思念誰散文

思念誰散文1

我知道喜歡一個人，就要喜歡她的全部，無需刻意改變對方。也許是你讓我學會了靜下心來思考，靜下心來感悟。每天我都靜靜地想你，靜靜地等待，靜靜地感受你內心的熱情，靜靜地回味你那動感的音符。其實，愛也就是這麼的簡單，也是那麼的複雜，它是心靈的溝通，心靈的體驗。能跟你一起享受這份寧靜，這份溫暖，已經很幸福了，我還奢求什麼呢？你讓我學會了淡然地愛。淡然地選擇了你。就如你的一顰一笑，一憂一喜，都停留在我的眼眸裏。從此我愛上了喜歡的你！以後的日子，我將喜歡着你的喜歡，憂傷着你的憂傷，把你的幸福當成我的幸福。在你覺得累的時候，我是你棲息的驛站；在你不開心的時候，我是你溫柔的港灣；風雨路上，我是你的避風塘，我的心扉永遠爲你打開。好嗎？

晴，夜已靜，人多愁，在這個靜靜的夜晚，我靜靜的等你，靜靜的想。

思念誰散文2

這樣的夜晚，單曲循環着巫啓賢的《思念誰》，心裏有說不出的蒼涼。我這是怎麼了？心情本來好好滴，爲什麼會突然之間有這樣的說不出的憂傷？

心裏亂亂的，腦子裏一片空白，憂傷佔據了所有的角角落落，再也容不下半點的理智與清醒。

七月初四，今天，是我最好朋友的生日。我們一起吃飯，一起購物，一起快樂。可是此時心靈的荒蕪是無法一起的。在夜色中，我們一起喝着冷飲，一起談着無關緊要的小事，任輕狂的風吹亂髮，吹亂彼此的心情。仰望夜空，我的心情破空而出，卻無法穿透黑暗，是啊，對待感情，我總是這樣的迷惑，我總是不知道是從什麼時候開始，又將會在什麼時候結束。我總是無法清醒的去把握它們。

是啊，七夕將至，勾起很多的無奈與失落吧？也許這纔是使心情低落的原因吧？我不知道，也許我這一生都是爲了感情而活着，我渴望真實的愛，渴望最真心的關懷。所以，也許我這一生註定爲情所困。

有人說過，一個人活着，一生不可能只愛一個人，我不知道這話對不對，也許真像一首歌中所唱：愛過的人我已不再擁有，許多故事有傷心的理由。也許曾經愛過也是一種幸福。愛的時候都覺得自己這一生再也沒有能力去愛另外的人。可是，當一切成爲過往，當那些人，那些事成爲回憶。也許我們在不斷向前的路上，還會愛上另外的人。只是，再一次付出，也許又是再一次的傷害。我們就是在這樣的不斷受傷又不斷復原的過程中慢慢變老，慢慢死去……

我不知道，我這樣認真的活着對不對，我很迷惑，我很痛苦。你總是會說我披着道德的外衣，你總是說我在委屈着自己，你總是說我太倔強。可是要我怎麼做？你總是說順其自然，可是什麼才叫做自然？自然是不是就是放縱的代名詞呢？我真的不知道，真的不知道。我很想再無畏的付出一次，我很想爲自己真正的活一次，我很想，很想……

我怕委屈你，真的，我是認真的。所以我不想勉強自己，你也說過，若是，將會是你的恥辱，所以我渴望自己有一天會甘心情願的付出。但願苦難掙扎過後會是一片晴空，但願我們不會褻瀆了感情的純真。

記得以前想給你要一樣東西，梳子。每天就像你的手指穿過我的長髮。可是我終又拒絕了了。我知道，我是自己在跟自己掙扎，我怕沒有未來，我怕我們不能一起走到最後，我怕最後的傷害和不真實感。我怕你終會成爲我的回憶。所以，我想，若是有那麼一天，最起碼還有它來作伴，伴我每一天的清晨，就像是你深情的眼神，就像是你溫柔的指尖……

