我高三作文（精選45篇）
在學習、工作乃至生活中，大家對作文都不陌生吧，寫作文是培養人們的觀察力、聯想力、想象力、思考力和記憶力的重要手段。那麼，怎麼去寫作文呢？下面是小編精心整理的我高三作文，希望能夠幫助到大家。
我高三作文 篇1
作爲一名高三生，我不得不承認，我們永遠也無法抓住時間的尾巴。第二次月考剛剛結束，突然感覺這兩個月來自己驟然長大了，變得沉默，甚至冷漠，冷漠到不再去關心身邊的任何事物，像一個過路人，吝嗇的收回那一點渴求世界的眼光，不再是那個嘴裏叫囂着夢想去衝動，會叛逆，會大笑，會被一些不明的情愫干擾，會爲一些所謂的感到而痛哭流涕的小孩子了，有時會唏噓着“老了啊……”，也許是已經沒有時間允許我年少輕狂了，就這樣慢慢沉澱着，我也逐漸學會了理性的思考問題，用瞳孔中反射的影像去祭奠我曾經天馬行空的想法，在這個名爲“高三”的嚴肅環境中，沒有一絲的風吹草動可以影響那些冷靜的靈魂，大家彷彿突然都被冠上“成人”的名號，去迎接我們人生的第一次挑戰，沒有庇護，不能逃避，人生中有許多許多事是我們必須做的，瞬間感覺我們好像古羅馬鬥獸場上的野獸，不斷汲取着能量，爲的是最後一秒能活着回來……
其實高三並不可怕，可怕的是我們荒廢了的那些年少時光，在這裏沒有了課下的嬉鬧聲、沒有了談情說愛的身影、沒有了火影、沒有了網遊，也許一段時間後，你還會喜歡上這個地方，因爲她讓你充實，讓你突破自我，讓你毫不知情的流下眼淚，讓你有飛的資本，在漫天飛舞的捲紙和沉甸甸的書本中，去洗滌你最純真的靈魂，去還原你想要的，去書寫你完整的青春和將會讓你永生難忘的奮鬥史，去拼吧！爲了你執着的。
我高三作文 篇2
要回家，坐車走，買菠蘿，和媽媽聊天。突然好想回家啊，迫不及待的。原來有那麼多夢，都是這樣漸漸破碎的。班主任的專制和高壓壓的我有點喘不過氣來，只想反抗。在他眼裏，哪怕我們一天二十四個小時有二十個小時都在學習，只要成績提不上去，似乎都是因爲懶，因爲不夠努力。然後晚自習在教室裏逛，看着我們疲憊的神情，又開始抱怨我們不夠樂觀，太笨了，把自己搞得那麼疲憊，一點都想不開，性格不好怎麼怎麼的。
就好像怎麼做都是我們的錯。老師啊，你爲什麼一點都不想想，我們的苦衷呢？高三是應該拼命學習，可是身體是革命的本錢，我們也不是機器人，天天壓榨我們，又不給一點點的鼓勵。總是考倒數第一，卻又老想着第一，你想想，這符合實際嗎？
想着回家後，陽光真好。我可以坐在院子裏，有一天的假期。一天的時間，不看電視，不看電影，用來回憶過去的事情，總結生活。時間足夠回憶的，足夠奢侈。我想我真幸福，還沒有狼狽到連回家的機會都沒有，連回憶的時間都沒有。據說，就算不學習的時候，也要經常動動腦子的。腦子長時間不用，會導致棄用性大腦癡呆。我想，比起那些在外面打拼，飽經風霜的人們，我其實並沒有多辛苦。
我們卻還在抱怨，我們身在福中不知福。你想想你自己有沒有這樣的情況，覺得很多事情都是應該的，如果不如你意的話，就開始抱怨環境如何如何。卻沒有想過，如何去適應，去樂觀的接受。我們真傻，那麼多時候，把幸福的賭注壓在別人身上，卻不會全心全意地靠自己。曾經看過一句話說的多好，沒了自己，纔去依靠別人。
我高三作文 篇3
早晨起來，儘管洗了臉，發明眼睛還是腫得。吃飯時，老媽問我，你怎麼眼睛腫了？我說，可能是昨晚睡得遲了吧。我知道，這樣的解釋，連自己都說服不了。老爸說，我還以爲你哭了呢？我說，沒有啊，好好的，我哭啥呢。
好吧，我承認自己的確沒臉承認自己昨晚的確哭了。每次跟某人視頻聊天，好似都習慣性的爭辯，然後就委屈，一委屈，還是會哭。
曾經，有很長一段時間，我都以爲自己長大了，不會再動不動就哭了。而且也明白了，好多事情，不是你哭一鼻子就能解決的。可是，後來才發明，自己並沒有長大，就算那些道理都懂，受了委屈，還是會忍不住掉下眼淚。
也許，爸媽也早已知道，我肯定是哭過了。而且他們也大概猜到了我哭的原因。只是，他們不問，我也不會說。
