輕輕地失去散文

我是癡了心、癡了夢、癡了情，我想關閉文字，不與文字共舞，可我的指尖已被滴落的鮮血滲透；我想關閉心靈，不與肉體對吟，可我已沒有足夠的氣力再觸動心門；我想戒掉愛情，把激情就此埋葬，又不知自己錯在哪裏，又怎麼改正自己的癡情？

疏離的文字中是我極力掩藏卻藏不住的用淚水傾瀉出的心語，關閉了文字卻仍用夢中的囈語敘述，敘述我心底無法講出的喜悅和悲傷，敘述我痛苦的糾結和惦念的瘋狂！不能說，不能說，我怕你笑話我的癡、我的傻、我的幼稚和虛化……

所以痛，是因爲我的悲喜無關他人的痛癢，這只是我想保留的回憶。你有你的生活我不能打擾，我有我的選擇不能重新來過，就只能把一個美好的夢境辜負！明白自己該轉身，轉身也許有別樣的風景，也多次下定決心想瀟灑地轉過去，但面對寂寞的午夜，依然看到了一個破碎的自己。那一瞬，我終於明白：倔強與不捨讓我轉不過去，即使轉過去卻也不會刷新我憂傷的心情，倏然轉身只能麻痹我從腳跟直達發稍的痛，卻無法將它切換到幸福！

所以痛，是因爲明明知道徘徊在原地會吮吸到悲傷的空氣，會想念不該想念的人，會不自覺吟唱你喜歡聽的歌曲，會習慣想做和你一起做過的事情。因爲在風雨兼程的日子裏已習慣了有你的陪伴，習慣了你溫暖耳畔的氣息。

我覺得自己就是那浪漫的秋天，總是喜歡在那金黃色的背後充滿對豐收的漫無邊界的憧憬。而當遭遇寒流，塵埃落定，身心空洞到能看穿的透明。想借一縷陽光溫暖空間徹骨的寒冷都成了一件奢侈的事情。眼裏看到的、指尖觸摸的、心靈感應的都象偌大的凝重的黑幕從頭頂垂直壓下，令空氣窒息，令身心俱碎。

我以爲轉身便可以獲取快樂，那裏正值春意，芳草萋萋，綠色蔥蘢。但我的眼前沒有風景，只有茫茫戈壁。我試圖忘記，試圖走出去，試圖擁抱轉身的幸福。但這個已空洞透徹的女子又怎能在最短的時間修復身體如蜂窩的穿孔？又怎能把自己還原到充滿陽光氣息？

你挑起我幾乎湮滅的春心，我不怪你，我只怪時光太匆匆，緣分太淺薄，我知道歲月與風塵終將我們所經歷的細枝末節逐漸變成我珍藏的回憶，我只能在漆黑的夜裏無奈地用被子裹緊自己，獨自感受我們的曾經帶給我的寒冷和傷心。我羨慕那些被愛包裹的女性言談話語中的滿足和幸福，我羨慕那些眉梢間眼睛裏掩飾不住的深情和默契的夫妻，我在努力也在失望中輪流感受着幸福與不幸，我也想回到我們最初的那個春天，更想回到原來那個無所求的簡單和快樂的從前……

我知道，我必須摒棄那些欲罷不能的思念，必須爲了自己的尊嚴，把和你說的話一遍遍打完又一遍遍刪掉。就是這樣，心被憂傷的文字一點一點肆虐地吞噬、蔓延、氾濫、無節制輪迴……我害怕了那些令自己驚心動魄會舞蹈的文字，又不自覺地要去傾情觸摸，我不知道，下一刻會是什麼，無法預覽。我也擔心曾經有過的默契也就此中斷，指尖觸動無法鏈接你的想念，任憑箭頭一次次往返。

