相見未相逢散文

這些年來，想起你時還是會如當年一般怦然心動。都說念念不忘，必有迴響，可我們這一別，卻再也沒見過面。你霸道的佔據在我的夢裏，我的思維裏，甚至是我的生活中，像是一盞不滅的燈，昏黃的燈光已經給時間的沉澱堆積上了歲月的塵埃，厚厚的，重重的。微弱的光束像是遙遠的朦朧，幽幽的始終不肯湮滅，卻又固執的不願意盡力燃燒。這樣的感覺，大概就像是喝一杯不溫不熱的水，毫無意義的一個動作，毫無作用的一次吸收，你就是這樣子在我們的生命中早早的完成了一個過渡，或許你也應該明白很多事不能勉強，太多的人不能挽留，所以你纔會在這些年裏過得比我更灑脫。我也曾努力的讓自己重新活過來，我一直都在說服自己，一直安慰自己，好像我所有的努力都在這些年裏變得毫無意義。愛情不是你想解脫就可以解脫的，當初深愛的人又豈能死乞白賴的說忘記就忘了，不要擔心自己是不是愛上了某個人，也不用懷疑那個人會不會真的像我愛ta一樣愛着我，愛情沒有保質期，感情有時也會過期，唯一不變的只是自己的心。

我永遠都不知道那時陪在我身邊的你怎麼可以說離開就離開，怎麼會說忘記就真的忘記了。這麼多年我似乎已經快要模糊了你的容顏，只是內心還固執的保留着對你的感應……那天我們購物中心的二樓，看到了你多年不見的背影，我站在你的對面，你似乎也在同一瞬間裏擡頭看到了我，我們隔着一層厚厚的玻璃，但我還是看到清晰的你，似乎你沒有什麼變花，還是帶着簡潔的黑框眼鏡，還是那樣子樸實的頭髮，永遠的冷色系着裝，後來我們在擁擠的電梯裏，你第一次如此正式的給我介紹了你現在的女朋友，也是你讓我知道的唯一一個異性，我強忍着揪心和瞬間氾濫的即將絕提的眼淚，微笑着禮貌以待。擁擠的電梯裏，你輕輕的環抱着她，似乎很小心翼翼的謙讓着，避免其他的人擠碰到她，給了她最堅實的安全感。我們並沒有像常人一樣，用心的寒暄，似乎這幾年的好久不見，已經退化了彼此的交流能力，我們已經成爲了不如不見。你小聲的和她低頭細語着，我卻尷尬的低着頭回憶好多年之前……那個時候的裏，沒有現在這樣子偉岸而沉着，不會像此時依偎她一樣依我入懷，你也不會像現在這樣子對我沉默，甚至寡言。那個時候的你，單純的像個孩子，傻傻的像個“呆子”。那個時候的你沒有現在所擁有的一切，我們在不到十平米的小出租房裏渡過了我們人生裏最快樂的時光，我永遠都記得冬天遇上下雨天時，關不上的破窗戶一直都會飄雨，我們兩傻傻的躲在單薄的被窩裏冷得發抖，還一個勁的向對方風身上蓋被子；我也記得那個夏天我每天都去家門口的公交站等你下班，你會坐着818在每晚的十點半出現，我把已經有些溫熱的涼蝦遞給你，你呼溜溜的一口氣喝下，然後跑到我前面，習慣性的蹲地上，把背遞給我，那是我總會一個雀躍的就爬上了你背，然後你揹着我跑得飛快。我還記得在我們最艱難的日子裏，你沒有工作，我們都在爲接下來的生活而犯愁，你拼命的抽菸，然後我一次次把你的嘴裏的煙拔掉，最後你憤怒的把狠狠一推，我的右手撞到了門把上，劃了一道血口子，然後你發了瘋的撲過來的'爲我急急忙忙的止血，着急的你還把家裏的白醋當成了酒精，還好我反應得快制止了你惡行，後來我們一起吃泡麪，你總會把你碗裏的雞蛋夾給我，說是給我補血……這些我都不曾忘記過，還有好多好多有關我們的記憶我都不曾也不敢忘記，甚至我還曾一次次的反覆回憶過。現在的你大概已經忘了那個冬天我們是怎麼艱難的熬過來的，或許你的生活裏再也不用在大夏天吃一碗廉價的甚至有些溫熱的涼蝦，你也不可能在你吃泡麪的時候溫柔的給我夾雞蛋，也許你現在連泡麪都不會吃了，又怎麼能夠想到那段心酸且充實的歲月。

我想，你應該早忘了……

我人生裏最後一次見到你，我人生中第一次正面與她相識……我狼狽的敗得丟兵棄甲，本來打算去六樓的我早早的在四樓除了電梯，當我越過你們的身邊是，無意間看到她無名指上那款DR的戒指，DarryRing男士一生僅能定製一枚的戒指，走出電梯的瞬間眼淚已經暈花了的睫毛，那一刻我下定決心要忘了那些乾枯的回憶，和我們乾燥的感情。

總得來時似乎這一切都沒有變化，唯一變化的只是陪在身邊的人和曾陪在身邊的人的心……請相信，請相信我用時間，我用經歷之後的感悟，那是你永遠都不會明白的擱淺，相見未必能相逢，心與心的隔閡永遠都不會重逢，我想這一輩子我應該忘記你。