終歸寂寞散文

手裏握着那一疊往返於上海，濟南，煙臺的火車票

心裏卻有着比畢業離別更深的落寞

我不知道這一趟的來回是對是錯

只知道回來時揹負了去時好多倍的沉重

我總是這樣不管不顧的奔走

向着心的方向

可是，每次的結果總是心裏又變得擁擠了

擁擠到再塞不下任何東西

擁擠到總覺得心被擠出很多的滾燙在流淌

物是人非的景色裏有我最喜歡的東西麼？

而我仍舊偏執的相信，一切只是物非人是

有些感情我覺得會一直在原地

我們都在改變，可是一旦觸碰，依然。始終。永遠

只是，我突然如此無力的說服自己相信這一切

腦海裏盤旋着的始終是一個場景

拿着話筒唱着歌的男子，在我身邊那般無措的撥弄塞子，撥弄衣服

那種心疼和想要撫平一切的傷痛到現在仍讓我隱隱作痛

想要探究，究竟發生了什麼

讓曾經談笑風生的男孩，長成了現在如此這樣的一個靜默男子

並且拘謹，小心翼翼，無所適從

是什麼？

大概僅是半年時光，所以一切的變化似乎並不太多

只是，我們都不知道大家的生活裏究竟發生了什麼，正在發生些什麼

或許真的大家已經開始都不簡單的思考了吧

而我仍舊沿用着四年來在學校的慣性思維

不論我是否把問題想得過於簡單

我只是希望一切可以不復雜

我相信彼此能夠感知

並且一如當初 ( 更多精彩內容，盡在 )

在不同的城市不同的區域間行走

看着不斷變換的景色

心忽然就覺得安定

不論繁盛亦或頹唐

終究都只是過眼雲煙

每個城市都是堆積起來的柴米油鹽

只是，或噪雜，或平和，或華麗

沒有誰可以拋卻吃喝拉撒做一位聖人

我們最終尋覓的也不過是一種適合自己的生活狀態

十二月的冬季再回煙大

天氣一反常態的晴朗起來

期待中的瓢潑大雪並沒有想象般的.如願

可是，卻在離開煙臺的第二天收到n條短信被告知煙臺又在被大雪澆灌

人生，偏偏就是有如此這般的事與願違，即便欲哭無淚

亦如3號樓進駐了男生

而我也失卻了回到427看風景的可能

亦如回煙臺是爲了尋得心的安定

可是再次回到這個六平米的小屋我卻更加的焦灼不定

沒有了熟悉的鮮活的面孔

只有清晰可聞的不安的喘息

無法釋懷突至的肅靜冷清

耳邊似乎還嚶嚶環繞着熟悉的耳語和歡笑

我要怎樣去調整自己面對和接受

幾個月來的堅強突然顯得那麼單薄

竟然就這麼經不起一次故地重遊的拾掇

心裏除了想哭，就是害怕

又要重新開始一個人的世界

此時的上海正下着淅淅瀝瀝的小雨

讓我心生厭惡，悲涼之至

而我卻要爲着工作繼續留在這個城市了

沒有當初的希翼與興奮

有的只是更加濃烈的思念，對於家，關乎愛。

仍舊有過奮不顧身的想法

只是一切活生生的印證讓我已經提不起勇氣再去追逐心裏那一點光亮

害怕被現實冷冷的打一耳光，害怕被懲罰

恥笑自己的軟弱和妥協吧

看得見摸得着的安慰是鳥織的那一條圍巾，那一袋子食物，還有一個可愛的小布偶

她仍舊記得我們曾經的怪味豆，鬼臉嘟嘟，爽歪歪。。。

四年來我們不分彼此的用這些好好互相取暖，互給安慰

哭了，笑了，安心了，惦念了，延續了。

那樣有想法的你過上了這般平淡安逸的生活

不論是否，至少幸福着，並且希望一如既往

這是我始終不變的牽掛 ( 更多精彩內容，盡在 )

要感謝一路上始終相伴左右的女子

麗麗，正如四年前那個對我無微不至照顧的你

沒有你，我想，大概我也沒有再次踏上這趟旅程的勇氣

因爲你，一路上我只用安心的去體味當下的心情而不用顧慮左右

或許我們是相像的，都是這麼的飄忽不定，愛書愛到熱烈

躺在離火車頂幾釐米距離的我們聊着關於安妮的文字

那個畫面是我最喜愛的

期待着還會有的下一次旅行

一顆漂泊不定的心

一具沒有安全感的靈魂

一個慌亂的遊走在不同城市間的女子

這樣細細碎碎的訴說着關於身邊掠過的一切

只是，不論沿途有着怎樣的風景，她一直都很清楚：終歸是寂寞的。