存在的散文
很小的時候，我就知道自己跟別人不一樣。
還記得小時候跟小夥伴們玩的情形。在一羣小夥伴中，我年齡最小，卻最有主見，無論是玩家家還是玩打仗，都是我分配角色。我一向是有私心的，比如，玩家家我必分配自己當醫生，這樣我就可以揹着用小書包假充的醫藥箱神氣地到各家給人看病。爲了使玩的過家家更逼真，在“醫生”看病時還需露出小屁股被人用假針管紮上一下，而我既然是醫生，就只有給人打針的份兒，就能免去屁股被人看的尷尬。玩打仗的時候，我就是手握小紅旗的裁判，這活兒也是這個遊戲中最輕鬆的一角。這樣的次數多了，就有一些小夥伴心理不平衡了。在又一次的玩耍中，有人就直說：“神氣什麼呀！還不是撿來的沒人要的孩子！”這話正好被她母親聽見，她母親竟然也附和着說：“就是呢！你就是你娘撿來的，你是蛤蟆掌的。”這話讓幼小的我知道了我跟人不一樣，但我還弄不清它真實的含義，只記得當時我就回家去問奶奶和母親，奶奶和母親當然矢口否認。
就從那一次，小夥伴們似乎找到了降服我的法寶，只要我一佔上風，他們就會用“撿來的孩子，蛤蟆掌的”，來攻擊我。從此，我怕“撿來的孩子、蛤蟆掌”這些字眼。
在村子中央有一個四周用石頭砌的小池子，是全村人用來洗衣服的地方，每天池子四周都黑壓壓地圍滿了洗衣服的人。那一年，我七歲，看着她們在水盆裏揉搓的白沫子一堆堆的，像大棉花、大氣球，我手就癢癢了，也連忙去家裏取了自己的小褂子和小手帕，也像大人一樣蹲在小池邊神氣地洗着。看着肥皂升起的泡泡，再伸到水裏一擺一擺的，心裏的歡快真是流淌不止。只聽一個大人說起什麼抱養的事，說着說着她們就說到了我，只聽在前面的一個人說：“人小心不小，你們別讓她回家跟大人學嘴了。”本來前面的人說時，我還勉強忍着，假裝不知道，當這個人明明白白地說出來時，我實在不能再裝着沒聽見了，就紅着臉、流着淚回家了。從此，“我是抱養的”這個定語就像一條貼在我身上的甩不掉的符，可以被任何人隨意念動，而我總是那麼痛，來自心底的深深的痛。
很小時就記得有一個穿得乾乾淨淨的跟母親年齡相仿的女人常常來，每次來，奶奶都打發我去鄰居家吃飯，好像故意讓我回避她似的，直到她離開，奶奶才把我從鄰居家叫回來。印象中，她每年都要來幾次。慢慢地，我發現，她的每一次到來竟然都會留給我一個傷疤。每次她離開後，就會有好事的鄰居或者比我大的孩子笑嘻嘻地問我：“哈，小梅，那個來你家的女人是誰？是你親孃吧？”這羞辱會立即讓我的臉燒起來，紅到耳朵根，連耳朵都是熱辣辣的。
在那個物質匱乏的年代，糕點，那是隻有在過年時才能吃上的，生母帶來的糕點，我硬是不吃，看着弟弟妹妹們吃，我寧願背地裏咽口水，也不想放下自尊——在我看來，吃那個給我帶來傷痛的人的東西就是沒心沒肺。
生母在我的記憶裏就像一把扎人的蒺藜，每每翻出，心就悸動。從我記事到二十歲的十多年中，關於生母，關於我的身世，對我來說，就像一塊傷，總是小心翼翼地捂着、蓋着，生怕一不小心被人揭開。
我孤獨，我怕羞，可是，我的特殊的身世卻又像一塊試金石，檢驗着那些善良、真誠、又能爲人着想的真朋友。所以，在我少年時結交的朋友，幾乎都成爲終身朋友，我心裏感念她們，覺得是她們不嫌棄我是“撿來的孩子”，所以，我要用自己最真的心去愛她們，去竭盡全力幫助她們中需要幫助的人。
家裏到學校有三裏的路程，爲了不影響上早自習，每天天上還掛滿星星就得早早吃過飯去上學，中午回來已經近一點了，每天中午回來餓着肚子的樣子情形可想而知。
清楚地記得，那一年，我十一歲。當我跟同學們一起餓得前心貼後背，氣喘吁吁地回到家，本想很快狼吞虎嚥一碗米飯或者麪條。但我看到的卻是我最不願看到的她——我的生母，她見我慌慌張張地跑進來，立刻笑着站起來，親熱地說:“小梅，你回來了？快，快來吃飯！”說着就把她手上的還沒來得及吃的雞蛋麪條往我手裏送。不知怎麼，我卻立時蓄滿兩眼憋屈的淚水。狠狠地掙脫她的手，跺着腳，吼叫着：“你滾！你來我家幹什麼？我不認識你！以後我再也不要見到你！”，然後，我大聲地哭着跑出去，徑直上學去了。
