何去何從的散文

何去何從的散文1

今早在車上，摸了摸自己的頭髮，竟然變短了。忽然想起年前我就已經把長髮給剪了，現在頂着一頭俏麗的短髮。真的很不習慣，好像有一個慣例，每3年我就會留一次長髮，然後又是剪短髮。可能我心裏一直害怕改變吧，每次一換新的環境，我就會變一下發型。不知不覺已經成爲了習慣。懷念以前的種種，事過境遷的後面，永遠都是物是人非！

下車後，竟然看到了一位白髮蒼蒼的老爺爺。偶感時光過的真是快啊，轉眼就是白頭。然後不禁沉思了：那位老爺爺到底有着什麼樣的經歷呢？他又是怎麼樣去撰寫他的人生的。然後，又留下了什麼樣的輝煌？什麼樣的遺憾？

以此，聯想到了自己。過完生日就步入雙十年華了呢，人也相對於會成熟一些吧。以前曾經有過的夢想，現在好像忘了七七八八。每天都不知道自己在瞎忙活什麼，又有什麼樣的意義？失去了奮鬥的意義，失去了過往的夢想和目標。但是，那位老爺爺卻給了我很大的警惕。時光匆匆，一去追悔莫及。如果不趁着年輕去幹一些有意義的事、令自己無悔的事，到老了真的會很遺憾。就像夕陽轉眼就消失於地平線，什麼也不剩，什麼也不留，空有一堆白骨。但是，你活的精彩過、輝煌過、沒有遺憾過，那也足夠了。

儘自己最大的努力，不拋棄、不放棄，相信自己，鼓勵自己。努力活的精彩，活的開心，活的燦爛，活的輝煌！ 就不會有遺憾，就不會有後悔了！

獻給那一個堅持的自己，不放棄的自己，努力的自己，還有活的輝煌，活的燦爛，活的成功的自己！！！

何去何從的散文2

天空因爲選擇了風雨的洗禮，而更加蔚藍；

刺槐因爲選擇了乾旱的考驗，而更加茁壯；

松柏因爲選擇了暴雪的摧殘，而更加挺拔。

我們走在浩瀚的歷史長河之中，追尋先人的履印，聆聽聖賢的告誡，帶着憧憬和豪情，走向人生的大道，前方的叉路令我迷惘，令我徘徊。我輕輕地叩問，在心裏發出一聲低吟：“人生叉路，何去何從？”

回溯這段行走的旅程，我聽到齊魯大地傳來孩童的琅琅書聲：“學而時習之，不亦樂乎……”這是孔夫子的治學之道，漫漫長路，一位鬚髮盡白的老者遊歷各國，講學興教，啓迪示人，而他的背後是君王的摒棄，是小人的嘲諷，是愚人的不解。泱泱中華，禮儀之邦，二千多年前的中華大地有這樣一位老者奔波四方，興我中華，教我世人，如今，他是萬世師表的孔聖人，而當初的他不過是一個執着於自己所選擇的道路的凡人，因爲選擇了禮學興國，孔子踏上了這條孤寂的長路，星夜爲伴，草木爲朋。

停靠在一片菊花叢中，衣袖留香，沁人心脾。一座茅屋，一把鋤頭，遠處是悠悠白雲，青翠山林，好一派“採菊東籬下，悠然見南山，”閒時飲一杯菊花清酒，賞一道殘陽斜月，樂得瀟灑，陶淵明高喊着：“不爲五斗米折腰向鄉里小兒，”解衣還家，棲身於自然之中，找尋本真之心，他是真正的不爲功名所累“久在籠中”而“復得反自然”是他對自由的期許，因爲選擇了採菊東籬，陶淵明踏上了一條幽僻深遠的小道，菊爲朋，酒作友。

眺望着中華民族的前行軌跡，我驚歎於祖國的大好河山，我感恩着當下的黃金時代，我憧憬着未來的種種美好，中國這條沉睡的東方巨龍如今正在騰飛，中國夢，一個匯聚十三億人民的夢想，它不僅是一個夢想，更是中國在時代長河中的歷史性抉擇，有夢的中國期待國人的激情和吶喊，有夢的中國期待世界爲之鼓舞和震動，有夢的中國需要當代的熱血青年爲中國的崛起做出自己的選擇，中國夢，等待着千萬青少年的築就。

佇立在人生的叉路口，心底裏有一個聲音再向我回應：“人生之路，盡在手中，把握方向，自會成功，慎重抉擇，無悔前行，夢想實現，路的盡頭！”

