散文：後來的我們
散文：後來的我們1
愛情再美，也會支離破碎。笑容再甜，也會有眼淚。就像我愛你也會愛到傷悲。
每個人都會是每個人沿途過路的風景，那些無疾而終的愛情也不需要誰來鑑定。人們匆匆忙忙的旅途結束了所有，徒留我在原地望着形形色色，紅燈綠酒。看再冰冷的夜也是別樣的美；看再無情的雨也是別樣的安慰；看再笑靨如花的容顏也覺得虛僞.看呼嘯而過的車輛彷彿滑過了滄桑。看流星墜落之前彷彿穿越了隧道時光。看你失魂落魄走在街旁，我才知道什麼叫心傷。我才知道玫瑰再美只有在最愛自己的人眼裏最珍貴，那種被愛呵護的幸福我永遠都不配。那些淚，只可以在自己面前流；那些笑卻要在別人面前演。因爲絕望了便不會再痛徹心扉，因爲因爲倔強地笑會爲我維持那最後一份的驕傲，即使我做不到。
如果我無法把你從我的記憶裏剝離，那就把你塵封再心底的某個角落吧，等到某年某月的某一時間，我還要將你一遍遍地憶起，一遍遍去體會愛的傷，傷的痛，痛的疼，疼的淚，淚的澀，最後一遍遍在真實中冰冷，在冰冷中假裝堅強。就像一朵花盛開的再美，也要接受它的凋零。因爲幸運女神不會把每個人都眷顧到。
後來的我們，彼此只是陌路人。海角、天涯，都不一定會再相遇。僅此、而已。
散文：後來的我們2
回憶像慢慢遠離的車燈。
那些年，我們還是孩子，會沒心沒肺大笑的孩子。
故事裏的你我他揹着雙肩包在路燈的下面踩着彼此的影子，追逐嬉戲，那條路遙遠的像一場夢。
有時候，我在想，那些場景是否真實的放映在我的生命裏。
時光的確殘忍而偉大。
我們像一羣戲子不斷的變換角色，變換模樣。
直到有一天，你看見了我，我看見了你，卻說不出一句話。
難過嗎。傷心嗎。
還是我們都忘了。
有時候我會想，究竟一份感情要有多濃厚才能被銘記。
有時候我會想，如果我們從未離散是否就可以永遠在一起。
我開始珍惜每一次的懷念。
因爲我知道。
有一天，我也會開始遺忘。在沒有彼此的生活裏，我們終究會習慣。
無能爲力的措辭是藉口。
也是無法改變的事實。
就像我們的夢，夢裏花開花落，柳絮漫天。
卻也不過是一場夢，夢醒時分窗外景色依舊。
陌生的街道，陌生的書店，陌生的面容。
它們促不及防的來到你的生活裏。
你說，你不想要。
你說，你懷念過去。
我驚訝於你的堅定。心裏卻溢滿了暖色調的情緒。
直到有一天，你的眼睛被額前的劉海深深遮住。
你說，對不起。
傻孩子，這是我唯一可以說給你聽的話。
我沒有告訴你。
原諒這個世上本沒有童話。
哆啦A夢沒有永遠陪伴着大雄，沒有時光機，沒有任意門。
還要遇見多少人才能遠離悲歡離合。
還要經歷多少事才能重新笑得像個孩子。
後來的我們。
只希望都能幸福。
散文：後來的我們3
我又何嘗不想不念，決定的事情就再無悔意，你以爲的是你難受至極殊不知我的痛心，再無聯繫是否了無牽掛。答案沒有了或許，你不知道處境但我懂你懂我的絕情，如果對不起來臨你會說沒事，可那卻不是我。你不曾以爲是我放棄，殊不知你給的心情，刺青會慢慢褪去，突如其來的分離也要面臨，如果不是情深怎捨得拋棄，拖拉的事情與感情是我不願意，所謂的知己知彼，在我們身上體現淋漓。或許你不在意但那卻是我的珍惜。
再無談天說地的日子並不是我願意，奈何我受不了那樣子一分爲幾的你。如果過去真的成過去，那麼我們也就不是我們，不必多疑。不在鮮活也就沒了生命，謝謝後來沒有打聽關於我，因爲深知我會心軟，但與之相比我更不願意，於是有了那就好一說，怎敢忘記又怎能忘記，五年不是一個字句，使我們一起成長與蛻變的歲月，相識八年，相知五年，相守兩年，我們曾是多少人羨慕的人，大家都以爲我們是相親相愛的情侶，我無論要什麼你都給我買替我尋，只要我說。想吃什麼都不用言語，我曾帶你大街小巷去尋覓美食，不吃的給你，所有旮旯腳都是我們的陣地，不曾逝去每天晚上一起披星戴月我在你面前蹦蹦跳跳大聲吐槽當天的事情。然後去到食堂頤指氣使告訴你要吃什麼你認真的買來捧在我手裏然後我就拿着吃的離去，不曾忘記兩個班的班主任都以爲我們在一起，我還大張旗鼓的拉着你一起趴在圍欄上吐槽出卷老師奇葩然後眉飛色舞開罵你們班主任從我們面前擦肩而過用了深刻眼神看我的樣子。
