終將老去的歲月散文
最後，我們都將老去
時間，是把無形的劍，它不畏懼權威，也不憐憫弱小。
她不會珍惜貌美如花的臉龐，也不青睞熱情奔放的青春。
它邁出那殘酷的步伐，踐踏你雪白的肌膚，無視你的哀求和痛楚。
它無所謂公平與否，它無需解釋，摧殘一切的美好，是它與生俱來的權利。
活着，是時間唯一的施捨。你的境遇，你的能力，你的一切都與其無關。當你擁有時，它會無條件的剝奪，你連說不的餘地都沒有。
人生，在得到，失去，渴望和希望中成長。我們在擁抱五彩繽紛的搖籃。
懷揣夢想，在風雨飄搖的歲月中受傷，在撕心裂肺的疼痛中堅強。
一路上，太多的微笑讓我們璀璨。太多的流言蜚語讓我們暗自感傷。就這樣，一路走，一路茫然，很少去想，該追求的理想，多年以後入土爲安的模樣。
得到時歡心一笑，失去時滿心惆悵，在得失間比較，回首過往的美好。從不曾去在意，心和青春在慢慢變老，意外總在明天招手歡笑。
路人的指指點點，旁人的無意冷嘲，埋沒的是你的歡笑，給予的是煩惱，枯萎了內心唯一一朵本該燦爛無比的鮮花，撫摸血跡斑斑的傷痕，回味着哭泣。卻忽略了，我們最後都將變老----我們的光芒，我們的傷痛，我們的驕傲。
人生，夢一場，再美好，終將如煙花一樣零星散佈於黑暗，曾經的美好，曾經的悲傷，曾經一切的嚮往。
隨心所欲，隨遇而安，終究誰都將被遺忘。
若你的心在飛翔，請不要用枷鎖把它捆綁。
若你把幸福寄予遠方，請不要遙望，請踏上追尋幸福的路上，不必在意流言蜚語，不必在意坎坷和遙遠。
若你在痛苦，你在悲傷，請去遺忘。
若夢想和現實讓你疲憊不堪，請告訴自己，最後，我們都將老去。
無論現實是怎樣的無奈，環境是怎樣的殘酷；青春是多麼值得留戀，生命是何等的珍貴。也請去爭取那些我們想要擁有卻因爲害怕而望而卻步的，去做那些因爲沒有勇氣而找藉口說等明天的。
因爲最後，我們真的都將老去……
明天的曙光
情緒在筆尖惆悵！！！ 冬日的夜晚， 訴說着略顯蒼白的記憶！ 彩色的斑斕，沉醉迷人的嚮往…… 非黑即白的世界裏， 是什麼讓我迷失了心的方向 思緒飄飛的時候， 幻化着種種“美麗的”哀傷…… 告別了白日的喧囂與繁雜， 心靈的最深處，到底是快樂抑或是悲傷 不知何時起，習慣了一個人在寂靜的黑夜裏憂傷…… 黑夜吞噬了所有的落寞與悲傷時，心靈才得以釋然，思緒才得以放飛……才能繼續迎接明天的曙光！
那時我小時候
很久都沒有這樣的體驗了！大概是十幾年前的經歷了！很樸實、平凡卻又偉大！
今天因爲提前到了做事的地方，門沒有開，於是就上街溜達了一圈，呵呵，還真的是漫無目的的去的，原本抱着空手而歸的態度去的，卻不曾讓我想起了，在十幾年前的我，上街的時候的情景……
依稀記得的是十幾年前，也或許應該是二十年前吧，那個時候，我還是個小毛孩兒，因爲那個時候的物質條件等等諸多原因，讓每一個像我這個年代的孩子都很盼望上街，呵呵，都知道啊，想讓爸媽給自己的嘴巴解解饞，說真的，那個時候每次爸媽上街，我都會跟着，就是因爲這些，讓我永遠記得那種感覺：被母愛呵護的欣慰！
叮鈴鈴……汽車喇叭聲遠遠地傳到我的耳朵裏，但更多的是這些聲音傳到了母親的耳朵裏，因爲真正擔心的是她！那個時候的我又不懂事，根本來不及反應的我被母親用力的拉到街邊，拉的我胳膊好疼，呵呵，後來等到我四五歲的時候，每次上街，母親還是這樣子護着我們，回家後，不懂事的我們，老是抱怨母親說，把我胳膊歪疼了，母親當時的解釋，我已經解釋不清楚了，但我知道她的用意，是怕自己的骨肉受到外界的傷害！一種永恆的愛——母愛！
在今天轉回來的路上，我的眼睛溼潤了，已經收穫親情的我，何時能還他們這份恩情呢？這不應該是迷茫的時候了，以後永遠都要還！男兒有淚不輕彈，只因未有切膚之痛！對於父母親，做子女的，永遠都是他們的骨肉，也永遠有一種愛，在他們心裏紮根！作爲子女的我們，永遠都無法還他們“這份債”！
