現在的散文

現在的散文1

抓不住的現在已走遠，青春的回憶在眼前，希望中的明天會出現。

與你相遇是一件幸運的事情，同你分享我的快樂是一件幸福的事情，伴你一起追尋青春時光裏留下的痕跡。

經歷了春秋又是一年，下一年四季依舊，成長着，變化着，回望來時路，距離我們已有一段距離了。

不知那時是什麼時候，只是那時會是世間所有，一顆種子在心中生根發芽，慢慢地開枝散葉，撐起一片天，成全佳話，投下一片陰涼，造福一方人，渲染風景，留下一段記憶。

開頭難讓我們有了畏懼之心，也許邁出了第一步後面的問題迎刃而解。風雨之後見彩虹，烏雲之後見陽光，看看認識你的我絲毫無事，永懷希望，因爲我相信。

同一個世界有着同樣的夢想，文字傳播古今，昨天的事情成爲了歷史，明天的事情是心中美好的嚮往。我們在一段時光中相遇重逢，攜手走過一段旅程，青春逝去，是永遠懷念的，尋一個地方書寫以前走過的印跡。

那年那天，一個模糊的記憶，一個清晰的畫面，如何相識成了抓不住的祕密。有時候的靈感也是如此，任其自去，挽留卻是一種感傷。

追憶往事三千，願清風徐來，與你沐浴春風，露出笑容如花開，存在深深的腦海裏，無比甜蜜。

千言萬語道不盡喜怒與哀愁，你若懂我，什麼都不奢求，一個舉動就足夠。

現在的散文2

不知不覺秋去冬來，不知不覺沒有你的消息已經三個月了，空間裏再也看不見你熟悉的頭像，電話薄裏那看上去如同你的微笑的電話號碼，被目光撥來撥去，就是不忍心打通，因爲知道，聽見你的聲音，心會四分五裂的疼，因爲明白你離開我的時候，對我說，你累了，你想一個人靜靜，不要再來打擾我。

其實你應該知道我愛你，記不記得，那年冬天，我騎着電動車，穿過半個漯河去找你，那一天真冷，可是我的心是暖烘烘的，因爲我走在我們曾經走過的那條路上，周圍的風景依舊，河堤依然偉岸，那個渡口依然孤零零的站在冬天玫瑰色的陽光下，很多回憶紛至沓來，那年夏天我們騎着電動車經過這個渡口的浮橋，剛剛下過一場雨，下渡口的路面泥濘不堪，我把兩輛電動車推過去，然後揹着你走上浮橋，你的臉貼着我的脊背，很幸福的對我說，真想讓你這樣背一輩子。

其實我那一天去找你，是因爲我覺得我們之間發生了什麼，你回我的信息不及時了，打你電話你每次都是說在學校忙，我從來不懷疑你的話，因爲我愛你。

那一天，我從上午一直走到下午兩點多鐘，因爲一路上我都在拍照，那個商店我曾經進去給你買過一瓶水，現在進去那個一臉憨厚的笑的老闆娘，依然還記得我們兩個說說笑笑進去買水的情景，爲什麼，有些記憶陌生人都記得，而我們兩個相親相愛的人卻淡忘了。

一路上無論是寫滿標語的牆壁，還是在陽光下形單影隻的電線杆，看上去都是那麼親切，其實那是因爲它們曾經在夏天看見我們兩個經過它們身邊的記憶，一草一木就是因爲愛一個人纔有了一種親切的溫暖。

在張莊路口，你帶着圍巾站在路口東張西望等我，冬天的天黑的很快，八十里路我走了四個小時，我們就站在路邊，你依然那麼笑容如花的看着我，對我說，你真傻，這麼冷的天，這麼遠的路，不讓你來，你非來，說完用一隻有了凍瘡的手撫摸我的手，其實那時候我已經從你躲躲閃閃的目光裏看出來你的心已經在漸漸走遠，我說我想你，想來看看你，你四下看了一下對我說，我把不能久留，因爲你老公就在前面不遠處你姨家幹活。

