春暖花開散文隨筆

春暖花開散文隨筆1

二零一七年三月十七號，嗯，我記得這個時候，然後現在是大概一年後了，下起了今年的第一場雨。生活總是充滿未知，兜兜轉轉，誰都不知道下一秒會發生什麼，可兜兜轉轉，該到的總還是會到。而已經結束的，已經結束了。仿若屬於一六年的冬末當一場雨落時在一七年徹底結束，不論曾經多愛它所擁有的那純白的雪，愛它不加綠葉妝點卻別緻美麗的枯藤老樹。不論多愛，卻也終將會從一片冰天雪地走向一世春暖花開。

大多時候只是時間在磨蹭。事故頻發的一生裏，耐心等等，等到上天早已安排好的順風順水並坦然接受，從此幸福半世。天地慈厚，對每個懷滿善意的人從不苛刻，他只是想教給我們一些人生的耐心和一些生命的堅強。而我們會帶着耐心與堅強遇見誰，發生些什麼，當恰巧在對的時候。

歷來這個城市的第一場雨都是柔和的，時不時飄落雨點，不急，緩緩。所幸也砸不疼院子裏一樹樹初開的桃花，也好讓她們能等到天晴時在日光下笑靨淺淺，纖姿弄舞，一時眸光清柔，見得人間漸暖，見得人情漫漫。

桃花開了，春雨嘀嗒，這裏春風依舊，這裏還是那麼美好。

流水十年，歡笑情如舊。只願帶着美麗的心結束過去，在柔和的春暖中擁抱新的開始。或許，時光越發的溫柔。

大家都知道的一句禪語說：無論你遇見誰，他都是對的人;無論發生什麼事，那都是唯一會發生的事;不管事情開始於哪個時刻，都是對的時刻。

該記的記住，該憶的留住。已經結束的，已經結束了。

春暖花開散文隨筆2

每個人在成長中都會受傷，會哭泣，會覺得痛。許多事情，總是在經歷過後才明白。痛過了，便堅強了；跨過了，便成熟了；傻過了，便懂得了珍惜與放棄。總是在失去了什麼，才能學會珍惜什麼；總是在碰了壁，才能學會改變什麼，放棄什麼；總是在疼過之後，才能學會做一個全新的自己。

有一種愛，明知道要放棄，卻不甘心就此離開。有一種愛，明知道是煎熬，卻又躲不掉。有一種愛，明知道不可能，但是，心卻收不回來。愛情，不是遊戲，因爲我們玩不起，愛情是真心付出，要忘記真的很難。

太牽掛一個人的時候，不知道那個人在幹嘛，你知道嗎？我常常的想起你，可我卻不在你身邊，每一次，我爲你流淚的時候，你是在想我？

愛一個人真的好難，和你到永久真的已成虛幻了嗎？望着我們一起走過的腳印，有崎嶇有平靜，每一個腳印都深深刺痛我的心靈。因爲它們標記着我們過去，面對時間的流淌，我還是無法放開你的手。

每天每天對你的想念，似乎已是一種習慣。每天每天回憶我們的過去，也似乎成了生活的一部分。

一旦夜深人靜時，與他一起的畫面便一直在眼前出現，他的微笑，他的溫柔，他的吻以及他的擁抱。

又是一陣胃痛，把我從夢中給拉了回來。又夢到和一個男人在櫻花盛開的季節看櫻花，或許這就是我向往的櫻花下的愛情。

急忙起牀去找藥，翻遍整個屋子，也沒找到一粒，哎，最近老是胃痛，還是太過於思想某一個人了。歐晨風，一個熟悉而又很陌生的一個名字，但又時常蹦進我的腦海裏，讓我越來越想他。

兩年前，我和他處於熱戀中，那時的每一天都是甜蜜的，每一天都那麼溫暖，我天真的覺得，他是我一生的歸宿，只有他才能給我天下。但那一天，我看到他和一個女生相擁在一起，女孩兒的頭埋在他的胸膛裏，頓時，我的眼淚模糊了雙眼，腦子裏一片空白，真的不敢相信。當他發現我來過時，我已經流着淚走了。那幾天，他天天守在我的寢室樓下，我絲毫不理他，我似乎真的傷了，心似乎在流淚：歐晨風，你太讓我失望了，曾經的承諾你都忘了嗎？每天都在用淚洗面，終於，我離開了這座城市，來到B城市的一所普通大學裏借讀，在這裏沒有朋友，沒有親人，一切都那麼陌生……除了每天上兩節課，其餘時間我都呆在校外租的房子裏，左邊的鄰居住着一位老奶奶，很慈祥，給我幫很多忙，還說：“小姑娘孤身出來租房子，很不安全的，有什麼事你儘管給我說，我一定幫你。”我感動得差點落淚，在這個城市，老奶奶算是我唯一的親人吧。右邊鄰居呢，住的有人，但我沒見過，但又可能沒人吧。因爲認識的人太少，所以太多時間我都宅在家裏，胃不好，家裏也備了好多胃藥，每天兩點一線：學校，家裏，家裏，學校，無聊到頂，或許是以爲少了他吧，總會想他想到胃痛，總會想他想到淚流滿面，總會想他想的入夢，又從夢中驚醒過來，就這樣兩年過去了。