有的時候想一下，活着真的好累啊。長大以後的我們，都戴上了僞裝的面具，就連哭都得偷偷的。
記得小的時候，自己是最愛哭的那一個。動不動就哭，受委屈哭，受了小傷哭，不開心哭，總之，好似只要不順心就哭。並且小的時候，總覺得大人猜不透自己的心思，不理解自己，也不懂自己。每次哭，大人總會說，好好的哭啥了？可是，惟獨自己知道，心中的委屈有多委屈，那種難受有多難受。
可是，長大以後，再不奢求有誰能夠真正的懂自己，哪怕有誰真正的猜到了自己的心思，也會笑着說，怎麼可能？不是那樣的。
而心中的那種委屈，那種難受，依然在。
多年以後，我也最終明白，我還是我，我還是那個愛哭的我。可我也不再是那個，哭過以後，奢求大家來猜心思的我。
我們都在長大，都在變化。而那個曾經小小的姑娘，如今長成大人的我，依然覺得委屈，覺得難過。覺得活着的不如意，和小時候，一模一樣！
我高三作文 篇4
這個時代讓我更容易想起過去，就像田歌曾經發的微博一樣：過去，東西壞了，我們選擇去修復，現在東西壞了，我們選擇去改變。如今時代的變革飛逝，讓人更加懷念以前的時代。那裏的緩慢生活可能是人們快樂和安全的地方。過去，我們可以用心感受美麗，但現在我們只有逝去的悲傷。找不到同一時間，心情也一樣。隨着時代的飛速發展，我們似乎已經離開了以前那顆單純美好的心。經過這次離心運動，我們更加懷念過去，事情發生了變化。我還是希望自己的心保持不變。
但是我的生活從大學開始迷茫。以前我堅持自己明確的目標，現在我的瓷磚都快塌了。以前或許是人和社會灌輸了這種思想，從小就努力學習。考小學，讀中學，玩大學。我終於離開了青春，進入了玩的時期。我從來沒想過這樣的生活會讓人迷茫和失落。有一天，我醒來就睡了。這周我沒有注意到我的想法有任何變化。最後一個星期，所有的空虛和迷茫都留在我的腦海裏。來大學之前，我的夢想都是跟着舊時光走，遠離我。我往回跑，找不到方向。在岔路口腳下，我忍不住慌了。哪裏是我該去的地方，這條看似平坦的路，還是我一直懷念的小爺村。正巧下雨，泥濘的路上夾雜着悔恨的淚水，打溼了我的衣服，老天。
我要做一個虔誠的聖人，再也不違揹你的意願。我只希望在你的懷裏，我能留下一絲溫暖，我的眼睛會溫暖。請繼續你的大雨，把我從那裏帶來的污穢都沖走，讓我回到你的身邊。讓我再次在佛前輕輕閉眼。靜靜地聽你唱我們的佛經，仰望你的溫柔善良。讓我回到你的懷抱，我發誓我不會離開。用在遠方，保留我最初的希望。
誠實和愛，我會永遠保留。
勇敢而溫暖，我會無限珍惜
天真和平，我會守住我的心去我期待愛情的小爺村
我高三作文 篇5
文明是一個人的靈魂，也是一個民族的根。常州，一個江南的小城，美麗而富饒，正在創建全國文明城市。以前有些人外出遊玩的時候，總是依着自己的興致，隨地吐痰、吐口香糖、踩踏草坪、在文物上亂寫亂塗；有些人在街道上行走的時候，往往是怎麼就近就怎麼走路，管他有沒有紅燈，管他有沒有人行道；有些人駕駛的時候，總是搶車道、夾塞兒，遇着斑馬線也不知減速；有些人乘坐公共汽車的時候，總是爲能搶到座位而沾沾自喜，擠到、踩到別人的時候從不屑於說對不起……這些陋習，圖的是一時之快，丟的是自己的人格和尊嚴。文明又從何談起！
就我們市而言，目前正迎接全國文明城市的檢查驗收，怎樣體現人民的有禮、有節，文明友好，是我們全體市民應積極參與併爲之付出努力的一件大事。媽媽的單位在上下班的高峯，都會安排人員在路口站崗值班，維持交通。BRT的護欄跨行的人明顯比原來少了。真正體現了“護欄矮一點，人的素質高一點。”爸爸開車總是遵守交通秩序，不隨意停放汽車。我每天上興趣班都自己乘公交車，不亂擠亂跑，不搶座位。讓我們每一個人管住我們的口，不說粗話、不隨地吐痰；管住我們的手，不亂扔垃圾、不打架鬥毆；管住我們的腳，不踐踏草坪。我相信，我們的精神文明建設，就會和物質文明建設一樣，取得飛速發展。我們市人民的精神面貌，必然會煥然一新，人們都會生活在友好、寬容、關愛、溫馨的社會氛圍中！
