我的人生感悟散文

一

我們會去看一部電影，無非是想從電影裏看到我們本人。好比《星空》，好比《失戀33天》，好比還沒上映的《那些年，我們一起追過的女孩》，只是毫無例外地我們無法跟着電影裏的人物一起長大，你不是十三歲，你也不是十七歲，你失戀早就過了三十三天，你的身邊也沒能有個王小賤。回憶沒有變，分隔的是我們本人。

前兩天看郵件還有人對我說，彷彿身邊能說話的人越來越少了。我想了想似乎真是這樣，這個世界上有太多的事情是我們無法掌握的，你不知道誰明天會分隔，你不知道不測和你等的人誰先到。有些人你哪怕抓的再緊，即便你心裏完全不想放棄她，可是偏偏你們的間隔越拉越遠，交集越來越少，最後釀成了回憶角落裏的一張舊照片。

可最可怕的是因爲怕失去而放棄擁有的權利。我們城市遇到很多人，會告別很多人，會繼續往搶劍擼也許還會愛上那麼幾個人，弄丟那麼幾個人。關鍵在於，誰願意爲你停下腳步？關於生命中每一個這樣的人，一千一萬個感激。

被忽略被遺忘，死黨變得疏遠直至陌生，那都是沒法子的，我能掌握的只要我本人。我們總不能老指望失戀的時候身邊有個王小賤，胃痛的時候家就在身邊，生活如此的不靠譜，我們只要把本人變靠譜。

二

其實感情和夢想都是特冷暖自知的事兒，你想要跟他人描述吧，還真不一定能描述的`好，說不定你的一番苦悶在他人眼裏顯得莫明其妙。喜歡人家的是你又不是他人，他人再怎麼出謀嚇鯗，最後決策的不還是你；你的夢想是你本人的又不是他人的，可能在你眼裏看來意義嚴峻，在他們眼裏無聊的底子不值一提。

大人的世界總是連說明書都厚厚一本，你會發現越來越多的事情都一樣會有個原因，踢球就一樣要進球，就連遊覽都一定要發現自我。（人生感悟 ）有些事情你很勤奮很勤奮做了也做欠好，他們沒有看到你的勤奮只看到了成果。夢想這東西越發像斷線了的氣球，已經不知道飛到哪裏去了。

有的時候就在想啊，我們苦逼來苦逼去，到底是爲了什麼，或者是爲了那些我們不能放棄的，我們都放棄了一些什麼。爲什麼要在藏書樓裏背單詞，爲什麼要在一個沒有歸屬感的處所生活，爲什麼要分隔家分隔親人。

彷彿垂垂地找不到原因了。

三

可是有些事情偏偏是不需要原因的，好比天空的顏色，好比連你本人都不知道爲什麼會喜歡上的那個人，好比今天擦肩而過的人釀成了你今天的知己。夢想這東西，最美好的在於你能夠製造它，重溫它，看一本書，聽一首歌，去一個處所，夢想就能從頭抽芽，那個在你體內紮根的與生俱來的夢想。

你說你爲什麼會喜歡那個人，誰知道，喜歡上就是喜歡上了。你說有的時候覺得生活很不靠譜吧，卻又能咬着牙走很遠很遠。有的時候覺得分隔那個人就要過不下去了，可是卻還是過來了，或者說沉澱了，原來火熱的愛戀沒想象中的那麼重要。你不再成天把火熱的愛戀掛在嘴上，你不再覺得孤單那麼可怕了，沒錯你如今是一個人，可是誰說這樣的你不強大而又瀟灑呢？

我常常鼓勵大家要去實現夢想，孤單是你的必修課裏這麼說，沒有到不了的明天裏這麼說，願有人陪你流離失所裏也這麼說。是因爲我們獨一能掌握的事情是成爲最好的本人，我們能夠不勝利，但是我們不能不生長，沒有什麼比本人背叛本人更可怕。

你獨一能掌握的是釀成最好的本人。

也許你最後也沒能牽到那個女生的手，但是你付出了就不會有遺憾；也許最後你也只是默默無聞，但你曾經爲了將來勤奮奮鬥了一把；也許你最後也沒能環遊世界，可是你卻在實現夢想的途中找到了本人。那是能夠爲了一個目的默默勤奮的本人，不去埋怨，不耐心，不害怕孤單，能很好的處置孤單，緘默卻又勤奮的你本人。說不定你想要苦苦跟隨的夢想，已經握在你手中了。

四

我們會覺得焦慮，無非是因爲如今的我們，跟想象中的本人，很有間隔。不喜歡如今的本人，只要拼命地想法子去改變，只要馬上動作起來，因爲這個事情只要你本人能做，只要你本人能找到出口。不要害怕改變，那些真正愛你的人，會理解你，會包容你的缺點接受你的改變祝福你的將來。而那些說你變了的人，不用理睬他們，那只是因爲你不再根據他們想要的軌跡生活罷了。記住那些不竭陪着你懂你緘默的人，忘記那些說你變了遠離你的人。

事實上，你不會發現到本人有多強大，直到有一天你發現你身邊的支點都倒下了，你也沒有倒下。沒有人能打垮你，除了你本人，你要學會捂上本人的耳朵，不去聽那些熙熙攘攘的聲音。這個世界上沒有不苦逼的人，真正能治癒本人的，只要你本人。

記住什麼都失去的時候，將來還在，好嗎？挫折一再降臨的時候，接受它，然後撐過去。誰不難過孤單過呢，誰不失落苦逼過呢，誰年輕的時候沒愛錯幾個人呢，誰沒被幾個人拉近黑名單過呢？那些傷不是都垂垂的癒合了麼，你不是已經撐過來了麼。

你已經釀成更好的你了，那麼繼續英勇地跟隨下去，等下去，等待對的人，等待陽光找到你夢想的那天。總有一天我們都老了，不會遺憾就ok了。

總有一天，我們都能強大到什麼都無法擾亂我們內心的安然沉靜的。