我不知道，是否還在愛你，如果愛着，爲什麼會有這樣一次分離；我不知道，是否早已不再愛你，如果不愛，爲什麼記憶沒有隨着時光流去，回想你的笑靨，我的心起伏難平，可恨一切都已爲過去，只有着婆娑的夜晚，一如從前那樣美麗，我卻沒有心情欣賞，忍者痛，想去看看隔壁老奶奶家有沒有胃藥。剛出門，發現一個男生斜靠着牆，像是在思考着什麼，我定眼一看：歐晨風！便暈了過去。暈迷中，似有人焦急地喊着：蘇水水，水水……然後就什麼都不知道了。

當再次醒來，已經是第二天下午了，一個人撞入眼簾——歐晨風，原來我不是在做夢，他見我醒來，急忙抓住我的手說

“水水，好點沒有，胃還疼嗎？”

我脫開他的手，狠狠的說：“不用你管”，我還在生氣，即使過了這麼久。他沉默了一會，

他端起一碗粥，說：“把這粥喝了吧，醫生說你整天吃飯不按規律才引起的，來，我餵你喝！”

“我不喝”我還是不領情。

他只好把粥放下，看着我說：“水水我知道你還在爲當年的事生氣，但是你知道嗎，那個女孩其實得了白血病，急需換腎，但是沒有錢，如果她不盡快治療，會有生命危險的，我纔出資幫助了她，她出院後，特別來感謝我，就給了我一個擁抱，也就是你看到的一幕，之前就是怕你誤會，纔沒給你說的，沒想到還是……水水，以前的事都讓它過去，行嗎。我們重新開始，行嗎？”

我沒有說話，默默的轉過頭。

“好吧！你在休息一會兒，我去給你辦出院手續。”聽着他腳步聲越來越輕，眼淚止不住流了下來，回想着以前的親密場景，一個人，離開醫院回到家裏。

躺在牀上，他今天說的每一句話，他的摸樣，他的微笑，在我的腦海裏縈繞，總感覺這一切都是在做夢，等夢醒後就一切還是一切了。緊接着，急促的敲門聲傳來，聽見歐晨風在叫我：水水，把門打開，你還好吧……心想：明明自己還很喜歡他，爲什麼不開門？咚咚咚的敲門聲沒有了，留下一片寂寞，心裏也有一絲失落，屋子裏安靜得讓我害怕，讓我找不到自我。敲門聲再度響起，是他嗎？該面對的還是要面對。是阿婆，不是他，阿婆，快進屋。好些了嗎，平時怎麼這麼不注意？沒事了，好多了。我和阿婆你一句我一句的嘮着，氣氛溫暖了許多，阿婆拉過我的手意味深長的對我說：水水呀，其實我是晨風的奶孃，我看着他長大的，這孩子沒有一點心眼。你離開A市後，他四處打聽你的下落，知道你在B市，就馬上趕了過來，在你的隔壁住下了，又請求我住在這邊，多多照顧你，你每天上學和回家的路上，他都在後邊跟着你，默默的保護你，生怕你出什麼事！鼻子一酸，淚又涌了出來。來，把這些粥喝了，暖胃，天也快黑了，你早點睡吧。

接下來的這幾天，他一直很照顧我，我如何擺脫都不行，慢慢的，我開始接受他的關心和照顧，星期天，他陪我去醫院複查，剛出小區，有幾個人飛快的跑過來，捂着我的嘴，把我往路邊的一個黑色小轎車裏拽，我拼命的掙扎：歐晨……風，救……我……他和那些人扭打在了一起，突然，有一個人掏出一把匕首，刺向歐晨風的肚子，啊——我閉上了眼，那幾個人鬆開了我，然後就沒有了聲音，那些人走了，我的身體顫動着，慢慢的睜開眼睛，跑到歐晨風的身邊，我似乎不敢相信自己的眼睛，他身上有着好多血，晨風，你一定要挺住，我已經叫了救護車，你不能有事呀！沒……事的，這點傷……算什麼，你別哭了，哭起來……就不美了。

醫院的病房裏，蘇水水守在歐晨風的牀邊，並牽着他的手，等着他醒來，她緊緊的守護者，怕再一次失去，怕這只是個夢。

“水水，怎麼哭了？”醒來後聽到有噓噓不止的哭聲。

“我真的好怕，怕再失去你，怕再會孤單。”

他的脣迅速的飛過來，”唔唔……你身上有傷。“他沒有理會我，緊粘着我的脣，舌尖滑稽地纏繞着我的香舌，我被他光滑的舌，熾熱的脣熔化了，雙脣就覆在他的脣上，吸允糾纏，雙眸一閃，臉上露出了一絲甜蜜和赧然。

，我不再反抗，沉浸在這香甜中，過了一會，他慢慢地放開我說：”我要告訴你，你不在孤獨，因爲我思念着你，我愛着你，你也不要迷惘，我們既然站在一起，還懼怕什麼地獄，還稀罕什麼天堂！“

我被他感動了，被他徹底征服了，我主動的吻上去，這吻充滿着我對他所有的思念，所有所有的愛，這一刻，世界似乎只有我們兩個人，沒有別人闖入……

一個月後，兩個人飛到東京。

此時正是櫻花盛開的季節，只見兩個人手牽着手，漫步在花海里……

春暖花開散文隨筆3

隨着人們養生保健意識的增強，長在鄉村田野裏的各種野菜逐漸被青睞。自古以來藥食同源，正是春暖花開野菜豐富的季節，這應季而來的農家野菜就是極好的藥膳食材，細細數來以饗吾友。