小手拉大手，與文明同行。
我高三作文 篇6
“花謝花飛飛滿天……”若，坐在長椅上輕輕的吟唱……那此般田園風景非同凡響……那是，我的最愛，一直，嚮往的天堂……
小橋流水……清脆地掠過空中，彷彿鎮壓一切雜響，那幽幽的溪流，蜿蜒到農家小巷，日出時的光彩，灑落村民臉上，陪隨着縷縷炊煙，走遠方，遙望……田園生活中，一天的開始，由鐘鼓樂響帶引起航！
田園，我的最愛。“稻花香裏說豐年，聽取蛙聲一片……”那盼望已久的農田，由綠油油的蔥枝般大小農苗，轉變成金燦燦的筆桿，彷彿每一枝都在記錄着它們的成長曆程，葉片上的點點之光，刻着汗水、辛勞。穿梭在田園之中，盡享着豐收帶來的種種喜悅，心中不由歡喜……
田園之美，我獨家喜愛之處，還在於那沉默般，又使人心曠神怡的感受……
田園，撒去那嬌嫩的綠光，驅趕茂密、金黃的一片後，挽留下的，是那植物孤寂的姿態。在雪的陪襯下，猶如建立在與雪共處間的永恆。一個人靜靜地向窗外望去……世界一片純白，那時的田園，讓我沉迷……靜靜地……有同感，讓心純潔，讓心中存留志向……雪，等待融化，枝幹的枯萎，象徵着與雪共迎春天！
打開一片寂靜後的田園，又將重添抹色彩。在那迎春的一瞬間，閒淡的春光貫徹滿園。我將心逐步交給田園，那大自然中最美的一面，與其永世相伴，盼着永恆，標註：我的最愛……
坐觀落陽，一片泛紅的光線，灑向我最愛的田園。回首着往事，獨捧詩集，品賞“採菊東籬下，悠然見南山”的一時感觸……
沉醉於我最喜愛的田園，將情感寄託在田園，不爲煩惱而煩惱，如同脫離世俗，盡享天倫。永存，那最完美的天堂——我的田園！
我高三作文 篇7
小學的時候，我還沒有感到數學這門學科會對我的人生有什麼影響。小學五年，每年六一兒童節的數學比賽，我總能得第一名。那時的我，以爲學好數學，應該不是什麼難題。
上了初中，數學漸漸的就變得困難起來。我想，這大概真的源於自己的懶吧，沒有把那一本本的數學練習冊都做完，多餘的時間，我寧願多寫幾篇日記，也不願翻看下自己的那空白的數學練習冊。
初三的時候，我轉學到縣城的一所重點初中，所在的班級還是重點班。當初教數學的老師據說是一位名師，每天講課跟上了馬達一樣，很快。可是，這樣的教學方式，是適合那些重點學生的，而不是我這半路過來的轉學生。
到了初三的時候，我的數學成績就已經定了型。在班級裏固定的倒數着。雖然，其他科目還可以，但是，還是因爲數學成績的緣故，讓整體成績下降了很多。
中考的時候，我的數學成績只有73分。以至於距離錄取分數整整差了十分。
上了高中，數學成績依舊如此。第一次期中考試，150分的試卷，只考了45分。那種感覺，真的無法形容。
就這樣，我以一個嚴重偏科的學生度過了我的高中。高考時，數學依舊成了我的我不可逃脫的劫。
就這樣，和本科無緣。上了大專，學校裏不再開設數學了，終於有種解脫的感覺。
可是，如今，每當自己夢到放假帶書，總記得要帶上我那空白的數學練習冊。
我不知道今生，是我辜負數學太多，還是數學註定是我生命中無法逃脫的劫。
我高三作文 篇8
我們現在生活在這個現實的社會、世界裏。但我們也會有自己的世界，我們自己的世界裏有快樂開心，沒有煩惱沒有困難挫折等等，反正那叫一個美呀！
這個現實的世界非常的現實。比如說你在這個社會上沒有錢沒有地位沒有權力的話，你在這個社會很難生存的，要是在這個社會上生存的話必須要有錢，沒有錢你什麼都買不了唉。沒有錢你都會爲錢而煩惱，每天都處於煩惱之中。
記得有一次，我在電視劇上面看到，有一個人他本來是非常有錢的，後來不知道怎麼的就破財了，然後他想要跟以前的一樣有錢，但他現在的經濟非常的差，甚至比外面的清潔工的工資都要底。後來，他走投無路了就盜竊，當小偷，專門偷一些值錢的東西，但他盜竊了好多次都沒有被人抓住。好像就在那一次，警察好像故意把一些值錢的東西放在店裏，然後在每一個角落放上監控器，每一個隱蔽的地方都有幾個警察。到了晚上，他來盜竊了，當他一進去不久，警察們就出來把他抓了。從這個事件可以看出：人們甚至爲了錢什麼事情都可以做得出來，不顧一切手段。我們儘量腳踏實地的掙錢，別去做一些違反道德法律的事情，做一個遵紀守法的好公民！