何去何從的散文3

青春，在生命中忽明忽暗，難計得失。

剪着學生頭，穿着白色校服，揹着書包，低着頭口中唸唸有詞地走在放學晚歸的路上。

超短裙，各種耀眼的髮飾，周圍空氣都溢滿笑聲，彷彿盛開的桃花。

這樣的我們，遇上那樣的他們，羨慕卻又不屑。

羨慕，因爲我們的生活就似鋼琴的黑白鍵，簡單、忙碌而又單調。因爲我們的青春從不曾那樣張揚，放肆。從不曾……活的那般自由自在。我們有雄鷹的夢，卻只能像高貴的金絲雀，生活在牢籠之中，爲遙不可見的未來畫地爲牢。更殘忍的事實是，我們並不高貴，相反，我們自卑。

聚光燈照在臉上，照出深處的自卑。

衆人的目光聚在臉上，尋到角落的自卑。

比較的語言烙在心上，刻出後天的自卑。

以後，以後，以後，以後你想怎樣就怎樣，那是你自己的天地，這是如今身邊父母師長常掛在嘴邊的嘮叨。

以後啊……我們的生命太短，來不及見證那些遙遠到令人恍惚的詞語，比如天長地久、海角天涯、碧落黃泉、滄海桑田，再比如，以後！

我們要的不是以後，僅僅是一個現在。也許真的有一天到了所謂的“以後”，會發現，再也回不去曾經以爲永不丟失的天真爛漫，再也回不到最初的心境。才發現，我們，丟了青春。

也有不屑，因爲我們有夢想，有擔當，我們擔當着明天。因爲我們不想一事無成，浪蕩街頭。因爲我們不想浪費所謂的青春，即使它那樣沉重。

我們的青春，的確如黑白鍵，可也正依着這黑白鍵，纔有了莫扎特的“小夜曲”，纔有了“月光”下的貝多芬。

那些年的蒼白帶來的是絢麗。

沒有如今的孤單和枯燥，沒有如今的不甘與悸動，何來明日的多姿多彩。明日的我們，或有穩定的收入，或實現自己的夢想，或有着從前不敢奢望的一切美好。

沒有今天，何來明日？我們得到的是一整個後青春的天空。

從前的自卑一掃而光，歡迎自信的入住。

而他們，仍接受着來自別人羨慕而又不屑的目光，一如曾經的我們。

沉默……我們的青春，究竟是失去的更多，還是得到的更多？

正如，有那麼一些人，至死都不曾知曉他們自己的人生究竟留下了怎樣的評語，而又終究是爲了甚麼而活。

我想，或許我們做着的一切，不爲別的，只求一個心安罷了。

何去何從的散文4

已經到了20xx年3月份，咋暖還寒的時節。魯北平原向來乾旱少雨，今年尤爲嚴重，整個冬季竟然沒有下過一場雪。此時的我由於無事可做，彷徨無助，失落到了極點！不知道自己將來還能做什麼？這種想法已經在我心裏紮根很久，無法排解。

看看周圍的同年人，有的依然在上班，有的已經有了孫子、孫女，各人似乎都很忙；而我除了爲自己做好一日三餐，搞好家中的衛生，其餘時間只能看看電視看看書。其實，我也特別不想呆在家中。羨慕那些有工作單位的人，每天按時上下班，到了月底還有一定的經濟收入，對家庭對自己都是一件令人高興的事情！可我的身體狀況不是太好，想找一份能夠勝任的工作實在不是一件容易事。

前幾天，我就在報紙上挨着尋找招聘啓事，希望找到適合自己的工作。說起來挺可笑的，只要是自己喜歡的，我就毫不猶豫把電話打過去，每次接電話的人都很客氣，我的心裏別提有多高興了。往往一通對話過後，對方會要我到指定地點看看，順便面試一下。放下電話，我便煞有介事地準備一番，好像從此以後我就可以結束長期苦悶的宅居生活了。

折騰了多少次，最終還是沒有勇氣應承招聘方派給我的工作。起起伏伏，彷彿自己與自己過不去，一顆不安分的心猥瑣般窺視着急劇變化、五彩紛呈的社會。每次出門，我的表現就像剛從監獄裏釋放出來的勞改犯，眼花繚亂，面對大街小巷的日新月異的變化和大街上急匆匆的行人，真的有些目不暇接，望而卻步的感覺。