每年春回大地氣溫上升，艾蒿悄悄的冒出它肥嫩嫩青黃的嫩芽，惹人垂涎，摘來做煎餅糕團清香撲鼻帶着春天勃發的氣息。關於這一美味的由來卻還有一段傳說。

相傳藥王孫思邈的表妹病情沉重，他也束手無策，眼看她生命垂危，自己心中難過只好出門躲避。過一段時間之後他來到姑姑家，卻看到表妹滿面笑容出門迎接，大驚失色忙問是何人醫治。姑姑說：哪裏請人醫治，只不過爲渡春荒常以艾蒿菜團充飢，卻慢慢好了。孫思邈聽罷忙找尋艾草，從此發現了艾蒿的藥效。

艾蒿具有鎮咳、祛溼散寒、通經止血、抗菌消炎等作用。人們取嫩艾蒸食或切碎來做艾葉煎餅吃，那濃濃的艾香別有一番風味，經常食用可提高人體免疫力。

與艾蒿同時出現的還有白蒿。被統稱爲蒿，但樣子卻不相同。白蒿在正月裏被叫做茵陳，有農諺說“正月茵陳，二月蒿，三月只能當柴燒”。正月裏的白蒿長出白色細碎似絨毛般嫩芽，它匍匐在寒風中，被中醫冠名茵陳。茵陳藥性寒涼可平肝火，是治療黃疸肝炎的良藥，用它做菜吃等於藥食兩用。等它生長到農曆的二月間藥性逐漸退去，又被稱爲白蒿，再摘來食用，雖柔軟津香，藥效卻已減退。

在家鄉的溝渠田埂邊，還生長着另一種野菜——野胡蘿蔔。其外形似栽培的胡蘿蔔，秋天裏開出白色的花朵結出象蝨子狀的種子。這種子煮水外洗可治療各種溼毒瘙癢。老姨曾患溼疹奇癢難耐，幾個大醫院跑遍效果不佳，只用野胡蘿蔔的花朵煮水來洗，才洗浴了五六次就痊癒了。在春天用它嫩嫩的植株拌入麪粉蒸熟淋上蒜泥來吃，鮮美異常，還有殺菌消炎，健脾化積的功效。

吃的口渴時，就泡杯柳葉茶來喝，清爽宜人很適當。“七九八九，擡頭看柳”，單等着那萌動的柳米展出娥黃的嫩芽，捋一捧柳芽蒸制陰乾，收藏起來可留做一年的茶葉。柳葉清熱解毒的功效又是春季裏紅眼病腮腺炎的良藥，用它來治療急性膀胱炎效果也不錯。在農村，人們不會去買茶葉，用身邊的草藥煮茶已是習慣。

近來蒲公英成了野蔬草藥中的新寵，人們用來煮水喝，據說可以預防癌症。我們用它的根子煮茶，葉子就拿來做菜。蒲公英的葉子吃起來有韌性不會煮爛做湯很不錯，若用它的嫩葉沾甜麪醬生食有點苦菊的味道。春天在北京的菜市場上蒲公英的嫩葉能賣到四十元一斤。每年村裏都會有幾個人跑到北京郊區挖蒲公英嫩葉去賣。

還有一種草藥，它和蒲公英一起被做成了消炎用的“二丁顆粒”。它就是紫花菜，官稱——紫花地丁。我們通常只是用它做菜來吃。當做消炎藥來用的是另一種紫花地丁，俗稱地嶺根。

農村有句俗語叫：是瘡不是瘡，喝碗地嶺湯。一碗地嶺根藥湯喝下去，不論是何種紅腫疔瘡全都給你消掉，消炎效果特別好。它紅黃色的地下藥根卻生長緩慢，小人蔘一樣，大約要生長三五年才成，爲了可持續採挖，勸君莫採弱苗根，留做成熟也不遲呀。

吃罷了榆錢飯和野枸杞的嫩芽，枸樹枝上也滴溜出了毛毛蟲一樣的花穗。我只悄悄的告訴你，這枸樹花和嫩葉可是很好的強健筋骨、消腫利尿的好東西，腿腳不便的人要多吃，這都是有記載的好東西。

用來蒸食的野菜中，花朵類蒸菜是所有蒸菜中的姣姣者。紫藤花，葛花，桐花和洋槐花。都具有清熱解毒的功效又各有不同，捨去藥性不說但是那鮮美，就足以讓人念念不忘。那沁人心脾的花香，使人迫不及待想大快朵頤，做熟後依舊芬芳還在清爽中透着甘甜，吃起來欲罷不能。

春天的明媚造就出這層出不窮的菜餚，吃得人心滿意足，鼓腹而歌。

“又是一年三月三，風箏風滿天。牽着我的思念和夢幻走回到童年……”每年三月三，照例要吃薺菜荷包蛋。據說三月三的薺菜煮雞蛋是治療眩暈病的藥膳。趁着那朝陽未升晨露凝聚，薅些剛好結籽的薺菜，取全草煮水，然後臥入兩枚金黃的荷包蛋，有青有白又有黃煞是好看，這樣吃蛋喝湯營養最好，連吃一段時間，再重的症狀也就慢慢輕了。

