約定抒情散文

約定抒情散文1

記得第一次和你說話，是爲了問你在哪個班級。中午放學的時候，我小心翼翼地跟在你身後，一次次伸出手想拍你肩膀，又一次次縮回來。許久之後，才鼓起了勇氣。你轉身看着我，而我卻低着頭不敢看你的眼睛，結結巴巴地說出了想說的話。那是我一生之中最慌張的一次。得到你的答案以後，我木訥地站在原地，忘了跟你說聲再見，只是呆呆地看着你消失在人海中，心軟綿綿的。

我怎麼都想不到，那竟是我們最後一次談話。

你的班級有我的舊朋友，通過她，我加到了你微信。我慢慢地瞭解到，你很少玩手機，只有週末纔會偶爾玩一會。你總是抱怨你的成績差，我開玩笑道：“那好呀，我們可以進同樣的大學了。”你說：“我是文科生，你是理科生，我們怎麼可能進同一個大學?”我笑着回答到：“有綜合性大學的呀，大不了我去讀箇中文系唄。”就那樣，我用開玩笑的語氣，立下至死不渝的約定。

高三上學期期末，你退步了很多，哭了。在那個寒假裏，我都沒去打擾你。高三下學期開學的時候，我終於忍不住發了條信息給你，沒有回覆，我又瘋了似的發了幾十條，依舊沒有回覆。在那個學期裏，放學時，我不再走你喜歡走的路，打飯時，也不再排你喜歡排的那個隊。其實我何嘗不想看見你呢，可是我怕，我怕看見你又會止不住地心動。

我常常會夢見我在大學的時候和你相遇。我拼命地學習，語文成績從全級倒數到前列。

高三期末考試之後，我們遇見過一次，在學校的林間小路上相對而行。我遠遠地看見你，你也看見了我。我假裝和旁邊的同學聊着天，眼睛卻一直看着你，而你只是輕輕地轉過臉，和我擦肩而過。我們，像兩個陌生人。我轉身看着你匆匆而去的背影，肝腸寸斷。

報考志願的時候，我在微信裏發信息問你想報考什麼大學，得不到任何迴應。其實，我何嘗不知道你不會迴應，我只是不敢相信這個事實罷了。

我依照約定報了中文系，只是不是你在的大學。

一個人，在煩囂的城市，串街過巷，滑過人潮。

一個人，找間冷清的飯館，忘掉渴望，放心吃喝。

一個人，暢遊異國，再尋寄託。

只是夜深人靜的時候，無法忘記那個約定和美麗的你。

約定抒情散文2

在湛藍的天空下，我靠在一棵粗壯的大樹旁，手中捧着書，細細的斟酌字句。我想，這應該是我人生中的一大樂趣吧！

——題記

我曾與書卷立下過約定，彼此要做最好的朋友，無論遇到任何困難，都不離不棄！

人們都說書是“最好的老師”，而我卻不以爲然。因爲我認爲，書，不僅僅是我們的老師，更多的則是我們的朋友，最知心的朋友！

每當我傷心時，我總是會翻開一本本的書，那些早已失去了墨香味的字體有如小精靈一般，飛到了我的面前，用她那小小的手輕輕地撫摸着我的額頭，輕輕地，很輕很輕，以至於我沒有一絲感覺，但當我看到了他那迫切想安慰我的心情便忍不住笑了。

每當我無聊時，他便亮出他的“傳家寶”??時光機！我曾乘着時光機去過火星，看到了那傳說中的火星人，他們曾與我握手，還非常熱情的款待了我；我也曾去過歷史的長河，楊貴妃、武則天,文成公主的經歷讓我驚歎不已；而秦始皇、大禹，鄭和的故事更是讓我感慨萬千。

每當我晚上睡不着覺的時候，伴隨着我的只有燈光和書，看着那一片片的小故事，嘴角不經一點一點的往上彎。當我看到灰姑娘變成公主的時候，我的心情也隨之開心了起來，並且會想她會有多漂亮，當王子找到灰姑娘的那一刻，我的心情激動了起來，心情久久不能平靜。看着這一篇篇精彩而又短暫的小故事，我漸漸沉醉其中，時間彷彿都停了下來。每當我感到睏意時，我總是會說：“咦！纔剛看了這麼一小會兒，怎麼就困了？”說完，我便和小紅帽、大灰狼在夢中相遇了。

書！我邀請你伴我到時間的盡頭，可好？

約定抒情散文3

金沙灘是我唯一去過兩次的且留過浪漫回憶的地方。就那次…

那次當我踩在金沙灘時，腳下的沙土依然是那麼的鬆軟，有種欲跳無力的感覺，但還是使勁奔跑了幾步。“你跑那麼快做什麼？”她對我喊到“找感覺”，“找什麼感覺”“兩年前的感覺，不一樣的是“兩個人”你，還有我”牽着她的手走在海灘上，迎面吹來溼溼涼涼的海風。涼涼的海水沖刷着我們的腳丫，遠處的海面飄着幾面凡葉，海里的孤島和天上的白雲連在了一塊兒。加上這海邊的青，水邊的綠，很有一種讓人翱翔的感覺。

