別向這個操蛋的世界投降散文

我一媽一常常喜歡唸叨：人家又不喜歡你，你幹嘛還要去喜歡人家。以前我一直想不出什麼話反駁，只好簡單粗一暴地迴應：一邊去，你一老一娘一兒們懂什麼你。

我見過很多人，換男一女朋友比換內一褲還勤快的那種自不必說，還有像我們宿舍的悶一騷一青年，追女生，人家不睬他，他鬱悶一陣子，提一槍一掉馬就直奔下一目標而去了。我在旁邊看的目瞪口呆。你要問他，他保準振振有詞：人家又不弔我，我喜歡她有什麼用。是的，有什麼用。然後還會反過頭來勸我：沒用的，我跟你說……這彷彿是如此的天經地義，如此的不證自明。

昨天，我仔細地想了想，終於想通了這個問題。其中的關鍵就在於，你究竟是喜歡一個人本身，還是喜歡一種預期，一種前景，喜歡一種對方和你上一牀睡覺結婚生子的可能一性一？

這個年齡很多人都急吼吼地尋找另一半抱一團一取暖。要我說，其中有多少是真的喜歡對方本身，這很難說。我這麼說可能一來打擊面太廣，二來沒有調查取證，所以顯得不那麼令人信服。其實這很好判斷，那就是捫心自問：換一個人行不行？

這樣多少有點神經質。對大多數人來說，並不存在一個絕對不可替代的the one。否則的話，這個世界會麻煩許多。小的時候，小到我才第一次思考一愛一情這回事的時候，我就對一個問題百思不得其解：你喜歡一個人，而這個人在茫茫人海中又恰巧喜歡你，這是多麼大的一個巧合啊！而幼小的我放眼望去，這個世界上充斥着不可勝數的一對對巧合。

要解釋這樣一件事，只能說明，在大多數人眼裏，另一半絕不是不可替代的。而每一個個體的特質，很大程度上是相異的。換句話說，要追溯這種可替代一性一的載體，那可能就是每個個體作爲伴侶所能爲對方提一供的“服務”了。

比如說，深夜陪你聊天，閒暇陪你娛樂，工作學習相互鼓勵，人情冷暖相互慰藉，生理需要相互解決。然後買房結婚，構築家庭，生兒育女，傳宗接代。老了之後相互扶持，終了一生。這些都只是伴侶給你帶來的效用而已。這個過程中，肯定會產生感情，不過這個感情的基礎來自於這些過程當中一點一滴的.積累，而不是來自於對方本身。換句話說，換一個人，你照樣可以和他/她積累起深厚的感情。而關鍵就看誰最開始和你開啓這段旅程。

所以，少不更事的時候，我們總以爲只有某個特定的對象才能給我們帶來這一切，只有他們才能給我們幸福感。而後長大了我們知道並不是這麼回事。“好女人多的是的，何必呢？”我無數次地聽見這句話。這就是所謂的成熟吧。

這一切，也很美好。但這不是我想象中的一愛一情。

就像我那個倔強的困惑，如果不存在將就湊合的心理考量，如果每個人都是固執的完美主義者，那麼怎麼可能你喜歡的人也正好喜歡你呢？但是，一旦喜歡，那便是雷打不動的定格。一愛一情所投射的對象本身基本不會產生多少重大的變化，除非她人品突變，一性一格突變，樣貌突變，而這一切絕對是小概率事件。一愛一情對象在那，那麼一愛一情本身便隨之恆定。她不喜歡我，那麼我也就不喜歡她了，這作何道理？我喜歡的是她這個人，而不是“她可能喜歡我”，“我們可以像情侶一樣生活”這種期盼。

所以真正着眼於對象本身的一愛一情——我不敢說這是真正的一愛一情，但這是我理解的一愛一情——是這樣的：她不認識我，我會喜歡她；我們點頭相交，我會喜歡她；她拒絕我，我會喜歡她；她反覆拒絕我，我還是喜歡她；她不回我信，不聽我電話，不回我短信，我還是喜歡她；她和別的男人談戀一愛一，我還是喜歡她；他和別的男人上一牀，我還是喜歡她；她和別的男人結婚，我還是喜歡她；她死了，我還是喜歡她。

因爲我喜歡的是她本人，她本人不變，感情就不會也沒有理由變。這一切都不會隨着她對我的態度，她自身的選擇而變化。

但是，這有什麼用呢？

“我想學哲學，我想學藝術。”

——“學這些有什麼用呢，能當飯吃嗎？”

“我就是喜歡她。”

——“她又不喜歡你，有什麼用呢？”

“這個社會爲什麼這麼不公平？”

——“這個社會就這樣，你說這些又有什麼用呢？”

是的，有什麼用呢。我們每當面臨內心召喚的時候，這個問句都會鬼魅般如影隨形。有時甚至不用父母親友耳提面命，我們自己就習慣一性一地自問自責：有什麼用呢？有什麼用呢？

那要是追問到底，我們生於世間，百年來往，又有什麼用呢？

如果生命是有意義的，那麼我們內心的召喚就是有意義的。午夜夢迴想到她時那滿心酸楚難言的悸一動，鋪開信紙秉筆夜書時那字斟句酌的計較，經年再見面對佳人時那噴薄欲出的情意，這一切都是一愛一情原本的意義所在，這一切都是生命本身賦予的。

這有什麼用呢？這本身就是最大的意義。

我們年輕時那些美麗的夢，它們往往敵不過這堅一硬的世界，我們要將就，我們要放棄，我們要隱忍。比如一愛一情，誰年少時沒有些潔白的嚮往。但我們敵不過現實的無奈，父母的嘮叨，親朋的壓力，甚至敵不過我們自己本身內心的虛弱和不耐煩。然後我們就將其掩埋，扭頭它尋，只有等到回首前塵時才淚滿衣襟。

我知道，很多人笑我幼稚。就連身邊很好的朋友也常常對我說：“我保證，XX年之後你就不這樣想了。”當然了，他們一再看着我過了XX年，還是一如既往地這麼幼稚。這算幼稚嗎？我只是覺得大家的理解不同罷了。

當然，我並不是說我不會放棄。就像我08年在《等死你》當中寫的：“也許有一天我會放棄，但是我絕不會像那些自以爲看透了的人那樣，等到將來自己的兒孫後輩面臨這種類似的境遇的時候，傻一逼一鬨哄地嘲諷他們，說一些“別犯傻了，一愛一情這東西，就是……”之類的屁話。我會對他說：“兒子，老爸當年也等過，但是老爸比較沒種，沒有堅持到底，就向這個急躁的世界繳械投降了。希望你比老爸有出息。去吧，堅持你自己的內心，老爸支持你。”

是的，雖然自知終須一敗，但請再多堅持一會，別向這個一操一蛋的世界投降。