還有一起去公園散步的日子，每個深夜頂着高三那段艱苦的日子聊天到凌晨三點還意猶未盡，還如果不曾遇見我不會懂得知己，也是最近有人提起，因爲我有你而成爲無數女孩子羨慕的對象，他們都覺得我擁有你得到了一切女生想要的東西，包容理解寵愛，那些我又何曾不深知。
不會忘記我在前面罵罵咧咧，然後扭頭就走的場景，那些都是你朝夕相處的好夥伴，然後你到處賠禮道歉場景，歷歷在目的一切揮之不去，彷彿你還在那裏從未離去，我還是那個被你寵的無法無天的孩子。於是後來我總是擔心。總愛趴在你的身軀一遍又一遍的問以後是否還會和過去一般那樣的親密，答案總是肯定，我們不會變。我也總是給你留言有生之年我們不變，一次次的循環。卻從未曾想起我最後的言語盡然是道再見，一遍又一遍，那不曾是我敢想的場景，也不曾願意做那般的事情。我知道這輩子你都沒有想過我會放棄。更深知你自己永遠都不會離去。就連我自己都不曾想到我會拋棄。
你不知道你的用心是別人的傷心。我曾告訴你我不喜歡你那樣，總是直白大膽而又簡潔。也曾委婉告訴不喜歡中央空調。或許直到後來很久你也沒有理解我那句話裏的無限制的激烈與不滿意。曾經彼此的智囊團後盾瞬間分崩離析，難受的不止是你也是我。你曾是我的所有後盾與力氣。也是我心休憩的天地，我也曾做位你記事以來唯一一個見到你留下眼淚的場景的人兒。你所有所有的狼狽與不幸都被我盡收眼底一起分憂。
我知道所有都沒有被埋葬只是被埋藏。你當初信誓旦旦告訴我你想過，你想過所有的後果，你會爲之做出明智的努力。卻不曾想後果如此悲慘。彷彿命運。曲折而又離奇，狠心的不是我是你，表面的是我錯，深究的是你，我開心你就開心，你還會摸着我的頭說怎麼會有你那麼傻的人。真傻。我咧着嘴嘻嘻哈哈笑着的場景。
那年的你，那年的雪。那年我們一起走過的每一步路，每一句話都成爲了我想念的背景。那年在小花園裏趴在你身上哭了嚇到值周老師拿着大手電從我們身邊默默走開場景裏的我。已不是當年的我們。明日復明日，今日何其多？
總是把傘有大半偏在我這邊的卻半身淋溼的你，甚至會因爲我固執要把傘打在你那邊而遭到痛批。我想你也想我自己，那年的大雨淋漓和我們的日記。我想要最後一百天裏一起互相鼓勵的我們。每天等待着所有教室燈光亮到最後一刻一起離開自己的教室，有時候也會無聊的站在你們班門口依靠圍欄看着你在裏面掃地的場景，也會無聊出來看你們去倒垃圾你開心的和身邊的人有說有笑的情節。
從未忘記，我們說好的遊山玩水兼職助教，沒忘記每天撕去一張的大紅色日曆，沒忘記你每天都給我就一句特別詩情畫意的語句，堅持了一百天。時而是深夜時而是無比早的清晨。也許是你看小說的一句感悟也許是看到天邊的場景也許是我頭天的不經意的表情。
多少人曾以爲我們深深相愛，卻不知我們不曾深深相擁。多少人曾以爲我刁蠻任務卻不知你的理解與寬容。多少人曾以爲我們不離不棄。未曾想我們走到山窮水盡。曾經風雅也是因爲有你。後來的流離失所和窘迫也是你的情誼，我又何嘗不知離去沒有了回頭之路。就算你給機會我也不會給自己可能。事態的嚴重性不在於有了多深的怨念與隔閡，你每個學期都給我買傘我就知道我們始終不能輕易，不是自信更不是有恃無恐的索取。而是彼此願意就那樣溫暖彼此。