撿着我們喜歡的貝殼，也踏着我們熟悉的步拍。“啊…這個這個好漂亮啊！”她尖叫着，我跑過來拿在手裏“是啊！好漂亮！來，我送給你”“唉！你佔我便宜這是我撿的呀！”被追着又是一頓毒打，和撫摸的力氣差不多…在海邊嬉戲、打鬧成了我們浪漫的代名詞，並非真的快樂，只是在尋找快樂的回憶。

這個石凳還是原來那個石凳。

這顆樹倒比那時粗了很多。

她的手怎麼也感覺不出那時的溫度，有些冰涼，但還好，仍然是那麼的細膩…

男；“還記得《夜玫瑰》這首歌嗎？還有《夜玫瑰》那部小說？”女；當然會記得，只是只有小說纔會有一成不變的結局，而現實總是變得讓人跟不上腳步。”男；如果再重來一次你還會覺得那首歌好聽嗎？”淡笑女；“它永遠那麼好聽…”

沉默許久有節拍的踏着這隔了有一年之久的陌生而又熟悉的小徑。這時的笑聲仍然屬於我們，因爲今天是七月七—我們約定的日子…

看着這熟悉的背景，靜聽那話語間所熟悉的氣息，定格一幅燦爛的笑容。

七月七的約定“回憶”從這時開始…

約定抒情散文4

上輩子的約定求得我們此生的緣分，你我的相識緣分的約定如果不是在平凡的家坎坷求學路那麼我們的相遇也只是擦肩而過，榮幸的認識你改變了我重新觀世界的人生觀，何等的興奮多麼的開心因爲身邊有你使我忘記身心的疲勞，忘記所有的煩惱不管明天是否還能走下去不管自己是否還能堅持下去，和你相伴的那一刻相約的月光下，閃爍着未來的希望，我們暢談所有我們暢談人生我們暢談未來彷彿一切浮現在眼前不再是那麼渴望而不可及，感謝有你陪我渡過微弱人生又點亮一盞通往春天的燈，讓我重新的看到人生希望讓我感覺天無絕人之路，上帝也許真的爲我關上了一扇窗悄悄的爲我又打開了另一扇門，因爲有你這個冬天不再寒冷因爲有你讓我充滿對春天的信心，感謝有你我們相約的月光下，感謝上帝爲我開啓的一扇門讓你走進了我認識了你。

月光下我們傾聽着彼此的夢想，你是那麼的可愛那麼的清純化解我一絲的憂愁全身的傷，每天過着東躲西藏日子厭倦了沒有陽光的生活但現實又逐步的把自己帶進了黑暗，那麼的痛苦多麼的害怕，不停的吶喊不停的呼籲充滿希望的我時時的看到了絕望，在我最無助的時候聽到了溫暖的聲音，那是你的聲音沒有錯，那一刻我覺得我是世界上最幸福的人因爲我還沒有被拋去地球的邊緣而迷了路，也許可能你沒有在意我這麼多也許可能你是無意間的巧合而幫助了我但我還是要感謝你讓我不再孤單，告訴我還有你，在我們相伴的那些年相伴的那些事無時不刻環繞着內心的心聲，那是我人生中最美好的回憶也是我一生中無法用財富來衡量它的價值

安靜的夜晚相約的我們漫步在明亮的月光下，那花那草爲我們歡笑，聽！那生音！柔和的旋律，它們我們融合在一起猶如鑲嵌着一幅夢想的畫面，當你想進一步的瞭解我，可我默默的接受也默默的拒絕，那是因爲自己放不下自己的苦衷承受不起自己還能不能堅持到明天，如果我明天死了，你憂傷的心你真誠的眼淚，我又何以忍心看到你這樣爲了我而我眼睜睜看着卻什麼都做不到，另願自己多受點委屈也不想看到你失去微笑，希望上帝明白我的心意能帶給你的快樂，每天可以感覺到你還是最初的你，有一個燦爛的陽光時時刻刻圍繞着你

那一天你一定很痛恨我，因爲需要安慰的時候需要幫助的時候，而我從你身邊默默的走開，其實多想回頭陪陪你，可我沒有那個勇氣也不知道自己那時到底在乎什麼，可身體始終不爲我左右，回去我也時常的恨自己爲什麼會這樣子，可我過後沒有做任何的彌補，現在終於明白了當初自己爲什麼會這樣，可能你會覺得這是一個荒唐的藉口，但我還是想說給你聽，那是我的性格導向，小的時候一直就害怕別人家庭社會的環境造就了我的性格，在自己一路走來那些冷淡的眼光，那些難聽話語對一個小孩子來說需要承受多大的壓力，一個從小就在一個不安分的家庭恐怖的學校長大生活圈就那麼大，接觸的世界也是那麼的恐怖慢慢的把自己給封閉起來，現在自己花了很大的代價也無法完全走出那個少年的陰影，一直的努力一直的改變也無法完全的治癒小時候心靈的創傷

現在我們都走遠了！自己的後悔總想彌補什麼，藕斷絲連的我也纏繞了我很久，但潑出去的水哪能輕易的`收回來？所以自己也慢慢步入新生活努力實現我們當初的約定，唯一能做的希望上帝可以給你帶來我的一份祈禱，雖然我們隨着時間的流逝我們將走的越來越遠，但是我們最初的情誼永不變，也許這輩子如兩條無法相交的平行線那麼下輩子也許可能我們還會相遇在月光下的某一個角落，那物那景依舊！祝安好。

