喜歡你網絡散文

喜歡你網絡散文1

喜歡你，喜歡你的容貌，清新脫俗

喜歡你，喜歡你的聲音，娓娓動聽

喜歡你，喜歡你的眼睛，清澈明亮

喜歡你，喜歡你的笑容，恬靜

喜歡你，喜歡你的溫柔，舒服

喜歡你，喜歡你的善良，暖心

喜歡你，喜歡你那兩顆不十分突出的小虎牙，可愛

喜歡你，喜歡你的文字，沁人心脾

喜歡你，喜歡你空間別人的評論和你們間的對話，積極、健康、滿滿的正能量

喜歡你，喜歡你的文藝氣息，喜歡你的落落大方，喜歡你的大智若愚……

世界上的人那麼多……那麼多……

爲什麼偏偏認識了你……

我認識的人那麼多……那麼多……

爲什麼偏偏喜歡你……

有人說世間有兩種情可以稱之爲浪漫，一種是相濡以沫的愛，另一種是邂逅相遇的美。希望我會懂的浪漫

也有人說生命中，最難求的是真情，最難懂的是感情。我會努力拿真情來贏得感情

愛到深處無言，情到深處無怨，你在我眼中是最美，希望遇見你，不是最美的意外

喜歡你網絡散文2

一次聚會的時候，桔梗小姐修長的指頭上偷偷出現了一枚亮閃閃的戒指，被旁邊眼尖的女友發現，於是大呼小叫“你什麼時候脫單的，這麼快就訂婚了？”

桔梗小姐帶點羞澀而又歡快的表情“就上週……你們都認識他的，就是那個誰。所以快別八卦了，趕快吃飯吧。”

她口中的“那個誰”是一位追了她四年零九個月的癡心先生。我們知道他的存在，並不是出於桔梗小姐的描述，而是他屢屢藉着給她送水果送傘送圍巾的藉口闖進我們的各種聚會活動，什麼追着大巴車跑，等在飯店外面幾個小時，默默跟在遠處目送她回家，都是見慣了很多次的戲碼。

“你不是不喜歡他嗎？拒絕了那麼多次怎麼這次就答應了。”

她低着頭沉思了一下“如果……我說盛情難卻，你們會不會覺得我很虛僞？”

在一起的梗概大約是癡心先生生日的時候邀請桔梗參加他的小型party，然後當着許多人的面第一萬零一次的申請表白，還沒等着桔梗小姐開口拒絕或者答應，就激動出一把鼻涕一把淚的對着她癡情款款“我喜歡你了四年九個月零十五天，你爲什麼就不喜歡我呢，你說我哪一點不好啊，你喜歡我一下會死嗎？不會死的話，至少試一試好不好？”

在周圍好友一連串的起鬨中，桔梗小姐果然就沒有狠得下心拒絕。事實上，她也確實說不出他什麼大的錯處來，彷彿是喜歡一個人的理由有許許多多，而不大喜歡一個人不需要什麼藉口，好像是不那麼順眼又不那麼合適，但要去存心挑出點什麼錯處，又並沒有那麼簡單。

“況且，我現在不也單身沒有什麼喜歡的人嗎，就想着試一試在一起，或許也不壞，人家不是說女生最好的歸宿終要是要嫁給愛你的人嗎。”桔梗小姐補充道“他對我確實很不錯。”

落在旁觀人眼裏，豈止是不錯，簡直是要當公主似的捧上天。

送早餐送晚餐陪逛街陪跑步陪旅遊，就連他本來不喜歡而她很喜歡的音樂會，都硬着頭皮強撐着眼皮陪她聽下去。她的喜好於他都是聖旨，而她每一次的皺眉，都會換來他更加倍的殷勤。

可是在這份寵溺中的桔梗公主，卻越來越讓人望而生畏。

比如她在聚會而他替她送衣服去幹洗的時候遲到了一會，桔梗小姐坐在一羣人身邊肆無忌憚的責怪，比如她喜歡吃雞腿而他買了魚，她無理由的埋怨，比如他不小心做錯了她吩咐的什麼事，她毫不收斂的數落。

“簡直像個負能量的怪獸，反正她談戀愛也忙，咱們這次不約她了吧。”發起飯局的女友心有慼慼。

於是我也許久沒有見過桔梗小姐跟她聊聊天，只是有天在辦公樓下遠遠看見過她一眼，站在唯唯諾諾的癡心先生身邊像個女王，卻絲毫沒有女王的大氣和快樂，她皺着眉頭又在說着癡心先生什麼，擰起的嘴角，像是一朵被摘下，又被揉碎變形的花。