銀河之所以寬廣而又美麗或許是有了大大小小的行星，我們的友誼變得無限寬廣不是因爲不在意更不是我是彆扭可以輕易包含，畢竟有些橫亙的鴻溝終究無法跨越。我不會輕易說對不起。也請你別在心裏責怪自己。
我們太太瞭解彼此的脾性，你知道我做什麼事情的原有和決定。更知道我會如何也需要經歷什麼纔會做出一個決定。而我更瞭解你面對事情的態度和處理。也知道你會做那些事。你沒必要在心裏愧疚而我也不會充滿歉意，因爲你懂我的偏執與激烈。或許太瞭解彼此就是總爲對方考略，不惜一切。哪怕傷人傷己。
你面臨一個尷尬的處境，而我又是其中一個重大因素。所以我想最最最美的辦法就是自己識趣的離開，不要爲你帶去不必要的叨擾和煩心。也許你會擔心，畢竟我是剛走過的路就不知道怎麼走的路癡，但是我相信你不會再次放棄無比在乎的。那是你所珍視的，而你又是我所珍視。捨不得也要舍。離不開也要離。
所謂浮生如夢，長歡幾何？願你一切皆是如意願你幸福又開心。願你圓滿而又毫不費力。
偷得浮生半日閒是我自己。坎坎坷坷或許是你。那是我們各自的選擇。我們都要盡力。我曾是你的大魚，你是我的海棠。但是大魚海棠都會分離，我們亦是如此。
無論善還是惡，你如何定義與取締回不去的過去與推不倒的現在都不在是我們的故事。
恨也罷。悔也好。願你無惦念無深記。至於後來答應我的種種都遺失也是過去。
不聯繫不代表忘記，不想念不代表失去，不存在不代表恨意。惦念懷恨糾結在心。於是總有失禮。無論後來的我後來的你如何。記得十七歲那年的雨季，我們相伴的花齡哭。請忘記也請珍惜。
後來的我們不再是最好的我們，我們的友情或許沒有繼續一如所有的分離猝不及防也命中註定，若無相欠何來相見，或許我們還清了相欠再無相見，或許再也沒有或許。放棄的那一瞬間是我糾結多少天。至於後來不用再打聽。後來的是你是我而非我們
散文：後來的我們4
one、
是看過許多感人的小故事。
似乎每一個字都能感動到心窩裏。
相守一生的老夫老妻。
吵鬧過但從不分離的小情侶。
暗戀者小心翼翼愛着一個人倒也能爲一個眼神沾沾竊喜。
無法形容我有多感動。
愛情平凡的時候似乎更能打動人心。
Two、
我努力把所有的不安情緒收藏起來。
其實我也很惶恐。
但是，請原諒我。
我多害怕有一天你們會像所有噩夢裏那樣離我而去。
我多惶恐有一**會親手將我所有的理想全然背棄。
我多擔心有一刻時光會因我想將它握緊而倉皇流去。
故作堅強只是不想讓人看到我有多脆弱。
所以我寧願揹負所有的罵名。
只是希望你們會在將來的某一天還能把我記起。
Three、
我有多懷念逝去的曾經。
那時候我們沒有任何的芥蒂沒有任何的猜疑沒有任何的離隙。
腦袋裏只裝着誘人的糖果，旋轉的小風車，還有一架紙飛機。
總覺得能有人陪着就是莫大的幸福。
那時候的我們，是有多純粹乾淨。
那時候的幸福，曾是多簡單的定義。
Four、
我承認我是個極其念舊的傢伙。
我總是在懷念，曾有你們陪伴的過往。
你我之間無話不說無所不言的時光。
我有一絲小快樂都巴不得馬上與你分享。
我有一點小難過你都會安靜陪在我身旁。
我會銘記，答應自己也答應你。
永遠都不捨得忘記。
Five、
現在的你還好嗎？
會不會也有和我相似的感傷？
是不是也會因懷念而感到惆悵？
有沒有也因誰而流淚受傷？
你的身旁。是否有你渴望的肩膀？
你的嘴角。爲誰綻放燦爛的陽光？
你的眼眸。倒映着誰溫柔的臉龐？
Six、
後來的我們都真實地長大了。
親愛的你，請不要忘記曾經有我的過往。
那些花兒，都向着太陽明媚地生長。
它們在我心裏。
開出屬於你們的汪洋。
散文：後來的我們5
