關於想你不是因爲喜歡你的散文

終於一天，我將永遠忘記你

題記：有些人，不願去提起，雖然時常出現在腦海，我希望想你不是因爲喜歡你而是因爲實在沒有人想念又必須要想念一個人。

在你心裏，已經過去這麼久時光的我，現在會是什麼模樣的呢？或者已經找不到一絲的痕跡？雖然這些問題已經沒有什麼意義了。

很多時候，都是小心翼翼，不敢讓想念你的情緒溢出心來，所以努力去填滿時間，減少一切發呆會想起你的時間。雖然有時候，想念會瘋狂的，蔓延開來，那時候，就只剩下心疼了，只剩下你的那些讓我覺得受傷的句子了。夜晚，偶爾疼的無法入眠……

隨着時間的推移，偶爾會釋懷。不再去怨恨你對我的那些我覺得很心痛的句子了。偶爾也會覺得你給過的那段日子真的很幸福，只要曾經擁有過就感到慶幸，不再去計較任何。

我只是一直在糾結，你說對我沒有任何感覺了，那麼曾經你說過的那些喜歡我的句子是用靈魂告訴我的嗎？喜歡你曾經和我十指緊扣，將我的手緊緊地握着放在你的胸口。喜歡和你臉蹭臉，給我的那種就像和喵咪臉蹭臉的舒服。

喜歡你的時候，喜歡聽你喜歡的音樂，失去你的時候，依舊覺得你喜歡聽的音樂那麼好聽，而此時的你，卻變成了我的遙不可及。

你曾說要是我在武漢就好了，我深知異地戀很脆弱，也很討厭異地戀，是因爲我心疼當你生病時我無法及時出現。當我第一次和你提出分手的時候，我就隱約感覺到我正在一點點的失去你，所以在請求到複合時才立刻的央求你畢業了，工作穩定了陪我去旅行。雖然這段時間也許會很長，但是有你的承諾在我就安心，因我如此重視諾言，所以複合後我就立刻問你我曾經答應過你的事情，然後一件件的去完成，是因爲我已有感覺我們到了十字路口，你的方向不再和我相同了。

還是希望你以後做個重視諾言的人吧，如果你不能做到的話，你知道的，我寧願你當初不要答應下來那些給我的'承諾。

還有一件事情我希望你能明白，我想我永遠都不會原諒你。當我看到你打錯了給我的晚安的時候，對你詢問你沒有理我，敷衍加上冷漠，你可能不知道我當時的心情，你永遠也不會知道了，因我不會告訴你。一想起這個心就會隱隱的痛。

我還是會聽你喜歡的那些音樂，因爲我知道逃避是沒有用的。終有一天，當你不再我的記憶中的時候，那些音樂就會變成我自己喜歡的了，我喜歡，並不是因爲你。

現在的我對你可能還沒有釋懷，所以才祈求在以後的時光裏不要再遇見你。你知道最讓人難過的事情是什麼嗎？有一天，我們在街上相遇，其中一個已經忘記了對方，無視的走過，你會不會心疼這樣的場景？

想起我寫給你的那篇流淚與告白，我終是一個感性的人，纔會在深夜寫着想念你的文字而淚流滿面。你說你看了很感動，可是沒過幾天卻說對我沒感覺，如果我不寫那些文字，你是不是屬於我還會久一點？如果當初你讓我親你一下，我沒有說NO，你是不是還會屬於我久一點？如果當初在你提出分手之後，我不是感謝你的真誠，而是請求你不要離開，你是不是會留下來？這一切，如果我能找到時光沙漏就好了。

我看見，在你提出分手之後，你進我空間了。有些詫異，不過我終是把你刪掉了，我無法再去關注你，因爲我放不下你。我終是一個自尊心強的孩子，因爲你已經放下了很多，曾經我說我是一個乞丐，站在你心的門口，乞討着你的那顆真心，只是啊，你終是不肯施捨給我一點點。

你知道，當你說我曾經打電話給你，你說的那些話都是你敷衍我的，那個時候，我覺得自己有種自作多情的感覺，一直以爲你沒有打過電話給我是因爲你的學習繁忙，所以每次給你打電話的時候，都有些忐忑，擔心打擾了你的時間，總是用了一些時間去鼓足勇氣才撥通了你的電話，你的每一句話都讓我提心吊膽，原來那些並不是你用靈魂給我說的。

但是我還是相信你對我有真誠的時候的，當你吃飯的時候，看着我的眼睛，告訴我的那些你家裏的事情。

你知道嗎？當我看到你在我空間裏給我的那些留言，過了好一段時間我纔想起要去你空間也給你一個驚喜，因我沒評過你的說說，也沒有留言。兩條，你說要刪掉，是因爲你的Q上有家人，我給自己找了一些理由不去悲傷，只是想不通爲什麼你在我空間留言說的句子就不擔心我的Q上有家人也會看到的呢？雖然當時我不在乎這些。

我曾說你和我初戀的名字一樣，

你說那是因爲我和這個名字有種扯不斷的關係唄，可是爲什麼你們連拋棄我都讓我覺得你們是一樣的冷漠呢？

有時候，我總是在想，我會對你們如此專一，可能並不是喜歡你們，也許只是因爲我想打破異地戀的詛咒而已吧。雖然總是失敗了……