約定抒情散文5

我和老伴有個約定：相互間以“小”相稱，她姓孫，我就叫她小孫，我姓於，她就喊我小於。乍一聽，這稱呼似乎過於浪漫，撇了六十往七十奔的人了，還那麼不着調？不怕讓人笑話？

其實我倆的這種稱謂是有原因的：我們年輕的時候農村不像現在的機關，姓張就叫小張，姓王就叫小王，比自己歲數大的直呼其名，比自己歲數小的叫哥叫姐，壓根沒享受上“小”的待遇。等上了一點歲數，忽然有一天，有人開始喊我“老於”，我還真的不習慣，對這種沒有鋪墊、突然而至的稱呼一時難以接受或適應，甚至還產生反感。

讓約定付諸行動的是五年前的一天，那時父親還健在，我和老伴一同去老家看望父親，端碗時，老伴習慣性地直呼我老於，我和父親竟然同聲應答。這件事讓我彷彿受到刺激，當時我就瞪了老伴兩眼，並鄭重地告訴她，父親在，我永遠是小於。自此，老伴稱呼我小於。開始是帶着戲謔的成分，後來慢慢成了自然。再後來，父親去世了，老伴依然小於小於地叫着。並且我也開始叫她小孫。我們約定，就這麼叫下去，把年輕時的那段缺失的稱謂補上來。

別說，我們共同約定的這種獨特的稱謂，就像生活中的一劑小面膜，經常拿來貼一貼，那感覺真的很受用，彷彿年輕的時光回來了，愛情的味兒也濃厚了，美好的心情讓我們本來已經秋風蕭瑟的晚年變得靚麗而生動。

有人說我這幾年不見老，和五年前沒有多少差別，聽這話我就高興，說不定真的就是這稱呼在背後起着作用。別小看這小小的稱謂，它就像耳邊播放着的一曲輕音樂，就像鼻頭嗅到的一股茉莉香，久而久之，那身心不年輕纔怪呢！

約定抒情散文6

君子之約：執子之手，與子偕老。

那年，君騎竹馬來，繞牀弄青梅。我們都還只是只懂嬉戲的孩子，我們互相搶奪對方的零食，到最後，還是會拿着各種老媽的拿手菜互相品嚐……

那年，青草蘺蘺歌，細雨斜飛夢。我們都有了各種的心事，我們不再想以前那樣親密。見面了也只是淡淡的“嗨”，你那優異的理科成績讓我深陷自卑，我們就像一條平行線……

那年，繁花似錦，呼嘯而過。我們有了人生中的第一次離別，你的大學，我可望不可及。你微微一笑，告訴我：“我相信你，我等你。”哥哥般的溫柔輕撫我的長髮，我暗暗告訴自己：萬般解不開，何苦說未來。我一定要到你所在城市。

匆匆那年，千山暮雪，隻影向誰去？我來到你的城市，而你卻選擇了你的夢想。你轉讀了警校。

一生至少該有一次，爲了某人而忘記自已。

後來，我們成了親人。我說，我會陪你總角之年；同甘，弱冠之年；共苦，而立之年。最後，你如願以償的當上了一名優秀的警察。而我，成爲了在你背後默默付出的人……

有責任的你每天都奔赴於各個戰場，那裏沒有一絲躲避危險的機會，我好害怕你會突然離去，而你卻說：“人民需要我哪裏有危險，我就要去解除危險，這樣我們纔能有一個安寧的社會，擁有一個安寧的家。”我能怎麼說呢？你總是這樣飯奮不顧身，爲了他人的安全而忽視自己的性命之憂。

還記得小時候，你高舉捏緊的小拳頭，高呼：“我要做一個可以保護很多人的英雄！”你也做到了，你因公負傷，卻休息不了幾天就趕緊踏上那條沒有重生的路。大家都說你人好啊負責任，多少榮譽扣在你的頭上，而你，依舊奮不顧身。

人性至深是滄桑，敬愛，不勝其煩。親愛，不勝其憂。深愛，不堪其擾。

終於有一天，你看到生病的我，卻忙於公事而不能陪伴在我的左右，你對我說：“謝謝你多年的陪伴，你等我，再等我十年！我繼續做十年，說不定這十年就少些人有危險，十年後，我就退役回來好好陪你。”我知道你的不易，我也知道一個人民警察的艱辛你每天堅守自己的崗位，哪裏有亂子你就往哪去，好像從來都沒有考慮自己的安危。我知道你就是這麼一個有正義感的警察。

開闢鴻蒙，誰爲情種？

我說，我會好好的等你十年。這樣你就虧欠了我十年的光陰。我要讓你慢慢地把這十年的光陰補給我。然而，你卻失信了，你違背了你的諾言。在一次與猖獗的販毒分子的激戰中，你爲了剛入門的師弟擋了一槍，那一槍，讓你還是離開了我……