她再主動約我的時候，又是過了好幾個月之後。

“那個……我今天還要加班一會兒”我婉拒的消息還正在編輯，她又飛快的補充一條微信過來。

“我跟他分手了。”

桔梗小姐苦笑着看着我“他真的是個很不錯的人，可是我爲什麼覺得，跟這個好人在一起的我反而像是個神經病一樣呢。”

我不禁在心裏默默感概一聲“好有自知之明”。

“我雖然不喜歡他，可是他一直對我那麼好，我又不忍心也不捨得拒絕，所以只有一邊接受着他的好，一邊不斷的.暴露出自己矯情任性的一面試探他的底線，他稍微露出一點不耐，我就又會想着，其實你也沒那麼愛我，然後更加變本加厲的責怪埋怨和數落。你們都以爲我頤使氣指的時候肯定很快活，其實一點也不，我每次對他發脾氣的時候，想着的都是“求求你放棄我吧，說你不再愛我了吧”這樣的話”桔梗小姐眨一下漂亮的眼睛“我要是再跟他在一起，一定的要去看心理醫生了。”

這世界上會不會真的有一種愛情，能夠建立在一個人的無條件讓步和另外一個人不斷的挑釁與質疑之上？跟死心塌地愛着你的人在一起，會不會比去等待追求你愛的人輕鬆一些？

你以爲是，以爲在被勉強被將就的愛中也能夠平平靜靜的度過餘生，可是每一秒，你的潛意識都會告訴你，我沒辦法喜歡上這個人，如果這個人堅持喜歡我，那他喜歡我哪一點，我來改。

你喜歡我溫柔可人，我偏偏要表現的暴躁又偏激。

你喜歡我善解人意，我偏偏要表現的矯情又自私。

你喜歡我陽光大氣，我偏偏要表現的嫉妒又挑剔。

你喜歡我的所有，我都在一點一點毀滅給你看，當這所有的好毀滅殆盡的時候，你能不能就不再喜歡我？

無條件的包容，溫暖與愛，擁有的時候看似幸福，卻因爲不需要自己的一丁點努力而生出更多的不安，或是由於從一開始就不那麼情願的被強加，而生出更多的叛逆與挑釁。

大概所有的親密關係都具有神奇的魔力，它會放大你所有的好，信任，包容，感恩，溫柔，體貼，也會放大你所有的壞，猜忌，任性，暴躁與冷漠。衡量一份親密關係的標準，並不是看誰付出了多少而另外一方有得到了多少，也不是在外人眼裏看似互補的兩個人是否幸福。

一份好的親密關係，是超越和蛻變，是一點一點將你塑造成比昨天更好一點的人。而一份壞的愛情，是自我的慢慢死亡，從內心深處的一點腐朽逐漸蔓延方法，直到將你變得面目全非再也找不回自己。

愛並不是半推半就的接受，不是“只要我愛你就已足夠”，而是心甘情願的給與，關係的雙方都願意付出，並且在這付出中不斷調整找到更好的自己。

我不喜歡你，所以不跟你在一起，所以不能答應你的追求，響應你的殷勤。

這不是一句虛僞的套話或是冷漠的推脫。而是因爲我不想要那個好一點的我，慢慢的死在這份看似甜蜜的感情中，面目全非屍骨無存，成爲一個衆叛親離的討厭鬼。

並不是太過高傲太過於挑剔太不懂得人情冷暖世事艱難。你愛我，謝謝你，可是我不能夠跟我不愛的人在一起。

想要被愛，想要享受照顧，包容，與寵溺。可我更想要那一半的“好我”活下去，戰勝那一半不太好的我存在於這個世界上，成爲來着人世一遭，留下來的微不足道的符號。

僅此而已。

喜歡你網絡散文3

很多人都覺得我們不般配，我也曾問你爲何會選擇我，你說：“誰叫我偏偏喜歡你的怪樣子呢？”或許這就是緣分，即使我怪得沒有人喜歡，也會有一個如此喜歡我的你在我身邊。

我從小就是一個怪女孩，不喜歡和別人說話，常常一個人安靜地玩。所以我的朋友很少，身邊的人都把我當作異類，不歡迎我加入他們，雖然我也不太願意加入。只有我的家人和朋友願意包容這樣的我，耐心地陪伴在我身邊，他們爲了逗我說話都慢慢地成爲了話癆，而我還是無言地做自己的事情。

