散文閱讀：守候的愛

　　守候的愛

兩年裏，總有人問我爲什麼還是一個人獨來獨往的，爲什麼總是那樣的樂觀，爲什麼……，面對他們那麼多爲什麼，我只是淺淺一笑，不想解釋什麼，也不想多作解釋。我總是用快樂的外衣把自己包裝起來，就怕不經意露出自己深深的憂愁。

下班後，我經常一個人靜靜地沿着濱江大道漫步，沒有目的、沒有表情，就那樣遠遠地望着看不見邊際的嘉陵江；週末裏，我也一個人呆呆地混在喧鬧的人羣中，與街上的繁華擦肩而過；黑夜裏，偶爾也會關掉燈、縮倦在我的被窩，悄悄地哭泣，然後再慢慢地舔幹自己的傷口……已經過了兩年，這個世界仿^***沒有改變什麼，就如我的快樂一樣，一直是笑容洋溢在我的臉上。

兩年前的我，經常在網上亂逛，喜歡在吵鬧的音樂網站盡情地享受各樣的旋律，也喜歡在無聲的論壇裏靜靜地看人家的貼子，當然也會隨手在那裏面亂塗一通。

在文學論壇裏裏，遇到了一個名叫“思南”的人，隨着我們彼此交談的深入，隨着對一些事物的相同見解，我們發現共同的話題越來越多。後來因爲他那句“人生應是‘生如夏花般絢麗，死如夕陽般燦爛’，否則生活如一杯白開水，無色更無味”而喜歡上了他。從此上網還多了一個理由——等他的到來，等待與他的交流，享受與他在一起的每一分點、每一秒……

我告訴他我喜歡白色的小兔子，一身的白毛，沒有一點雜色，白得發亮、白得純潔的那種兔子。他說你在生活中一定也是很文靜的女孩吧，如乖乖兔一般。我沒有否認，對他，我從來都是坦誠的，包括感情，想告訴他關於我的一切，也告訴了他想知道的一切。

一年後，我們已經不算陌生了，可是也只限於網絡的熟悉，畢竟我還是有一些謹慎，在網絡裏絕不告訴任何一個網友自己的'電話號碼與真實住址。當思南告訴我，他這個星期天準備和我見面時，我沒有拒絕。因爲這一年裏，他不只是充當着單純的網友的角色。對於網戀，密友總是提醒我不要相信那些從虛擬網絡、從無感覺的屏幕上所反映出來的東西。但我相信直覺，相信思南對我的愛戀也如我對他一般。他說過願竟讓這隻小兔在懷裏靜靜地安睡，無論發生什麼事，他都能好好地保護她。爲了見他一面，爲了感受那種被寵的感覺，我答應了和他見面。

於是，我決定去那個在網絡中無比熟悉、在生活中卻又很陌生的城市。因爲我事先想方設法套出了他的車次以及座位號的情況，所以在星期六的下午我就趕到了那個城市，並且在星期天一大早，守在那個座位的旁邊，跟他對面的那個座位好說歹說換了座位。在他來之前先到那裏，與他乘同一次車，並與陌生人的身份和他聊天，我要給他一個前所未有的驚喜。然後再一塊回到我的城市。想到我們見面時他的驚訝與欣喜，不得不爲自己的導演天才打上100分。當然，這一切不能讓他知道。

終於，在我的對面看到了他，那個按照約定手裏拿着一隻白色玩具小兔子的男人。整潔、帥氣、穩重、成熟，跟我想象中一樣，我把約定中的白傘裝在了提包裏，然後很隨意地坐到了他的對面。我曾經說過，自己是一隻乘巧的小兔子，希望恬靜而溫柔地躺在自己心愛的人的懷裏，感受他的溫暖。現在，我就看見他抱着乖乖兔，讓它靜靜地躺在懷裏，柔柔地撫摸着它，感覺就像自己被人捧在手心一樣，幸福和甜蜜一下涌上心頭，讓我差一點就想馬上就和他相認，但我必須維持現狀——和他是陌生人，下了車才能拿出那把傘以及我們的一些見面語。

他和在網絡上一樣開朗、豪放。因爲我們陌生，所以無所顧慮都說了很多，談了一些很現實的東西，似老朋友一樣侃侃而談。但是，隨着話題的增多，我發現他越來越跟不上調子，文才與口才也與網上大不相同；後來，他竟然告訴我，他雖然有女朋友，但仍喜歡“網戀”，他說，那是一種無責任的成人 遊戲、一種時尚的生活方式，僅此而己；但見面後就會成爲陌生人。天南地北的陌生人。和他見面了，本來是想給他一個驚喜的。可是他卻先給了我震驚，沒想到網上的才子居然是庸才，並且是個感情遊戲的高手，虛有徒表。難道這就是我苦苦經營一年的愛情？這就是我深深相戀的才子？？網絡的半年不及坐在他對面短短几個小時所知道的多！！