你相信嗎?後來，我們終會手牽着手，互相攙扶着走過漫漫人生旅程。你相信嗎?後來，我們也會隨着時光的變遷，慢慢老去，直到一起渡過年邁的歲月。
這一世的的兩相廝守，不慕浮華。也會在後來的某一個瞬間，像一道呼嘯的光，照亮我們記憶中最隱祕的部分。想起後來，我的心，突然細細密密地疼起來，我怕時光的蹉跎讓我們丟失了彼此的容顏。
只一次的短暫分別已讓我依依不捨，目光中，你雖然越走越遠，心卻與我越靠越近。如果後來，你不會成爲我的後來，那我的後來將不會是朗朗晴空。你就如那輪落日，如果走了，就意味着黑夜即將到來;也如同那捲長風，風一停，大漠孤煙就無法挺立。
相遇時的萬般美好總是縈繞心頭，那份春心萌動的喜悅充盈整個季節，連路邊樹上的毛毛蟲似乎都變得可愛。兩顆年輕的心碰撞在一起的感覺是那麼美好，我們一起走在路上，攀越山峯，並肩而行，那份自由和灑脫是一種從未有過的酣暢。在有你陪伴的日子裏，連呼吸都是甘甜的，我們相遇相逢，相愛相依，不離不散。
所謂一眼萬年，真的是存在的。比如見到你的第一眼，就註定今後只爲你一人癡熱。讓我牽你的手，離開過去。我們一起走，走向我們的後來。別到最後，留給兩個人同樣的遺憾，別讓自己連後悔痛苦都沒有餘地，沒有什麼比活着在一起更重要了，擁有的時候就該不顧一切地在一起，愛情本來就是自私的，爲自己自私一次又有什麼不可以?所以要珍惜，要看到對方爲自己做的一切，哪怕再如何生氣，哪怕對方犯了多大的錯誤，也要記得當初是爲什麼在一起的，愛可以包容一切，相信我，沒有什麼比鮮活着的愛更重要了。
就這樣吧，我們在精彩的旅途中攜手，穿越柔情的時光。你不相信這個世界上每對白首偕老的戀人都是天註定的麼?有些人要經歷很多別人才能找到對方，有些人卻一眼便註定。我們說不上是哪種人，但是我們都願意尋找，願意在兜兜轉轉後發現，彼此纔是真正愛的人。
我的愛很簡單，簡單到，生，與你一起生;死，與你一起死，共同毀滅。我願意在將來老去的歲月裏回憶起你來，嘴角掛上一絲微笑。我的愛，化成天邊不落雨的雲，大地慷慨吐出的泉水。我要和你一起，把一生過完兩世，纏纏綿綿，左手古老，右手年輕。讓我濃情的愛在你掌心開出蓮花。
愛情是這世上最珍貴的禮物，不管我們曾經歷多壞的人和事，只要還相信愛情，總會擁有我們想要的後來。
我想象着後來的我們，蹣跚而行，相互攙扶，眼中依舊是青春時初遇的美好。
後來的我們，坐在搖椅的時候，會不會一起聽一段歲月悠悠的風花雪月?
散文：後來的我們6
“後來，總算學會了如何去愛，可惜你早已遠去，消逝在人海。後來，終於在眼淚中明白，有些人，一旦錯過，就不在……”
劉若英的這首《後來》唱出了多少人對青春往事的回憶與感傷，18年後拍成電影《後來的我們》，看完預告彷彿時光在倒流，腦海回憶了20xx、20xx、20xx...回想起當年曾想過的那些人和事，如今雖印象模糊，而在當時，卻是讓我最魂牽夢縈、耿耿於懷的，你呢?
“沒有什麼過不去，只是再也回不去”，時間真的是忘記事情最好的良藥，有些曾以爲一輩子都不會忘記的人和事，都會在時間的流逝中灰飛煙滅。
夜幕中，繁星點點，仰望星空，過往的那些人，那些事，如星辰般閃現。20xx年我18歲，遇到了很多人，有些早就忘了，有些卻早已留在我的生命裏，回憶彷彿在昨日，一晃8年過了，原來有些人有些事我們已相識了很久很久，你過的好嗎?世界上那麼多靈魂，我們卻不可思議的相遇了，在過往的文章裏寫過太多關於青春的故事，酸甜苦辣五味陳雜，回憶裏現在總是帶着青澀與甜蜜，似乎已經隨着時光漸漸忘記了疼痛，那都是屬於我們的故事，屬於我們的過往，屬於我們後來的以前，怎能忘記呢?