回到家中，我憤怒不已，不敢相信如今的自己竟然會落到如此境地？哪裏還有當年闖蕩大都市的影子！說句心裏話，奮鬥了十多年，針對自己目前的生活條件還是很欣慰的。但是，對比眼前一番高過一番的改革浪潮、個人的力量如同海邊的一粒細沙，瞬間即被浪潮淹沒！雖然少年時期的夢想都已如願實現，但是，整天吃喝玩樂度日不是我最終目的！一個活着的人總得要做點什麼吧？

每次老公和兒子回來，也會替我着急，他們希望我能夠走出去，不爲掙到多少錢，起碼可以做到不脫離社會，不脫離人羣。走出去，談何容易？爲了家庭需要，爲了孩子上學，我沒有猶豫，放棄自己的買賣，放棄自己可以幹下去的工作。到如今，兒子走上了社會，老公單位爲了環保需要，搬離了城裏。一個個都有自己的工作，只有我孤單一人留在家中。說是走出去，對我來說有些難！

我家大姐信奉上帝，要我向上帝訴說心中的苦悶，請求上帝幫我。我笑答：世界上那麼多國家持續戰亂，上帝爲什麼沒有阻止他們？我這點煩惱與其相比不算什麼，還是不要勞駕上帝他老人家吧！如果上帝在天有知，儘快讓地球上的人類和平相處吧。

何去何從的散文5

越臨近畢業事情也就越多，前段時間考專八，請了幾天假回學校，見到了一些同學、朋友、學妹學弟。和他們在校園裏散步，很久沒有這樣了，突然發現我原來快要畢業了，校園的生活離我也越來越遠，曾經學長學姐跟我說：“要好好珍惜校園的生活，等你出了社會你就會知道校園的生活是如何美好。”當時，我卻不屑說：“我現在就想去工作，每天重複上這些課程，上多了也就很無聊了。”現在實習了，才理解學長學姐他們說的。

回來學校，有的同學考研成功，有的失敗，有的同學在翻譯公司上班，有的同學出國深造，有的同學在這幾個實習期間，換了幾份工作，有的同學訂婚結婚，總之就是一句話“各奔東西”。有同學問我：“你在哪個地方上班？”我說：“我在家鄉上班，屬於事業單位。”有同學說那你爲什麼不出去闖闖，就這樣呆在你家鄉這麼一個小地方，要我，就去沿海或者發達城市。當然，也有的同學說，你很明智，單位上上班輕鬆，假期多，適合女性。不管她們怎麼說，其實我對於自己今後該何去何從，是很迷茫。就像室友說:“工作很好找，但是適合自己的，自己喜歡的，卻是寥寥無幾。”也有的同學說：“其實我想去一個寺廟修行一兩年，做了幾份工作，不知道自己需要什麼，心太浮躁了，或許該找一個地方，自己靜下心來，好好思索自己需要什麼，不想再這麼盲目的去工作。”也有的同學說：“我該揹着揹包去旅行，邊旅行，邊思考人生，我現在還不想面對職業的選擇，感情的抉擇，我該去外面走走，或許我的心就會沉澱。”也有的同學說：“其實我考研，說句實話，只是不想這麼早去面對這個社會，我還想在校園裏慢慢成長。”可是，時間會等我們嗎？對，我們可以拋開一切束縛，去修行，去旅行，繼續在校園裏過着童話般的生活。但是，我們的父母呢，或許會有很大壓力吧。在中國，如果自己的子女畢業後沒有什麼成就，或者這麼大歲數還沒有結婚，或許就要面對世俗的眼光和閒話吧。就我身邊的，就有一些哥哥姐姐，有的是個旅行者，有的是大齡剩女剩男，有的還在爲事業拼搏，這對於他們來說，他們這樣做沒什麼，但是我卻是知道他們的父母卻要承受各種語言攻擊，各種輕視，各種猜測。爲人父母的有何罪過，爲什麼要承受這些。

臨近畢業，選擇一項職業，或者會決定自己以後的人生，選擇一段感情，或者會決定自己以後的生活。對於這些，卻有着莫名的恐慌。才知道，原來自己要出社會，抉擇自己的人生，原來自己也到了要考慮以後和另外一個人組成一個家庭，可是，明明還很幼稚，覺得自己還可以玩玩，回頭，發現，時光過得如此之快，也到了以前哥哥姐姐那樣的境地。

雖然自己在工作，卻發現自己很迷茫，我該何去何從？

何去何從的散文6

我出身在一個貧窮的小山村，祖祖輩輩都是面朝黃土背朝天的農民。從小我就懂得了生活的艱難和無奈，我不想一輩子都生活在這裏，我暗暗發誓一定要走出山溝，出人頭地。讀書考學無疑是唯一的出路，我清楚地知道這一點。所以我刻苦學習，十年寒窗苦讀終於考上了一所名牌大學。接到通知書的那一天，我狂奔幾十裏來宣告我的成功。