終於知道他所有的一切，有些可憐自己，盲目地憑一些感覺良好就那麼衝動，單純得憑几句甜言蜜語就陷入了情網，早知如此，何必當初付真情！網絡，我一直以真誠付出的網絡，一直以真心相對的網友，居然給了我狠狠一擊。原來，網絡真的是虛僞的，虛僞得讓我做了一年的白日夢。我心中一陣酸澀，伴着急劇的絞痛，不敢、更不想再和他繼續話題，於是就有用暈車的狀態來掩飾、僞裝自己的狀態，使自己假裝想進入睡眠狀態，以致於不看見眼前的一切。

終於到站了，雖然只坐了2個小時的車，可是我卻覺得過了一個世紀那樣的漫長。我看着他下了車，在站臺四處尋找那個打着白傘、穿着白衣的我；也看見他在車站逛N圈，無方向感地亂竄。而我，呆呆坐在遠處的休息間裏，望着思南的背影，不知不覺眼淚出來了。該死的眼淚，我一直以來都是這樣的堅強，一直以來都是如此地快樂，可是現在我卻坐在休息間裏哭，當着車站成百上千的人面前哭，覺得自己好可悲、好可憐。儘管我十分慎重地先到了他的城市，可是我仍無法改變事實。車站邊他己經尋找了幾個來回了，焦急的影子似乎還夾着一些憤怒。此時他肯定認爲我欺騙了他。但我知道，我們，己經沒有必要見面。如果說我和他在網絡上邂逅是一個故事，那麼，這個故事己經和我沒有什麼關係了。

看見他去了網吧，我也選擇了附近的一個網吧隱身上線。他給我寫了一封信，說他來了。問我爲什麼失約，是不是有什麼意外？並且還說他會在車站等我，一直到我出現爲止——很感動的話語，要是沒有車上的那段插曲，我肯定會很感動，現在看來它只是屏幕上的文字而己，居然什麼感覺也沒有。我一直處於隱身狀態，等着他下線，看着他無奈地去買車票，也看到了他似乎很痛苦的樣子，我也跟着抽了一下心，但我知道，這真的已經和我無關了。

我整理好自己的情緒，給他發去了最後一封信“知道嗎，我沒有失約。原諒我沒有去接你，因爲我們己經見過面了，我就是坐在你對面的那個女孩；原諒我沒有經過你的同意便開始喜歡了你，那種感覺是我自己也不能阻擋的；也原諒我沒有經過你的同意便放棄了你，這樣的愛我真的無法承受。才華不是做秀，感情也不是氾濫，愛情更不是隨意就能成定局，那一種肯定不是我所尋求的。我要的不僅僅是單一的“愛”，不僅僅是保護，而是一份守候，一種叫守候的愛。不必再見。”

他還算是有自知之明，果然沒有回我的信息。刪了他的一切信息，不再去文學網站，不再去以前的論壇，好好整理自己的思緒，一切又恢復了一年以前的平靜，我也似乎恢復了以前的快樂，甚至比以前更快樂，大家是這麼說的，我也相信這是真的，我比以前快樂！因爲，我找不到不快樂的理由！

可是，可是，一年之後。

他居然給我回了信，是他的信箱，但卻不是他寫的。應該說是車上那個他寫的，“你在車上見的並不是思南，本來，思南不讓我告訴你真相，讓我那樣來僞裝，讓我那樣去損他的形象，是他讓我幫他做的最後一件事，儘管我真的不願意這樣做。可是，經過一年，我實在無法再欺騙自己，更不想欺騙你，我必須告訴你真相。如果說他欺騙了你，那也只有那一次，因爲在這個世界裏，他永遠永遠也不會再回來。在一次任務裏，他犧牲了。爲了不讓你痛苦，他在臨終的時候（也就是你們決定見面後的前一天）哭着請我爲他最後一件事，那就是去見你，以一個花花公子的身份去見你。他說，與其讓你痛苦，不如換個方式讓你忘記他……之所以回去那麼匆忙，是因爲我還要回去送他最後一程……”

是的，我忘記了。在我很清醒地“認識”了他之後，徹底地要自己忘記他。但是，要自己忘記他和真正忘記他是兩回事。我以爲我一年裏不提他，不想他，甚至不去我們經常去的網站，就沒有人向我提起過他，這樣我就會忘記他。只是,我沒有料到，一年後的今天，知道真相後的今天，我仍然會同樣地心痛，猶如事情發生在昨天一樣那樣心痛。從沒想過他會騙我，而且以這樣的方式來騙我；居然不讓我們見第一面，也不讓我見他最後一面……

這一份愛，我只能守候，可是，卻是一份遙遙無期的守候……