相同的文字，不同的感覺。所以我捨不得刪掉與你有關的一切信息。你在的時候，我每天都有笑的理由，如今，我每天在感嘆“沒有天涯咫尺，只有咫尺天涯”，每天捧着我天真和單純的惦念不想放手，爲了你的幸福你的平安而只好拼命把自己桎梏。早上仰望藍天，看着初升的太陽，想象你是不是揉着惺忪的睡眼，晚上望着空洞的屋頂，想知道此刻你在幹什麼，可曾偶爾想起我？下意識地撥動繼而又馬上掛斷你的電話則成了習慣性動作。

那晚，隔着屏幕摩挲着你的臉龐，回憶起你給我的浪漫，我多想留住曾經的時光，多想緊緊擁抱着你，把擁有你的溫暖分享。你是讓我從心底微笑的人，大千世界，這樣的人寥寥。我多希望年華倒流，開始一段瘋狂的愛情，瘋狂之後不是結束而是陪你慢慢變老。夢，終究是一場夢，終究成空，不是世界上再沒有比你好的人，只是因爲你是這個世界上的唯一。

珍貴的時光總讓人感覺是那麼地短暫，你給我的'不一樣的溫暖，我已經把它珍藏。生命都有期限，我希望，我比你先去天堂，就是希望我去的時候還有一份牽掛，還有一份思念。我希望上帝將給不了我的美好全部給你，這一直是我含着淚花酸楚的祝福，我希望你是幸福的，這幸福可以和我完全沒有任何關係。

你說過，你希望我一直微笑。每每想起，都會讓我心悸不已，不安和躁動充斥着我的內心。雖然有人陪伴，有人欣賞，有人嫉妒，也有人暗傷，我卻只在乎，在乎你的心疼，在乎你的懂。我沒有把你當別人，我心裏的位置再也裝不下別人，你始終佔據着，我也捨不得把你趕走。

你走了，再不能感受到你的氣息，我只能把你放在心裏，有時候我也恨自己，幹嘛爲你堅守？沒有理由，只能用我前生欠你的作爲安慰自己的理由，否則我說服不了我自己，也有時候覺得自己很低賤很可憐，想累了的時候，就勸自己“睡吧，醒來一切都會過去”，閉上眼睛告訴自己你已遠離，我的生活你會有更多的缺席，不要哭，要微笑着看你離去，可是，無論我怎麼勸自己，淚水依然淌如小溪。我無法瀟灑地向你揮手說聲“bye-bye”。我的夢太美太短暫，你給我的時光終究成爲回不去的過去。

真就這樣輕輕失去了嗎？還沒來得及把明媚的誓言擁抱在懷裏，還沒來得及把發來的照片沖洗，還沒來得及把無盡的相思傾訴與你，還沒來得及看到你的私密日記。還有許多許多的沒來得及，你已經對我執行了屏蔽。從此看不見你的表情，看不見你的幸福，看不見你的忙碌，看不見你的灑脫，而唯一能看到的還是那些浸透着憂傷，從內心深處打撈出的溼漉漉的文字與我共舞。

突然想起一句話，“若緣止無法繼續也是一件值得感恩的事。要知道，對方曾經照亮過我們的人生且給過一念，這便足夠，無需眷念。轉身後，祝福裸露胸懷，寬慈彰顯智慧”，讓人覺得似乎愛也不能自私。我曾認爲兩個人的愛情是自私的，自私到容不下一粒微塵。而當愛情的主角成爲三個或更多人時，就在自私的背後添了寬容，也就有了“爲愛放棄天長地久”的從容。只要愛的航班沒有偏離航向，你還在幸福、快樂的軌道，我便放手爲你祝福。

都說女人是感性的動物。她會爲一個稱呼，一個眼神，一句誓言而瘋癲癡狂，也會爲那隱約的曖昧浮躁憂傷。就象愛情的神祕。不知它來，卻能感覺它的離開。我無法維繫人生的最後終結，也不能預料我未來的桃花劫。而你，卻顛覆了我所有的桃花夢，獨佔了鰲頭。無法丈量永遠，就在擁有彼此的日子裏，留下美好的痕跡。

我不知道該如何爲你我準確定位，我只知道因爲你，因爲這次經歷，我的人生更加豐富，我更加寬容，更加成熟。只希望你記得，沒有我的日子裏，照顧好你自己。