那一槍，讓你離開了我。

師弟說，你臨終前的唯一的一句話就是念了我的名字，你從未對我有任何的暱稱，從孩童時期起，把我的名字唸的如此溫柔的也只有你了。

有時候，等一朵蓮花，等得太久，會讓分明的四季，變得模糊不清。或許，在某一天，我會老到記不清你的模樣，但我依舊會堅守我與你的十年之約。

等下一個十年，我們說好的永遠。

約定抒情散文7

月色如水，清風微拂，窗外的國槐的枝葉婆娑起舞，映在室內白牆上，或散亂，或靜怡，或嫵媚……多像兒時老家的打麥場啊，皓月當空，麥垛林立，一行行的柿子樹、楊樹投射下無數的影子，我和青蟲趴在尚有餘溫的麥場上，眼睛盯着斑駁的樹葉的影子，猜測這是一隻花狗，那是一隻小鳥，這是父親大吼是的嘴，那時奶奶踮起的小腳……

青蟲，是我老家的玩伴。名字很可怕吧！一開始我也覺得名字起的匪夷所思，會使人想到面目猙獰的毛毛蟲、八腳蟲、菜青蟲等一切面目可憎、令人生畏又生厭的醜八怪。可是青蟲說，所有的美麗蝴蝶都是青蟲變化而來的。多少年後，我才欣賞到青蟲破繭而出的絕美，真正領略了凌空飛舞，莊周夢蝶，飄飄欲仙的神氣境界。奇怪的是我還會想到青衣——就是古裝戲中溫文爾雅的女子，大概是青蟲自小就有那種氣質吧，她總是手拈秀髮，莞爾一笑，宛如從小家碧玉從秀樓飄然而下！青蟲說，她出生的時候，是暮春時節，能開花的草木都在綻放。母親是個有點文化底子的戲子，年紀大了，顏色盡失，上不了檯面，在我們村唱戲的時候，由村幹部和戲班班主商量嫁到了這裏。當時早有了身孕，就是青蟲，便自作主張給她起了一個這樣古怪的名字。青蟲說，她也納悶，爲什麼母親不給她叫做蝴蝶呢？蝴蝶翩翩起舞，飛入花叢，多有詩情畫意，青蟲總是給人爬在脖子或是衣領上，冷不丁的一陣毛骨悚然的感覺……

但青蟲的爸爸不反對。他是個沉默寡言的莊稼人，用村裏人的話說，老實到了三棒槌打不出一個屁來的程度，別人四十多了都充了爺爺，他還是光棍漢，一門子心思鋪在田地裏。最討厭地裏的青蟲，因爲青蟲對麥子、穀子、黃豆都是有害的。他沒想到到會在不惑之年交到桃花運，遇到了青蟲的母親，成了家，當了爹。無論怎樣，青蟲的名字還要按着大人的意思叫起來，愛惡作劇的男孩子或是喜歡開玩笑的人會喊她，蟲，蟲，蟲，而和她交好的多喊她小青。

青蟲和我形影不離。一起揹着書包，跑跑跳跳去學校，放學了手挽手肩並肩回家，背不出課文的時候一起接受老師的罰站。課間或是在家，青蟲最愛摺紙，她的手巧，上下翻飛，左右穿梭，一會就變出了千紙鶴、跳跳人、雙人船、滑翔很遠的飛機……炎熱夏季的傍晚，我和青蟲在麥場里納涼玩耍。我們仰坐在鬆軟散發着麥香的麥秸垛上，竊竊私語着以後的了夢想。我喜歡安靜的讀書，長大以後想去當作家，青蟲喜歡動手，想去上藝術院校，做演員，在舞臺上顧盼流離。說道學分時，青蟲手舞足蹈，粉墨登場，非要唱幾句纏綿悱惻的《白蛇傳》。我們最喜歡的學校都在煙雨濛濛的南方，約定一同去大學，相遇在大學的校園裏……

小學畢業後，我隨父母離開老家，到了幾千裏外的城市。我還是經常想起青蟲，想起她婉轉悠揚的歌聲，想起她心靈手巧的摺紙，想起她我們激情的夢想。偶爾聽老家的人說，她在初中三年級的時候得了省級摺紙大賽二等獎，在學校聯歡會上做主持人，扮作青衣，聲韻腔調使全場震驚了。當時我真替她高興，青蟲，你真棒。可是後來斷斷續續聽說，青蟲上了高中就變了，逃學，上網，喝酒，抽菸……我心裏一緊，多方求證，但願耳朵裏聽到的是訛傳，別人卻沒有過多的消息了。後來。父母把老家的奶奶接來住，我才瞭解了跟多的細節。原來，青蟲是她母親和戲班一個男人的孩子，她十幾歲的時候，生父找到了她媽媽，就一起離開了村子。青蟲死活不肯離開，害怕走後五十多歲的爸爸會想不開，會沒辦法活下去。但她爸爸好像對青蟲沒有多少好感，農村人執拗的認爲，別人的孩子怎麼能對他這個沒有血緣關係的老人親近養老送終呢？《詩經?小雅?小苑》有“螟蛉有子，蜾蠃負之”詩句。古人以爲蜾蠃不產子，於是捕螟蛉回來當義子餵養，大概青蟲的爸爸也是有這樣的想法吧！自始至終對青蟲不理不問，任她自由散漫。就這樣，青蟲慢慢的墮落了，開始和社會上不三不四的人來往，沾染上了壞毛病，到後來可能是輟學了，在南方一個城市打工，每年都會給她爸爸往回寄很多錢。