而我的世界裏，只有快樂開心無憂無慮自由自在的等等，那叫一個好呀！但我知道那個世界根本都不會存在的，它只能在我們的想象之中，不管怎樣，我們都要正確的面對我們現實世界！
我高三作文 篇9
我們有一個共同的家園，他的名字就叫地球。當然，動物也是這個大家庭中的一員。做爲家的主人，我們都希望家園美好。可是，光希望是不夠換們更應該用行動讓家園變得美好！
望着現在的家園，我感到一陣陣的心痛：隨着科學技術的逐漸發展，大量的污水從工廠排計進海洋，使大海不再美麗，使魚兒們失去了自已的媽媽；大量廢氣污染了蔚藍的天空，白雲失去了自已的舞臺……這些都是因爲我們，還有的人爲了自已的利益而大量地破壞森林，一棵棵大樹就這樣倒下，人們將地球的綠衣破壞，爲了得到金錢，人們大量捕殺野生動物，現在，已民用工業許多動物面臨滅絕……看着家園被破壞，我們怎麼能不痛心呢？因爲地球只有一個，失去它，我們到哪裏去尋找家園？
讓我們把目光轉向曾經的地球吧！那時候的地球，樹木一個比一個茂盛，森林中鳥語花香。遠處，一折青山一扇屏，一灣碧水汪條琴……多麼美好！不只是野外，連城市也很美，“黃四孃家花滿溪，千朵萬壓枝低”，“一水護田將綠繞，兩山排闥送青來”，這些詩句讓我們看到，那時的地球多麼美麗，那時的家園多麼美好！可是現要呢？咆哮的大海在訴說，濺起的水珠是眼淚，它向人們痛哭：“救救我們，救救我們！不要讓地球毀在你們的手裏！”是啊，誰不愛家？誰不愛媽媽？爲了家園，爲了家中的每一員，請大家從現在起，保護環境吧！
我高三作文 篇10
一襲紅袍，包裹着我的人，也包裹着我的心。半醉的我提起纖細的玉手摁撫欲放的玫瑰，輕薄一笑，嘴角妖嬈地上揚到最美麗的三十度。
我自命是個可悲的淚人兒，善於用沉默來僞裝自己。我心疼，我孤寂，卻沒有任何一個人願意來抹去我難言的傷痕。只有那一汪清水，那一汪清水裏的我，只有我會陪我。
我和我有着相同的面貌，相同的衣着，卻比我多了一絲脆弱。我的笑帶着光影，斑斕卻蒼白無力，可我的笑妖嬈紅豔，是我放縱歲月的無奈。每一次我的眼淚無聲地融進那汪清水裏了，我就會飄渺地消失，然後再次出現。我知道那是我不想看見我落淚的樣子。每當絕望了，我就會睜大眼睛凝視着水邊的我，眼神清澈天真，似乎極力想伸出水做的手撫摸我嫵媚的臉龐。我就這樣不離不棄地守護在我身邊，夢幻般朦朧的喜悅在靜音中溢美流年。
半面紗掩半世痛，半面妝畫半世愁。半灰塵遮半杯酒，半淚人唱半情歌。
我笑了。不知是那個我先笑的，還是這個我先笑的。“呵”的一聲苦笑，捶散了心中塵封已久的鬱悶。我像發瘋了一樣欺負着自己的身體，瘋狂地享受雪白肌膚被刺痛而帶來的快感。從我身體裏流出的液體將那個我染成了鮮豔的血紅色。我又笑了，可那個我卻哭了！我笑得越狂，便哭得越兇。我望着我嗚嚎着被推向死亡。我妖紅的視線裏，瞬間閃現一顆晶瑩純潔的心……
在我第一次對我笑的時候我就知道，我是假的。我只是自己一個可悲的化身罷了。我給了自己一份純色的佯裝，其實從最開始我就知道，我的自欺欺人遲早會付出一樁慘烈而獨特的代價。
我不會再依賴那汪水來描摹我沙啞的幸福。我是我，所以我愛我，我不忍心讓我陪自己出演這一場極具戲劇美的荒唐獨角戲。
我高三作文 篇11
這兩天和某人討論最多的話題是關於前幾天炒股的。然後，我就跟某人說股票兩天暴跌了12000元。但是我們在墜機前沒有出來。想想就真後悔！
早在之前，我們就一直打算說，太近了，一達到目標就出來！然而，當目標實現時，我們無法控制自己的貪婪。當我們更高的時候，我們想等待最高。最後的結果就是錯過了最好的發揮機會，最後只能賺一點錢。