在農村很講究什麼節氣收什麼“藥”。既早不得也晚不得，要的是那份恰恰藥效最強的時節。端午節里人們到處採摘車前草，艾蒿，夏枯草，貓兒眼睛等藥草，正是取其藥性正好最濃的時候，陰乾來好留着製做藥茶。 山芝麻葉一直爲大衆所追捧，用它焯水做菜佐湯老少皆愛。它又是治療三高病很好藥食。野生河芹的鮮嫩更被人們所喜愛，有詩經雲：“參差荇菜，左右采之。窈窕淑女，琴瑟友之”。這荇菜應該和野芹同味，拿荇菜和美人比興可見其氣味的芳香，那一股濃濃的藥香遠勝於培植的香芹。

這種種野菜中， 我獨喜愛的一種野菜叫賴塗皮棵學名雪見草。這種野菜因其汁液太苦多被用來治療感冒咳嗽，不常被食用。

少時體弱經常咳嗽，母親就挖來賴肚皮棵切碎煎入一顆雞蛋來給我吃。晚上吃下，晨起見輕，很有效。久而久之吃服了口，隔一段不吃還很想念。爲吃到這一美味故意在母親面前裝咳來騙取藥食。至今那種苦苦的味道想起來仍令我滿口生津。

說不下去了，不說了不說了，又勾起了饞蟲。

春暖花開散文隨筆4

時光，終於沉澱出了清淡的顏色。

江南，也許前世便是我的牽掛。所以今生，我不顧父母的反對，不顧路途遙遠，一個人長途跋涉，行走在江南的大街小巷，漫步於堤岸柳色。只爲，在紛繁的塵世，找尋一份貼心的溫暖。

兩年半的時間，足夠發生很多事情。從西施故里到《二泉映月》的阿炳；從南禪寺到寒山寺；從木瀆古鎮到周莊水鄉。一路走來，悲喜參半。

曾經的無知懵懂、怨恨迷惘，隨着日子都靜下來了。離去的人，逝去的風景，都已成了過去。是是非非，恩怨對錯，也都不想再去計較。就算小云子重新出現在我面前，我也只會淡淡地笑笑，極其平常地問候一句：過得還好嗎？

能有多少故事不被時間的洪流淹沒呢？行走在蔚藍的天空下，有涼風吹來，嘴角一抹淺笑，張開臂膀擁抱吹來的風。是的，這還是那個隨性率真的丫頭。她的故事，都被往來的塵世的風帶走了，所以，她纔可以找回那個善良快樂的自己。

依舊喜歡斜倚在午後的時光裏，翻看喜歡的書，寫喜歡的詩句，在平淡的日子裏，享受自己的小幸福。

依舊晨跑，讓自己的身心，沉浸在美妙的風向裏。依舊喜歡攝影，喜歡音樂、舞蹈、旅行，還有神祕的遠方。

想要的幸福就是這麼簡單，瑣碎平常，歡喜自在。

常常去江邊漫步。堤岸有很多上百年的大榕樹，每次經過時，我都會站立一會兒，彷彿那些樹木都會講話。比起潮漲潮落，我更喜歡這樣的安靜，不喧鬧，不招搖，只求現世安穩，不問驚濤駭浪。

“行到水窮處，坐看雲起時。”這樣不是更灑脫自在些嗎？

褪去一身的浮躁，漫漫人生，終於撿拾到了屬於我的那份懂得。駐留了太久，也終要走了。即將啓程的路上，依舊會出現各種各樣的人和事，而現在，已經沒什麼可擔憂的了。

海子說：“人生有很多東西，能忘掉的叫過去，忘不掉的叫回憶。”走着，走着，很多事就這麼淡了，擱淺了。一條遠方的路，還在腳下走着，重要的是眼下的風景。

安靜生活，淡然過去，無畏遠方。我想，我已經離它不遠了。

春暖花開散文隨筆5

其實,我是一個從未見過大海的人。

小時候總是望着家鄉東面的大山，期望有一天能夠翻過大山，走向大海。

等大一點的時候才曉得了，山後面依舊是山，總是翻不完的山，但我依舊執着地認爲，等我翻遍所有的山後，就能看到大海!

是的，在我翻過一座座大山後，我終於看到了大海。這裏，沒有所謂的碧海藍天，沒有想象中的海的味道，沒有預料中的心潮澎湃……這，也許並不是我要的大海……不!這不是大海!

灰心?失望?後悔?

曾經剛畢業的我們,是不是抱着自己的熱情和期待來到社會?或許我們心裏的工作是“完美無瑕”的，但眼中卻是一再出現瑕疵。即使現實的殘酷一再打壓我們的熱情，但回過頭想想，難道真的有那麼多不可逾越的鴻溝?即使當時覺得再大的困難，天要塌了，地要崩了，但只要走過去，也就過去了。然而，時間太過可怕，可怕到，它在讓你度過這些困難的同時，也消耗了你的熱情。

你現在還在追夢嗎?還是因爲現實的太過殘酷，而漸漸冷卻了你追逐的熱情?還是覺得時間過得太快，忘了或是覺得來不及去追逐夢想?

我也害怕過。害怕我會忘了大海的樣子，害怕我會放棄去看它。

在畢業後的一段時間裏，我去了一家書店。在那裏，我給自己寫了一封信，一封問候未來的我的信：你還在追夢嗎?而這封信的存在，不僅僅是普通的問候，我不是期待它的到來，因爲它一直在我的心裏，告訴着我，不要停下。

灰心?失望?後悔?不存在的!我依舊執着地找尋我心中的大海，那裏是碧海藍天，那裏有熟悉的海的味道，在那裏我感受到了我心中的熱情翻涌!