雖然我知道這樣的性格不討喜，但是我並不在乎我的世界是冷清還是熱鬧。比起熱鬧，我更享受安靜。我不需要很多人圍在身邊，把我當作中心，也不需要圍在別人身邊團團轉。在我看來，一個人的世界剛剛好，別人貿然進來只會是打擾。我並不奢望有人能夠懂我，甚至喜歡我，因爲我不相信這樣的我有人會想要靠近。

抱着這樣的想法，我過了二十年的孤單生活，即使家人和朋友不遺餘力地試圖改變我，也沒有起到太大的作用。直到你的出現，打破了我習以爲常的生活，擾亂了我平靜的世界。

那一天，我在圖書館看書，你突然走過來問我可不可以對面的座位可不可以坐。我頭也不擡地說了一句“可以”，便聽到你拉開椅子坐下的聲響。過了一會兒，我感覺到有人在看我，便擡頭看看是誰，竟然是你。你表情怪異地看着我，見我發現了你，你問我爲什麼可以靜得下心看那麼無聊的書。我沒有回答，低下頭繼續看手中的考古學書籍。你又問了幾個問題，見我不搭理你，你也放棄了。等我看得累了擡起頭休息一會兒時，你已經趴在桌子上睡着了，手臂壓着一本和我手上一模一樣的書。我輕輕地離開座位，但我剛拿起書包要走時，你突然醒了，一臉迷惑地看着我。我沒有理會你，自顧自地離開了。

一連幾天我都在圖書館見到你，不管我看什麼書你都會去拿一樣的書，雖然最後看得昏昏欲睡，但是你並沒有停止這個怪異的舉動。幾天後，我終於忍不住問你到底想怎麼樣，你竟然說希望和我交往。我以爲你在開玩笑便沒有理會，你也沒有多說什麼，繼續陪我看書。不知不覺，我習慣了你的存在，當你有一天突然不在的時候，我才發現這一點。之後我們自然而然在一起了，跌破了很多人的眼鏡。

在很多人看來，個性孤僻的我沒有男生會喜歡，至少不會是像你那麼優秀的男生，一定是一個同樣奇怪的男生。我問過你喜歡我的理由，你說第一次見面的時候就莫名其妙地被我的安靜吸引，一向不愛看書的你竟然也有興趣看書了，雖然看了一會兒就睡着了，但也睡得很安穩。只是我一離開你就會不安地醒來，因爲好奇你就有了之後的舉動，慢慢地從好奇變成習慣，最後變成喜歡。最後你的結論是：“我偏偏喜歡你的怪樣子，能讓我的心安定、踏實。”

