拓寬你的心靈空間散文
人際關係中，特別重要的一點是，對於別人的不同意見或負面情緒，自己有多大的容納空間。
這個容納空間，也即常說的肚量。——
肚量小的話，那勢必會引起人際關係中的絞殺。並且，關係越是緊密，絞殺就越是嚴重。特別是兩性關係和親子關係中，最重要情形下，是不給對方的不同意見或負面情緒一點空間，並且會長時間的持續地施加壓力，要滅掉對方的不同意見與負面情緒，而讓對方和自己的想法與情緒保持一致。
有時，這看似是單方的，即，強勢的一方，向弱勢的一方發起絞殺。這份絞殺可以長年累月，最後被絞殺一方簡直都會失去獨立思考，也沒了情緒，變得彷彿是行屍走肉。
有時，這是雙方一起發起的，這常見於夫妻關係中。即，我做什麼多看着你的臉色，生怕你不高興;同樣的，你做什麼我也緊緊盯着你，很容易對你就是不高興。兩個人對彼此高興不高興的在意到了極致，而彼此的扼殺也到了極致。結果是，兩個人都感覺到無比委屈——我如此在意你考慮你你還是不領情，同時又非常殘酷地去壓制對方。
肚量爲什麼會有這麼大差異?一個人的肚量從何而來?
你是否允許孩子的這份能量自由流動?
在我看來，一個人能有多大的容人之量，這取決於，他心中在多大程度上住着一個人。而這一點又取決於，他自己曾在多大程度上能住進另一個人心裏。
父母養育孩子的過程中，最重要的成就，是讓孩子心中住下一個愛的人，而這個人，最初一般都是媽媽。這一點能實現，需要媽媽心中住着孩子，並因而能持續穩定地給予孩子愛。
具體則是，作爲養育者，父母去做一個好的容器，能容納孩子的負面情緒與不同看法。也即，當孩子有負面情緒和與父母不同的看法出現時，理解並接納它們的存在，並讓它在和父母的關係中表達、流動。
容器，是英國心理學家溫尼科特的術語。他說，好的`心理醫生，能做一個好的容器，給來訪者的情緒、情感、感受與想法一個抱持性的空間。好的父母對孩子亦如此。
怎麼可以提供一個抱持性空間?這需要做到三點：
一，在你把事情做好時認可你;
二，在你受挫時支持你;
三，你的各種感受和想法可以在我這裏安全自由地流動。
在抱持性空間裏，一個人可以很放鬆，他可以做自己。並且，特別重要的一點是，在這個抱持性空間裏，他有空間可以觀察自己，也有空間觀察別人，因而可以變得更從容。
相反，若沒有抱持性空間，而是活在絞殺中，那麼，一個人就會時刻緊張地去處理事情，他沒有空間做觀察。並且，很容易會因爲一點小事沒處理好，而有大禍臨頭的感覺。這既會導致他絞殺自己，也容易導致他去絞殺別人。
我有多名來訪者，他們形容說，一直感覺走在鋼絲繩上或懸崖上，下面就近乎是刀山火海。他們必須調動一切精力去應對哪怕在別人看來很小的挑戰，因很小的挑戰都可以讓他們失去平衡。失去平衡，就會從鋼絲繩或懸崖上跌落，而跌落就近乎於死亡。
這樣的感覺之下，他們不可能有容人之量，最多就是貌似好脾氣而忍着。但他們對別人的評價和排斥也會非常嚴重。
這多名來訪者，經過一段較長時間的諮詢後，他們突然可以觀察自己和別人了，那時他們會形容說，自己終於從鋼絲繩上下來了，不再擔心掉下懸崖，於是有了一個從容的空間。隨即，他們也有了一定的容人之量，對自己和別人都多了一些寬容。