開始的開始，我們都是孩子，渴望轟轟烈烈的愛情，渴望故事情節的跌宕起伏，渴望思念百轉的甜蜜憂傷。莽撞的相愛着，卻不知道如何去更好的愛對方，有過太多口是心非，有過太多的心口不一，有過太多的難分難捨，但最後還是輸給了時間和距離。後來的後來，也就是現在分開後的我們都發現，兩個人在一起，能做最多的事就是陪伴。一起下班一起回家一起吃飯，可以一起看電影，也可以一人一臺電腦，你玩遊戲我逛淘寶，你幹你的我幹我的，有另一個人坐在那兒，即使不說話，也感到很踏實，我們都在自己的世界裏，也都在彼此的世界裏，這或許就是最好的愛情。但我們已經錯過了，最後只是愛了很久的朋友而已，從朋友到戀人需要很大的勇氣，但從戀人再回到朋友需要更多的勇氣，又或許怎麼走都回不去了，零星的看着你發來的所有簡訊，空氣裏瀰漫着曾經，你說認識的這些年，依然清楚的記得我喜歡的點點滴滴，希望我快樂。過往的故事我不願再過多提起，謝謝你對我的好，但我在現在，也就是我們分開的後來，一個人挺好的，努力的奔跑着，希望能夠活成自己喜歡的樣子，習慣了心事深埋於文字，總在每一個夜深人靜對自己說晚安，每一個醒來的早晨對自己說加油，希望後來的我們都可以更好，再見時笑的落落大方，如相識最初。
生命中的遇見，都是一種註定，有些人有些事只能是人生旅程中的一段，而不是一生。我們都總是在後來的後來，明白了那些曾經怎麼也不明白的道理，後來的我們，親吻着曾經的過去，終於學會了如何去愛，如何成爲更好的自己，如何去用將來包裹過往，願我最後終能嫁給愛情，餘生無波瀾。
散文：後來的我們7
後來的我們，都變成什麼樣子了……
在車水馬龍的城市裏，在不見硝煙和平的世界中，我們放開了手，向各自背離的方向走去。這麼熱鬧的街道，你我形單影隻頹廢不堪。在那扇白牆後我們蹲在那裏，背靠背，看着一幕幕飛馳的車輛，不曾停留在你我的記憶;就這樣消失了，在那個熟悉又陌生的街道轉角，淚滴灑在了靜靜躺在腳下的石灰路，沾溼了行人舞動的雙腳。
後來，我逐漸適應了沒有你的生活，一個人平靜的做着一些事情，妝洗臺依舊不出聲的牙膏，像是擠不完的回憶一樣，純白又模糊。我在一人一半的沙發上，依舊蜷縮着雙腳，怕打擾到那半邊的平靜，來觸動心房不願提及的情緒;我一個人喝水，一個人看書，一個人在漆黑的夜晚掙扎入睡，像是你在我身邊，看着你熟悉的臉龐，卻是一場空竹。我彎下腰撿起散落滿地的相片，突然想起你，好疼，疼到我不能呼吸。
你呢?你是否在這個時區裏依舊做着自己已經習慣的事情呢?我也不敢去想這段日子你是多麼孤獨，像時鐘一樣滴答滴答漫無目的地向前奔跑着，奔跑了六十秒，又回到了原點，可你不肯停下腳步，繼續向前傻傻的奔跑着。你知道總會回到原點，可就像那件白色褶裙似的，等候時間的結束。
我有了新的生活，把你放進我觸碰不到的角落裏，封鎖住，不去打開，埋在了我們一起種樹的那片天空，一圈一圈洗滌着那些我們難忘的日子。
你換上了新的衣服，繼續行駛在兩旁開滿向日葵的公路上，你微笑着，那麼灑脫，那麼的美麗。你終於忘記了我，在我們第一天牽手的日子。打包好了你的行李，頭也不回的走出了被我籠罩的陰影。
我找到了新的她，有時候我還會不經意間的脫口而出你的名字，以至於我會把她當成你。我和她一起做着我們之前做過的事情，在鏡子旁刮鬍須，用牙膏的`泡沫吹起了泡泡，五顏六色的房頂，還有我和她的畫框;我開始變得膽小，不知道該怎樣去呵護她，怕她紅了雙眼，沾溼臉龐。就像我剛剛認識那時的你，再也回不去了。在那一張沙發上，我們還是一人一半……
眼前人給我最信任的依賴，但願你也被溫柔對待。開始的我們，堅定不移;可後來的我們，全都走散了……
散文：後來的我們8
很多人都說，只有在夜深人靜的時候，方纔能見到人們靈魂的騰出。因而寂靜，所以安寧。在每個獨立靈魂的背後，也都必然擁有着他，與尋常人不一樣的人格獨立的出現。
清貧能給到人的是希望，一種還可以持續奮發的精神寄予。至少在此時的這種環境下，還可以從各個層面上的領域，吸取到正直無私的給予，已是萬分的可貴了。
什麼車子房子皆如浮雲，在你嘗試過擁有之後。然世俗的層面上卻一直是不這麼認爲，又有多少以名利爲以驕傲自持作爲幾任，生怕是誰都富甲天下，權傾一方可一手遮天。
因而摯愛着文學，所以總想還是能留下點什麼，哪怕只能留下隻言片語的如影隨行，也都足矣告慰天地神明。
這是個你內心在想什麼就會出現什麼的時代，知人知面知不知心。在經濟面前，在人心人情急速升溫易動易變的環境下，人心有時雖然的確真的是值不了幾個錢。可一竿子打不死的，也總是人心。
“而你又相不相信，給你一顆糖，能換取到這世界的神話上演呢”?