我走的時候，你突然對我說，突然覺得咱倆長得很像，這句話讓我們相視一笑，只不過我走的時候，回過頭來，卻發現你的身影早就消失的無影無蹤，心裏一下子好悲涼，因爲以前我們兩個見面，總是你讓我先走，我讓你先走，總是一步三回頭，那天，我走一路充了三次電，不過我不知道那是我們最後一次見面。

其實你應該知道我是愛你的，愛的不知道用什麼方式去愛你才最好，記不記得我們兩個去鄭州，在二姐家，二姐問我你是誰，我說是我的朋友，那天晚上，你和我的親人坐在一起吃飯，這也是我第一次帶一個女人見我的家人，那時候啥也不怕，只要有你，這個世界就會永遠充滿幸福和陽光。

那天晚上我喝醉了，吐了一褲子，你把我的衣服脫下來，用手洗的乾乾淨淨，第二天，我們在二姐家樓下馬路邊等車，我送你坐車去火車站你學習的地方，

那天早上下着濛濛細雨，我們打了一把傘，你挎着我的胳膊，臉紅僕僕的，我們面對面，看了無數遍的臉依然看不夠，你摟住我的脖子，對我說不想離開我，然後我們擁吻在一起，周圍很多等車的年輕男女，我們旁若無人，是的，在兩個相親相愛的人眼裏，只有兩個人風花雪月的美麗，這個世界美麗醜陋都與我們無關，那一天從早上八點等車，我們錯過了一輛輛公交車，公交車可以無休無止的開來開去，而我們在這個地方擁抱只有一次。

其實你是知道我愛你的，愛的發瘋，愛的忘乎所以，記不記得我們分手後一年後，又聯繫上了，那時候你已經和老公離了婚，一個人在駐馬店鄉下一個學校食堂賣飯，你對我說手凍腫了，離婚後許多衣服都沒有拿，而且工資這個月借下個月，都看病了，那一刻我真的很內疚，一個男人沒有本事讓自己愛的女人生活的好一點，於是我那一段省吃儉用前前後後給你打去錢，你知道我這個人沒有錢，家裏兩個孩子都在上學，生意又不好，可是給你打錢的時候，我的眼裏閃現出你拿着錢去買衣服的快樂的情景，在這之前我們認識的兩年時間裏，你從來不給我要過一分錢，我也沒有給你買過一件衣服，還是有一次我看見你的內衣有個洞，給你買了一套湖藍色的內衣，我們每次見面，我都問你，穿那個湖藍色的內衣了嗎，你的臉羞紅了說，穿了，然後我們兩個站在漯河車水馬龍的大街上心領神會的笑了。

那一天我和一個網友小妹去駐馬店你所在的學校去看你，在那個陌生的大街，我看見你熟悉的身影站在大街的一角東張西望，那一下子突然有一種想哭的幸福，可是那一天我們只是坐在一起靜靜的吃了一頓飯，臨走的時候，我偷偷塞給你二百塊錢，那時候我兜裏就剩下那麼多。

兩個人在一起三年，該有多少記憶，有時候想寫下來，那些記憶如潮水一樣涌來，讓我不知道從何處寫起，我知道我們這樣的結局無疾而終或許是最好的結局，我們都是有婦之夫，本身就是一種不道德的情感，我也知道我這輩子不能娶你爲妻，因爲孩子大了。我什麼也不能給你，只能給你一些痛苦的記憶，你對我說過，下輩子不再遇見我，那一刻我陷入一種無邊無際的痛楚和內疚裏。

