南國佳人散文隨筆

陽春三月以來，從未見你眉梢出露。近來天氣氤氳，遲遲不敢拿筆，只因最近的煩心事不是一點一滴就能一筆帶過，終於等到夜深人靜的時候，才能靜下心來，傾吐深埋內心的苦水。

只因氣溫異常，手疾隱隱作痛，直到今天才有勇氣將近來的辛酸苦楚一吐爲快！20XX年，這是個悲喜交加的開始，終於有勇氣接受一段新的感情，對過往的歲月在傷痛中慢慢習慣用時間來療傷，結果到現在還是遍體鱗傷。

在生活上我是個堅強，獨立勇敢的人，我敢斷言我絕對是生活的主人，因爲工作和生活，學習對於我來說已經是生命的一部分，久而久之就成了習慣，然而，在感情上，我只能俯首汗顏，我一直都覺得自己在努力，珍惜每一份感情，包括親情，愛情，友誼，甚至廣泛愛！違背父母的逆言，我又來到了這座城市，只因“我在你的城市，而我卻不在你的心間”，你依然不將我放在心間，我因爲愛情刺傷了父母的一片苦心經營的親情。

在這座陌生也熟悉的城市，友情對我來說是缺失的。因爲當年我選擇背井離鄉，就註定在這邊“孤芳自賞”，失去朋友，遠離家人。生活中也不乏同事的關心與調侃。真真實實的是缺少知心朋友，這一切的一切也無從計較，只因當初我無牽無掛的離開，徒留傷悲爲你們解憂，那個名叫家鄉的傷心地，我有割捨不下的親人也有不願再見的傷痛。

在這裏我以爲我會靜靜的沉默下去，甚至慢慢忘記那段不堪回首的往事，來到這裏，我遇見你的那一刻，和你的一番交談以後，我就深深的相信了你，不管你說什麼我都深信不疑，直到現在我才意識到自己多麼荒唐的成了你的玩偶，多麼不堪入目的詞語，對於我來說就是一種諷刺，衆人眼中的我，絕對是個不折不扣的“猴精”，在你的生命裏，我竟成了取樂的笑料！高興時候的你會關照我幾句，更多的時候是不聞不問。

人有時候就是莫名其妙，越是在乎的人和事，越是努力爭取的結果，最終讓你望塵莫及。而那些你一直在傷害的人，卻總在一旁靜靜地守候着你，我不是看不到你的好，只是不想去傷害你，因爲我知道最終的結局定會兩敗俱傷，所以我選擇沉默。對於你，我一直在爭取，只希望自己能做得最好，因爲我知道，你只在乎優秀的人，在你編制的謊言裏，我曾經懷揣着各種虛幻的守望，我希望我這樣的安靜的等待能換取真心，是我太天真，還是你太邪惡，我是那樣的相信你，而你一開始就是個謊言。

回首往事，不堪淡言以掩虛面，我的善良，你當做欺騙的資本，那我還在等待什麼呢？只因我還在乎這段情，還在承受這段傷痛的結局，這或許不是結局，應該可以毀滅。誰會在乎呢？用“傻”來形容我，似乎過於簡單，也不得不承認，我的社會生存能力確實不足，天性如此吧，我總會把外界的一起想象的過於美好，因爲我的世界很單純，我只想把問題簡單化，把生活簡單化，我學不會塵世間的爾虞我詐，學不會你喜歡的勾心鬥角，所以這就是我今天的下場。

我時常教育我的學生，做一個誠實守信用的人。現在看來，教會他們投機取巧似乎更有用，就不會像他們崇拜的`老師我這樣顧影自憐了！想想也不切實際，只是個人能力有限吧，我終究不是一個優秀成功的人，在感情的路上這一次摔倒，我再也不想站起來了，只因我追求的那份情感已經不復存在，我對未來的憧憬，現在也只能化爲泡影。

對於情感，有人視爲生命的全部，而有的人卻視爲青煙。那我呢？肯定不是前者，自然也不是後者，否則我就不是多愁善感的人了。生活中我是個理智的人，待人處事，處變不驚，然而這一次，不得不說，我已經碰得頭破血流了。

很多次，在自問與反思中，我需要什麼呢？物慾的滿足還是精神的享受？好像兩者都與我毫無關係。在別人眼裏，我“清高”了很多年，購物只看品牌，而不在乎價值，工作以後，依然如此，所以一直以來我都是一貧如洗；論長相，我也是自愧不如；唯獨一顆善良的心，是值得我炫耀的資本，就剩這一點點自尊，最終還成了將我推向萬丈深淵的致命點！

接下來的命運歸途在哪裏？我不知道，我也不急於知道，這最後的一次失敗，足以讓我用半生來思考：你值得我付出這樣的代價嗎？大概還需要一兩年的時間，傷痛會漸漸撫平，可是記憶不會丟失！最後真誠的道一句：感謝你給我這樣受傷的機會，如果換爲另外一個人，我不知道後果是不是更嚴重···多年以後，不知你的記憶力是否還有我停留的背影！

下個路口，誰會在等我？我定跟你走……