如果能回到從前，那就必須選擇暴跌，把股票放出去之前！我相信這是我認同的一個人。但是這個世界上只有後果和結果，哪裏有如果？
這個世界上一個人可能後悔的事情太多了！我後悔自己年輕的時候沒有好好學習，後悔自己選擇婚姻的時候沒有用心，後悔自己浪費了太多的時間，但是在所有的遺憾中！
我最後悔的是還是沒抓住機會！
之前以爲股票出來後可以安全過年，現在的情況是錯過了一次機會打亂了我所有的新年決心！
雖然也有人發誓說，以後一定會賺回來的！但是他們的信心不大！
我沒有抓住之前明明就在眼前的機會。面對現在一些不爲人知的事情，我能有多大的信心？
想想真是後悔得要死，可那又怎麼樣呢？我們只能記住自己後悔的事，一定要在自己太優秀的時候學會接受！
後悔只能給我們一個教訓，讓我們學會如何抓住機會。
我高三作文 篇12
夏末的風冉冉的吹盡了高三補習的韶光，在這個炎熱而不凡的夏日，我們懵懂的走進了神祕的高三，恐怖的高三，而又是充實的至關重要的一年。回首這十二年走過的風風雨雨，有哭，又笑，有無知，也有成熟。但是現在的我們正如詞中所言：“少年自有少年狂，緲崑崙，笑呂梁。磨劍十年，今將試鋒芒。烈火再練三百日，化莫邪，斷金剛。”
而事與願違總是與我形影不離，就在剛剛我小心翼翼的打開了羣裏的成績，緘默無語的我心裏按捺不住一種不服，一種衝動。但我知道僅僅的好勝欲不會改變我，我需要腳踏實地，付諸實際。我相信“一份耕耘，一份收穫”，即使沒有收穫，那耕耘的快樂也會讓我樂此不疲，所以我要開始，就在這一秒。
我的高三應該這樣度過，在我回首往事時。不應虛度年華而悔恨，也不應碌碌無爲而羞愧。雖然爲了這個看似簡單的目標，我要爲我那年少輕狂的心鎖上邁向成熟邁向成功的桎梏；我要爲那個好吃懶做的我插上奮鬥拼搏的翅膀；我要爲那個浮躁輕率的我換以穩重謹慎的心。但爲了那個明天更美好的我，我今天要堅持。
在平時，我時常可以見到班裏無論成績是否優秀的同學爲學習着了魔，即使現實的波浪很大很殘酷，也從未冷卻他們爲學習而炙熱的心。相比之下，我卻憑藉所謂的聰明，有事連作業也不寫，但我何曾不想想他們一般充實呢，何曾不想讓我的智商和奮鬥打一場漂亮的合作仗呢，可是“豪情總被惰性擾”啊。
只是再多的豪言壯語無非是些空話，爲非是作文裏的套子，可是這未來的一年我還必須爲這套子奮鬥。其實不爲別的，只爲我這大好的青春年華標一成功的旗幟。又看了一遍成績單，我決定要用我的覺醒和實踐改寫它！
我高三作文 篇13
我們班有個同學，我們通常叫她婷婷。婷婷這幾天總是愁眉苦臉的，不時地還偷偷地抹眼淚兒。當有人看到她流淚的時候，她會馬上笑笑，並且都是那三個字：“沒什麼！”有一次，我看她又在流淚，我本想問問她怎麼了，可話到了嘴邊又被我嚥了下去，我拉她到操場的一角，我問她：“你這兩天怎麼了，哭什麼，你平常不是很厲害嗎？是有什麼事嗎？”她不說話。你到是說話呀，我逼迫她。她說：“我……我的媽媽因病去世了……”我怔住了。她的媽媽……去……去世了，她怎麼不說呢？
“你……你說……什麼？你的媽媽……去世了……得的什麼……什麼病？”我結結巴巴地問。我真得好同情她。有一句歌詞唱得好：世上只有媽媽好，沒媽的孩子像根草，離開媽媽的懷抱，幸福享不了。她走了，默默地走了，我的朋友過來了，看到我怔住在那裏。她問我：“喂，darling，幹啥呢？愣住幹什麼？”說完她用手在我的眼睛前晃來晃去。我的淚水涌出來了。“咦？”她做出一種什麼都不懂的樣子說，“哭了？darling，你哭了耶！[我當時只是在想，這是什麼時候啦？她還這樣？對了，她好像還不知道這件事。]怎麼了？有什麼事對我說出來！”我擦擦眼淚，對她說：“你知道嗎？婷婷的媽媽去世了，咱們怎麼去安慰她啊？”她，也怔住了。隨後說：“會唱<至少還有我>嗎？”《至少還有我》？誰不會啊，我當時和她、還有聽聽一起學的“會！會！咱們不是還和婷婷一起學的！”我和朋友去找婷婷，我們爲她唱了這首《至少還有我》，她也和我們一起唱起來，最後，我和我的朋友說：“婷婷，別傷心，你想啊，你媽媽去世了，還有我們，你至少還有我們啊……”