你曾經對我說過，一輩子不離開我，我記在了時間裏。

你曾經對我說過，一定等到我老的時候，看看我什麼樣子，我記在了心裏。

你曾經對我說過，今生不能結爲夫妻，下輩子但願我們早一點相遇，我未娶你未嫁，親，下輩子什麼樣子，我們誰也不知道，這輩子我們相遇了就是一件幸福的事，無論痛苦和美麗。

冬天來了，不知道你的手凍了沒有，我依然天天想你，想你了，就拼命看我以前寫的關於你的日記，我依然牽掛你，只不過我只能在夢裏一次次去親吻你。

你還好嗎，現在的你。

現在的散文3

我的學弟賈小胖是個有想法、愛交際的大男孩，初次見面的人總會被他頗具爆發力的熱情感動，迅速和他稱兄道弟。不過，結拜後的小胖很快便成爲手機裏一串沉默的號碼。

隔上一個月再偶遇時，稱呼中的“姐”就變成了“學姐”，似乎關係拉遠了不少。“雖然平時不聯繫，但你有事時絕對可以找我”——小胖誠懇地拍拍胸脯。

同校的朱小瘦是個專升本的女孩。與大多數經歷相仿的女孩不同，小瘦的畢業季有種前程無憂的淡定。這份淡定背後是她豐富的實習經歷：敲開一家企業的門，努力做事不分內外；嘴巴又甜，見誰都有種不卑不亢的親切感，仰着小臉沖人微笑……小瘦很快就取得該企業的信賴，被委以重任，提供新的機會，實習經驗也一點點豐滿起來。

實習結束後，小瘦還記得時不時地問候曾經的工作夥伴。她實習過的企業，都長久地惦念着這姑娘的好，開年會時還打電話邀她回去，小瘦也從不見外。

今年春節前，這家企業人手緊張，問她能不能回去幫忙。小瘦二話沒說就向老東家伸出援手。

這樣的員工，哪家企業不想要？朱小瘦於是帶着她傲人的實習經歷和如潮好評，成了某頂級事務所的實習生，並最終留了下來。

人生中大多數的勝利是好人緣的勝利，而“人走茶不涼”正是人際正能量的試金石。想得到這樣的待遇，起碼不能留給舊相識們一個沉默的背影。熱情是正能量的前調，但焐熱的生人能否“盤”成熟人，還看你能將這份關係保溫多久。

看看手機通訊錄裏的那些名字，你馬上就會發現自己對已經建立的人際關係多麼疏於管理。人往往是健忘的，想讓人際關係攻得下而且守得住，你得時常添把火。

現在的散文4

他對未來感到非常彷徨，也非常迷茫。他覺得自己什麼都做不了，也什麼都不想去做。

他獨自來到海灘散心，吹吹海風。海灘上有一個老人，看見年輕人臉上的無奈與懊惱，於是問道：“年輕人，什麼事情讓你這麼煩啊？”

年輕人先是怔了一下，然後不好意思地回答道：“我沒什麼事。”

“我看得出你在煩，我曾經也年輕過，我能夠明白你。”

“是嗎……其實……我在煩我的未來……”

“未來？”

“是的。”

“哈哈哈，年輕人，你並沒有未來。”

年輕人先是錯愕，隨後一股怒氣涌上心頭：我雖然還沒有什麼作爲，但你也不能否定我的未來啊！

老人表情淡定地望着遠方的大海，彷彿絲毫沒察覺到年輕人的不忿。

“年輕人，你沒有未來，只有現在。”

現在的散文5

沒有什麼華麗的語言，就如爸爸給我的愛，樸實而溫暖。有太多的話，不知從何說起。就如爸爸給我的愛，永遠都捋不順、道不完。

對於曾經的我有太多太多的愧疚和太多太多的感動，可卻從來都沒有表達過。而現在，隨着時間的流逝，這些話，只能止於脣齒、掩於歲月。

記憶裏，作爲一個不乖的孩子，給您添了不少麻煩。在我上小學四年級以前很貪玩。早晨從來都不會按部就班地去上學，您每次都是氣憤地執起小竹棍。但現在的我又何嘗不明白那是傾注了您多少的期望。

