存在散文隨筆

存在散文隨筆1

我不知道，你早就存在了我的世界，只是我的無知，當你從我的世界消失了，才發現，你的存在對於我是有多麼的重要。只因一切都是習慣，從你的出現，走進，存在，我一直都沒有擦覺，在一起的時候對你沒有一點在乎、覺得你是愛的我，所以我可以對你招之即來呼之即去，覺得這一切都是理所當然的，這不就是愛情嗎?

得到了、我還有什麼可以高興的、在一起之後沒有了開始的哪一種感覺、從開始的甜蜜，熱戀，激情、隨着時間逝去、我們的愛情也隨着時間的逝去而淡化、而我們的關係變得平常、沒有了開始的激情，是因爲什麼，我也不懂?

慢慢的開始對你淡化、開始對你的無理取鬧感到心煩，開始把對你的激情轉換到另一個人的身上，因爲我看到了別人的激情，我們過的太平凡了、沒有意外的驚喜，沒有以往的激情、《可能因爲我年輕，不懂得愛情》

這個時候你和我說：分手吧、我累了!我說：好吧!就這樣我們和平分手了!

分手後覺得很自由、沒有了束縛，時間慢慢的逝去、開始了一個人的生活、開始了不安，到最後開始後悔，後悔沒有珍惜當時的你!

不可否認到現在我還是忘不了你、你的微笑、你生氣的樣子深深的存在着我的世界裏、那種感覺還在那些回憶揮之不去!

無法釋懷、很不明白我是忘不了你還是放不下在一起的感覺，那些回憶、一觸碰到熟悉的我們一起買的東西，你的微笑就會洶涌般的涌上我的腦袋、真的、我沒有真的可以去想、可那些曾經，如約而至的出現在我的眼膜裏，多少次和自己說、已經逝去、何必苦苦的去想念呢，可就是忘不了你。

爲什麼男人總是失去後才懂得後悔，我好後悔當初沒有在乎你，沒有珍惜你、你離開了，我開始思念、沒有你的日子，做什麼都沒有意義，當我明白愛情的時候你離開了，就是我的無知失去了最愛的你，發現我愛你的時候你卻離開了，這對我是最殘酷的，爲什麼要到我愛你的時候離開呢，我真的不明白，好想你，我還有資格去想你，當初那麼無情的傷害了你，我還有什麼資格去奢望你可以回到我的身邊，只有在心裏默默的祝你幸福!

