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【一】
這幾日，雨季光顧我的陽臺，聽着外面雨打花葉的聲音，心中滋生了一些情緒。
看着綿密的雨絲，絲毫沒有要停歇的意思，我沒來由地嘆了一口氣。
翻翻書，不想看。起身熨燙新做的衣裙，還是進入不了狀態。
我又坐到電腦前，試圖用雙手在鍵盤上敲出我心中的碎語和悵然。
我是個表裏不如一的女子，很多時候都是。常常都是一副堅強又冷靜的樣子，對他們說着那些大道理，一遍一遍地說。
天知道，有時我是多麼地脆弱。
我喜歡文字，因爲它可以聽我傾訴，我可以無拘無束地訴說衷腸，無論悲歡。我喜歡與自己對話，去觸摸那個更真實的我。
我是個沒有太大安全感的孩子，我喜歡被人寵愛呵護，在疲憊的時候，被他擁我入懷；在憂傷的時候，他爲我擦去眼淚。我陶醉於這樣的感覺甚至貪念成癮。
可我分明又很清醒，物慾紛飛，物價飛漲，爲衣食住行奔波都已不易。我，是那個要成全他們的人啊。
所以，我給他們的總是笑臉，即使在驚慌的時候，即使在離別的時候。
是的，我怎麼能給他們眼淚呢？讓他們心疼，就是讓我自己的心更疼！
【二】
在歲月的更替和人事紛擾中，我從幼稚的幻夢中醒來，我知道這個世界沒有童話，有的只是柴米油鹽聚散分離。
這世上沒有一處時光可以永駐，可以讓我與我愛的人相依相伴到永久。
所以，我必須長大，必須堅強，必須樂觀！
混在一羣人中，我總是那樣地熱烈，笑着臉，唱着歌，言語積極而上進。
尤其在至親的人面前，我無法不在乎他們的感受。很多時候，我都是以他們的感受爲感受，而忽視了自己真正的感受。
我希望他們快樂，希望他們這一生心想事成，無怨無悔。
只要他們在，我就忙碌無比。我圍着他們做飯菜，切水果，找東西，談笑風生。
當然，有時我也心生怨言，我渴望放飛我的自由。
而此時，我一人在家。大把的時間都屬於我自己。我卻頹唐地發現自己是如此地悵然。
我想到兒子放學回家的路上被風雨肆掠。想到劉一個人在遠方能不能吃好睡好照顧好自己。
我也知道，人生很多時候不過是同路一程。沒有誰和誰能一直相伴相隨同路到底。無論如何摯愛，無論是夫妻還是母子，都難逃此運。
生命的實相就是如此。
若說殘酷就避而不談。那不過是掩耳盜鈴自欺欺人。
所以，我告訴自己，應該在他們需要的時候登場，在放手的時候學會放手，學會彼此祝福各自行走。
然而，這放手的背後，我卻如此惆悵
【三】
記得第一次讓兒子獨自出遠門，是在兒子的十五歲。
那天他發着燒，坐火車去千里之外我的老家辦身份證應中考之用。
因爲時間緊迫，因爲爺爺奶奶在家裏，所以懂事的兒子說他一個人去就行。
當火車即將出發，我們隔着玻璃窗揮手，面容都是微笑而平和的，甚至找不到一絲一毫的悲慼。
傍晚，我給兒子打電話。兒子說，媽媽，火車上很冷，我感覺很不舒服，我會不會死？
那一刻，我的眼淚決堤如滂沱大雨。我想到沒有媽媽的呵護，兒子這一晚怎麼過？他發着燒，渾身難受，他還沒有長到足夠強大面對一切......
我給老家的姐姐打電話，泣不成聲。姐姐知我的心，一直安慰我，並做了兒子到站最周到的安排。
見到劉，我更是淚如雨下。急的劉惶恐失措得不知如何是好。我知道，劉一定也如我一樣心疼不已。
三天之後，兒子辦好身份證平安歸來。
事實證明，是我自己太過牽掛太過擔心，兒子已慢慢擁有獨立的能力，已可以試着獨自行走面對世界。
劉去遠方工作，我從不說依戀和難捨。我只叮囑他不要掛念家裏。
我對公公婆婆說，我們快樂地生活，就是對遠方的親人最好的祝福。
我對兒子說，爸爸是多麼的勇敢，好男兒志在四方。
我對自己說什麼呢？我發現我不再像曾經希望的那樣無所羈畔，自由自在。
我惦記劉，惦記他快不快樂，工作順不順利，惦記他會不會孤獨掛念我們。
我悲哀地發現自己的堅強和獨立原來都是紙老虎。此時，它們轟然倒塌，碎成一地的'悲傷。
【四】
我想起一首歌，《別哭，我最愛的人》。
看着最愛的人傷心，那滋味一定是心如刀絞。我願我愛的人，一生歡笑。我願爲了這個目的，放棄曾經無比堅守的自我。
人生路，紛紛擾擾。錦燈繁花，歡顏笑語，終不是生活的全部內容。
很多時候，爲了生計，爲了各自的理想，都是各自在孤獨地趕路。任誰也不能代替誰。
此時，我是如此地傷感，不知不覺已淚流滿面。
我卻慶幸，我只是對着屏幕，而不是對着愛我的人。我萬不可以用我的脆弱，去阻擋他們追求的腳步。我會一如既往地鄙視那樣的自己。
華燈初上，外面煙雨依舊。城市的繁華一刻也不停歇。日子依舊俗常。
嘀嘀”，手機傳來提示音。我打開一看，劉發來與我分享的文章。題目寫着：有錢有健康叫資產，有錢無健康叫遺產。
我快速看了一遍，回了一個微笑給劉，然後打下一行字：你要照顧好你自己，你要健健康康的。
劉馬上回復：你也是。要長胖點。我一直對你好。
這毫無詩意的話，讓我的心瞬間溫暖至極。
我在心裏說：別哭，我最愛的人。無論相聚還是分離，都是成全，都是修行。
我知道，劉和兒子就算傷心，大概也不會讓我看見他們的眼淚。那麼，我就算是對自己說吧。