已經記不清是哪一年，但事情卻一直記憶猶新。是一個星期六的下午，當時有一道不會解的數學題。您們給了建議，答案卻各有不同，因此發生了爭執。我不知該如何調解，只能默不作聲，心裏很愧疚也依舊忐忑。

升了初中，因爲成績一直還不錯，就提出了想去縣城上學，儘管您有一絲無奈，更多的卻是期待。可自那之後，我走到了叛逆期，成績更是一落千丈。到了初三，更有了不想承受那種緊張氣氛的想法，我又一次任性了。還很清楚地記得當時我在電話裏哭訴。你的語氣中包含了太多地着急、憤怒、還有失望，卻又無奈地答應了我。至此我依然可以體會到您當時的心情。

或是對我一步步的容忍，我變本加厲，成了一個不折不扣的壞學生，逃課、翻牆、上網……

印象很深的就是那次，因爲我的不懂事跟同學有矛盾。當時的我害怕承擔責任，是您爲我的錯誤買單。回家後，我以爲等待我的是一份苛責與憤怒。可您卻選擇了傾聽我的意見。而我又再一次的任性了，卻沒有發現您言語間的失落。

從那之後我就提早的踏入了社會。依然很任性，一年之中很少會主動聯繫，也從來不會表達一絲關心。我知道，您是失望的。可您卻從來都不會對我說。甚至生病了，也是通過別人的轉達才瞭解到。

往後兩年，我步入了銷售行業。似乎就是從那一刻起有了醒悟。我終於一步步開始成長了，懂得了感恩、懂得了關懷、有了自己要追求的夢想。生活的點滴事情都會與您分享。跟您聊到了夢想，意料之中，您對我還是一如既往的支持與鼓勵，做我最堅強的後盾。

還記得，您對我的誇讚總是很少。但我知道，當在別人面前提起我時，您是開心的。因爲我一點一滴的成長與懂事。在您心裏或許我並不完美卻值得驕傲。

十幾年的時光轉瞬即逝，謝謝您對我的教育、寬容、關懷、疼愛。以後的我不會再任性了。

現在的散文6

我也不會停留，或是說不會停留在原地，我也會往前走，當我們再回首的時候請你不要詫異，詫異我的變化！！！當然，我會永遠保留那些美好，我會堅守者我們的那些友誼，相信我們的友誼永遠都不會變，大黃說她和小煒間的總總，我只是覺得很心疼她，但對小偉的總總似乎並不那麼驚訝，突然想到當時小偉生病的時候，大黃着急的都苦了，我也恨自己什麼都做不了~~~~同時當時也深刻記得在醫院牀的鐵桿上睡了一晚的情景，也記得當年深夜小偉她爸爸送上的冰涼冰涼的王老吉，呵呵呵~~一切都那麼好笑~

今天大黃說，小偉對她做的總總，讓她覺得以前的總總不論是好還是不好，都讓她覺得像個笑話，以前的總總，總總。。。我們一起淋雨，我們一起喝酒，我們深夜談心~~現在我們還是那個我們嘛？？、以前的我們是真的嘛？？我在懷疑，我害怕我在懷疑這種舉動~~我想都不想想，我可以爲別人找到成百上千的理由，我也有自己總總要哭的理由，到底這個世界是誰的錯？？難道存在有那麼多的不理所當然嘛

我覺得很不平，我很氣憤~~~~以前那是真的，現在也是真的，誰可以告訴我這是怎麼了，現在，將來我應該怎樣去面對~~~

如果以前的總總我們都願意把它當做是真的，都願意把那歸爲美好，而現在齷齪的總總也都是真的，誰可以告訴我這是怎麼了，現在，將來應該怎樣去對待~~~

現在的散文7

不知道希望在哪?所以感到了絕望，對周圍一切的絕望也是對自己的絕望。太多的事,太多的人都讓我無法理解。都說希望是一盞明燈，可以指引人在黑暗中前行，但我發現自己的希望之燈已經熄滅，留下的只有絕望，所以我只能在黑暗中繼續徘徊。不祈求希望之燈再次亮起，因爲我看不到希望。