存在散文隨筆2

有時，時間就像是沒有長大的孩子，麻木冷些的看着這一切發生，一副事不關己的樣子，卻不知種種事情她都是始作俑者。而我們被動卻渺小地仰望這它的存在。 --題記

我害怕深夜，因爲會有一種無盡的悲傷襲向我；我又喜歡深夜，因爲只有周圍漆黑一片，我和我的眼淚纔是安全的。

我時常找不到存在的意義 。我不斷的問自己活着到底是爲了什麼，時常被自己的問題逼到死角里。

我用一種事不關己的態度，一副什麼都無所謂的模樣，一副自己都看不慣的虛僞對待每一天，我是不太敢直視真實的自己，真實的自己或許比虛僞的樣子更叫人看不慣。

是真的無所謂麼？可爲什麼一想到她，還會掉眼淚？

我祈禱擁有一顆透明的心，和會流淚的眼睛。

我至始至終都未曾真正的瞭解過自己，我試圖去了解，可我發現我太糾結。

我時常奉勸自己，眼淚是心裏的毒，哭出來，會好受些。

我又時常暗示自己，眼淚是最沒用的液體。哭，只能代表你懦弱。

心理暗示還是很管用的，我都不曾想起這雙眼睛還會流淚

白天，我會戴上面具，不用醞釀就可以完美的展現微笑的樣子。

夜裏，我終於有種解脫的感覺，卸下帶了一整天的面具，我已經笑累了，該休息了。

不要天真的以爲，別人會看透你微笑背後隱藏的悲傷，因爲別人對你的悲傷根本不感興趣，因爲彼此只是過客，僅此而已。

我沒有一顆透明的心，怎麼可以奢望別人一眼就看穿。

當有人真的看穿你，當有人會問你：你每天都在嘻嘻哈哈到底在掩飾些什麼？是孤獨？是無奈？是傷心？還是害怕？我突然又無措的不知如何解釋。

我總是什麼都無所謂的樣子，是真的無所謂麼？可是爲什麼一想到她，我還是會流淚。

有時候我覺得自己鬧騰起來確實煩人，熱到讓人難以接受，甚至可以把人氣瘋，其實這只是一種自我僞裝，一種掩蓋悲傷的真實寫照。

有時候我覺得自己安靜起來確實可怕，冷到讓人難以接近，甚至可以把人擊垮。其實這只是一種自我保護，一種內心脆弱的真實寫照。

朋友說我是人格分裂，其實不至於，我頂多算是雙重性格。這也是我試圖瞭解自己後的結果。

看着面具下的自己，發現“不堪”兩個字已經無法形容。我不禁覺得其實帶着面具挺好的，而那雙湖水般的眼睛，只是用來微笑。不會再有任何東西可以激起漣漪。

很多網友都說我在無病呻吟，我不知道我該如何解釋？

如果可以快樂，可以幸福。誰願意難過？誰願意受傷？

過多的解釋，真的很多餘。

春暖將至，那無與倫比的暖意，何時能驅趕我內心的清寒？

我還可以奢望它再暖麼？就像冬去春來這般自然。

存在散文隨筆3

出生時，我們用啼哭來證明自己的存在。上學時我們用成績來證明自己的存在。青春期我們用叛逆來證明自己的存在。工作後，我們用升職加薪實現理想來證明自己的存在。

似乎我們的一生一直在爲了一個叫做存在感的東西而努力存在。它像一種忽冷忽熱的愛情，有時飄渺有時觸手可及，它更像是一場戰役，我們披荊斬棘，拼盡全盡只爲證明一個最好的自己。

有人說這種追尋是人類的本能，是人類區別於其它動物之所在，是成長所需，是對成功的渴望，對生命的探索。但在我看來，這種追尋更是內心強烈的期望被觀注、被愛的體現。

在一次又一次不斷證明自己的時候，正是自己需要一次又一次被證明的時候，在強烈期望被觀注，被愛的時候，也正是愛缺失的時候，試問如果一個人真得覺得自己有價值且值得被愛，那麼他需要那麼辛苦的來用各種方式證明嗎？

如果存在感真的是一種愛情，那麼我們要做的首先是愛自己，然後是和自己戀愛，如果它真的是一場戰役，那麼我們要戰勝的也沒有別人，只有自己。泰格爾說：飛鳥在天空飛過，但並沒有留下痕跡。

可是，親愛的，你自己知道你在這片天空翱翔過，當你無需向世界證明自己，當你不再因爲追尋存在感而存在的時候，你便可以輕易的發現，存在感這個東西一直存在，它不在外面，而是在你心裏！

存在散文隨筆4

陽光燦爛的清晨，我仰望着天空。心中流淌的懷念，還有溢滿晴空的柔軟，在這樣的暖陽下，心情也輕愉跳躍起來，我能感受到那輪暖暖的太陽，正在微笑地看着我，那一刻，我覺得不再寒冷，也感到那些光禿禿的樹枝也親切起來。冬，是一個淡而雋永的季節，從容不迫地敘述着自己的故事。在這樣的季節，我依舊喜歡仰望高空，蒼茫的遙遠的地方有我不變的思念。很喜歡一種心境：沒有我想穿而穿不了的衣服，沒有我想走而走不下去的路……但是，好難！天是那樣闊大而高遠，想此時的自己是多麼渺小，彷彿一切的歡樂、痛苦、憂愁、顧慮，一切的榮辱興衰，都變得那樣無足輕重。長長的冬天，因爲有雪花的陪伴而溫馨。冷冷的日子，因爲有我的祝福而忘卻。在我的人生路上，也會有殘酷的冬，冰冷無情，讓我感覺世間的殘忍，抹煞我人生竭力繪寫的鮮亮色彩。但不要氣餒，因爲我擁有的信念，勇氣和毅力，就像這冬日的暖陽，沉穩溫和，直指人心，在我人生的冬季陪伴着我。在雪花飄落之前，人安靜下來了。以淡淡平靜的心情走過去年的小橋，流水在橋下淌出了不同的聲音。我知道爲什麼不冷了，因爲我的心裏，有個溫暖的太陽啦，用它的光，給我絲絲溫暖的熱，像我的血脈一樣，在身體裏流淌。看着這依然留有冬的感覺的蔚藍天空，心裏感到格外的沉靜，整個人好似冉冉地擺脫塵世，進入了曠遠寂寥的天空，化入在逸世超然的空靈韻致裏。