期待來年的我，還他們一個平安的後半生！粉領一族在此立下一份永恆的誓言，永遠記得父母親，沒有他們，哪有我這個生命，我的所有，都是你們給的，讓你們以後永遠平安、幸福，是兒應盡的責任、無法推脫的義務！
隔了三年再送別
算到今年，外婆已經走了三年了。
晚上停車時，突然覺得很想念她。心裏有一股話語從裏面像水泉一樣涌出來：我真是愛她。心裏很想念，很想念，很想念。音容笑貌，言猶在耳。
外婆的晚年，清醒的時候，是在寺廟度過的。我想，死，只是一種重生的形式吧。她等了很多年以後，終於和外公在天上團聚了。
外婆的一生，因爲經歷很多家庭歷史變革，和外公聚少離多。
我覺得外公心裏很愛她。當初嫁到外公家，她原本不是現在的名字。外公喜歡菊花，就給她的名字裏，改了一個“菊”字。所以她去世以後，我都喜歡白色和淡淡綠色的菊花。
晚上把李叔同的“長亭外，古道邊”聽了無數遍。
長亭外，古道邊，
芳草碧連天。
晚風拂柳笛聲殘，
夕陽山外山。
天之涯，地之角，
知交半零落。
一斛濁酒盡餘歡，
今宵別夢寒。
我心裏真是很愛她。所以她送葬的那天，我一滴眼淚都沒有掉。也許這是大悲無淚吧。而一年以後，纔開始有眼淚從心裏面流出來。而且，我也相信，很多年以後，我們終會重逢相聚在一樣的地方，彼此相親相愛。
從小和親生父母反而聚少離多。我和她最親。她在我心裏，又是我的爸爸，又是我的媽媽。除了親情以外，我對她有很深很深的情義，不知道爲什麼。我想，這是上天給的善緣。除卻血緣之親以外，還有靈魂的相愛和相通。這是天註定的愛裏的緣分。
下車慢慢走路的時候，我心裏在一遍一遍想：我會永遠永遠愛她，這種愛，成爲一種客觀存在，填滿我心裏的某一個空間，不會因爲她肉體的死亡，而消散。
內鈊的痛苦 ヽ°沒人知道
分開的日子你有想我嗎？感覺我們變的陌生了、沒有像以前那麼好了、是因爲距離嗎？
分開了這麼久讓我想了很多或許我們根本不適合在一起；也讓我知道自己好象不是想象中的.那麼愛你、或許不在一起久了心態都變了的原因吧！
現在的自己不想感情的事，我也沒時間想。每天都在奮鬥中，每天都在想怎麼樣賺錢。
因爲現在的社會太現實，太殘酷了。所以爲了以後着想要努力的拼搏，也讓自己活的充實就不會去想一些亂七八糟的事情了。要不然的話那樣自己會活的很累很累的。
世界晚安
心靜靜的，帶着贈予自己的悲傷和憐憫在歌聲裏遊蕩，那個世界如此夢幻，我許不了承諾卻急於奔走在夢的道路上，我愛着周圍的點滴，勇敢地伸過手尋覓雨露的足跡，我品嚐着一點點的快樂和悲傷，最後才發現我也在變，變得我自己都無法接受，不想承認曾經真的努力過嗎？曾經真的那樣單純嗎？
爲什麼現在的世界我根本不喜歡，過去的我早已消失，尋不到過往的痕跡，我跌跌撞撞望着隱形的未來，無助地在伸手不見五指的黑夜鼓勵自己，藉着一絲微弱的光對自己說晚安。
作者音憶的文集
今夜有點寂寞
夜深了，這一天又是如此快的過去。
今晚把‘青春期撞上更年期’最後兩集看完了，電視劇非常不錯，每個人物都很生動，有血有肉，每個人的個性都刻畫得很生動。
女主人公飛兒雖不上驚豔，但卻是楚楚動人，特別是說話的語氣有條不穩，着實可愛。
男主人公不論是嘉齊還是苗子，都很會表達自已的想法，敢哭、敢笑、敢恨、敢發火。反襯現實中的我，完全是個沒有脾氣的人。
人的一生，有個能說說心理話的朋友真的不用太多，就像電視中的，只要有一兩位都已足以。每當關鍵時間都沒互相支持、互相安慰，真是讓我羨慕。儘管我有一幫打網球的朋友，想打球時不愁找不着人，但都是淡如水的朋友，交不了心，爲什麼？
沒老婆在家的確是有些寂寞，但人在這，又會給我其他的煩憂。
我原本就是優秀的人嗎？我該成爲什麼樣的人？
沒勁，這一刻我體會到的只能是無耐。