每天上下班獨自行走在涌動的人潮中卻感覺不到自己的存在，剩下的只有孤寂和無助。眼前一片茫然，找不到焦距，找不到落腳點。腦子裏總是閃現出的是那些曾經經歷過的畫面，當我想去捕捉到他時，他卻消失不見了，不想他的時候他卻偏偏的出現在眼前還不停的晃動，就好象在跟我捉迷藏。難道是我的思維已經混亂了嗎？其實我到是希望自己那樣，混亂之後剩下的就是一片空白，也許那樣就可以得到解脫了。當我看到行人們那一張張充滿朝陽、充滿希望的面龐時，是多麼的羨慕呀！曾幾何時自己也如他們一般，對生活，對工作甚至對愛情都滿懷憧憬，而如今那樣的心情已經隨着一些東西的離去而消失了。自己現在就彷彿如一具行屍走肉般去任人宰割，任人踐踏。爲什麼自己就走不出這個另人崩潰的怪圈呢？難道是我心已死？但卻明明可以聽到自己的心跳聲。我究竟是怎麼了？真的很想讓自己放縱一下不去顧及別人的感受，但這樣做的後果卻是我所不能承擔的，所以只有繼續累下去了，也許當我累到已經不能在想問題的時候，就會找到我要的光明瞭。

曾經的希望是現在的絕望回眸

曾經的希望讓我換來了現在的絕望回眸！

而那一段段揮之不去的漫長回憶，卻留給了我太多的希望！

也許當希望破滅的時候，絕望的回眸就會幻化成一把厲劍刺向我的心口，直到鮮血流盡爲止。

這是可悲的，也是可憐的

現在的散文8

她曾一襲白衣素裙，風兒與她低語，她和大自然擁吻，露出幸福的微笑。

而多年後再見到她，卻判若兩人。眼睛不復當日澄澈，氣質變得更加妖媚。亦改了名字，從前她叫白雪，現在她叫冷月。 無法想象，一輪彎月孤孤單單地掛在天上，只有她自己，如果還是冷的，沒有一點溫度，那她該怎麼溫暖自己？

仍記得中學時代的我們，她一條馬尾辮整齊地束在腦後，笑的一臉明媚。她喜歡看小說，念着一句衣帶漸寬人不悔，爲伊消得人憔悴，愣了許久，緩緩流下淚來。 她一直都是個敏感的孩子。只是當日我沒有意識到，所以漸漸和她疏遠了。我選擇了理科，整日鑽在題海里，青春裏無關風情，無關雪月，只有一張又一張試卷，一做就到夜深，一天很快過去。

慢慢地和白雪的聯繫少了起來。我們都漸漸地淡出了彼此的世界。

直到有一次，在食堂吃飯時，忘帶了單詞表，沒有辦法一邊吃飯一邊學習，就聽到身旁的兩個女生聊天，是關於白雪的話題。

她們說她戀愛了，和一個認識不到一個星期的男孩。她這不是作賤自己，胡鬧嘛！ 可是當我找到她時，我看到她和一個陌生男孩手腕着手很親密的樣子，她滿臉都是笑高傲地走過議論紛紛的人羣。我被驚呆了，我從來不知道時間可以這樣改變一個人，在從前的白雪身上，絕對看不到這樣的孤高冷傲的。