採一縷冬日的暖陽，編織成最溫暖的心語，輕輕地寫在你的心空，讓串串祝福如美麗的音符，跳躍在你每個美麗幸福的日子，唱響歲月的瑰麗。把雪花縫在衣服上，別忘了我的牽念一直都不曾消失。依然喜歡那種漂泊的感覺。那時候有那麼一塊淨土對現在來說也是一種奢侈。一直好想獨自消失一段時間。一個人到他鄉做個揹包客。一身簡單的行囊。一次人生的旅行，一次放縱的嘗試，帶着相機去捕捉那絲“自由”的風景。寒風吹起，雪花飄落,才發覺寒冷的冬天也是別有韻致。我們倚着冬陽，儲存足夠的溫暖，在雪飄的日子，溫暖着冬天的手，讓自己更加從容。冬日的暖陽，圓圓的，暖暖的黃色，懸在淡藍色的天空，散發着溫暖的光芒，直直照耀到心底。沒有一絲的風，樹丫一動不動，靜靜地在淡藍的背景之上，形成一幅幅抽象的畫。在被分割的空隙裏，還是可以看到暖陽，那抹溫暖的光透過來，在地上也映出樹的倒影。我喜歡在這樣的日子裏，在外面靜靜地散步。頭頂的太陽給我無盡的溫暖，看到它，眯着眼睛微微一笑。它的光芒將我整個籠罩起來，並把我的輪廓清晰複製在地面。

紛飛的雪在天地間形成一幅簾，白色輕盈的簾，點點空隙間是美麗的雪瓣在輕盈快樂地旋轉。那雪落在哪裏，都是一片蒼茫的白，瞬間覆蓋。喜歡踏在雪地中的感覺，嘎吱嘎吱的聲音，清脆細膩。雖然不忍心將一片雪白破壞，但是卻敵不過童心的執拗，依然在雪地裏留下一溜歪歪扭扭的腳印。回頭再看時，就像自己走過的人生路，雖然小有曲折，卻步步踏實沉穩。

一聲問候，一份祝福。來也輕輕，去也輕輕；留下甜密的微笑，留下繁忙的身影，留下熱情的鼓勵，留下親切的叮嚀。這個冬天，雖然我的問候不是溫暖的棉襖，但問候中卻包含着濃濃的情意，寒風裏傳遞着絲絲暖意，願你用快樂當外套，一冬暖和而心情好，把微笑寄存在冬天暖暖的陽光裏。冬日的暖陽，是一個溫和的使者，在冰冷的空氣中，慢慢散發着它的熱情。雖然不熱烈，卻那麼的沉靜。這樣的靜然，也給我一絲啓迪。歲月不居，時節如流，葉落、雪飄，每一個季節與時光的更替，都呈現着舞臺上的一幕幕絢麗與精彩。這一刻也許什麼都會忘記，唯獨不能忘的是向遠方的你輕輕說聲：“天冷，注意身體！”。側望窗外，天空醉人的藍依舊，眺望有你的方向,只是稍稍的有些朦朧，有些期待，心底盪漾着的那種愜意和舒爽，感覺到冬日暖陽的脈脈含情，這心境，這心情,真的很美，我真的陶醉了！

存在散文隨筆5

也許連孤影也不能同行，因爲沒有光。

——題記

是的，那些說給樹聽的語言，可能嵌在樹的年輪中，隨流年一點一點長成參天大樹。時間就會這樣過去，而的生活還在繼續。想說說很多事，確忘記了所有語言。不要空許什麼願，不說愛你一萬年，因爲我無法再到下一個一百年，說多了還累。

每個人心中都有這麼一個角落，裏面住着傷，總是在沒有人的角落裏安靜地蔓延。沒有人能看見，沒有人能知道，沒有人能懂得，因爲在歷史的長河中學會了安靜的埋葬，也學會了掩飾。尋找快樂而微笑，但笑卻只是一個表情，與快樂無關，這不過是奢求。悲傷的人努力尋找着微笑，只爲掩飾那所謂的悲傷。而相反的人，有相反的做法。真的社會很單純，複雜的是人。