我高三作文 篇14
“家”是一個多麼溫暖的字眼，聽到它，我心裏總是暖洋洋的。爸爸媽媽的關愛，爺爺奶奶的呵護，儘管是一個寒風刺骨的冬天，但是我的心依舊如沐春風般的溫暖。
一個風和日麗的雙休日，我去好朋友家玩。一進門，我似乎走進了一個金碧輝煌的大禮堂。頂上懸掛着一盞宮廷式的水晶吊燈，富麗堂煌；牆上橫掛着一副世界名畫，極富藝術氣息；氣派的轉角皮沙發，落地的寬屏液晶大背投，處處顯示着主人家的不凡。她家還有許多讓人着迷的小玩意兒，在無人同意之時我情不自禁地擺弄起它們來。這下場可不怎麼好受，就被他們“回報”，弄得不歡而散，灰溜溜地回了“老家”。
我家佈置得很簡單，有時還有些零亂，地上總是橫七豎八地擺滿了玩具和書。在這裏，我可以隨心所欲地拿玩具玩得痛快，可以哈哈大笑，可以哇哇大哭，也可以耍耍脾氣，不受任何人的約束，因爲這是我的地盤，我的地盤我作主！
一次，在玩電腦時，不小心被電腦旁的一塊鐵片刮破了手指，流了血，我“哎呦”叫了一聲。家人們都緊張地跑到電腦面前，問我出了什麼事，我痛得咬緊了牙關，沒說話，家人們看到我的手流着血，不禁驚慌失措，到處找藥和創可貼，忙得不可開交。外婆責怪爸媽，媽卻把責任推給了爸，互相埋怨着，好象我流得是革命烈士的血。他們嘴上說着，手上卻一刻也沒停：媽媽用嘴微微地吹着我的手，外婆用酒精和棉籤清理我的傷口，一旁的老爸早已把創可貼撕開，爲我包紮手指。看到這一幕，我閃着淚光，笑了。
“金窩銀窩不如自家的草窩。”它雖比不上畫的美麗，比不上琴聲的優雅，但這就是家，實實在在。在家這塊小小的空間裏，隨時能感受到愛的溫度。
“我有一個小小的家，蝸牛的家。”我愛我的家。
我高三作文 篇15
在我的房中，有一間自己的小屋，它並不大，但一個人在裏面生存是綽綽有餘，房子的窗是朝西開的，裏面有一張方桌，一條凳子，靠窗，在潔白的牆上，有幾幅美麗的山水畫，還有一張牀。如此簡陋的房間，卻放飛了我童年的夢想，使我邁開了人生的第一步。
年的母親，從此以後，我將走向獨立，在學校生活，這對於從沒出過門，從沒離開過母親的我來說，更是難上加難。在上學的前一天，母親爲我收拾行李，在這個簡陋的屋子裏，母親默默無語地在給我做被子，整個屋子都很寧靜。只有那兩隻粗似樹皮的手，摸被子時發出的聲音，我揪着一個被角，靜靜地站在地上不動。我們彼此保持沉默，但從她的眼神可以看得出是有幾分憂傷。“遊子身上衣，臨行密密縫，意恐遲遲歸，誰言寸草心，報得三春暉”，我思考着，我沒有資格，也沒有能力拿這簇新的被褥。
這一天，太陽是飛着的，片刻間落山了。母親卻還在急匆匆地收拾，衣服、雞蛋、爐子……可以看出，她的步伐中帶着希望，帶着憂鬱。我也幫她收拾，她告訴我：“夜裏要蓋好被子，早晨起來將被子疊成方塊，做飯時一定要洗菜，切菜時要小心手指……”這如此多的囑咐，放滿了整個小屋，她記在我的腦海之中，她那無私的愛溫暖了我的心，使我意志堅強，在學習生涯中不覺得寂寞。第二天，我要去學校了，母親卻送我很遠很遠，我讓她回去，我一個人不怕黑，但她總是跟在我身後，看着我，直到我上車漸漸地遠去……
秋高氣爽，落葉歸根，夜幕降臨，快樂的小鳥在鳥媽媽的懷抱中，打着鼾聲。而我的小屋卻是空空的，在這樣的季節裏，更顯得孤獨，冷清。
我高三作文 篇16
從來沒有認真的思考過我是一個什麼樣的人，爸爸媽媽眼中的我，脾氣古怪，自理能力差；朋友眼中的我，活潑開朗，性格外向；同學眼中的我，熱愛學習，積極向上。我到底是什麼樣的呢？