不論你是否是獨自一個人，還是成家了，也有立業。人都有暮然回首的那一剎那，真也好，假也擺!那些值得與不值得的，總有一天會在這條活到老學到老的人生路上，給重見天日，時間自然會告知您一切想要的答案。
有時只是說者無意，聽者卻有心。有時只是聽者無意，說者卻有心。五行八卦生死輪迴或命裏的劫數與否都是相生相剋的，時候到了，誰想逃避躲避應該也是，逃脫不了，回絕不掉的把我想。
因而我堅定自然的法則，因爲有時候，青春原本就是處在了這樣一個本就該鬧騰的年代裏，等到你得到過許多，等到你歷經過許多，等到你能知曉了每一份可以讓你心淡從容的背後，着實是有讓你分擔了諸多壓力與煩惱的情分所在，知足者常樂，結果又真的有那麼重要?
人算不如天算，天算不如心算。倘若是失去了做人與活着的樂趣，縱使萬貫家財，名利雙收的人生結局給到你又能如何，在不懂體味與支配的同時，還是不成了時代前行的犧牲品。
況且人生在世路還那麼那麼長!往往有時留些懸念留點故事，反倒還能讓人圖個心安理得且自在逍遙。堅持己見，活出一份自我，活出一份生命難能可貴的四季常態，永駐青春。
做自己喜歡做的事，走自己喜歡有的路。人生的格局本就應該佇立在堅定不移的是是非曲折中，鐵定是不在於還越活越回去越縮越回去。
是能不斷的壯大在站更高一些，放眼望去會有山有水有丘陵，平地與廣袤無垠的宇宙天地!人生又何樂而不爲呢。
只是也許精打細算的柴米油鹽醬醋茶，早知今日，我們又都何必當初呢。
青春原本就是一個沒有答案的結果而已，看着好看，聽着也好聽動人。其實，也是一個矇蔽了你雙眼，充滿了善意謊言的年代。道亦有道皆大道，自古人生，誰又無死。
有錢時買不到的是快樂，沒錢時得不到的也是赤誠。
只是後來的我們，多半都已成爲了這個時代的複製品而已。做又不能做自個喜歡做的，言又不敢於言自身內心所敢言，敢想，敢做的坦誠以待。
漸漸的虛僞着世界，慢慢的寧肯矇蔽了自身的心靈，是寧肯相信世界上有鬼，也都吾願嘗試在敞開心扉的來迎接，這時代所剩下的所有真實的存在。難道一顆真心的情真意切、就這麼難以相容榮辱與共?
而如今的我，就願給自己事先備下三尺黃土，願解甲，也願歸田，只需給予我一畝三分地便可。不封筆，不受戒。再大的浮華名利也都與我無關，也都經得起，必然也能扛得住。
人生格言就是：倘若不能順心走，如同沒了靈魂的軀殼苟活於世，苟延殘喘就爲了還能活着在這個世界上，又都還有什麼意思。
做的不是自己喜歡做的，說的更是得左顧右盼，前怕狼後怕虎的畏畏縮縮縮頭縮尾。
就像那些年就爲了看一眼大海，我是不遠千里長途跋涉去到海邊。與海風一起安睡相擁，與大浪淘沙一起談古論今說天道地，說走就走。
那時，就爲了一份能嚮往陽光，履行夢想的青春諾言。背上行囊也是二話不說，踏上了去到遠在千里之外的地方。
頂着大雪紛飛，零下二十多度的氣溫，臨近大年三十前三天返回，還好在當時新疆本地人的幫助下，購買到了返程進入春運高峯期間的車票。
想起那時年輕氣盛心若些許不順的自己，就獨自一個人選擇購買張火車票，一路是北上去往北，大包小包拖着帶軲轆的行李，地地道道的幾次學起了北上廣的北漂一族，嘗試做起了一個南方少年去往北的一族三無青年。
在長安街上更是獨自一人，從十里長安街的從東頭，到西街巷尾的小衚衕行走漂泊着，“因而只記得心若無處安放，不到哪都算得上是漂泊流浪”。
只是在這後來的後來，卻也學會看透懂得了萬物、萬法、萬事;一切能由此事或諸事開始的源頭，也清楚明白的懂得了就是從“如何學會愛你自己而開始”。
流年如夢惟願我們誰都能，安好各自的時光且好夢如初。
只是後來很多的話，在你心裏。我不說，你也不願多說什麼，慢慢的情感也就淡了。
很多有經過深思熟慮的真實感受，隨體會更是憋在了這歲月當中的流年裏，逐一泯滅着我們人性身心上的，唯一一息尚存的“若人生只如初見”，如初遇在光年之外的時候，何事又畫風爲悲扇。
都只需眨眼之間的功夫，就能老了你我，還有你的父母，妻子，和孩子。都終將逝去這大美年華的一寸光陰一寸金，寸金難買寸光陰的種種人生機遇。
匆匆一去，不再復返。
隨着年齡思想的逐漸成熟，更是有太多的人情人暖酸甜苦辣也都學會了獨自一人去嚥下，尤爲是作爲一個男人!