有些風，冷！可人很清醒，有種感覺就是沒有感覺，因爲眼淚一流出來就已經結成了冰，尋找一種可以抵抗麻木的無常和變數。世界的繁華與熱鬧，洋溢着世俗喧囂而膩人的味道，而我們卻始終無法融入其中，總是無法避免地擡起自己的頭去仰望這個沉默的天空，周圍的悲歡離合，都是獨自熱鬧，我的那些…在地下黑暗潮溼的洞穴裏彼此廝殺，所謂沒有眼淚，不帶表沒有悲傷。

曾想過去最遠的地方，想把曾經糾纏在夢境中經久不滅的幻影統統遺忘在天涯海角，卻跟着我在夢境和生命中繼續糾纏，如同黑色的風，永遠沒有吹完的念頭。

短暫的時間，有多少人會願意順感情的邊緣徘徊上許多年，大概沒有，可是每個人都希望用心去經營一份感情，一日沒一日的沉醉。什麼時候笑是最真，真實的笑對待真實的人。

生活的繼續，繼續的生活，那些不請自到的墮落，夢幻般的出現在生活中，當醒過來時纔會發現，自己原來變成了這樣！似乎有數不盡的美都在這樣的時光中錯過了。嘆一句，還好，還好，已醒來！

存在散文隨筆6

人活着的意義：活爲生而生，生爲活而活。

存在只不過是能量存在的一種形式，生前不必久睡，死後一定長眠，我時常安眠於自己的歲月靜好，而忘記了生活是爲了什麼。

一個在病牀前呻吟的患者，只剩屈指可數的日子，他唯一的念頭是想活着哪怕是多存留於這個世界一分一秒，我曾經完全不重視分與秒走過的徑年，只是擡頭的片刻，看到白牆上匆匆走過的流年。

我不希望身邊的人做出後悔的事，更多的不希望讓自己 做出後悔的事，只因經歷過，所以一切的傷痛就像是電影般清晰的展現在我眼前，是南飛大雁空中低沉的哀鳴。

時間是一個不經意就白了頭的歲月，輾轉在路途的人們卻永遠看不到的悲歡離合。

每個人活着的意義不一樣，但活着的結果都一樣。

有些人是上帝的寵兒，一輩子享受歲月平靜帶來的美好；

我是一個萬物主最初的平凡，活着就是爲了更好的，活着。

黑暗包庇地球，恐懼感逐一而襲，對比白晝繁華入夜更美，是年輕人澎湃的時刻，在酔天醉地的揮灑汗水和青春，燈紅酒綠照亮一片迷茫的人們。

存在。是世界上唯一能證明來過這趟沒有返票的旅程，我是一個隨波逐流的旅人，最後結果也逃和不過大衆一樣。

雖然擁有的東西會失去，但是自己選的路，再苦也要走下去。

我想我像個孩子一樣，用清澈的眼光去看待這個世界，渴望像一個孩子一樣生活，漸漸成長的我們，習慣了一個人，面對偌大的世界，能陪在你身旁的還是自己，去追那輛準時準點的首班車，然後塞着耳機看着路邊匆匆而過的行人，他們在追趕自己希望的生活。

我們從出生長大到成人老去，是一種漸變的過程，是樹葉從嫩芽到枯老的無可奈何，這是世間不變的定論，誰也無法改變。

我只希望，活着的人可以好好的活着，畢竟生命只有一次，做了後悔的事一輩子也望塵莫及，我們無形之中流過手中的年華，是一個殞身之人所心念企盼的明天，如此，下一秒也很珍貴。

十年是一個很漫長的等待，十年也是一個幼稚到成熟的褪變。

過去，我和老人住在一起，更能體會生死的距離，因爲年長，所以每一天都是當做最後一天來過，我們都不會確定下一刻會發生什麼，同時，也預料不到。

老人的生命是在數日子中度過，看着一天天他們的精力不在旺盛，從矯健的步伐走上輪椅和柺杖，從打打鬧鬧到糊塗的記不清親人是誰，我常常感嘆時光的這種穿透力，把曾經的所有美好一下子白了頭，只是一個不留意，就忘記了他們活着的時候還是那麼年輕，就要一直年輕下去。

其實畢業離別根本不算什麼，我很佩服醫院的醫生，看着一個個病牀的人躺着進去，躺着出來，就只剩一張白布和一句盡力了，我是無奈的，無奈於世間中所有悲歡離合的繽紛上演，我也是害怕離開的，更害怕那種離開了就再也不會回來的人，我想我一輩子都不會忘記的是離開時哭的撕心裂肺的場景，凝結在空中成了最美的風景線。