爸爸媽媽眼中的我脾氣古怪，自理能力差，那是因爲跟父母在一起，我總是偷懶，有事情總是第一時間向爸爸媽媽求助，也不會隱藏自己的情緒，所以他們覺得我脾氣古怪，自理能力差。朋友眼中的我活潑開朗，性格外向，那是因爲跟朋友在一起，是我最輕鬆的時刻，跟他們可以肆意的開玩笑說心裏話，所以他們認爲我活潑開朗性格外向。同學眼中的我熱愛學習，積極向上，那是因爲在學校，我想做那個成績最棒的人，讓老師喜歡，讓同學崇拜，所以同學眼中的我就是熱愛學習積極向上的學霸。但我到底是什麼樣子的呢？也許每個人眼中的我，都是真正的我，每個人都從不同的方面看到了不同的我。就像莎士比亞曾說過，一千個讀者，就有一千個哈姆雷特。我活潑外向，但有時也會沉默寡言；我脾氣古怪，自理能力差，但有時也會動手做件讓父母開心的事；我熱愛學習，積極向上，但有時也會莫名其妙的感到自卑與傷感。這就是我。
就像張國榮一首歌的歌詞，我就是我，不一樣的煙火。我是獨一無二的，世界上獨一無二的我。
我高三作文 篇17
悶熱的天氣被涼爽的雨替代。可這場雨卻讓我回憶起了小時候，我不禁想大呼一聲：我兒時的玩伴，現在你可還記得我？！
兒時，我們三姐妹是情同手足。你年齡大，我們叫你姐。
那時候，我們形影不離。我們一起騎着童車到田野上放風箏；我們一起在沙灘上築堡壘；我們一起在自家門前玩過家家；我們一起邊看《猿人泰山》邊學猿人號叫……那時的我們是多麼無憂無慮！
上學了，我們仍在一起，談論學校的趣事，傾訴學習的煩惱。每回我去學習電子琴，你總要不放心地叮囑幾句，望上兩眼，然後帶着依戀的眼神離開。每次調皮的我不小心跌倒了，你總是扶起淚流滿面的我，趕忙送我去醫務室……
那時的我捨不得你離開，而你卻不得不遠走他鄉。你父母的分離，讓你以及我們大家都難過不已。你的遠離，你那遙遠的新疆之旅，使我們的友情漸漸淡化。
後來你又回來了，住在媽媽的故鄉。以前的親人及朋友經常去看你，可唯獨我沒有去。我沒有勇氣，同時面對現實的鉅變，我不想去憶起你。
但你現在回到了你生活多年的鎮子，你又回來了！雖然你考取的學校與我的不同，但我卻無時無刻不在牽掛着你。
我想生出兩隻乳白色的羽翼，飛到你的學校、你的班級裏去，看一看我兒時最愛的你，看一看你的面貌是不是越長越漂亮了，聽一聽你的聲音，是不是越來越甜美了。
我兒時的玩伴，希望你能夠在另一所學校，在睡夢中能夢到我們小時候在一起奮鬥的情景吧！
我高三作文 篇18
記憶以來，由於我的任性、不懂事，犯過許多大大小小的錯誤，媽媽每次都會毫無原因的原諒我，包容我。
屋外的雨猶如盆子裏的水，“嘩啦嘩啦”直往下“倒”。剛把我接回家的媽媽顧不上片刻的休息，一頭鑽進了廚房，開始了鍋碗瓢盆奏鳴曲。我啃着早已準備好的蘋果，開始奮筆疾書。
不知不覺肚子仍然不爭氣地叫了起來。“喂，老媽，晚飯燒好了沒有啊，我肚子都餓扁了！”“好啦，好啦。馬上就可以吃飯了。”廚房裏傳來媽媽的應答。我迫不及待地跑到餐桌前。一盤青菜，一碟青椒炒肉絲，一碗番茄雞蛋湯。“就這麼兩個菜？太簡單了吧！”我失望地撅起嘴嘀咕道，“你昨天不是說今天吃烤鴨嗎？怎麼就變卦了呢？”“今天媽媽單位忙，下班直接去接你了……”還沒等媽媽說完，我便嚷了起來：“我上了一天的課累死了，中午又沒吃什麼，晚上這麼簡單，那怎麼行呢？”“那你先吃着，媽媽出去一趟。”媽媽無奈地嘆了口氣，拿了把傘出門了。
家離菜場不算遠，照理說買個烤鴨來回最多隻要半個小時，可媽媽出門都快五十分鐘了還沒到家，我哪有心思做作業，心想：媽媽，我不要烤鴨了，您趕快回來吧！“咚咚咚”，就在我忐忑不安時，一陣熟悉的敲門聲響了起來，我連忙跑去開門，站在我面前的，是滿身都是雨水的媽媽，手中拎着一盒烤鴨，看着她，我不禁淚流滿面……
我高三作文 篇19
此時，付出多少艱辛，多少汗水、淚水承受多少流言斐語還有心靈的那份悸動都無足掛齒。此刻，我們只重結果，過程對於別人不過揮手瞬間。簡單的勾或叉將這十幾年的奮鬥、拼搏、成就或失敗毀於一旦。此後，有人歡呼，有人哭泣，才明白有時候付出未必有收穫，但沒有付出更別提收穫。於是我們開始沉默。