然而，真正進入大學以後，生活上的窘迫很快就代替了最初的興奮。看着同學們都穿着名牌，打着手機，拎着電腦，個個時尚新潮，我卻連一日三餐都吃不飽。自卑感讓我封閉起來，我只知道看書學習，其他任何活動都不願參與。

大二的時候，同學們開始談戀愛了。看着他們成雙成對的甜蜜，花前月下的浪漫，我心裏也有一絲酸楚，我知道我這樣的男生，沒有人會喜歡我。就在我以爲愛情與我無緣的時候，它卻悄悄地降臨到我的身上。小語是一個家世殷實，相貌嬌好的女孩兒，如公主般的倍受大家寵愛，是衆多男生的追求者，而小語偏偏看中了我，她說我善良、誠懇，和我在一起很踏實。對於小語突然而至的表白，我既感到意外，也感到很幸福，這樣的好女孩，我怎能抗拒呢？於是，我們相愛了，她的美麗溫柔撫慰着我寂寞孤獨的心靈，勾起我深埋在心底對愛的渴望。

但是隨着交往的加深，我們之前的差距也隨之明顯。小語一天的零花錢足夠我一個月的開銷了，她經常給我買衣服，都是名牌休閒裝，只看價錢就讓我瞠目結舌。最初我不讓她買，感覺花女友的錢很丟臉，小語就撅起小嘴不理我，我就害怕她生氣，只有接受了。時間久了，我也就習慣了。小語什麼都給我買，甚至學費也給我交。我很感激小語，她不僅給我物質上的幫助，最主要的是精神上的慰藉，我很幸運能遇到她。但是，我漸漸聽到一些嘲諷惡毒的話語，那些當初追求小語而遭到拒絕的男生，都明裏暗裏地罵我是吃軟飯的。聽到這些話，我很氣憤也很羞愧，小語卻不以爲然，她說，甭理他們，他們是嫉妒。

轉眼大學畢業了，爲了和小語在一起，我選擇在這裏打工，我的成績一直很優秀，很快就被一家公司錄取，但是實習階段薪水很少，只有千元左右。我和小語在外面租了房子，租金和日常花銷還是小語來拿。我想不會一直這樣的，我一定要做真正的男子漢，擔當起養家的重任，於是我拼命的工作，工作業績遙遙領先。就在我勵志要給小語幸福的時候，我們戀愛的事情被小語的父母知道了。他們瞭解我的情況以後很生氣，大罵小語不爭氣，找個吃軟飯的男友。她的母親親自來找我，讓我趕緊離開小語。我誠懇地對她母親發誓，我是真心愛小語的，我一定會給小語幸福。她的母親根本不相信我，百般阻擾我們，小語一直很堅持，她的母親拗不過她，最後說只要我在市中心給小語買一套房子，就答應我們戀愛。一套房子要100多萬，她的母親分明是讓我知難而退啊。

我現在是買不起，但是我相信將來我一定能買起的，爲什麼不相信我呢？我是真心愛小語的，不是爲了她的錢和家世，爲什麼不肯給我時間啊？原本純潔的愛情，因爲經濟上的.差距，讓我們愛的如此艱難，這場來之不易的愛情究竟該何去何從呢？

何去何從的散文7

愛情，在很多人眼裏，就好比一場沒有休止的戰爭。因爲他們擁有愛情之後，會因爲種種原因而害怕失去，所以在這樣的心理背景下，他們就要想法設法去戰勝那些會導致他們失去的一切障礙。

然而，在有些人眼裏，愛情就是如夢如幻的美好童話世界。兩個人沉浸在愛的海洋裏，無憂無慮的過着自己選擇的已有的生活。住着古色古香的小房屋，遠離城市的繁華，每天在蟲鳴鳥叫中入眠、在鳥語花香的每個清晨中醒來。每天的柴米油鹽，都是生活的全部。雖然偶爾會爲了“無米之炊”而煩惱，但是卻始終相敬如賓、沒有過一句拌嘴的爭吵。

而我，卻覺得：愛情就像一種無可救藥的毒，一經服下，便無藥可解。要是說愛情是那世界上無可救藥的毒，那就等我旅途上看夠了這個世界的風景，再將它服下吧！沒看夠外面的世界，又怎會懂得欣賞牆角盛開花朵的美。