不要讓時間帶走原本的當初忘記了自己活着的意義。

我還沒有經歷過許多，但是我會明白自己來到這個世界的責任，我相信有一天我也會坦然的面對生死，就像面對我過往的青春一樣，心平氣和波瀾不驚，我也希望任何一個活着的`人對生命充滿敬仰，對世界有信心，且要相信這個世界還有很多美好沒有被發現。

生是平淡，或是白水，不要因爲水的平淡而厭倦飲水，所以也不要因爲生活的平淡而摒棄生活。

我們要學會珍惜生命裏的每一天，這一天的開始將是我們餘下生命之中的第一天。

存在散文隨筆7

上蒼賦予我們奇妙的生命，並給予我們獨一無二的靈魂，所以我們就以不同的狀態存在這個世界上了。可他沒告訴我們爲什麼而存在，而且他爲我們這個期限限定了期限，卻不告訴我們這個期限是多少，也許一年，也許兩年或更多年，我們無以得知。

我們從存在那一刻開始，就開始探索，尋找，直到我們消失。在這期間我們感受所有的人世冷暖，悲歡離合，人情是非，可這些主要的意義在哪呢，我們本不存在最後也將歸於消失，我們奮鬥一生，拼搏一生，來證明我們存在過，找尋着存在的意義。

在這個終將消失的世界裏我們艱難，奮力，無畏的掙扎着。千年以來，人類文明從開化時就在追尋着存在及存在的意義。

有的說爲了愛，可恨卻一直存在，並且深埋每個人的心靈深處；有的說爲了國家，爲了和平，可因爲國家團體的存在，利益必起衝突，和平就是空話了；有的說爲了享受生活，釋放自我，及時行樂，這跟禽畜有什麼區別呢，飢而食，渴而飲，困而眠，欲而滿。

存在及存在的意義，也許是一個亙古的哲學疑問，究竟本質有什麼意義，也許要到我們消失那一刻，或許能明白一點吧。也許本就沒有什麼意義，或者存在既是存在的意義也不克知！

存在散文隨筆8

我感覺我是被這個時代拋棄的人，總是感覺我的三觀和他人不同，在我的眼裏這是個神奇的世界，我們住的地方是神奇的中國，這絕對不是我一時的感慨，是我經常強調的事，最近被一些所謂的女性崛起論，什麼勵志論打的我三觀全毀。

我觀念中的崛起和勵志是一個人靠自己的才華，靠自己的技能艱苦奮鬥讓自己立於高處，成就自己一番事業。但最近什麼“女人要活得像鄧文迪纔是人生贏家”，“我們都欠鳳姐一個道歉”，“鳳姐纔是大寫的勵志”之類的論調，大行於世，拼命給世人灌輸一種看似勵志實則噁心的奮鬥觀。不得不感慨這樣的勵志真的“很勵志”!

我不知這些論調什麼時候開始盛行開來，或許很早，或許是近年來纔開始流傳開來的。說很早是因爲“竊鉤者，賊，竊國者，諸侯”的觀念一直在延續，也是因爲這個時代大多數人眼裏“錢即是真理”，只要能賺到錢不管是靠怎樣的手段得來，反正你賺到了很多很多，成了富豪你就是個成功的人，你之前所做過不擇手段的事都會被原諒;說是近年來流傳開來或許是因爲近年來，太多太多因爲男性出軌的新聞被曝光流傳開來，很多媒體人都大肆鼓吹“女性崛起”才能更好的活成女王，無不把鄧文迪，鳳姐的事例當成無比勵志，是值得敬仰和崇拜的事。

她們兩個的確夠勵志，夠感人，的確是典範，鄧文迪靠不斷小三不斷上位，可以說她的經歷就是一部“小三上位”的奮鬥史，每個階段搭不同權勢的人，然後邊上位邊拋棄，走到最高位時捨棄默多克，變成女王勾搭小鮮肉，詳細的經歷大多人都比我還清楚;而鳳姐的經歷更可以說是人人皆知，典型的“製造輿論話題”出名史，先是靠出醜，然後是在微博中大肆的發表驚人言論讓自己話題不斷，現在是不斷地在微公號洗白自己，簡單粗暴的洗白。

的確都很勵志，但其實更可說她們頭腦很是精明，最起碼比我厲害是真的，因爲我沒這樣的頭腦會想到如此的出名成功途徑，她們都想到了，我佩服;她們也的確在出名的道路上展現了自己的精明頭腦，這點我是肯定的，比我們大多數人都聰明都有才華，我不得不說，厲害!