我心裏很惆悵。青蟲真的沿着這條路走下去，說不定真會變成可憐蟲！青蟲真的忘了我們的約定了？再後來，我的一個小學同學在網上告訴我，青蟲在歌舞團做陪唱，一個搞房地產的老闆看上了青蟲，做了時髦的小蜜吧……我心裏更加迷惘，忐忑，有時候在噩夢裏醒來，暗自禱告，但願青蟲還是那樣的清純……

見面的機會終於來了。老家的一個親戚去世了，也是青蟲的叔伯大爺。她肯定回去，作爲唯一的侄女她需要穿重孝給親人送終。這是個蕭瑟的深秋，伴着哀怨高抗的嗩吶，淒涼蒼茫的喪禮上，我見到了青蟲。她早已不是我想象的樣子了，一頭波浪捲髮，臉色不是白裏透紅的白，而宛如冬雪的慘白，眼影、嘴脣紅燦燦的，不是高粱那樣紅彤彤的，而是猶如傷口滴出鮮血的猩紅，大耳環在風裏叮噹作響，金閃閃的鑽戒反射着耀眼的光，白色的孝服下露出豔麗拖地的裙子。很多人見了她就指指點點，說什麼和她媽媽一樣水性楊花，把老父親像沒用的垃圾一樣扔掉了，爛桃花一朵，村裏出了這樣的人就是恥辱。青蟲很坦然，沒有理任何人，只是和我說着話，那種恬淡的眼神才能我想到這纔是我兒時的夥伴。青蟲沒有說以前的往事，我猜想她也是不堪回首吧，靜靜的聽她的故事。

遠遠地，一輛黑色的轎車發動着，窗戶半開，一個戴着墨鏡的男人，悠然的吐着圓圈，優雅的吐着菸灰，一會搖下車窗，狠狠的唾出一口。

青蟲要走了，她喃喃自語，現在她改了名字，不叫青蟲了，太俗氣，寒磣的掉土，現在人們喊她青蔥，很水靈鮮氣，很光亮堅挺。她父親也沒有出來送她。她穿進小車，一溜煙走了。遠處，青蟲快六十的父親佝僂的腰，蹩在牆角低低的抹着眼淚。臨走，她告訴我，當我上大學時，一定告訴她，她一定到大學裏看我，她還記着我們的美好約定……（河北內邱中學劉安然）

約定抒情散文8

今天下午沒課，碰巧趕上了一場暴雨，你終於得以在雨中來一次狂奔了。你早早就期待這樣一次瘋狂，今天終於得以如願以償了。

你曾想，在雨中狂奔，那積鬱的苦悶是否就可以隨着暴雨一起消融？混着雨水，淚水放肆流淌，是否就不用擔心有誰能察覺到你的脆弱？

只是，今天狂奔的心情和預想的不太一樣。今天，你的臉上是笑着的，心裏滿是愜壞，開着電動車就這樣在雨簾裏穿梭。雨水打落在你的臉上，流過眼睛，模糊了視線，然後你一隻手開着車，一隻手不斷抹着眼睛周圍的雨水，就這麼恣意穿行。剛好，回到樓下，雨停了，樓下的阿公看到你淋成了落湯雞，心疼地責備，怎麼沒帶雨衣，也不會躲個幾分鐘？你笑着說，忘了帶雨衣，着急着趕回來。

雨衣明明就在你的後備箱，你也不着急，整個下午都沒課，直到今晚才用上晚修呢。只是你的這種瘋狂的想法，怕是沒法讓阿公贊同的。你知他是心疼你，怕你感冒了。不過，你更不想錯過這種極致的體驗。誰說對暴風雨一定要唯恐避之而不及呢？偶爾來這麼一次開懷地迎着走向它的懷抱，也可以發現它其實也很可愛呢。

又一次，你發現，偶爾打破一些常規，總可以獲得無法預想的快樂。然後你想，什麼時候，要是能夠牽起一個誰的手，一起在暴雨中狂奔，這樣纔是最好的呢。

回到宿舍你洗了個澡，吹了個頭發，又出來了。不曾想又有一個驚喜的收穫，西邊的那一端，竟然掛着一條彩虹欸，真美！這是三年來，你頭一次撞見彩虹呵！晚飯時分，你忍不住把這些快樂與她，他，他分享了。一個是你的閨蜜，一個是你的摯友，還有一個是你深愛的誰。閨蜜癡癡笑着你的瘋狂，摯友懂你爲何想來這麼一次瘋狂，你深愛的那個誰先是心疼地說小心感冒，然後又說，偶爾來這麼一次體驗也算挺好。

活着真好！人生，還有好多好多滋味，你都想一一體驗。因着你會長大，會衰老，也就使得你人生的每一刻，都是獨一無二的珍貴。這是否是上蒼對生命的最大饋贈？儘管如此，一天天的微小累積的變化有時實在難以察覺，按照既定的預設模式生活，難免覺得無味，偶爾遊離到常規和約定俗成之外，這樣到也就有了幾分驚險和刺激，這樣可算是活得真切？