一位男性來訪者，本有嚴重的抑鬱症，經常感覺處於崩潰邊緣。他的抑鬱情緒，即來自於和周邊的人的種種心理絞殺。別人隨便一句話，都可以對他構成巨大壓力，於是他隨時都可能被別人絞殺。相應的，他也總在絞殺別人，特別是身邊的親人，他對他們有各種大大小小的要求，而且他們必須得按他的來，否則他就會有巨大的憤怒出來。這種彼此絞殺，帶給他強烈的負面情緒。
一次，他講到一件很普通的事情，媽媽給他提了一個不夠合理的要求。過去這種要求會讓他暴怒，而這次，他很平靜地駁回了媽媽的要求，並請求媽媽理解他的處境，他詳細講了自己的處境，最後希望媽媽能按照他的要求來做事。媽媽自然而然地接受了。
講到這件事，他淚如雨下。當他發現，他的聲音能傳到媽媽那兒，並能發揮效果呢，這種感覺是如此治好。並且，這種感覺，在他過去的人生中，太缺太缺了。
但是，他也納悶，爲什麼，以前，他做不到平靜對待媽媽的要求，並平靜地向媽媽提出自己的懇請。這樣的事，發到幾個月前，他會不可遏制的憤怒。
平靜對待媽媽的要求，意味着，他對媽媽的要求有了容納空間，而他能平靜的向媽媽提出要求，意味着，他對自己的聲音也有了容納空間。有了對自己和對別人的容納空間後，就不必那麼急了。
這個空間從哪裏來?我的理解是，應是諮詢的作用，他在我這裏體驗到了被容納的感覺，這種感覺一再被確認，逐漸在他心裏生效，現在他也可以把這種被容納的感覺，傳遞給別人了。
今天早上，在書房裏整理這些文字時，發生了一件很有趣的小事：
我家的加菲貓阿白爬到我腿上，它的貓毛會沾我褲子上，我習慣性想把它抱下，但突然想，幹嗎切斷這個過程，就讓它進行下去吧。
它就這樣安然地在我腿上爬了一段時間後，我突然感覺到，有些什麼奇妙的東西在我和它之間發生了，就好像是，我又一次碰觸到了它的存在，而它也變得蠻不一樣。由此，我和它享受了一段美好時光。
由此，我領會到，過去的絕大多數時候，我的頭腦不間斷地對各種事進行評判、分析與管理，而這意味着，我的頭腦不斷切斷這些事的能量，讓這些能量都缺乏空間去充分流動。而關係中的鏈接，都是雙方的能量在一個空間內順暢流動的結果。所以要止念，停掉頭腦的念頭，就給了能量流動以空間。
佛教總講止念，我過去把這個看得很艱難，覺得必須用打坐這樣的方式纔可以做到，但現在想，只要不拿頭腦的念頭去切斷正在發生的能量流動，就可以很好了。譬如，阿白趴在我腿上時，雖然我還是會有各種想把它趕走的念頭，但我沒這麼去做，而是讓這些念頭自由發生，但同時，給阿白趴在我腿上這份能量以一個空間，讓這份能量流動。
將這份領悟引申，就寫下了這樣一段話：
做事時，重要的不是頭腦多聰明，而是讓能量流動起來。能量流動起來後，它會自動指引你走向何方，這就是所謂發揮，而超水平發揮，都意味着能量充沛而順暢的流動。但能量流動需要空間，如頭腦總是在妄動的話，就意味着能量不斷在被切斷。
頭腦爲何會妄動?因頭腦很容易有分別心。再說說阿白趴我腿上這件事。的確，我今天早上穿的是一條比較正式的褲子，沾上貓毛必須得打理，但打理並不是一件多麻煩的事。所以，把阿白趕走，並非是事實的需要，而是我的頭腦做了判斷：褲子沾上貓毛不好，不沾貓毛最好。於是，這個判斷驅使我，要做出把阿白趕走的行爲。
光有這一件事還不打緊，要命的是，我的頭腦不間斷地對一切發生在我身上的事情進行如此評斷，而當我沒有覺知時，這些評斷即念頭，無形中驅使着我做了太多切斷能量的事情。
所以，對頭腦妄動念頭的覺知，很是重要。