時間和閱歷會告訴我們：什麼纔是我們最終的選擇。如果幾百次的擦肩，都換不來彼此同時的回眸，那算什麼邂逅？各取所需，這樣的愛情又算得上什麼？

每個人都有自己的愛情觀，也只有愛情觀相通的兩個異性才能攜手步入婚姻的殿堂。

今天，我在聊天上接到一‘鐵哥們’給我發的一大堆消息。仔細看了看時間，是半夜2點左右時間給我發的。可想而知，這一大堆的問題是有多困擾他難以入眠。

我仔細翻看了他發過來的N條消息後，跟他聊了一會兒。結果，他卻給了我一個美麗的故事。

他在工作的城市，愛上了一個女孩。女孩的家人也在同一個地方工作，談了半年多以後，女孩家人從她朋友口中得知了此事。隨後認爲我這‘哥們’在外地打工，沒錢、沒車、沒房、沒前途。於是，就強迫女孩跟他分手，並說讓女孩回老家的市裏面工作。可是，女孩跟他都捨不得這段感情。於是，女孩不顧一切，繼續來往。其家人知道兩人依舊來往之後，揹着女孩找到我這哥們出來“談判”。談判條件羅列了一大堆，總結四個字爲：有錢、有房，而且是要現在擁有。這條件對於剛畢業初到社會的我們而言，簡直就渴望而不可及。初出茅廬，沒有工作經驗。做着最底層的工作，而且租着十幾平米的小房子。哪裏來的錢、哪裏來的房。面對如此現狀，於是我哥們在這場談判裏輸掉了底氣、也輸掉了僅有的自尊，無地自容。

最後，我哥們爲了不讓女孩夾在中間難受，最終選擇了悄悄離開女孩，買了當天的車票回到了家長。女孩打了好幾次電話，他都沒有接。女孩見狀，便氣沖沖的去質問家人到底是怎麼一回事。在女孩的眼淚下，他們坦白了去找我哥們談判的事情。女孩聽後，委屈的眼淚更是止不住的往下冒。當天便買了火車票，一句話都沒有留的離開了家人，踏上了尋找幸福的旅程。在這一天一夜的火車上，她無時不刻的在和微信上面給我哥們留言，每個消息都是同樣的一句話：“你離開了，我的心也碎了。找不到你，所以我買票到你家鄉了，不管你來不來接我，我都在車站等你。”我哥們從回家那一刻，一直都隱身在線，當他看到女孩發過來這麼多同一條消息，他就再也淡定不住了。立馬給女孩回撥了電話，問清火車時刻、車次，按時出現在了火車站接車出口，最終迎來了那個願意執手一生的女孩。他知道女孩家人的想法，於是沒有多問什麼。那一刻，在他心裏，只有一個念頭，那就是：她爲我捨棄了那麼多，在今後的日子裏，我要讓她每天都充滿笑容，過得開心。帶着女孩回到家，看到家徒四壁的一棟一層樓的房子，我哥們羞愧的低下了頭。而女孩明白了他的心思，看着他說：以後我會陪着你一起創造屬於我們的美好未來。雖然生活是艱辛的，但是女孩卻始終如初，願意相隨。在接下來的日子至今，女孩都跟着我哥們一起到了家長的城市找工作幹活！！

其實，生活它教會了我們該怎麼勇敢去面對，面對生活中出現的每一個問題。要知道，每個問題也總會有解決的辦法。關鍵只是看解決的辦法而已，有時候解決的辦法會令我們滿意，有時候又會讓我們憤恨不已。生活裏，我們也會遇到形形色色的這樣或那樣的問題。而每個問題，最終也都有法可解。但是，唯獨在愛情與麪包這個問題上，我們總被糾纏着，分不清我們最終想要的是什麼！有人會不禁問:“爲什麼不能同時擁有？”在這個造化弄人的現實社會裏，往往我們沒來得及成功的時候，就先在轉角遇到了愛情。（當然，有部分含着“金鑰匙”出生的人也就排除在外了。）面對沒有面包的愛情，這視乎早就註定了失去底氣。當這一場愛情遇上兩個家庭之間，面對另一半的家人，此刻的愛情變成了一場談判的戰爭。然而，沒有面包的那一方往往在沒開始就早已失去了談判的條件，被踢出了局外。最終結果只能是兩個:一是不得不彼此放生。二便是不顧一切，遠走高飛，過着自己無怨無悔的生活。