喜歡你網絡散文4

走在人間的岸上，會遇見各種各樣的人。女子，不乏被喜歡和被欣賞。古有窈窕淑女，君子好逑。大凡是女子，都會有人愛的。

並不是每一段感情都會花好月圓，並不是每一個愛你的人，都是需要擁有的。遠遠的被欣賞，淡淡的被關愛，其實是最美好的。

所謂伊人，在水一方。浮動在心上的是朦朧的愛慕，如果真的結合在煙火的味道里，所剩下的也只是左手與右手的親情了。有多少經典的愛情，都是在分別中化蝶。

走過豆蔻的年華，還會有多少人在沙灘上寫下你的名字，還會有多少人不遠千里只是爲了來看看現在你。把美好留在一個人的心底，讓愛持續。

而不是像當今很多的快餐愛情，只是圖了那一時的歡愉。

我所懷念的還是那些寫信的日子，一封信要一個星期纔會郵寄來，等待着，盼望着，心中充滿了憧憬。那些明信片裏墨跡的幽香，是寫信的人用了心，注入了許多的情感。

走着走着，就到了昭華已盡的年紀。

不再奢求轟轟烈烈的愛了，一切都淡然的無所求，依舊懷念那個純真的自己，留在別人記憶裏的樣子。

所以，自己給自己一份美好。不要去相互傷害到沒有回憶，不要隨意的接受不屬於自己的情感。如果，被喜歡，那就做他心中最純美的模樣。讓一切美好如初，而值得去懷念。

有的人付出了自己的全部，結局卻是冷漠。

而被記住的永遠是那個不曾得到的最初的心動。那就讓我們留一份純真在對方心中，而不是體無完膚的赤裸和無味。

相信愛情，相信美好。

在每個人的心裏，都會住着一個值得去憶起的人。或許在他忙碌之後停下來的當口，浮現在他的腦海裏。或許會在酒醉後的真情裏，想起的是你。

作爲女子，能純美就不要糟蹋自己。能純真就不要太過於世俗。

我們要留一份純真給自己，也給別人用來想起。

讓那個喜歡你的人，想起時，是微笑，是甜蜜，是美好，是永遠的希望。

讓自己住在那個喜歡你的人心底，純純的笑容裏，是純真的甜美。

一切都會是幸福的樣子，並不是曾經有沒有擁有。

喜歡你網絡散文5

下雨天的時候，喜歡靜靜地呆在小木屋裏，微風拂過我的臉頰，淡淡的幽香繞過我的耳邊，有了些許睡意。淅淅瀝瀝的小雨打在窗戶上，滴在我的手心，彷彿已忘記我還在這兒，靜靜地發着呆。

花兒開的時候叫人愛，謝了的時候兒，便徒增許多惆悵罷了，還是不開的好。朋友聚的時候，終有散的時候，還是不聚的好。寂靜時候的你們，我還是尤其喜歡的。

彼岸花開，幾千年來，只能隔水相望。我在窗的這頭，向你揮着手，你只是在雨中清唱，唱着你的心事，心裏又想着哪一個它。

我喜歡你是寂靜的，彷彿你永遠不會消失，守護在我的身旁。我怕一不小心，聽到你的腳步聲，轉眼便消失在朦朧的霧裏，再也無法找到你。你那微啓的朱脣，似乎想要說些什麼。可一分鐘、五分鐘、十分鐘過去了，你默默未語，隻字不提。我有點不耐煩了，在屋裏走來走去，來來回回的，捏緊纖弱的手指，想去敲着你呆呆的額頭。你凝望着我，沒有一絲怒意。我喜歡你是寂靜的、溫柔的，然而我們終究錯過了幾千年。

我喜歡你是寂靜的，不要說話，這樣就夠了。那個雨天，你說你要去一個很遠的地方，或許永遠也不會回來了。我已來不及，去擁抱着你，只能失魂落魄的看着你。你想說的話，我都懂。你要是說出來了，我的眼淚便停不下來了。你就這樣靜靜地站在原地，我會一步一步地倒退，直到我的視線早已模糊，失去了呼吸。

那些埋在樹下的小小瓶子啊，我喜歡你是寂靜的，那樣的話，我便可以在任何時候來到你的身旁，訴說着我的開心，我的憂愁、我的難過。那些縈繞於心的往事，除了你，誰還會去聽了。只有你，在那裏，還活着，不知還有沒有呼吸。被時光遺忘的小小願望，它還在嗎？紙條上的漂亮外衣，還是那麼閃閃發亮嗎？你身上泥土的氣息，風雨的吻痕，還讓你記憶着嗎?或許，你已隨着雨水流入小溪，流入河流，流向那令人窒息的海洋。

可我希望你是寂靜的，還在那裏。花花的世界，不適合你，也容不下你。你還是快些回來吧，求求你。如果你離開了，我如何去拾起那年少的夢，甚至會忘了我還活着。當你聽到有個女孩呼喚你時，在尋找你時，請你不要忘了回家的路。黑暗的夜裏，沒有你支撐着我，該是多麼的孤獨與寂寞，如同關在漆黑的小木屋裏，不知哪兒透出一束微弱的光，便飛快地投向月光的懷抱，就像乾枯的樹苗遇到雨滴的滋潤，重新燃燒起活下去的希望。

我，或許下一秒就會死去，這對於一個年過八十的人來說，並不是新奇的事兒。可我喜歡你是寂靜的，我深深地愛着你，卻也恨不得將你毀滅。假如我下一秒即將死去，我想躺在你的懷裏，泥土、花兒以及那不知名兒的鳥兒，紛紛爲我送別了。這片土地啊，不要再無休止的吵鬧下去了，也不要去打擾一個沉睡了的老人。我喜歡你是寂靜的，你已經叨擾了這麼多年，也得歇歇了，留點兒空閒給我吧。

夜深了，寂靜的，寂靜的，一切都是那麼寂靜，而我卻浮躁起來了，喝了幾盞茶，心還是起起伏伏的，便勉強自己睡下了。