不是不想去跟父母坦誠什麼，也不是不想去跟姐弟交談什麼，還有親朋好友。只因都有了各自的生活與家庭，多則也是有了自身的事業，和人生路途，再過去湊合一些什麼有的沒的，不更顯得多此一舉毫無意義?在你獨自一人漂泊且又看過那麼多是是非非的人情冷暖裏邊的世故，隨着內心不斷的成長與剛強。
沒有多少人還會記得你，更沒有多少人還會想起你，那些年有過的輝煌或成敗。知足與否，心有不甘與否，弱肉強食原本就是自然界裏，自古所遵循的自然法則。
爲了生存，倚強凌弱包括我們人類自身，從一開始直到現在。爲了活着，掀起過多少江湖血雨腥風大浪淘沙大起大落的人生事蹟，不計其數，數不勝數。方纔能平息一絲絲尚存的人性未滅。
因而人人皆有故事，也皆可動人心魄，或直穿人心肺。
再後來的我們是學會了各自沉默，與周而復始日復一日循環往復的時代肩並肩，一同前行。融入進了帶孩子做飯，睡覺工作，養家餬口頓循着你命裏的，三十而立，四十不惑!甘苦人生或大富大貴，沒有噓寒問暖，也沒有人會像你在掏心掏肺。
在時代的趨勢下各安天命，等知行徑。也知天命，“有所爲，有所不爲”，要論結局，我想鐵定是一大片心酸苦楚，淚流滿面的故事恆溫。
等到某一天裏，你在猛然一回頭，是不是也會與我如今一樣會覺得，一切就是都只剩空空如也，什麼都沒有。因而人生本就是生不帶來，死不帶走的。菩提本無樹，何物何欲又何求，隻身一人不更好!
沒有多少人在願意走進你，更沒有人願意瞭解你。
成長的最終代價莫過於此擺了，淡了也就淡了，散了也就散了!只是誰沒有個真情真義真情實意的後知後覺呢?
再回首時，也請能別負了初心，忘了初衷。相夫教子或功成名就，原本就是男女之間最後的宿命歸途擺了。所有一切的付出，就全然當做給您的人生上了一課，甘心刻苦的心有不甘或甘把。
而文墨，其實是寫不完也道不盡的，更何況是以學無止境的精神呢。時光驟去多少年以後，只是我們都願意，就這樣將就將就也就擺了。
而我仍舊是那個就是不願意將就的人，不管時代如何變遷人心如何個冷眼旁觀。
願用一面對生命的堅定頑強，一份長長久久持之以恆的心態因而歡喜，所以真摯，因而赤誠，所以坦誠。
因而充滿了對未來人生無盡的希望，心素如簡，人淡如茶，只剩後來，你總算是學會了如何在這人情冷暖的年代裏，如何去砥礪前行。又如何抉擇於知世故，而不世故。
無非是秉持着一顆能不離不棄，剛正不阿的心，充滿對未來無盡期待的美好生活而嚮往。佛法無邊，道法自然，人生皆爲大道。
因爲生活，因而現實，就算是爲了活着，到了這最緊要關頭該決定你餘生何去何從;人前人後;臺前幕後的這一時刻，這一節骨眼上我也是，依舊不願向任何人羣妥協並後退半步。
哪怕最終以內心一直默默無聞無需多言的結局而收場，堅持己見仍舊不向任何權貴折腰低頭。
無所欲便無所求，無所嗔便無所癡。
活着是爲了什麼，不就是爲了能活出一份，爲告別昨日的美好而活着。
活出自身與靈魂深處的一份，讓心淡從容寧靜致遠真實的想法與感受。將就不將就，那都只不過是留給死人的。
從而活到老學到老。
散文：後來的我們9
我小學在六班。全年級一共六個班，前五個都是按片區就近入學，只有我們六班是議價生班，根據傳言，家長不是有錢就是有門路。六班從成長路線上來說也在全年級獨樹一幟：第一任班主任在我們二年級就折騰出了一本六班學生日記集錦，自費出版，三年級帶領我們在全市小學生中隊會大賽中殺出重圍得到特等獎，一舉升任隔壁校副校長;第二任班主任接手之後就各種適應不良，被學生們集體策劃着用粉筆頭打走，鬧了一場大風波;第三任班主任憋着一股勁兒要超越第一任的輝煌，終於領着這個班獲得了全市公開課大賽的特等獎，平步青雲。
孩子也不過就是道具。還記得隔壁班一個年紀很大的班主任曾經在辦公室裏酸溜溜地對我們幾個小班幹說，也就得瑟這幾年吧，上了初中開始拼學習成績了你們就該後悔了，被大人當槍使，淨折騰些沒用的。