在愛情的戰爭裏，我覺得關鍵看的不是我們此刻擁有的多少。而是，以後我們能創造的有多少。有人在這道選擇題裏面，往往徘徊不定。當我們選擇愛情，那就必須得接受一無所有。當我們選擇了麪包，那就得接受以後的背叛與欺瞞。不管我們做出怎麼樣的選擇，那結果都得自己承擔。有人覺得：選擇了愛情，即使一無所有，也可以兩個人在未來一起創造。也有人覺得：只有擁有了麪包，纔可以無憂無慮的過着不愁吃穿的生活。其實，選擇什麼樣的生活也只有那顆跳動的心能給出答案！

隨心而活，才能活出精彩……

何去何從的散文8

最近身心疲憊，無力應對生活的大小事情，只能維持工作穩步向前，實在不想再幹下去了，實在不想再看到國企中的人們昏昏噩噩的過日子，在工地，那不是幹活，一幫人看活，掐着表耗時間，到點下班，上班速度和下班速度明顯差好幾個節拍，那不是掙錢，那是混錢，這就是現在的人，現在出來做事情的人，爲了養家餬口我還得繼續陪這幫愚蠢的人漫無目的地混下去了嗎？爲了這份工作，我還要抹下乙方人員的自尊和人格嗎？不敢想象現實的無奈，更不敢想這種體制的殘酷和混亂。

不想了，想着想着頭就痛的厲害，加上這兩天胃不舒服，稍微吃點東西就感到非常難受，特別是辛辣的東西，如果再這樣下去，我估計自己早就廢了，有人說，這個單位前三十年拿命掙錢，後三十年拿錢養命，說的一點不假，如今，而立之年，從去年已經能感覺到身體的不適和透支，但是工程一開始，甲方以及自己的領導催得要命似的，不過現在通信行業的工程都這味道，平時嘻嘻哈哈，活一來，恨不得馬上讓你做好，完事，而且打折非常低。

我們這幾年一直替別人買嫁妝，陪着玩，拿青春在這耗着，是社會的錯，還是體制、人心的錯，搞不懂，也不想搞了，還是平心而論吧！走哪說那話，到啥廟燒啥香，只能放任自流，隨大氣候走吧！個人的能力永遠是微弱的，不堪一擊的，個人的理念是永遠無法改變現實的，還是從簡吧，想得簡單點，過得簡單點好，掩耳盜鈴，只能自欺欺人，何必呢？還是裝聾作啞的好，現在社會，老實人走哪都是吃虧的對象，還是想想自己以後的出路，時間一晃四十了，再過十年，自己還能幹什麼，自己的前途和命運該如何去把握，靠這個單位，靠這種工作，遲早都會被活活地累死……只能給別人當墊腳石，只能淪爲這個變態體制的犧牲品。

天氣涼了，我的心隨之也涼了，好久沒有執筆練習自己的書法了，今天算是有點小空臨摹了一陣子，已經覺得生疏了許多，不過還好勉強寫了幾幅字，覺得馬馬虎虎吧，自己僅有的一點愛好和興趣都被無情的剝奪了，看着甲方的人員整天悠哉遊哉地活着，根本把上班就當逛大街，自己家裏的事情高於一切，工程上有錯都是我們的錯，人家是爺，咱惹不起，但是總躲得起吧，大不了，這種工作咱不幹了，能餓死人嗎？在這樣的氣氛下，在這樣的環境中，只能讓人覺得社會的不公，世道的不平，常言道識時務者爲俊傑，可是我做不到，做不到違心，更做不到趨炎附勢，隨波逐流。

我是一個地地道道的瘋子，我活着我自己的瘋情和高貴，我不需要常人能理解我，遷就我，我是一個名副其實的傻瓜，我活着我個人的情理和天良，我不在乎所謂的高人來恥笑我，嘲諷我。

今夜靜思暗自泣，瘋子心涼身已疲，往事不堪再回首，四十而立何處去？

孑身一人難成氣，放任漂泊隨我心，江湖險惡人吃人，做人天良不可欺！

何去何從的散文9

我的人生似乎早就被安排好了，與其說是平凡，倒不如說平淡無味。活在父母的期待下，我放棄了夢想；活在師長的教育下，我失去了熱情；活在工作的壓力下，我沒有了衝勁。有時會想，這樣乏味的人生有什麼意義呢？我該何去何從？