其實，我已經夠勇敢，對不對？其實，我已經好努力，是不是？在今夜的歌聲裏，有你的面容隱隱閃現。這一生，難道你註定是我的劫？

七夕，誰會陪我一起度過？是自己孤影相對，還是依然回憶作陪？

思念誰散文3

也許清明節快到了的緣故，那天晚上我又夢見了姥姥家的小院。一切都那麼清晰可見，甚至比現實中的還要完美。不知爲什麼，自從一把鎖鎖住了小院的那扇門，我就再也沒進去過，它卻不斷地反覆出現在我的夢中。或許那裏的一切送給我的幸福太多，或許那裏的一切刻在我心裏的傷痕太深刻，使我久久不能忘懷，以至於在這一二十年的時間裏，讓我在夢中不斷回味所有過去的和企盼的溫馨。夢中，我看到了開心微笑的姥爺和舅舅，看到依然那麼精明能幹的姥姥，年輕漂亮的舅母。表弟長大了，院中的那兩棵衛士般的槐樹和梧桐重新長出了茂密的葉子，屋檐下的花池裏，步步高、菊花、死不了等各種花綻放着她們淡淡的芳香，蜜蜂忙着採蜜，蝴蝶在上面快樂地翩翩起舞。我好象還看到舅舅在清晨的陽光下習慣性地蹲在那裏欣賞這美好的景色。

在夢裏，我感受到了莫大的欣慰；醒來後，便是一番無限的惆悵。

姥姥家的小院，那時對於我來說就是一個伊甸園，只要一放假，我會直接從學校奔向那裏。夏天，我喜歡坐在院中喝水，緊緊相連的槐樹和梧桐會爲我投下一片濃密的蔭涼。媽媽說，種上梧桐樹，招來金鳳凰，我問她姥姥家的梧桐樹又高又大，怎麼沒來一隻鳳凰。媽媽告訴我，舅媽就是一隻金鳳凰。舅母確實是一隻金鳳凰，她不但長得美麗，而且熱情大方，對於我們所有的人都款款相待，她就是我小時候的偶像。只因爲她親手爲我勾了一個美麗的頭花，我把辮子留得好長好長。

冬天，我喜歡躺在姥姥的被窩裏聽她講着一些稀奇古怪而有離奇的故事。姥姥知道的故事很多，她每講一個我都會聚精會神地聽，或心情激動，或感慨萬分。然而，萬萬沒有想到的是，多年後，在她講的故事中，有一個竟真實地降臨到了這個家。原來，我當時的嘆息，是爲姥姥這個家的遭遇提前感應。

雖然那只是個農家小院，由於姥姥打理得井井有條，一塵不染，卻是村裏人所羨慕和敬仰的。唯一美中不足的是，家中缺少了一個孩子。表弟的到來，無非是錦上添花，他就是一個名符其實的小皇帝，一家人都在用心地寵愛和呵護着他。這維持了有兩年的幸福，是他們幸福的高峯。天有不測風雲，是對這個家最直接的告白。姥爺突然走了，離大年三十還有十幾天，姥姥一邊給他洗頭，一邊說連六十歲的餃子都沒吃上。第二年的春天舅舅和舅媽鬧了一次口角，當舅舅從學校回來時，發現了舅媽留給他的紙條，她帶着表弟回孃家了。正好姥姥那幾天住在我們家，什麼都不知道。如果有她在，或許舅媽不會走，也不會有那麼不堪的結局。什麼事都陰差陽錯。那時，或許舅媽也只是想在那裏暫住幾天，消消氣就回來，自己也沒想到就一去再也不回返。貪玩的表弟稍趁舅媽不注意去爬樹，不慎摔斷了腿。表弟住院期間，她和舅舅的矛盾開始升化，感情慢慢惡劣，就在那年的冬天，一張離婚證書結束了他們夫唱婦隨，琴瑟合鳴的生活。

緊接着，第二個舅媽來了，她容不下表弟，因爲這時常和舅舅拌嘴。吵鬧摔東西成了家常便飯。姥姥說，那裏再也不是她的家了，帶着表弟寄住在了我們家。姥姥的用心良苦，其實是爲了舅舅的一片安寧，最後卻換來失子的悲痛。

就在老師節的前天晚上，舅舅從房頂上摔了下來，永遠地走了。據說他的面容非常坦然，就象睡着了，沒有一絲悲傷。我不知道他這樣選擇的真正原因，是對生活失去了信心，還是命中註定，讓他在危險的地方，疏忽大意？不管怎麼說，他的離去，結束了小院的一切恩恩怨怨，從此歸於寧靜。就在那個暑假，他送給了我一支鋼筆，還教導我好好學習的一番話。

