我想要這一種幸福的情感散文

不是說已經可以釋然的不再去念想，不再去愛了。可還是會只因爲他一句話而哭起來沒完沒了。昨晚又是狠命的哭，今早一起牀，眼睛腫的像熊貓一樣。還是頂着巨大壓力去上班。站在衛生間裏認真的撲腮紅，畫眼線。然後走出來的時候還是一副委屈惺惺的樣子。

我只是覺得自己有那麼不甘心。好像六年來所作的一切都是徒勞無功的，以爲有天他會爲我難過，會爲我歡喜爲我憂愁。以爲有天自己可以完全像一個勝利者一樣，看他難過而無所事事。可是，六年來，我所有的愛所有的恨最終只是我一個人的事情。難怪熹微會告訴我，一個內心裏有仇恨的人是不容易幸福和快樂的。我終於明白，我自己爲了自己所有內心的仇恨做出來的假惺惺的愛的表現，最終還是狠狠的傷了自己一把。他根本就不曾在意，我以爲自己像小坦克一樣，瘋狂的橫衝直撞，會對他有所傷害。但是我費了那麼大勁，以爲傷害到了別人，可他卻告訴我，哦？是麼？你有這樣做？這是對我的報復的最大的打擊。

我知道那個爲我彈鋼琴的男孩子，這一輩子或許我都不會遇到像他那樣愛我的男孩子。但是我們必須分開。我說，你啊，快點結婚吧。我很想看到你結婚過幸福的日子。他忽然很低的和我說了一句話，他說，那你倒是快點回來啊。他是在等我，這麼多年，那麼多流水一樣的時光，他都在等我。他等我回去給我最美的幸福和明天。他等我回去，和我結婚。可是我知道，我回不去。而且也不會爲了自己可以回去而做出任何努力。

十月裏。我要結婚。和一個我並不熟稔，甚至並不想念的人結婚。可是會有一個人說，他不希望我結婚。那一刻我忽然感覺人生就是一個笑話，到頭來還是命運給的玩笑。不希望我結婚是爲了什麼，僅僅是覺得那不是我想要的生活，僅僅是覺得那是我和自己的青春賭的一場氣？那我是有多感謝你爲了我好。可是我想安定下來。我一直以爲你的懷抱會是我最後停靠的地點。可是那麼久過去。我沒有聽你講過一句你愛我。沒有聽到一句要我留下來陪你看以後所有的風景的`話。我已經很失望了。我已經相信了。是心裏沒有這樣的位置才吝嗇於一句簡單的情話的。

我愈走便會愈累。心裏也很疲憊。我想要停下來的時候，發現誰會在身邊。然後我不顧一切的擁抱他。請求他帶我回家。我想要安定的生活。再不去辛勞的尋找那些握不到的手。

我渴望的生活。只是一種簡單的幸福。可是長久的賴在牀上睡到很晚。然後心情好的日子裏出去散散步，偶爾做做比賽，穿起珍藏的舞鞋走上舞臺。然後再某家報社開個專欄。寫一些我這麼多年來營營役役的愛情。

某天忽然發現自己就要老去了。然後奮力的走出去，開始學習服裝設計。學習英文。還有荒廢了很多時的日文。讓自己像年輕時候一樣充滿活力，和一羣親愛的孩子們友好的交談，聊一聊青春裏的小感懷。

哈哈。多麼美好的日子。很慶幸自己現在還沒有強烈的想要停靠下來的慾望。這樣就還有大把的精力去工作，去愛。