按照父母的安排一路成長，我似乎得到了一些，又好像失去了很多。我已經過得比很多人都要好了，但是心裏總是空蕩蕩的，找不到可以填滿內心的東西。我的夢想是什麼？如今回想起來，最初的夢想已經成了一片模糊，後來的夢想也成了碎片。我曾經以爲只要長大了就能擺脫這種空虛，以爲只要離開父母就能找回自我，以爲總有一天可以重新找回夢想，卻沒有想到這些都只是空想而已。如今的我，仍然過着沒有自我的生活，想要改變，但又無能爲力。

那段學生時代成爲我人生裏的灰色地帶。繁重的課業，壓抑的氣氛讓我透不過氣來，整天像一個機器人一樣重複着上課和做題。即使在睡夢之中，也得不到喘息，夢裏堆積如山的題目似乎永遠都做不完。幸運的是，我遇到很多志同道合的同學，我們互相扶持，一起度過那個灰暗的時期。只是曾經的守望相助經不起時間和距離的考驗，如今也只能在回憶裏感受到那份珍貴的溫暖了。當那段歲月到達終點的時候，我天真地以爲自己將會打開一片新的天地，展開燦爛的未來，卻沒有想到未來等着我的仍舊不是我想要的。

告別學生時代，我踏入了社會，原本美好的想象被社會的現實和殘酷狠狠地打碎了。我不得不顧慮父母和別人的眼光，不敢走自己的路。面對生活上和工作上的壓力，我才頓悟自己必須快速地堅強起來。在社會上，不是所有人都會給予你寬容，不是所有人都會真誠地對待你，不是所有人都會幫助你……如果學不會堅強，就會給予別人傷害自己的縫隙，別人不一定會爲你感到抱歉，更不會安慰你。揹負着沉重的盔甲雖然可以保護自己，但也隔絕了與他人的交流，只能孤軍奮戰。默默地做自己的工作，唯一的希望就是讓自己的辛勞有同等價值的回報，其他的就隨緣吧。

難道我的人生就只剩下這些乏味的東西了嗎？這一路走來，我經歷了人生的高潮，也曾經沉溺在低潮中不可自拔。在人生的高低起伏當中，我茫然過，傷心過，卻從未找到自己的位置，不知道我該何去何從。曾經想改變人生，卻沒有改變的勇氣，不得不繼續這種壓抑的生活。或許我是在等待有一天能有一個機會，一個讓我重新開始人生的機會。我殷切地期盼着，即使可能此生都無法如願以償，也不願意放棄這個希望。有了這個希望，我纔有力量繼續撐下去，相信有一天能夠開創新的人生，不需要再擔憂何去何從。

何去何從的散文10

選個陌生方向，尋找一個解答。

筱筱辭職了，去了大理。儘管她最想去的地方不是大理。只是想選一個陌生方向，爲這段剛剛結束的感情尋一個解答。剛剛好，去大理的機票便宜。

凌晨兩點的飛機上，筱筱隔壁的隔壁位置是一個三四歲的小女孩。飛機平穩飛行了，小女孩就解開安全帶越過她母親到筱筱旁邊過道玩兒。小女孩指着窗外跟筱筱說:你看呀你看呀，外面有彩虹呢!筱筱皺眉，說這麼晚了怎麼可能有彩虹呢。說着說着筱筱還是看向了窗外鋪滿月光的厚厚雲層。小女孩非說有，筱筱一本正經地說沒有。後來小女孩說：你看吶，剛剛唐僧騎着白龍馬過去了!筱筱才明白這場爭論她是一本正經可是小女孩是胡說八道，忍不住笑了。就像他們之間的爭吵，她是試探他是認真。

筱筱到了大理，自己找了酒店，隔天睡到自然醒，起身去了洱海。站在洱海邊的碼頭，筱筱微微晃神。曾經說要一起來一趟，說好要一起走的路，自己一個人走吧。這個時候筱筱反而清醒過來，來大理或許不是因爲這裏機票便宜。這裏像個祕密，藏在他們曾經共同的信箱，她卻沒有等到他跟她一起取出這封信件。

洱海一眼望去無邊無際，儘管它只有256.5平方公里。也許我對你的思念是一種喧囂的靜默，像是沒有限期，想告別，總有終點。

坐了很久的遊輪，風不平浪卻很靜。洱海周圍風光明媚，筱筱看了一會兒，或許因爲是一個人，忽然就覺得沒了看頭。

到金梭島的時候，導遊帶他們到當地的觀音廟祈福。幫忙祈福的師傅跟筱筱說，你要收斂脾氣，不然感情容易夭折，願你平安順利，爲菩薩捐點建廟費吧!筱筱落荒而逃，說不清楚是因爲師傅說到自己的心事，還是因爲這景區斂財的套路。