有些事情，總是要做的，要不何必在這人間走上一遭?也許現在我還翻不過去眼前的山，但總有一天是能翻過去的……那時的我，面朝大海，春暖花開!

春暖花開散文隨筆6

一個整整冬天，不是颳風就是下雪，感覺就要凍死了，躲都沒有地方躲。

一位哲人說過：“冬天到了，春天還會遠嗎?”很有哲理，以及含有生命的韌性，而且飽含了對生命的美好向往、憧憬與追求。可冬天畢竟是冬天，雖然冬天過後就是春天。可冬天本身是很冷的，不管怎樣看、怎樣想，這都是一個不容置疑的事實。

感到冷，就會想要是可以熱起來該會有多好，至少不會感到冷得讓人受不了。可是當真正到了夏天，炎熱起來，又會覺得太熱了，簡直像要把人烤熟似的。怪難受，還是冷一些好。人就是這樣子奇怪，就像西方寓言中，狐狸吃不到葡萄，就說葡萄是酸的，實際上並不好吃。其實葡萄是酸中帶甜，很好吃的一種水果。也正如錢鍾書先生在其著作《圍城》裏的一句話：“城外面的人想進去，城裏面的人卻想出來。”這看似矛盾，其實合情合理，很符合人性中比較猶豫不定和矛盾的特點的。

獨自一個人行走在大街上，看街上的車水馬輪，看熙熙攘攘、挨挨擠擠的人羣，以及他們的衣着、神情和舉止。暗自發現，每一件事物，每一個人都有與其它事物很大的不同之處。也許正是由於正是由於這些可愛地不同，才使其獨立、特異性存在的吧。看着看着，感覺很是有趣。會感到這個千奇百怪的世界以及這個世界上的存在物，都是很有親和力，很有絢麗色彩的。

快要過春節了，好多人忙着置辦年貨。買菸花、爆竹、對聯、門神等好多生活用品。小時侯最喜歡春節了，因爲可以放煙花，吃好東西，穿新衣服。還可以得壓歲錢，用來買各種各樣玩具，總之感到特別新奇與充滿誘惑力。那都是很久以前的事了，現在對這些熱鬧都已經很淡然了。人，一個年齡段，就該有一個年齡段該乾的事情;一個年齡段就該有一個年齡段的理想與追求。這無所謂好壞，也無所謂對錯，應該算是一種做人的必然趨勢吧。

餓了，就要吃食物;渴了，就去喝水;天氣冷熱變化，就該自己去加減衣服。什麼時候自己該幹什麼，也只有自己會去划算、去做。一個人的痛癢，只有自己才能體會的最爲真切。要不然怎麼會有這樣一種說法：一個人一生中對自己最好的人還是自己，一個人一生中最忠實的朋友也是自己?其實事情本身就是這樣子的。

春暖花開散文隨筆7

一直喜歡這個詞：春暖花開。

這四個字從心間滑過時，彷彿山間小溪一路歡歌，彷彿春陽下，一朵朵花兒，仰了小臉，粉嘟嘟，次第綻放，花開有聲，明麗芬芳。陽光下，一顆心，止不住的盪漾。啊，春天，春暖花開。

而現在，正是天寒地凍的時節。打電話給遠方的親戚，一對老人，都已是古稀之年。這個朔風勁吹的寒冬，不知道他們好不好。

電話照例是嬸嬸接起。“喂”，嬸嬸那熟悉得不能再熟悉的聲音緩緩地傳過來，親切如在身旁。

我說：“嬸嬸，我是宜春。”電話那頭，嬸嬸慢悠悠的聲音緊貼着耳膜：“我知道，我知道是你，謝謝你啊宜春，還記得我們兩位老人。”

還未容我問候二老，嬸嬸倒是不停地問候我的父母，讓我的父母在這個冬天要保暖，注意保重身體。

前年我在南京時，伯伯的身體還可以。我帶着孩子去看他們，二老還能陪着我和孩子去附近的肯德基店。可就是兩年的時間，伯伯的腰椎間盤突出得很厲害，已經妨礙到他的正常行走，只能呆在家裏。嬸嬸說：“我們現在啊，哪兒也不能去，只能呆在家裏，你伯伯的這個腰啊，走得稍微遠一點就疼得要命。”

說着話的嬸嬸慢言慢語，溫婉的腔調，慈愛的笑容，殷殷的關切，我從未見過像嬸嬸那樣優雅的老人。以嬸嬸那般年紀，我以爲她是我見過的最美麗的老人，不光美麗，通身透着股無法形容的雅。

伯伯的耳朵不好，所以他和我說話時總大着聲，生怕我也聽不見。嬸嬸笑着說：“你伯伯呀，以前身體那麼好的一個人，年輕的時候，總是你伯伯照顧我，現在該我照顧你伯伯了。”伯伯看着嬸嬸和我輕言慢語，很無奈的神情，說：“你們說的我聽不見。”

其實我知道，嬸嬸的身體也不好，尤其是心臟。有一年春節前，我去南京，在山西路商場，嬸嬸一定要買衣服給我，我不讓，拉扯了一番。晚上睡覺時，嬸嬸就覺得心臟不舒服，可把我嚇得不輕。

可是嬸嬸笑着告訴我：“宜春啊，現在你伯伯不怎麼能走路了，我的身體反而比從前好多了，我現在的任務呀，就是把你伯伯照顧好。”一旁的伯伯發出爽朗而舒心的笑，也許他聽見了嬸嬸和我的對話，也許他聽不見。可我從伯伯臉上的安寧祥和裏看到了他內心的幸福。