約定抒情散文9

如煙的記憶，輕輕淺淺淡淡的哀怨。

前世相約，今生續緣。

相約黃昏後，人在柳梢頭。

那天，近黃昏，身披一縷碎花輕紗衣，撐着一把青花油紙傘，我路過了那消魂的斷橋，憶起了你前世殷切的期盼，便駐足凝望，倚遍欄杆牡丹亭。

於是，我爲你採了一朵蓮，爲你折了一枝柳，爲你彈了一首梅花三弄，爲你舞了一支霓裳羽衣，爲你吹了一曲紅豆戀歌，爲你唱了一曲明月清風，爲你賦了一首閨怨憂詩，爲你續了一壺葡萄美酒。

花已謝，柳已枯，弦已斷，舞已盡，蕭已停，歌已完，詩已成，酒已涼，在斷橋邊等了幾晚，我癡癡等待，你卻遲遲未見。魂斷橋頭。

闖過了無數荊棘，踏遍了無數山河，走盡了無數天涯路，千帆過後留下一片荒涼。

瀟瀟任風逝，紅顏故人遠。

青石板上淺淺留有光陰的故事，卻不見我們前世今生相約的點點痕跡，此生如夢一場，來世盼與你相遇，再續前緣。

淡妝，素抹，

風飛揚，推開雲煙，望見你佩劍握蕭在燈火點點的闌珊處，欣然持笑靨向前走去，你卻消失在遠處朦朧的雲煙深處。未想到，那隻不過，是夢裏我殷切而渴望的呼喚。

執筆書寫，彩箋尺素，墨香飄飄，雁字遙遙，筆尖的溫柔，不由心動，太重，許多愁，載不動。學黛玉把花葬，腸斷白蘋洲。

月光如犁，傾瀉在我淡淡的哀傷中，依戀地望着星星點點的蒼穹，黛眉鎖，心碎，在一瞬。

人情似流水，流到我夢卻成灰，水鄉溫柔夢依舊。

霸王別姬多悲壯，如今卻是樂時談，梁祝化蝶幾悽美，昔時故事已成煙。

願在夢裏看見彼此的清笑。

約定抒情散文10

許多年在外謀食，幾處輾轉，生活也不很如意，但向好的心思偏還熾盛，一味的追逐中，漸漸的卻把先前濃烈的思鄉的情緒給消磨殆盡了。其實幾乎每到年底都回去，那牽引着我的，自然是父母親人們，這是到現在心裏唯有的一些眷念，先前，明明暗暗的還有些別樣的牽心。前一年因爲想躲避一些不願直面的人事，就在外過了春節。到得現在，再避不開，於是收拾東西，準備回鄉去。

時候已過早春，這兩天碰到好天氣，真可謂“春光明媚”了。路旁一些樹木也抽出嫩芽，新鮮的很可愛念，花卻很少見，看田間埂上還是新草居多，也斑駁的夾些枯黃，是昨冬遺留的痕跡。而我的心地此時被煩擾佔據，並沒有賞景的心思。火車不快也不慢，走走停停，我也沒有希求它快或者慢的意思。雖隔着千里之途，晴好的天氣卻一路延續着，直到了我以前的家裏。

最後的幾里路不通班車，我沒有叫家人來接，因爲行李本就不多，而我也正想走一走，在這久違的故鄉的春天裏。

道路兩旁，最鮮明的當然要數油菜花，田間山麓，半灰半綠之間偶有一兩丘黃花，是很可以爽人眼目的。我們那裏人家種油菜大抵只給自家榨油，所種的就不很多，再則是山地，也沒有廣大的田畝。然而，雖不是連綿的黃團錦簇的大塊，卻也給陽朗的天色平添了幾分明豔，加之溪泉叮咚，幾隻不知名的鳥清婉的鳴叫，空氣中就似乎滿和了歡快的調子，連我的心境也跟着有些欣然起來了。

母親雖然早知道我要回來，見了也還是欣喜異常，幾句問話，接過行李，馬上就又要準備吃的。我的感情向來都埋在心裏，少有表露，喊過母親之後，竟也沒有別的說話，一任她去張羅。七歲的侄女都說很頑皮，可見了我還是怕生，卻又沒有全然的羞赧，躲是躲的，但一面躲一面又帶着玩笑。母親教她叫叔叔，她就突兀的叫一聲，即又鬨笑着跑開去。

吃飯的時候母親在一邊陪着說些話，小村老例，但凡有了可傳言的新聞，大抵都是禍事。最大的一條，是村東頭的老康前些時候拉貨時撞了鄰村一個男人，這個先前打電話時也聽到，但還有些細節，是後來全村人給捐了款，湊了五千塊。“老康也是爲難，熬到最後實在沒有法，纔回來取這錢，想也是，五千塊錢，能頂什麼用，卻要欠了全村的人情。”母親也只是搖頭，而後又壓低了聲音說：“跟他有前怨的兩家沒有捐。”

魯迅曾經說，多所愛者當大苦惱，因爲世上，不幸人多。惟憎人者，幸災樂禍，於一生中，得小歡喜少有罣礙。然而他又說，憎人卻不過是愛人者的敗亡的逃路。我卻以爲最好的逃路不過是一個“無所謂”，既無愛者的惱苦，也無憎者的竊喜；茶餘飯後，或還可以爲談資，雖也給些同情的語調，然而談話既過，不幸也就跟着過去。這樣，於人無礙，於己有聊，也是不錯的。

