告訴未來現在的我網絡散文

又是一人值班，盯着熟悉的電腦屏，雙手無意識的隨着思維敲擊着鍵盤。夜色依然那麼黑沉壓抑，看着屏幕飛出的字似乎模糊了雙眼，記憶的流光似乎突然間暗淡了，我不知道未來的我是否會記得今晚我紛飛的思緒，我想我應該記下了至少未來看到這還能回憶點東西。

從福海回來一月多了心依然那麼煩躁，我感覺再也麼法回到曾經心靜的境界。昨日漫步書城，拂過每一本書，在層層書架中徘徊尋找一本心動的書，卻始終未能如願，也許我自己也不知道我究竟想要什麼書。冥冥之中的感應將我莫名的帶到了那裏，或許我是麼有計劃去哪裏的，但不知道爲什麼還是去了，也許就是爲了尋找那本不知所名的書。隨手翻開一本書沒有看上幾頁就無趣的放下了，整個區域迴盪着我踏踏的腳步聲……

我真的一點都不想閒坐着，因爲我感覺我似乎怕閒，閒下來又會莫名的想些東西，紛飛的思緒在我腦海裏不斷的盤旋交織震盪似乎要衝破我的大腦。夜晚一杯接一杯的濃茶灌下去似乎想壓制下自己，於是就會很晚才睡着，早上又很早醒來。奔波慣的我似乎無法適應現在的生活。我不知道未來你會怎樣？還會像我現在這樣急躁火爆麼？我正學着剋制自己，可似乎感覺自己冷淡了許多，很少有能引起我興趣的東西。

也許我的情商不高，我的感情始終都是波折的。我總會下意識的迴避它，不想涉及它，或許是怕了，我不想再戀一場又分離。我從分手那刻起就決定不會輕易再牽手了，戀愛真的好累，我可以任性的遊走我想去的地方吃我想吃的東西寫我想寫的東西不需要在意別人怎麼看我，可感情卻不能玩誰都傷不起玩到最後看似的贏家或許失去的更多。曾經總有人問我喜歡和愛一樣嗎，我說不一樣喜歡只是單純的喜歡還麼有到愛的.層次（這也許就是我的另類)，喜歡與愛似乎只有一步之遙但感覺好遠好遠。我不知道未來你與誰牽手還是依然獨自一人，我從不否認我不懂愛不會談戀愛。這似乎看起來很不可思議，追女孩似乎是每個男孩必備的技能，可我似乎真的沒有。從小學到大學我認識的女孩真的蠻多的，除了大學每次待的班裏女孩都很多，可也僅僅是朋友和好朋友而已。也許不會有人信……

我記得有人說過我不適合生活在這個社會，我的習性適合古代，我也不否認這點。做爲個90後，KTV、酒吧、歌舞廳等等喧鬧的場所都是我不愛去甚至討厭去的地方，像茶樓、書館、咖啡廳纔是我喜歡去的地方。我可以一人坐在山頂從日出坐到日落，看天邊雲起雲涌看腳下的風景每時色彩的躍動，這在很多人看來都是無聊之極的，我每次都說我的境界你不懂，我看的不僅僅是風景。很多人都說我奇葩，很期待我會牽手什麼樣的女孩，其實我也不知道。

我總感覺我似乎就是個矛盾的綜合體，現代與古典麼能在我身上完全的融合的一個失敗的傑作，我不知道未來你會是什麼樣的？也許會比現在的我更好也有可能更糟。突然感覺不經思索雕琢的東西敲打出來比反覆斟酌的東西要真實的很多。總有人說我寫的很亂，我總會說散文嘛不散怎麼是散文，只是我比較懶而已不願意去修改一遍敲成的東西，我喜歡這種一頓敲打的感覺，不知道未來的你是否還會時不時寫點凌亂的東西，我的東西只有我懂……