走出人羣，我跟着她，我想跟她聊聊。可是剛過拐角處，就看她的臉上笑意全無，毫不留情地鬆開那個男孩的手。連看都不看他，冷冷地說，你可以走了。

男生臉變紅，支支吾吾地說，小雪…我…

白雪擡腳便走，別這樣叫我，跟你不熟。

毫不在意身後人的尷尬和感受。 不，這不是白雪。這樣的人，怎麼會是善良體貼的白雪呢？

現在的散文9

昨晚，有個朋友突然和我說他和單位領導在辦公室吵了一架，然後就在衆人的注視下甩臉走了。我很好奇，他從畢業就一直在他的單位工作，從來沒有過辭職的念頭。我問他辭職的原因。他說，爲了科比。後來我才知道，前幾天科比來海口的時候，他跟單位領導請假，說想去看一眼科比，結果領導死活不讓，還一個勁的數落他，說他幼稚，都這個年紀了還這麼不分輕重。活脫脫一個學生時代的狗模樣。他急了，就在辦公室和領導吵起來了。朋友憤憤不平，轉身回到座位上的時候，領導仍在罵罵咧咧，甚至“傻叉”一詞都出來了。十分鐘後，朋友索性收拾起東西，挎上揹包，摔門而出。走的時候還撂下一句狠話：老女人，你懂什麼，科比是我的青春。說真的，我打心底裏佩服他，畢竟現在已經是混社會的人了，依然還有這般勇氣。我問他，回到座位後的那十分鐘，他是怎麼說服自己的。他鄭重的說：我沒說服自己啊，我只是回去把電腦裏單位的資料格式化而已……他說這句話的時候，神情戲謔，絲毫沒有任何顧慮和悔意。我驚愕於他的坦蕩和釋然，更拜服他的勇氣。我想起以前還在讀書的`時候，他曾經信誓旦旦的說過，在科比退役之前，他一定要去見一見他，花再多的錢，也要坐在斯臺普斯中心球館裏，看一場科比的比賽。

我忽然想起，我也曾經有過這樣的想法，夢想着有一天能夠坐在邁阿密美航球館裏，看那個風刺電掣的魅影。我們所鍾愛的球星不同，但是我們的遭遇卻如出一轍。我的朋友，直到科比拼完最後一分鐘，安然離開，他也沒能坐到斯臺普斯中心球館裏，而我，直到韋德被迫離開邁阿密，也沒能坐到美航球館裏。

去年四月，當科比在斯臺普斯中心打完職業生涯最後一場比賽，在全世界球迷不捨的感嘆裏毅然離開聯盟，我的朋友通過電視直播目睹了這一切，隨後，他便在微博上寫下了一段話：你終於還是離開了，我不知道未來還有沒有耐心和精力去繼續喜歡籃球，但我知道，即便我依然愛着籃球，也不會再有熱血沸騰的感覺了。我今年24，大學畢業一年，你就像我那些已經過去的青春，縱然刻骨銘心，但已然波瀾不驚。致我離去的青春——科比?布萊恩特。

還在讀大學的時候，他說，科比是一個造夢者。科比退役後，他說科比是一個偷夢者。把他所有有關籃球的夢一絲不剩的偷走了。我安慰他，說人生本來就這樣總有人來有人走，況且NBA就是一個實實在在的商業聯盟，無可避免的。相比之下，你已經先於我更爲接近夢想了。他笑出聲，用一種近乎調侃的口吻說，我知道啊，所以我不打球了啊！

後來，我朋友從此以後再也沒碰過球，他說，不會再有下一個科比了，就像自己不會再有下一場青春。

而關於成功這件事，確有太多定義。曾經有人問過科比，你手上已經有五座奧布萊恩杯了，你成功的祕訣是什麼？科比反問了一句：你見過凌晨四點洛杉磯街頭的樣子嗎？這句話後來成爲了一句勵志名言，也成爲了衆多科密的座右銘。20年征戰，榮譽等身，輝煌無數。科比用一生當中最爲寶貴的20年詮釋了成功的意義，同樣的，聯盟也見證了他的偉大與榮耀。