幾聲嘆息過後，母親仍然壓低了聲音說：“間壁老李家的大兒子又犯了事，給關進去了，判幾年，現在也還沒有定，還在打官司。”這個我確是不知道，他與我同年，先前也算是玩伴，但訝異之外，想想少時數他歪點子多，會到這一步，或許不算太奇怪。但前兩年他弟弟也犯事進去，現在兩兄弟都這樣，家中大人總是悲苦。到這裏又是幾聲嘆息，接着母親語重情長的重複那些老話：“所有你們在外面，我時時總擔心，掙錢不到不要緊，人平安的就好。”

而談話終於到了陳英身上，其實她的事前些時候也聽到過，開始是覺得離奇，再就是迫切的想要見到，問或者慰。然而慢慢的這切迫的意思卻漸消掉了，代之以淡淡的悲哀，也偶會以爲無謂，但在心底裏，或許還是想要見到罷。

“我早說過她是風流，去年也沒有回家，哪裏好意思回。”

我沒有接話，母親也不再說，轉而問我一些在外的境況，我不願她擔心，談了一會之後說“其實也都還好的”。

接連幾天都是難得的好天氣，陽光明媚，氣溫自然也和暖的。這本是出行的好機會，趁着春暖花開，悠然踏青，也確是幸事一樁，這曾經也是我念想中的嚮往啊，我才知道什麼叫“物是人非”。也有兩回冒出要去走動的心思，但終於沒有去。

中午飯後不多久，我正在房間裏看書，外面有女孩子的叫笑聲，我知道是侄女跟她的玩伴。隱隱的一陣花香，有些像是桂，也不知哪裏傳來，卻倏忽的就提起了我久違的記憶。這記憶有股哀傷的味道，然而卻爲我所珍貴，我只是想抓緊它、留住它，使我久長的沉醉在裏面。

幾聲打門聲將我從這記憶里拉了出來，那使我沉醉的有些哀傷的味道即刻不見了，我極力想要挽回，卻只聽得接連的打門的聲響。只好起身去開門，自然又是侄女了，然而她手裏的一把花葉卻讓我頗驚詫，我知道剛剛的花香就是從這把花葉中出，而我就又要隨之沉入到記憶裏去的時候，侄女卻將手中的花葉伸過來，“香不香”，她問我。那口氣裏分明有炫耀的意思。

我決計出去走一走了，爲了這不知名的香花，爲我心底裏的記憶，我要到山上去。

有一類情緒的記憶，跟我們對人事的記憶很不同，它就附着在曾經的情境裏面，附着在那情境裏的一件東西或一段歌音上面。你可能會記得那個地方或者歌曲，但是，倘沒有再去到那個地方，沒有再在那裏聽到那首歌，可能永遠也不會再有那樣感受，可一旦你去了，看到那件東西，聽到相同的那段旋律，你的記憶會倏忽的被激活，然後那種印刻在情景與旋律上的情緒就會遍及全身，於是你對現實生活的全部感受就都改變了，感傷，像空氣一樣完全包裹着你，這時候，它就是要你的命，你也不會逃避。

而我現在就沉在了這樣一種感傷的情緒裏。這感傷是許多年前的遺留，現在卻因爲我的再次踏入而蘇生了，它伴隨着對陳英的記念，伴隨着我在這淺山溪邊。但我來這裏本不是爲了找回這樣情緒，確是來尋一種花樹，我到現在也還不知道它叫什麼。花葉的模樣有些像桂，香氣確乎就是桂花，但我所知道的是，桂花是大抵開在秋天的，而況我們村裏連秋天開的桂花也找不見。我曾經以爲我是第一個發現這不知名的花的人。年輕的人似乎總這樣，都活在自己的當下，當看見一樣對我們新奇的東西，我們又沒有在別人處看到時，往往我們就以爲自己最先見。而我到現在也分明記得那時的欣喜，以及這大欣喜要與人分享的心情。我第一個想到的就是陳英。

她比我小一歲，自然讀書也比我晚一年，而其時是我已畢業，她還剩着初三的半年。我不知道那種牽心的感覺是什麼時候開始的，但等到我覺到了它，它也就在我的心裏揮之不去了。並且，它還隨着時日更增起來。有的時候，我甚至會對着她家的屋子發呆，“愛屋及烏”，這話實在不假。

現在想起來，陳英其實很普通，但在那時候，她在我的心裏可是多麼的重要啊。平常時侯，她開朗而活潑，玩起來有點瘋，有時候簡直跟男孩子一個樣。這樣的脾性，卻使我常常不能安心，因爲她看起來似乎對誰都一律，並沒有格外的對我好。但這也並不是她性格的全部，很有些時候，她也有溫婉的一面，這是讓我最爲高興的，我就總以爲她是獨對我如此的，這使我心裏充滿了無盡的想象。

發現那幾叢花樹之後，我就在心裏等着週末，週末到了，陳英也就回來了。那等待的心情是迫切的，以至於這迫切不多久就把發現這些花的欣喜給驅散了，餘留給我的，已經成了迫切等候的難耐。

然而星期六終於到了，然而陳英她們卻並沒有回來。失落之中，有過許多猜想，後來終於驗證，我的猜想正中的。我因爲常見些但願不如所料，以爲未畢竟如所料的事，卻每每恰如所料的起來。其實，倒不是我猜的準，而是我所想的多。