執子之手，與子偕老。愛，原本爲的是相守。曾經的青春年少，曾經的纏綿悱惻，曾經的熱烈奔放，到這個份上，如果能夠相濡以沫，那該是怎樣的一種幸福。

我說：“這麼冷的天，空調要開着呀。”嬸嬸告訴我：“現在整天離不了空調了，老人啊，就是怕過冬天，等捱過冬天就好了。”我說：“是的。這段時間冷得太長了，馬上就好了。”嬸嬸輕輕地說，“是啊，等春暖花開就好了。”

我的心被這句話一下子打動。春暖花開！在這樣寒冷的冬天，一個古稀之年的老人，期待着春天的到來，想象着春暖花開，想象着遍地蔥蘢。

感動撲面而來。

是啊，春暖花開。如果，我們的心中正經歷着寒冬，那麼，請想一想春暖花開。

春暖花開。一切便有了希望。哦，我摯愛的親人，還有許多個春暖花開等待着你們，願你們全都健健康康的，相守着——春暖花開。

春暖花開散文隨筆8

面朝大海，春暖花開

（1）剖析傷痕

似乎已經很久沒有記錄關於不開心的事項了，看夠了人世間的悲喜離合，聽過了很多無聲的嚶嚶泣訴，從此以後，自己便對自己說，記錄下的必定是積極向上的關於快樂美好的事情，不願讓內心無言的泣聲描於筆下，不願意讓這份悲傷累及其他，我只願，我的生活裏是積極樂觀向上的。

或許，今天要破例。如果有讀閱至這篇字的好友們，只權當是在讀一些胡言亂語，一笑置之便可。

不開心的時候，便總喜歡安靜的坐於某一處，或尋一個清朗而不陰暗的去處，從前，可能是某個咖啡廳，要上一杯抹茶，或點上一塊芝士蛋糕，臉上是仿若無痕的淡然，盯着某處，安靜的苛刻的細細剖析着那一個悲傷的源由，剖開了它，用消毒水一遍又一遍的清洗，一次又一次更爲鮮明的疼痛，然後，當那一杯抹茶細細緩緩的飲下之後，傷口大概也裹上了潔淨的紗布，當放下杯子時，我便可以從容的起身，走出咖啡廳，自然的面對一切了。悲傷是可以自愈的，我一直，這樣對自己說着。

而我，已經很久沒有獨自去咖啡廳喝抹茶了。或許今晚，應該去一去，尋一個臨窗的清亮的位置，要上一杯抹茶抑或一杯木瓜牛奶，以一種舒適的姿勢，淡若無痕的微笑，故做優雅的清點這段時間以來世間給予我的悲傷，以孤芳自賞及黯然神傷的方式療着這些悲傷。

一直以爲愛情是心靈深處的至美至純，秉着我不傷害也不被傷害，心靈完整契合無痕的完美，行走在人世之間，尋找並付出着。

禁不住悽然一笑，回想起幾日前好友對我說的，世界上沒有這種可能，只有還在做夢的人才這般傻。聽完這個話，我不得不又重新打開悲傷，結合起來，似乎也確是如此，人世間，並沒有量身定做的愛情。

某夜，我終於看到了那一條典雅的手鍊，一串花瓣花蕊串連着的純銀手鍊，細緻得如同一縷茶香，它被挑選了兩天，最後被寄往遠方；某日，我終於知道置於我每日必用的洗手檯上，那一套妮維雅化妝品的來歷，來自於遠方。我分明聽到了心碎的聲音，一把鋒利的劍在心口刺穿了一個窟窿，正瀝瀝淅淅的滴着血。正如桌上杯中那絢麗多嬌的百合花，一片一片的打開，而隨即迎來的，卻是被棄置的`殘片，與那一桶污穢不堪的殘渣一起倒入馬桶。它不僅碎成了殘片了，還入了污流。說不清是什麼樣的痛，雖然有許許多多的溫言婉語爲那一條手鍊及那一套妮維雅做着合理的開脫，而並不能像輕風拂過水麪一樣毫無波瀾。

我儘量讓自己麻木着靈魂，趿着拖鞋悉悉索索的爬上了牀，禁不住無聲的哭泣，和着心上的痛，躺在冰冷的被窩中，打着寒顫。於是，黑夜裏，我縮捲成一團，浴巾裹着的，是我冷入骨髓的身體，與深及靈魂的疼痛。可憐，愛情卻並不知道，它甚至認爲我不應該再提起此事。好吧，那我就不提吧，沉封在靈魂深處，在我安靜的時候，閃出來致命的傷害着我。

我對自己無聲的泣訴着，苛刻的對待着自己的心，讓它以淡若無痕的姿勢接受着眼淚與傷疼。

我端起桌上的百合花茶，讓百合花絢麗的嬌紅照着我的內心，即使我並不會喝下它。

（2）面朝大海，春暖花開

我要從麥地裏，從公園內，從人生的軌道上，從海子的詩中，走出一個幸福的我來。

下着雪的下午，我會戴上暖和的帽子，揚起微笑，伸出手去，接住那一瓣一瓣的雪花，看它們從手中消融，但我卻不會因此而傷感。

去公園散步的時候，洋溢在春風裏，從細細小小的嫩芽之中，尋找生命的營養，如鮮汁灑在跳動的脈搏上，響起生命的征途之歌。

想起傷感的某段故事，我便仰起頭，萬里的天空，許多小麻雀歡歡喜喜的叫着，我說，我要像小麻雀一樣的活得鮮亮，讓傷感害怕麻雀歡快的叫聲，此後當它聽到小麻雀的聲音時它便老實的回到屬於它的地方呆着。

