾天前，要講課，結果前一天晚上，電腦出了問題，自己的近百篇文章以及整理的材料都不見了。第二天天沒亮，父親就打來電話詢問我，鼓勵我練習隨堂講，中午把講義提前發給父親，雖然自己都知道寫的很爛，但父親還是發來讚的表情，講課結束後，父親打電話過來，讓我仔細聽取前輩們的意見，說他順便把我的課件也打印了出來。這些年，閒來無事時，總喜歡用文字來記錄生活中的瑣碎事情，而父親和母親也成了我最忠實的讀者。有時候，父親看到有不好的評論，害怕我傷心，就會第一時間打電話來鼓勵我，母親也總說我是她心目中的安妮寶貝，是她心目中的郭敬明。雖然母親讀的書不多，甚至於以前不知道安妮寶貝，不知道郭敬明，但自從她的孩子喜歡上文字後，她就開始去了解安妮，瞭解郭敬明，開始去讀那些作家的作品。

我的母親的孩子時代是很苦的，母親那個時代，家裏窮，農活重，母親和舅舅在放學後還要幫家裏幹農活，但這些苦並沒有擊垮母親和舅舅，反而讓他們更有毅力去讀書。有很多人說。父母的孩子是聰明的，如舅舅一般，其實，在舅舅和父母的身上，我看到的是一種敢於吃苦的精神。這種精神，在舅姥爺的身上，也體現的淋漓盡致。

舅舅時常說，我寫的文字，缺少一種悲天憫人的情懷，我應該多去了解舅姥爺和爺爺那一代人的生活。在這裏，我不得不提起舅姥爺了，舅姥爺的一生和我爺爺的一生是很像的，同樣都是孤兒。舅姥爺在年少的時候，很喜歡讀書，只是，那個時候，沒有父母的孩子生活太苦了，也受到很多人的排擠，欺負，最終還是放棄了讀書，做起了小生意。舅姥爺的艱苦生活持續到舅姥姥去世，舅舅事業有成，舅姥姥是在四十多歲生病，因爲不想拖累家裏人而以自己的方式結束了生命。此後，舅姥爺獨自生活，後來舅姥爺隨着舅舅一起去了舅舅的城市，好在舅媽是個非常懂事的媳婦，所以舅姥爺的日子，也算是苦盡甘來。而爺爺的一生，有貧窮，有飢餓，有吃苦，有受累，老了退休了後，因爲長年的勞累而生病。但，爺爺是個不善言辭的堅強的人。再多的苦與痛，都自己一個人扛着，不給父母添負擔，不讓父母難。爺爺會做飯，會洗衣服，會幹各種事，在爺爺的身上，彷彿看到的未來的父親，但是，希望父親的'以後平平安安，無災無痛，這也是我們做兒女最大的心願。

幾天前，打電話回去，父親說他下班了要給爺爺奶奶做飯。心裏猛然一愣，記憶裏的父親是個連襪子都不會洗的男人，怎麼會突然做飯了呢。後來哥哥說，這麼多年，我們姊妹接連生病，父親早已學會了幹很多事。哥哥說，媽媽生病後被送去醫院的車上，父親本來很緊張，但是還是故作淡定的講各種事來緩解壓抑的氣氛。哥哥是父親說他生病了，叫回去的，哥哥回去後，父親沒事，我想，父親可能是想兒子了吧。這幾年，父親和哥哥將深深的愛藏在心底，以至於母親成了這兩個男人之間的傳達愛的中介。我一直在想，如果母親疼的動不了的那一刻，我在母親身邊，我會不會哭，會不會如當初父母煤氣中毒那般嚇得發抖卻不知該怎麼做。還是，我也會故作平靜的送母親去醫院。我相信，我會是後者吧，因爲我已經長大了，已經不在是那個愛哭鼻子的孩子了。

再過幾天，哥哥要上班。再過幾個月，老二也要去屬於她的大學，我還沒回家，卻已倍感留念。此生，惟願父母安好，願老大老二安好！我在這陌生的城市，也將努力的生活。

寫在後面的話:

有人說，一個人在成長過程中，會遇到很多事，很多人，有的人只是匆匆一別，有的人，卻會給你留下深深的印象。

離開家的那一年，我遇到了一個孩子，遇到了一位慈祥的阿姨。後來，那個孩子去世了，那位阿姨也離開了這個傷心的城市。但那份深深的愛卻留在了心底。

昨天是父親節，本來應該是我打電話回去給叔叔和阿姨的。結果早上，剛睜開眼睛，就看到了阿姨的留言，阿姨隨叔叔去了另一個國家，在走之前，阿姨告訴我：好好的愛自己的爸爸媽媽，做個讓父母驕傲的小孩，打個電話回家告訴父母，愛他們，看到那些親切的話語，心裏倍感溫暖。或許，此生，將不會再遇到如父母一般好的叔叔阿姨，也將不會再見到這兩位慈祥的前輩，但這份情意，我將永遠銘記於心。

今天文諾說，他快要過生日了，突然發現時間好快啊，轉眼間，自己也已度過十九個年頭，父母也已年近半百。歲月早已將滄桑印在了兩位老人的頭上。記得去年春節過後離家的時候，父母的鬢角都已有了掩不住的白髮。母親是幾周前和自己通話的，電話裏的母親還是笑意欣欣，還在勸自己不要想太多的事情，每天都高高興興的，開開心心的。而今，卻受疼痛的折磨，我們做子女的，卻只能疼在心裏，痛在心裏。好在昨天父親說，母親可以上樓梯了，心也便定了下來。

前幾天，對着鏡子刷牙時，突然看到劉海長長了，都可以擋住眼睛了，纔想起自己好久沒有剪過頭髮了。記得一個月前，哥哥說我要對自己好一點，幾天前，姐姐又說了同樣的話。聽完後突然好想放聲大哭。

記得以前的自己，是個很臭美的孩子，很在乎自己穿的衣服用的髮飾。如今，卻只是感覺到心累，壓在心裏的情感無處釋放。害怕看到熟悉的人，聽到熟悉的話。所以，寧願把自己藏起來，懦弱到不敢面對。我告訴文諾，有些東西，一旦染上，覆水難收。他讓我遠離那種黑暗，悲傷的東西。這些，對於我早已無動於衷了，我還是那個安靜的，不哭不鬧的我。

寫完這篇文章時，已接近黎明，天亮了，又會是一個晴天吧！只是，看到陽光，會覺得恐懼。

文諾說，黎明前的黑暗比黑夜更黑，今天，終於切身體會到了：穿透心靈的黑暗。

未亡人說，我們是屬於黑夜裏的孩子，黑夜能給我們安全感。那麼，曾經的你是否也和我一般，有着如此深重的愛呢？如果有，就請當做一份回憶，留在心底，然後用我愛的方式去愛，愛你的每一個人，好嗎？