每一個成功的人背後都有不爲人知的勵志故事，這是一個老生常談的話題。放在當下，同樣受用。我想起星爺的一句經典臺詞：做人如果沒有夢想，跟鹹魚有什麼分別？

我們活不成別人的樣子，但是至少可以做自己喜歡的事，只是這樣的喜歡，必須要付出一些代價，我朋友就是一個很好的例證。他圓夢了，但同時，工作也沒了。但我絲毫沒有同情他的意思，反而欽佩他的勇氣，因爲在這個功利浮躁的社會，敢於遵從內心，無所顧忌的放下一切的人真的太牛了。

就好比那封曾經爆紅網絡的辭職信：世界很大，我想去看看。如今想來，寫下它的作者該是有多麼驚世駭俗的勇氣，才能在紛繁的生活裏，把所有一眼望穿的安定和寡淡如水的餘生狠狠放下，熱烈而決絕的去向遠方。

是啊，我們被生活打磨得血肉模糊，原本以爲不會變成的樣子，後來不知怎的，就越來越像當初自己討厭的樣子。然而，即便如此，卻也無可奈何。成長這件事，放在任何一個時間段上，無論怎麼演變，都有開脫自己的理由。相比現在的自己，不管是曾經哪個時段的自己都要勇敢得許多。畢竟，再過幾年，還有多少勇氣和情懷用在追夢這件事上？

現在的散文10

一開始的新奇

再到後來的適應

在之後的發現

這裏不應該說是發現

應該說是人性

其實我個人真不知道什麼是人性

我認爲的人性裏

少許的只有這些

自私、爲己

等等概括一些

人性我真的不知道是什麼

我也不敢大張旗鼓的講人性是什麼

更不敢批評指責

現在的社會

差別那麼大

素質越來越低

有人爲了金錢的誘惑

甚至什麼事都可以做出

皮囊獸心的外表越來越多

再也不曾經歷過身邊有一個活雷鋒的角色

以前的

現在的

這個社會的迷茫不是應爲空氣污染的霧霾擋住了我的視線

而是人性的泛濫讓我知道微笑的背後都藏着一把刀

某一天你無意間侵犯到他的利益

這把刀往往就會在你不知覺的時候出現在你背後

當你回頭的時候發現卻是你最信任的人

當時的感覺我不知道是痛還是心碎

所以說

朋友

不是和你走在一起別人就當你們是朋友

而是心走在一起的時候大哥的手一直在小弟的頭上罩着

這或許就是友情

正如“友”字就是這樣

我個人理解認爲是這樣的

再到後來

路一直修

我一直在走

社會也一直在改變

人性一直在泛濫

不是看不見

而是看見不想講出來

留給你最後的顏面

讓你在繼續的卑微下去

皮囊是留給人類最後的外表

你可以用它出賣所有

可以用它擇選你最終的幸福

可以用它賺你想要的金錢

不過不是所有人都可以靠皮囊得到你想要的

這得看運氣

現狀的社會讓你明白

一個是用金錢找皮囊

一個是用皮囊換金錢

一個就是金錢愛你皮囊

皮囊也喜歡你的金錢

一個是運氣不好的

卻有着金錢與着過夜的皮囊

在一個就是運氣差的皮囊只能靠自己賺金錢

安於現狀的你是哪一種

你自己知道

我不講

人性是皮囊蓋不住的一個謊言

無形中出於傷害

現在你可以說我思想過激

在後來

路還在修

我還在走

社會還在變

人性卻更猖狂

有些事看見了

不是不想說

而是說出來對我也沒有太大利益

某一天的我也感覺到自己的背後藏了一把刀

不知道了什麼叫人性

忘了自己的融入到這個社會

只爲了以後的生存能讓我身邊的人過上不被別人看不起的生活

什麼是安於現狀

什麼是人性

什麼是朋友

除了我身邊的人

對我相信愛我的人

其他的

我真不知道是什麼

而我卻知道

我的身後不知道什麼時候有了一把刀

皮囊上還帶着微笑