她們果然開始要補課了。我們那裏的偏僻裏的中學校，能考上高中的人並不多，按算一個班也就十多人，爲能多考上計，學校給學生們按分數分班，所謂的“優班”與“差班”便是，這樣一分下來，“優班”的人會少受不好的影響而多有好的榜樣，自然就有大半能考上。而“差班”，除非有極不尋常的“不甘沉淪”者，否則大抵是要“全軍覆沒”的。但即便分了班，學校也仍是“一視同仁”的，就是週末補課全一樣。

陳英她們就從這星期開始了補課，她雖分在“差班”，也是不能“倖免”。補課是補的星期六，本來還有星期天一天，但因爲我們距學校有幾十裏地，照例是星期天下午就去學校，所以剩下的就只有一個半天。就是那個半天，也是明朗的天氣，那天的一切都合着我的心情，而我終於找到機會將一把花葉呈現在她面前。她當然是詫異而喜歡的，並且說想去那裏看看。而我的大欣喜，也是到了這時候才真正噴發了出來。發現一件好的東西，又有了在意的人的欣賞，這發現才完全體現它的價值來。

但那天卻沒有時間了。“下個星期天，我一定帶你去。”我像是立着誓言。“嗯”，她似乎很在意並且深信這誓言。但我們都不知道的是，還不到下個星期天，我卻離開了。

我不知道是什麼原因讓村裏的年輕人都必須到外面去，是村裏的土地不能養活這許多的人？是經濟的開放？是村人對務農的生活不滿？是人們想要過得更好些的必然？總之，在我還沒有猜到真正答案的時候，我卻必須要出走了，父母已然找到可以投奔的去處，再怎麼不情願，也沒有法。

我心裏放不下那個約定，但我還有時間再去那地處，那長着不知名花樹叢的淺山溪邊，在這陽光明媚的春日裏。懷着憂傷與不捨情緒，我把一束花葉帶走，將這沉沉傷感留下，在這淺山溪邊，在這不知名花樹上，在這陽光明媚的春日裏。我後來把那束花葉放在了她家的窗臺上。

以後的事情，是她也出去了，一如年紀相仿的許多人，不管是“優班”的還是“差班”的，但我們相隔得很遠。曾經有一時，我忽的想到一個成語：“殊途同歸”。但我又想，此後的路還很長，“歸”卻不過一個點，所以，更重要倒是這“途”的走跡。於是我走了一個先前未曾料想的方向。後來也給她寫過一封信，那是還沒有買手機的時候，有沒有回信現在是記不大確切了，但盼回的心情，卻遠不如那時的切迫。再後來，我仍然一心的去追求我所以爲好的途路，近乎把身邊的一切都忘記，至於陳英，聯繫就愈加的少了，雖有便捷的聯繫法，卻似乎沒有再聯繫的理由與念想，於是終至於無有，到現在是連號碼也不見。

我曾經想，或許是時間讓我淡漠甚至於忘卻，是時間讓我們彼此都不再想見。但我現在以爲，時間不是“時間”，它不過是我們爲了體認事物運動所造的一個概念，是我們量度事物運動的一種法子。那麼，究竟是我們各各的“運動”讓我們彼此遠離。事物運動生生不息，一切因緣和合，你現在造了什麼“因”，後面就有什麼“果”，是我們先前的選擇造成了此後的一切。時間麼，只給我們的行動連成一線。

到了去年的晚些時候，突然一個消息，是關於她的。而這，是我從不知第幾者那裏聽來的她的故事：她發現懷孕了，然而似乎交有兩個男朋友，至於不知道孩子是誰的，去問，兩個都不承認。我不知道這故事是否真實，這故事也沒有下文，因爲她長久不回來了，而我們也長久沒有通訊。

最先使我覺到的是離奇，再就是迫切的想要見到，問或者慰。但是，這漸漸的卻被一種莫名的悲哀替代。這悲哀由她引起，卻正對着我，因爲我的“心中的美好”消滅了。我也據此看清現世不單沒有真正的“喜劇”，連悲劇也不再有了，一切人們，都明明暗暗的上演這一出出的鬧劇而已。

但一些天過後，我突然覺得我自己也有莫大的責任，這使我迫切的想要見到她，卻又使我不敢見她。我前一次到這一次的回與不回，其實也並不全是緣於她的，然而，現在，我卻在這花香中沉入到感傷裏，在這感傷裏又折下一把花葉，我準備還放在她的窗臺上。或許，此後再也不會有這樣情緒，因爲這種的記憶其實就像一根火柴，擦亮了，也就跟着燒盡了。

幾天過去，該辦的事情也大抵辦妥，我又要出去了。路上的物景由熟識到陌生，我知道終於也會由陌生到熟識，因爲始與終的兩點，都是我所知道的。火車開在這途路中，也仍是不快不慢，我也仍是並沒有希求它快或者慢的意思。說到希望，這倒是有的，就是希望時間能給她解決一切困境，撫平她的所有創傷，一如這時間也終於會把我先前的感情抹去一般。但我現在又有些害怕起來，我們往往最仗仰的時間，偏偏卻是什麼也不能做的東西，一切都還在於我們自己，在於我們給自己選擇的“運動”的方向。但或許，她也不至於會幹等着時間來給她解決困境罷。而這，確是我的最大的希望。