回到家，懶待做飯的時候，我就從冰箱裏拿出幾個素菜香菇包，倒上一杯豆漿，蒸得熱氣騰騰的時候將它們吃掉，我會讓這樣草率的晚餐也沉澱出歲月靜好的味道來。

我說，我現在要聽一曲高山流水，譜一顆雲水禪心。

在這種安靜的聲音中，訓練着自己對悲傷的抵禦能力。最終，讓它歸於平靜，時間會沖走那一段一段的故事。就算沒有愛情的日子裏，我仍舊能夠捧着茶杯讓它韻出縷縷細香，在人生的道路中，緩步行走。

海風循着春的味道，慢慢由寒冷走向清涼，我已經可以不將自己裹得厚重，卻能在海邊行走。大約，它也知道，春天來了。枯枝上不經意間點點嫩綠，如同悲傷的心被灑上快樂的鮮汁，我從黯然神傷中接住了這份驚喜。深深的呼吸着這新鮮的春的空氣，揚起了微笑。

我想，大約，是春暖花開的時候了。

春暖花開散文隨筆9

少年時學古文，對“暮春三月，江南草長，雜花生樹，羣鶯亂飛”這幾句油然嚮往，因爲在東北的三月，不要說“暮春”，就是“早春”的概念也極爲模糊。河面上仍然可以過人過車，路邊柳依舊是黧黑的枯槁，時不時的還要來幾場雪，即便是生命力最頑強，聞着點春風的氣息就能破土而出的達子香，在這個月份也被積雪的氣焰壓制在地底下……春光裏的郊遊踏青似乎還很遙遠，春天裏孽生的細菌卻提前報到了。一位哥們兒腮幫子腫了，打了幾天消炎針不見效果，大張旗鼓地跑來市裏醫院檢查了。醫院裏有同學照應，一切順當，中午便有興致給我打了電話───過來喝酒！

在酒桌上我看了看他一邊略微偏大的脖子，便告訴他───腮腺炎，打幾天消炎針就好了。他居然急了，說，哪有這麼簡單的？打了七天針了，還不見好轉，不能再打下去了！

我暗笑他的小題大作，轉過頭時，同學小秋戴着副誇張的大墨鏡，細問之下，才知道她上午剛剛做了白內障手術，接着就來吃飯了。一個眼睛手術在小秋的嘴裏說出來輕描淡寫，就好象從眼睛裏吹掉一粒灰塵那般容易。再看看那大驚小怪的哥們兒，堅強與軟弱之間，也真就沒法對比了！

事實上，誰也不能和小秋對比，不光是他。

這個小學時演小黑兔成名的美麗女孩，這個高中時頻繁鑽樹林的風流少女，這個19歲就得了重症，從此有生之年就變成與病魔間的殘酷拉鋸戰的堅強女子……沒法計算小秋犯了多少次病，只知道疾病在不斷地折騰着她，她也配合着在不斷地折騰着自己。每次聽到小秋的消息───總是千篇一律的───總是說她又一次把病魔的辣手摧花轉化爲春暖花開。從一日三針的胰島素，到各種奇術偏方，再到插在肚皮上的胰島素泵，再到透析，再到四次手術換胰腺……我看過小秋身體上衰弱的樣子，卻沒看到她精神上哀愁的樣子，包括兩天一透析的時候，她還是興致勃勃地留我喝酒。我通常會被她感染，甚至包括我的堅強、我的淡然也是頗受她的影響。每當身體不舒服意志消沉時，我的思維便會不由自主地把小秋搬出來當典範，效果非常明顯───因爲29歲那年，我得了和小秋同樣的病。

那時節，正是生龍活虎的年紀，膀大腰圓的身體，激情四射的豪飲，不可一世的狂放……在檢查結果出來後全部煙消雲散，多年的桀驁不馴只換來了小秋的一句叮囑───永遠不要放棄胰島素───這句話讓我受益到現在。十幾年過去了，雖然棱角漸漸磨平，但偶爾露崢嶸時，激情仍在！我甚至習慣了自己的病，習慣了她成長爲自己身體的一部分，習慣了把她比喻成情人不離不棄。如果說不習慣，那就是生病之初，朋友們都用異樣的、憐憫的眼光看着我打針後再吃飯。當時是彆扭的，是無奈的，也有暗自的嘆息；可如今再看看，當年健康的那羣哥們兒，過了不惑之年，多數添了這樣那樣的毛病。

此時，當我已經可以笑談疾病的時候，他們卻每每不願或者不敢接受現實，垂頭喪氣者有之，哀聲嘆氣者有之，痛苦號淘者有之……爲了給他們打打氣，我常在相聚的時候端着酒杯大聲告訴他們：誰有我病多，誰有我健康？我一直認爲，自信和睿智決定着一個人行事是否從容，就像今天，哥們兒一臉愁容地進去做彩超，還有個女同學的檢查結果也在這家醫院化驗中，我和小秋在醫院走廊裏聊天等待───一個19歲病到現在的無敵老病號和一個29歲病到現在的超級中病號，在瀟灑地等着別人的化驗結果……