筱筱租了一輛電瓶車，在大理古城裏穿行。帶有民族風的服飾，各個品牌的玫瑰鮮花餅，鮮豔又可愛的手工製作糖果店，精美的銀飾店和雞血藤手鐲。爲了感受古城的氛圍，筱筱編了這裏的金花彩辮，買了一個藍色羽毛吊墜的頭飾。其實這裏不特別，跟錦裏很像，跟黃龍溪很像，跟平樂古鎮也很像。唯一不同的地方，是洱海吧。於是筱筱出了古城，沿着環海西路想去環環洱海。路邊經過採蓮的人家，筱筱興奮地打招呼，採蓮的姑娘還邀請筱筱上船，筱筱卻道別了。一路風很大，一大片向日葵隨風搖曳，另外一邊是薰衣草的花田，筱筱沒有到洱海邊上，在一個沼澤邊停下了，幾棵樹枯死在沼澤裏，這個畫面靜謐孤獨，筱筱忽然就想回去熱鬧的古城。

熱鬧總能掩埋孤寂。

賣仙人球的老闆給筱筱多送了一顆仙人球果，賣米線的阿姨給筱筱舀了滿滿當當的滷肉笑眯眯地對她說喜歡就多吃點。筱筱都快以爲碗裏的滷肉吃不完的時候，碗裏卻撈不出來了。

有些愛不得不各安天涯，儘管心裏有一些牽掛。

筱筱打了順風車去麗江。開車的師傅是本地人，熱情地跟她打招呼。另外一個乘客是回族的一個男生，眼睛很像他。筱筱笑了，怎麼還是忍不住想到他了。

他們走的茶馬古道的老路，穿林盤山，倒也刺激。

筱筱也是這一天才知道，豬不是回族奉爲神明的動物，回族人不吃豬肉是因爲他們覺得豬懶惰又骯髒，代表着不好的東西，回族人不願受到這種污染。

筱筱也是這一天才知道，茶馬古道老路邊的林子裏還可以打獵。而且兔子是睡在樹下而並不是洞裏。至於“狡兔三窟”這樣的詞怎麼來的，可能別的地方的兔子會打洞呢。

司機很健談，說自己養的土狗訓練成獵狗能賣兩千多元，說自己的媳婦兒就是在麗江遇到的，一場豔遇成就了一場婚姻。筱筱卻沉默了，用盡了青春來相遇，最後成就的不過是自己的形單影隻。

到了麗江，筱筱沿着自己莫名的思緒，穿行在人潮洶涌的黃昏，默默低下頭，慢慢地行走。原來也沒有什麼不一樣。你看我一個人，這些路我也走過了。這個時候我不知道你在哪裏，我只知道我在這裏。

也許一生太久，不夠你帶我走。

筱筱和餘光在一起6年。從高中到工作。筱筱把越來越多的時間分給愛情，漸漸丟了愛好丟了好多自己的堅持。餘光卻把越來越多的時間分給了工作，分給了除了筱筱以外的其他事情。

他越來越不想說，她越來越寂寞。

工作以外在一起的時間，也變成了背對着背用手機，把本應該說給對方聽的話全部說給了另一個人聽。每天重複一樣的情節，這大概便是兩個人的孤獨吧。

筱筱寧願跟餘光吵架，也不願兩個人這樣長時間的沉默。你一直在身邊，慢慢地變得淡而無味，還不如一隻貓一隻狗有趣。不是每一段感情都經得起浪漫過後的平淡。他覺得她越來越無理取鬧卻再也沒有像從前一樣來哄過她，她越來越委屈越來越不想受這種委屈。這樣的狀態持續了很久。終於餘光出差的第二天，筱筱搬出了兩個人住了兩年的房子，重新找了住處，安靜地給餘光發了分手短信後換了手機號碼。沒有等餘光的回信沒有醉酒沒有哭泣就這樣踏上了旅途。不是不愛了，只是承受不來了。也許還會想你，只是沒有那麼想了。

你看，一生太長了，時間不夠你帶我走，我只能把自由穿在身上自己帶自己走。遠離那個牙齒潔白襯衣乾淨的少年，遠離那些不堪的爭吵和歇斯底里。有多遠就走多遠。不敢說累，也拒絕緬懷。那麼就讓我，用一段旅程告別一段愛情。

不是所有感情都有始有終，孤獨盡頭不一定是惶恐。生命總免不了最初的一陣痛，路口還有好多個，但願你會懂何去何從。