我等你，在夢的終點散文

吃了一道可口的菜，想起朋友說過，要爲某人學會它，爲某人做一輩子。我也有位這樣的某人，只是你永遠“不會知道”。如果我的記憶沒有出問題，我是告訴過你的，並且不止一次，只是每一次你都沒有放在心上，依舊是那句“你從不曾把我放在心上，你從不曾在意我所想”。我覺得自己真的好無力，從不承認自己是個貪婪的人，想要的幸福真的很簡單，只是一頓飯，一杯茶，但飯要是我做的，茶要是你沏的。這樣小小的願望，你會幫我實現嗎？

你走路的姿勢，你的小動作，那件白色襯衣，這一切我好像都還記得，所以一個與你相似的背影就又將你從我的回憶里拉回現實。想知道，現在的你，過的好不好，聽說你真的戀愛了。我是該祝福你的，我是該爲你高興地，可我沒有辦法，到現在還在欺騙自己，我做不到雲淡風輕的說一句“祝賀你！”好難過，你的幸福裏面沒有我！

鼓足勇氣故意發錯一條信息給你，第二天醒來，仍然沒有你的回覆。給你一碗孟婆湯，讓你一定要選擇遺忘點什麼，你會選擇遺忘什麼？你沒有回覆，可你知道我想對你說什麼嗎？全世界除了你不許忘記！

樓道里尷尬地遇見一個喜歡我，我卻明白自己永遠不可能喜歡上的男生。我會永遠喜歡你嗎？原諒我又用了“永遠”這個詞，說過不再用的，因爲我們都不知道永遠到底有多遠。永遠是我看不見的未來，永遠是你不曾給過的承諾，永遠是我固執的讓自己一直這樣下去。

想要打個電話給父母撒嬌，與其說撒嬌，不如說找個人倒掉心裏的鬱悶舒緩一下自己的落寞，可話到嘴邊又咽了回去，因爲不想讓他們擔心，因爲不想讓他們知道，在他們看來很優秀的女兒，因爲愛上了一個不可能愛上她的人，而如此的不快樂。是誰說過，有才情的女子不容易得到幸福，我從不承認自己是有才情的'，可爲什麼我離幸福依舊這麼遠，拼盡年少所有的熱情，你依然是我無法靠近的溫暖。

落寞時陪伴我最多的心情，也是出現在我文章裏最多的形容詞，在我這裏它已經開始變成動詞，很多時候，我不得不讓自己落寞，可是誰會知道，這份落寞是你給予的，也只是你能給予的。

時間過得真快，轉眼又到了冬天，開始下雪了，在這個城市實屬難得。在寒風中，裹緊自己的大衣，風吹在臉上，生疼，原來我還是有痛覺的。有時候固執的穿的很薄，希望會被你看到在寒風中發抖的我，然後爲我披上還帶着你的體溫的外套。然而，某一天我看到，你拿着衣服的雙手放到了別人的肩頭，那一刻，你聽到我心碎的聲音嗎？像春天的破冰，可在我聽來不是帶來希望與生機，在我聽來是如此的刺耳，痛到麻木！

在夢中夢見到了你，醒來卻只有自己一個人，以及被淚水打溼的枕巾。可你明明在夢裏對我說：我們會在一起。我開始讓自己固執的相信，那打溼枕巾的淚水是被你那句話感動而流下的。

穿着高跟鞋走了好遠好遠，腳開始生疼，像刀片劃過手腕後緩慢而又真實的疼痛。一個人扶着路邊的樹停了下來，脫下鞋子。有種流淚的衝動，不是因爲來至腳的那份疼，而是因爲好想好想此刻就扶着我，看似生氣實則心疼的說“以後不要穿高跟鞋了”。你喜歡我，那我在你面前永遠是高大的，雖然我願意爲了你，爲了愛，低到塵埃中去！