檢查結果出來了，哥們兒得的是腮腺炎，換種消炎藥打幾天就好；那位女同學的腫瘤嫌疑被否決了，兩個人都平安無事。那一瞬間，很少衝動的我，還是激動地給女同學打了電話，爲她高興，向她道喜！在所有同學中，這位大姐是最溫柔、最有心、最善解人意的，這樣的好人，註定會平安的！向來不敬神靈，但在這一刻心裏卻有了虔誠的祝福：願我愛的人都健康！

回來的路上，和小秋談起這些年“走”了的同學，竟然也有多個了，不知道我們的前方的路還有多少溝多少坎，沒什麼，總是要笑着走着罷了。她笑着說，我們真幸運！我知道這句話不是她的嬌揉造作，而是她發自內心的超脫淡泊。一縷陽光鑽出雲層，映襯着小秋燦爛的笑容；一股暖意驀地涌遍了整個身體。我想，我應該約她去踏青了，因爲我感覺到了春暖花開，我感覺到了───春意盎然、生機勃勃的達子香，已然破冰而出。

春暖花開散文隨筆10

暮春三月，走在放學的路上，偶然側目，看到了滿地的落花，路旁的櫻花樹上，翠綠的葉叢中點綴着簇簇粉紅色的花團，只是經歷了昨夜的一番風雨，樹上也留下了不少的空花蒂。我不是林黛玉，沒有她那般淒涼的身世，亦沒有她那般多愁與善感的情懷，不會因爲看到落英滿地而悲傷哭泣。但是，看着周圍的一切依然生機勃勃，而眼前的花兒卻早已悄無聲息香消玉殞，不得不告別盎然的春天孤寂地奔向另一個世界，我的心裏不禁還是浮起了一絲淡淡的憂傷。

寂寞的落花不禁讓我聯想到了那些正在悄然逝去的東西，一如時間、青春、友情、愛情、親情，所有生命中我想要留住的東西，都從我緊握的手中悄悄流逝。生命中，那些美好的時光事物也曾像眼前的花兒般，有過絢爛奪目的光彩，有過明豔耀眼的光芒，甚至還有過沁人心脾的芳香。只是，在花開花落的自然規律中，再美的花兒也有凋零的一天，在春去秋來的時光輪迴中，在美好的事物也有失去的一天。於是，春去了，花謝了，而時間，也遠了。

而今，站在青春的尾巴上，我才知覺出自己的無知，那些如詩如夢，如畫如歌的美好時光，本該用來努力地獲取知識，盡情地歡笑，用心地生活，卻被我毫無知覺地大把大把地浪費。回到闊別已久的家鄉，很多東西都變了，而外公，也老了。昔年滿頭的青絲已被歲月染成了今日滿頭的銀髮。我在這個老人的身邊生活了十五年，親眼目睹了時間是怎樣在他的臉上佈滿了滄桑。時間，何其仁慈，它讓昔日還在牙牙學語的幼孩變成今日朝氣蓬勃的少年；時間，又是何其殘忍，它讓昔日健壯的中年變成今日枯廋如柴的老人。一雙手要創造多少財富，一個人要揹負多少辛苦，才能實現生命與生命的對接，我不知道。我只知道，當看到這個留守的老人對電話是如此依賴時，我的心是被狠狠刺痛了。我忽然很害怕，害怕有一天我回到家打開門卻再也看不到這個熟悉的身影，害怕他也會在我的生命裏悄然逝去。而那一刻，我想到的竟然是那一句“子欲孝而親不在”，於是整個假期我只是靜靜地呆在家裏，默默地，默默地，盡一份孝心。

生命如此短暫，而我卻給它施加了許多不能承受的壓力。一如曾經的懷舊，懷舊到病態，懷舊到逃避現實，直至背離世界。於是，那些錯的、對的、糾結不清的回憶，佔據了我整個的心靈世界。遮蔽了我看待現實的眼睛，削弱了我面對現實的勇氣。而今，駐足在滿地的落英面前，我不得不告訴自己，那些美好的，那些揮之不去的，那些縈繞心底的回憶，都已如這飄落的花瓣，終究要化爲泥土，只能作爲現實生活的調味品。猶如一朵風乾的花兒，偶爾拿出來聞一聞，嗅一嗅，感受一下它昔日的嬌豔與芬芳也就足夠了。如果執着地想要用自己的淚水讓它復甦，再多努力亦是徒勞。青春中，因爲年輕，因爲不諳世事，誰不曾有過一段迷途，誰不曾犯過錯誤，誰不曾迷失過自己呢？重要的不是是否走對了方向，而是懂得如何在走錯了方向後及時地回頭，懂得如何在迷失的途中找回自我。

每一隻香甜的果實都是由花而來，但並不是所有的花朵都都能成爲果實。於是，我擡頭看了看那些經歷了風雨的洗禮依然鮮豔奪目的花朵。或許有一天，它們也要凋零，也要回歸大地，但是，它們的凋零將會留下碩果累累。同樣是歸於泥土，但強者留下的是香甜和芬芳，而弱者留下的，只是悄無聲息的別離。一抹舒心的笑容在我的嘴角盪漾開來，我踏着輕快的步伐走回寢室走向未來。雖然，在懵懂的青春裏，我錯失過很多，也迷失了很久，但我知道，那些都已如昨夜的一番風雨，只是在淨化和洗滌我的靈魂，我相信，自己也會像那些經歷了風雨依然爍於枝頭的花團一樣，將會結出香甜的果實。