來生你不要再做我的孩子散文

如果真的有來生，兒子，你不要再做我的孩子！

記得有學生在日記中感慨：“老師，您那樣幽默可愛，對我們雖嚴格但又寬容。我想您的兒子一定特別幸福！如果能做您的孩子該多好啊！”我在那篇日記的後面真誠地寫道：“孩子，請不要羨慕我的兒子，因爲做我的學生遠比做我的兒子幸福，如果我能讓你們感到幸福的話。”

今天，當我突然又想起這些，心裏潮潮的，還有一種難以言傳的沉甸甸的感覺。剛纔撕下兒子的作文讓他修改，他趴在桌子上重寫。我覺得心裏很悶，紛亂的思緒讓我想胡言亂語。理一理繁雜的思緒，我腦海中跳出這麼一句話：來生你不要做我的孩子!

如果你不是我的孩子，我就不會因爲每天上班的匆忙而焦躁，不會每天板着臉催你快點快點。你也不用每天早早地起牀隨擔任班主任的我到學校，孤零零地等待你的'老師和同學來，尤其是在嚴冬的早上。你也不會在放學後校園空無一人的時候等待我去接你回家。讓一個小學生和初中班主任時間同步那真是一件很殘酷的事情啊！如果你不是我的孩子，你會得到更多的關愛與呵護。

如果你不是我的孩子，我就不會像現在這樣因爲你考砸了對你暴跳如雷，甚至打你罵你。我不能容忍作爲老師的孩子——你考得不理想。如果你不是我的孩子，而是我的學生，我會悄悄地把你叫到教師外面，幫你分析考砸的原因，鼓勵你從跌倒的地方爬起來。如果你不是我的孩子，你會得到更多耐心的安慰和鼓勵。

如果你不是我的孩子，我不會再動輒就衝你發火。常常你一丁點兒的錯誤就會觸發我的怒氣。其實我知道你只是小小的導火索，真正鬱積在心裏的怒火其實並不是因爲你，可我總是無法控制自己。我總是儘量整理好心情上講臺。無論是怎麼疲憊還是多麼煩惱，我總是努力讓自己帶給學生好心情。但有時候付出與收穫的落差是如此之大，我常常覺得累、失望、茫然，也因此對你的要求更苛刻。我幾乎不能容忍你犯錯誤，我嚴厲地批評你，哪怕你哭泣也不心軟。我忘了多次向家長們推薦的《賞識你的孩子》，我忘記了你也需要我微笑的面容和愛撫的雙手。

如果你不是我的孩子，也許你就不會這般的循規蹈矩。我總是對你有太多的限制，總是要求你寬容、謙讓……你剛入小學時，一次次遭到那些調皮孩子的欺侮，回來卻不敢告訴我，怕我批評你。當我知道這些，孩子，我真的有些心疼。我處處要求你要成爲一個有修養的人，可我忘了你還只是個孩子。

總之，兒子，來生你不要再做我的孩子！

兒子，如果有來生，如果來生我們依然會相逢，我希望那是一場美麗的相逢。也許是在野菊初放的九月，天空湛藍，像你少年的心情。你揹着大大的書包突然出現在教室門前，我會走過去揉揉你的大腦袋，拍拍你的肩，引你到座位坐定。從此，我們會有許多開心的時候。

或者，來生我們成爲無話不談的朋友。我們無拘無束、開懷暢談，當我們的思想碰撞出火花，那一刻的心情定是燦爛無比。

或者，來生你成爲我的老師，讓我換個角度來欣賞你，你一定會帶給我許多的感動和驚喜。

來生有太多太多美好的假設，如果有來生，你還會做我的孩子嗎？

“媽媽，老師說過沒有來生的！”你揚起小臉認真地說。

是啊！所謂的“前世”與“來生”都是美麗的謊言。我們能擁有的只是現在。孩子，就讓我們把握住今生吧！讓我牽着你的手慢慢往前走，就像若干年後你會攙扶着我慢慢前行一樣。生命因爲這份相依而溫暖。

孩子，就讓我把所有美好的心願都在今生實現吧！就讓你成爲我的學生、我的朋友、我的老師吧！

當然，你還是我親愛的兒子。