但是媒體人拿她們當勵志、當成功的典範，讓我直男癌的毛病都犯了，明明是兩個不擇手段出名的人，卻被當成了勵志，被廣而告之，向女性推廣崛起之道的典範，我不知道這樣的典範被向女性推廣開來之後，這是一個怎樣的畫面?世界會怎樣?我向往美好的女性會變成怎樣?美，美得我不敢睜眼，美得我，使相信我是這個世界的病態。

當她們被當成女性崛起的典範，被當成勵志的典範時，被當成女性的偶像時，我只想問，我們所提倡的艱苦奮鬥，我們所提倡的美德去哪了?我不知道，也許是我們都渴望成功，心裏底下也埋藏有一顆罪惡的種子——成功(名)可以不擇手段。正像，鳳姐說的那樣“我不是自己紅的，是大衆網民把我選出來的”，社會如此，我怎樣的呻吟也無濟於事，讓我病態的存在着，讓我這個落後於社會主流大觀的90後，繼續落後於無名的角落吧!

在這個女性崛起，鄧文迪成爲女王，鳳姐成爲勵志典範，成功、勵志就是不要臉的社會，讓我保持着低落塵埃，我繼續病態孤獨地存在!

我不想去阻止所謂的“女性崛起”，也不敢去阻止“勵志的典範”，更阻止不來，人們渴求成功的心態!

存在散文隨筆9

那張照片是暑假裏去貴陽一個好姐妹那裏玩時，在小車河溼地公園，那個姐姐拍的。

起初我以爲自己很不上相，結果出來挺喜歡這張，拿出來，是想要說些關於自己和狗狗的往事。

我是一個極其愛狗的人我記得我養的第一隻狗狗是白色的，我跟奶奶給它取名叫白碗，大概就是因爲爺爺帶它來到家裏的早晨，爺爺用了一隻白色的碗來餵養它，而它又是白色所以自然就順溜的它就獲得了這樣的名字。它很是溫順，我是愛到不釋手的，小白碗確也有着靈性般的爲我是從，調皮愛憐地和我一起過着，慢慢的，家裏新添了小灰，它是外公家的，可就我們家與外公家的距離，兩家的狗狗是不用區分那麼清楚的。

小灰來時，一個月大，走路都不大穩健，一搖一擺的，我很新奇，把它當成了又一玩伴，奶奶和我最相合的就是對待狗狗們的濃烈情感，其他的家人，他們從來不會表現出新奇，好像圈養豬牛一樣，按行程給吃住，你若長得好，那就好，不好也不大礙事。所以我和奶奶給小灰取名叫灰包，因爲它長得很快很胖，像灰色的袋裝包的東西，也許我是從奶奶那裏遺傳來的對狗狗的愛意，很濃烈，很深切。

它們兩個早前是不打架的，因爲白碗會讓着灰包，可後來，灰包長大就不一樣了，經常會出現撕咬狀況，我們照顧它們很驚心膽怯。我很懷念它們不打架的時候，到殺過年豬的日子，會在媽媽不經意的情況下偷來一小塊一小塊的肉片，分着給它兩，一個一嘴，誰也不會爭搶。可後來，變成了不能在一個地點吃飯，甚至見面都要一決生死。最後是以白碗的失蹤宣告兩個狗狗和平的，在白碗失蹤前的那個冬天，我的爺爺因爲前一天喝酒太多而導致突發腦溢血去世了。我感覺了第一次生離死別，很痛很痛的感覺，我會懷疑爺爺是不是假死，會不會像奶奶他們講的神奇往事一樣，在接下去的幾天突然醒來，終於期待已久的事沒有發生，爺爺在五天後被放進了土裏。

爺爺去了，他給我從姑姑家帶回來的白碗有一天叼着一塊錢回來，這件事成了媽媽奶奶們口中的奇談，說是爺爺託福給我的零用錢，無知的時刻無知的我們最容易感受到未知的幸福，我感覺到前所未有的被爺爺神靈守護的幸福感。雖然我也帶着小學生思維思考過，狗狗白碗叼錢的真正原因，但是無知與快樂讓我相信爺爺的守護是真實可見的，我快樂着，擁有一個這樣靈動的狗狗朋友。可是，好景不長，長大後的灰包，和偏小體魄的白碗終於有一天撕咬過後，白碗大晚上衝出家門，再也沒有回來。我極其想念它可是再也沒有遇見，打聽到的消息也是了了的零零碎碎的，沒有了蹤跡。