那位老教師說完就乜斜了小葉子一眼，好像她的存在就是一種論據。
小葉子曾經很有用。
當我還在地上和稀泥玩的時候，小葉子已經開始學習朗誦與主持，儀態大方，穿着可愛的小裙子，梳着齊劉海童花頭，每個禮拜出入電視臺三次，和導播間裏所有的工作人員行禮問好。小學一年級入學的第一天，我們都仰着脖子緊盯着神明一樣的班主任，希望得到她的注意，而她卻早已認識了小葉子。
小葉子自然被任命爲班長。一開始班裏的同學們對她的畏懼大於崇拜，因爲作爲管理隊伍的班長，小葉子受到了班主任的不恰當指導，而對有小動作的同學，她的直接反應是動手打。
但是到了她大放異彩的場合，有些質疑聲統統變成了喝彩。一年級末尾，我們集體加入少先隊，小葉子在大會堂裏帶領大家宣誓，站在高高的臺上，唯一的一束追光裏。臺下是黑壓壓的觀衆席，面目模糊的我們大家。我們一句句地跟着她念宣誓詞，當她最後說到“宣誓人xxx（小葉子的本名）”時，我們本應念出自己的名字，可我身邊的好幾個女生，異口同聲地把小葉子的名字念出來了。
我當時還轉頭笑其中一個女孩，說你怎麼連這個都跟着讀了，傻不傻。
女生瞥了我一眼，轉頭說，我要是真是她還好了呢！
然而我一直迴避的一件事是，文藝委員她們對小葉子的模仿僅僅止步於宣誓時喊出她的名字，而我，差一點就真的成爲了第二個小葉子。
因爲我爸媽送的禮比較可心，二年級時老師隨手把我塞進了一次故事比賽的候選隊伍裏，我倒也算爭氣，全校選送了十幾個人，我是唯一一個進入複賽的小孩。可能是因爲小葉子有事臨時棄權了吧。我懵懵懂懂地進了大會場，懵懵懂懂地被化妝師塗抹成鬼樣子，兩個甜美的小辮子扎得太緊，扯得頭皮都痛。當我也站在追光裏，烤得渾身冒冷汗卻什麼也看不見時，所有背下來的串詞都在腦海中碎成一片，我才發現小葉子的生活有多麼可怕。
那次大賽我得了一等獎，不過是最後一名，但幸好不會寫在獎盃上，拿回學校也依舊光榮得很。因爲這個獎項我升任了學習委員，也在隨後開展的中隊會大賽上，被老師點名和小葉子搭檔，一起做主持人。
噩夢這才真正來臨。站在她身邊比獨自站在追光裏還難受。大隊輔導員和班主任都懶得照顧小孩的面子，常常當着全班的面讓我把一段串聯詞背上許多許多遍，發現毫無起色，就扔下一句“扶不上臺面的玩意兒”了事。
中午一個人沮喪地伏在桌面上，來安慰我的人竟然是小葉子。“你閉着眼睛的時候自然多了。睜開眼睛重來，誰都不要看，就當他們不存在。”
我始終記得她的這句話。不知道這是不是她闖蕩江湖的心得，小孩子的話樸實又無趣，可我依舊記得，就當他們不存在。
我的“小葉子模仿秀”止步在了四年級。小葉子的省三好學生稱號已經拿到手軟了，我還在申請市三好的名額。這些申請本質上都讓我厭煩，因爲要模仿他人的口吻來給自己寫幾千字的讚美文章作爲申請資料，我覺得丟臉。但是一想到未來的虛榮，也就硬着頭皮往上衝了。我被老師推薦給了共青團委的一位女老師，獲得了獨自主持大型文藝彙報演出的機會，爲履歷表增光添彩。
可我搞砸了，不止一處報幕失誤。
也許是知道這次如果成功，我將衝出自己學校的範圍，擠入市內童星的席位之中，得失心太重，上天給了我懲罰。
市三好也落空了。後來全校下發複選的候選人名單，讓大家隨意投票，我頭都擡不起來。小葉子跑來安慰我，真誠地告訴我，這個圈子很難進，進去了也沒意思。
“我自己還不是很想突破省裏的圈子，去中央臺拍節目，拍電視，當全國十佳。可是很難。”小葉子的這一番安慰，旁人怎麼聽都是在炫耀。我同桌在她走了之後撇撇嘴對我說，顯擺個屁。
可我明白的。從我二年級站到追光裏的那一刻開始，我就理解小葉子了。我曾是酸葡萄中的一顆，然而現在，我也算是成熟了。她的每一句話，都是肺腑之言。
但是她也有長大的一天。
後來的我們，都長大了