一個月後，姥姥鎖上了大門，也鎖住了一切往事，帶着表弟搬進了縣城，依着二姨過起了漂泊的生活，表弟放了假，他們直接去的家就是我們那裏。從此，姥姥家的小院終日平靜無語，沒有改變的是，陽光依舊在那裏掠過，風依舊吹過。姥姥由一個乾淨利索的家庭主婦變成了嘮嘮叨叨的老太婆，每次見到她，談論的話題無非是舅舅的過去以及她在夢中見到的一切。姥姥的痛我懂，所以，我是她耐心的聽衆，直到她得了小腦萎縮症，忘記了所有的過去，甚至我舅舅的小名。

伴着這些記憶，我繼續走着自己的路。多年後，我有了自己的工作與家庭。在這一過程中，我也遇到過許多十字路口，我也曾徘徊過，也曾勇敢地去闖。然而在所有的喜悅中與失意中，我最緬懷的，就是姥姥家給我的幸福，最感傷的也是姥姥家給我的莫落。好久就想再去姥姥家看看，哪怕只站在門外，可是一直沒有機會。那一天，帶着女兒出去玩，毫不猶豫地往那個方向走。十幾年的'心願得以實現時，才發現歲月本是無情的，她改變了我記憶中的一切。道路改了，村莊的模樣變了。以前的陽光大道現在成了被人遺忘的羊腸小道，一家家充滿歡聲笑語的房子大部分都已人去樓空，主人離世的離世，搬走的搬走。有的房屋已倒塌，兒孫們都住進了自己的新房。物是人非事事休，創造這句名言的主人當時是不是也有過如此悲痛的遭遇呢？要不，他怎麼會把這句話說的即恰到好處的惡毒又這麼直入人心？

姥姥的家就在這一片“廢墟”中站着，牆上已起了鹹，一看就讓人感到很蒼涼。隔着門縫向裏望，除了枯萎的槐樹和梧桐，還有一個破爛不堪的牛棚，就是滿院的草。我的喉嚨裏好象哽住了什麼，我知道我想哭，再也沒有勇氣在那裏多留，連忙擦了擦淚，帶着女兒走了。

我後悔自己當初只顧着享受小院送給我的幸福，卻沒有好好去珍惜。可是誰又能挽住時光？逝去的東西不可再追回，但我們更應該好好地向前走，我只想告訴舅舅，雖然我沒有如他所願飛得有多高，至少我也沒辜負他對我的企望。從此以後，我也學會了珍惜，珍惜現在所擁有的一切。

清明節，我思念着姥姥家的小院，思念着小院中的歡聲笑語，我更思念姥爺和舅舅，願他們在另一個世界過得幸福！因爲，這裏有所有人對他們的思念與祝福。

思念誰散文4

下班，往太陽落山的地方看了眼，突然發現晚霞竟是無邊的絢爛。不想多看，因爲多看兩眼並不代表這種美會屬於我。開始往街的方向前行，找尋可以進餐的地方，然後進餐，屬於我一個人的晚餐。

風輕輕地吹着，一個人靜靜走在街頭，無所謂憂傷或快樂，僅僅因爲我早己習慣這樣的生活方式。人生不過如此，更多的是種習慣罷了。習慣一個人生活，習慣想念一個人，習慣在風起的時候加快腳步……

夜，涌來。己看不到天空的高遠或絢麗。思念如影，在暗夜涌來的同時將我包圍。心底想起一句歌詞來：“寂寞是因爲思念誰”。很多年沒聽到這雋永的校園民謠了。想想離開校園也有些時日，一揮手間竟己朱顏改。生存於渾渾噩噩的社會，每天盲目地奔波，更多時間應對於燈紅酒綠，再沒有松下緊繃的弦聽聽這校園民謠，找尋象牙塔內的單純與快樂。

點開“酷我”，爲自己播放這首在學校不知聽了多少遍的老歌。單曲重放，聲起聲落間竟全是他的笑臉和兩人在一起的點點滴滴。第一次的相見、一起的晚餐、一起坐車的幸福……

翻開短信，滿滿的全是他發的短信。從第一條起從未捨得刪除。或許我是那種偏執的人，更多時候，執着的是自己，感動的也是自己。不敢奢望未來，也不敢輕易承諾，不是怕負責任，而是怕誰負了誰。人生苦短，但一日日的流走卻也漫漫，還是小心翼翼地維護這脆弱的感情吧。

音響裏依然回放着景崗山有些感傷的聲音。或許，他也在思念誰吧，我告訴自己。