那以後的幾年，她再也沒來過。
十五歲生日那天，她又來了。手裏拿了一大串用紅頭繩穿着的銅錢，說是給我延鎖，所謂延鎖，其實是我們當地的一個風俗，就是爲了孩子好養，或者爲了表示對孩子的嬌養，孩子小時候就讓他認神靈做乾孃，以求庇佑。具體做法就是弄一根紅頭繩穿上銅錢，在所認乾孃神靈的脖子上掛一下，讓孩子磕一個頭，再取下鎖戴在孩子的脖子上，這認乾孃的儀式就算完了。這鎖在孩子生日時戴一天就取下來再戴回孩子的.神靈乾孃脖子上，之後，每到孩子生日，都按老規矩辦，直到孩子十五歲，由孩子的母親陪同孩子再磕過頭後全部取下來做成紅腰帶，讓孩子繫上，這就標誌着孩子是成人了。
由於我的拒不配合，儀式沒能按正常的程序辦。只是生母匆匆地磕頭、禱告、拜謝神靈保佑她女兒，之後，連飯也沒吃就走了。
十五歲以前，我對生母是排斥、反感，甚至是厭惡、憎恨的。
由於被那些好事的村人和不懷好意的小夥伴打擊、諷刺，說真的，我在心裏不知多少次地惱恨她爲了要男孩把我拋棄。我甚至偷偷地哭了不知多少次，我想自己是這個世界上多餘的人，我本不該來到這個世界上。可是，既然你們把我帶來，又不要我，還不如一出生就把我弄死。免得讓我被人諷刺、挖苦。
有一次大姑姑跟我說起小時候我被生母“搶走”的事，讓我又重新思考、審視我的生母和他們對我的感情。
姑姑說，還是我剛抱來幾個月時，生母千打聽萬尋覓才找到了我家，到我家她說想抱抱我，母親就讓她抱着，結果，她趁家裏人在廚房忙活着給她做飯之際，竟然抱着我跑了。家裏人慌了，發動本家的老少全部出動。後來在距村子一里之外的一個寺廟前面的一塊大石頭上找到了她。原來，心急火燎的她竟然迷路了，到處亂闖，直到沒有路可走，才抱着我坐在石頭上流淚。姑姑跟我講這些的時候，我並沒有覺得心裏怎樣的感動，但心裏還是動了一下。
隨着時光的流逝，年齡的增長，對人生，對世事有了新的認識，新的看法，新的思考，也體會到了各種各樣的感情，我開始試着去理解生母。
二十歲那年，我接到生父生病的消息，毫不猶豫奔過去。
當我第一次站到我的出生地，當我第一次面對生母的一家。聽着他們斷斷續續的訴說，我知道了我是被村幹部搶走的，那時的我已經五個月。生母說，整整洗了一個冬天的尿布，剛春暖花開，她還沒來得及高興，就被人搶走了，搶走了……她喃喃着，臉上是那黯然、失落、摻雜着很痛的那種表情。當她說到我是三姐妹中最漂亮的一個，也是最愛笑、最愛蹦、最乖的一個時，臉上的神情又煥發了光彩。她說，我剛能直着身子就常常把我放到木製的轎子裏，她去忙那永遠也忙不完的活兒，我就一個人在轎子裏面看到小雞笑，看到小鳥飛過笑，看到什麼都笑，手舞足蹈的，蹦跳個不停。她說，當村幹部說必須抱走一個時，生母首先想的是讓抱走我二姐，但是二姐已經五歲了，抱着她的腿嚎叫：“娘！別不要我！我聽話，我幫你幹活兒。”小臉上的淚喲，流得嘩嘩的。最後，村幹部去了好幾個人，一邊攔截着家人，一邊把我快速地抱到公社的車上。
那以後，生母神智就有點不清楚了，每天抱着曾經包過我的小棉被，我的衣服，甚至我用過的尿布，一個人喃喃自語：“三妞，我的可愛的寶貝，你在哪兒？”直到兩年後，我弟弟出生，她才慢慢好起來。
人到中年，我才真真切切地體會到那種愛女被奪後撕心裂肺的痛，才感受到生母那種來自骨子裏的絕望的、痛哭的、無畏的，甚至帶着點凜然的母愛，是那麼洶洶涌涌，浩浩蕩蕩，成爲在我後來的人生中，一次又一次漫過我心中的暖流。
生母，你是永遠存在我心裏的愛，我永遠是你的女兒——三妞。