一開始，我以爲它是怕了灰包，但我並不記恨灰包兇暴，因爲我不想再失去又至親至密的朋友。所以我仍然不問是非和灰包打成一片，可心裏惦記着白碗，我希望有一天它突然回來，像期待爺爺的復活一樣。而期待白碗的再回來，感覺更有希望，因爲沒有看見屍體。

而到現在，終究沒有發生我期望的事。而在初中之後的有一天回來發現灰包也不在了，外公說，它死了，我知道灰包算是老死的，所以我不難過，就像本來就知道結果一樣坦然，再之後，又養過好多的狗狗，也有和白碗灰包一樣親切粘人的，可是終究越來越習慣了它們的死去，好像已經麻木。

我知道，我是愛狗的，無論什麼種類的，我寫出這些關於狗狗們的記憶和成長感受，就是想在我的有生之年要記掛那些在我生命中出現過陪伴過的朋友，儘管我把朋友定義在了這麼寬泛的物種裏，但是我希望我，以及其他人都能夠體會生命中那些美好時光。並記得那些可愛的存在，也不枉它們在這世間存在過，它們也應該被追憶。以後的日子，如果條件允許，我也會養至少兩隻狗狗，一隻叫小白，一隻叫小灰，和它們一起快樂成長，我期望。

存在散文隨筆10

我渺小嗎？對於世界來說，是的；對於那些我曾經認爲的好友來說，我依舊是渺小的，只是我一直掩飾的很好，被忽略的事蹟我都可以寫一本小說了。現在的我徹底的覺醒了，友誼的破裂比愛情來得更傷人。從小我就不喜歡拉幫結派的友誼，總是隻和一兩個人相處的很好，我一直把他們放在朋友的首位，不曾變過；有事沒事總能第一想到的就是他們。越大越發現，每個階段遇到的那屈指可數的朋友，原來都是我的一廂情願，我從未被人記起過，每一次都是我想起你們的時候，會主動打電話、發短信給你們；可是，翻翻我的歷史記錄才發現你們的問候少的可憐。現在我又一次的遇到這樣的問題，我又一次的被人當做了友誼的備胎，需要我的時候，纔想起我；不需要我的時候，你愛在哪在哪。心累了，我每一次的真心付出，得到了什麼，也許有人會說：“這是不能計較付出與得到的。”我只想說：“我付出了十幾年，我累了，我曾經以爲，會有一個人是一心一意的對我好，把我當做無話不說的朋友，現在我夢醒了，我看清了，想開了，一切的友誼都是矯情，我在乎的人，不在乎了，似乎也學不會相處了。在這裏，我已經不想付出感情了。

我習慣性的喜歡依賴一個人，這是我對朋友最直接的表示，認同。當我不再與你形影不離的時候，任何的言語對於我來說，也只是虛僞。因爲你不再值得我去信賴；有刺了，即使拔出，也無法消除那隱隱的痛，我任性，我追求的完美你給不了，我要的友誼是一心一意的，我要的安全感在你身邊已經找不到，我選擇淡退。

友誼這東西就像愛情，你的三心二意，會讓我特麼的不爽。

第一次的信賴是無條件的，覺得你是一個不錯的朋友，但是破壞了，那友情也就結束了。也許當初只是我的一廂情願，你從來沒有把我放在與我把你放在心中的那個位置。友誼，這詞在我這裏似乎越來越廉價了，曾經的好朋友，現在的陌生人。

友誼我似乎要求的太高了，百分百的友誼難道真的找不到嗎？

我學不會將就，以前的兩個人，現在的三個人，對不起，我適應不過來，我曾努力過，堅持過，慢慢地發現，原來我一直是多餘的，你們的祕密我永遠都被隔絕在外，你們說笑的時候，是否記得旁邊還有一個我，每次說話，你們都有看向對方的習慣，我以爲你們會看向我，呵呵，是我多想了，別把自己看的多重要。我聽得心累，小聲的交流，完全就是不想讓我聽到，我是一個徹徹底底的外人，謝謝你們的多次提醒，我現在才明白。

任何事情，不要將希望寄託在別人身上，無論是情感還是工作，否則唯一的結果便是措手不及，安全感只能自己給自己。