高三，我們爲什麼而活？是大學，是父母，是老師還是自己呢？除了考試我們還剩下什麼。我們一無所有，只能選擇沉默或退出。僅剩下的單薄的記憶也早已蕩然無存，它早已卷卷鋪蓋屁顛屁顛的逃離了這場沒有硝煙的戰爭。而我們無法選擇只有坦然面對，即使前方是懸崖峭壁還是萬丈深淵我們也只能義無返顧地跳下去毫無怨言。或犧牲，或凱旋而歸、風光無限。試問誰不想成功，誰不想解放。
但此時此刻的我們已無處躲閃只能面對。而十七八歲的我們住定要學着放棄，學着沉默像頭老牛般勤懇。即使你已很努力可還是會一不小心被時間踩在腳底，若想要再次翻身必要更加艱辛。而我們怎麼承受着一次有次的打擊，一次又次夢想與現實之間的碰撞呢？書中總說十七八是水晶年華可我們爲何像垂暮地老人般沒有生機、沒有微笑只有那份心靈的空虛和老成。對於未來的熱切和徘徊中我們慢慢冷漠慢慢失去往昔的那份童真。
我高三作文 篇20
轉眼，我的高三已經過去一半。明年的六月份我即將步入高考的戰場。
高三的第一個學期是緊張忙碌的，有時候的各種模擬成績考試成績壓的我喘不過氣來。學校一週要上六天的課，只有週日我才能睡個懶覺，放鬆下自己。除了學校的課程，我又自己報了課外的補習班。因爲英語真的是我的薄弱科目，平時的考試中，總是它在拉我的後腿。我們老師告訴過我們木桶原理，一個木桶所能盛水的多少，不取決於它的最高的那塊木板，而是取決於它的最低的那塊木板。我們的學習成績也是如此，如果你有偏科的情況，很難取得理想的成績。
最近我在惡補英語，希望考試的時候，不至於拉下很多分數。壓力大的情況下，我也會聽聽音樂或者和同學聊天放鬆一下自己緊張的心情。高考對於一個人來說，雖不是決定一輩子命運的事情，但也是對我們有很大影響的重大事件。在學習至於我們要適當的放鬆心情，緩解壓力，調整好心態，一個良好的心態對於做任何事情都是十分重要的，良好的心態是取得成功的關鍵因素。
媽媽總是跟我說，苦這一年，以後就可以輕鬆了。其實人生就像是爬山，爬過了這一座山丘，還會有更高的山峯在等着你，人總是要不斷前行，不斷進步的。在這對於我來說至關重要的高三，我會調節好自己的心態，儘自己最大的努力，全力以赴，爭取在明年六月份的高考中，取得讓自己滿意，讓老師父母爲我驕傲的成績！
我高三作文 篇21
在我們的生活中其實處處都存在美，有大自然之美，微笑之美，心靈之美……一個動作就是一種美的象徵，一句語言是美的開始。
在我們的班級裏就是時刻刻的存在着美。上課時，老師進門時那燦爛的微笑就是我們一節課中美的開始，“起立，老師好”是同學們給老師美的迴應，在上課時老師與同學們親密的互動，激烈的比拼，就是美得見證。在下課的一瞬間，同學們鬆了一口氣露出那燦爛的微笑就是美的完結。
下課了老師再放下承重的課程，與同學們嬉戲打鬧，交流課餘時間中所發生的趣事·問題，那又是美的交流，美的感悟。
在那籃球場上，老師們與學生們的比拼，激烈有趣·那是籃球中傳出的美的聲響，同學們啦啦隊一聲聲的加油聲，是美的激勵，美的傳遞。
美在生活中傳遞着，我們也見證了美的瞬間，一小點滴，美給我們帶來了快樂·幸福與歡笑，讓我們的生活更加的美好動人，美是證明生活與時間的流逝的筆記本，記錄着遺失的歷史。
美就在身邊，只是我們看不到摸不着而已，美是存在的，美只停留在歷史的足跡中，停留在人們的腦海中，我們應該要把這份美傳遞到世界各地去，讓世界充滿美，讓地球村永遠是美麗的。
讓那些恐懼·害怕·戰爭去見鬼吧，讓每充滿人們的腦海·人間吧。
美就在身邊，美就在心裏，美就在各個角落裏。
我高三作文 篇22
每個人都有屬於自己的那一個舞臺，在那個舞臺上永遠盛放着耀眼奪目的光芒。七歲時，我曾和體操班的同學們一起登臺表演，那一次經歷使我終生難忘。
記得，一個週六，我照例前去上藝術體操課。走進教室，我才發現——遲到了！我一臉的恐懼，生怕被老師劈頭蓋臉地大罵一頓。沒想到，老師破天荒地的沒有生氣，而是揮揮手放我進去了。
進去之後，我迷迷糊糊地彷彿聽見了老師說：“今天要上臺表演上次課學的體操，你們一定要爭氣啊！”頓時，教室裏嘰嘰喳喳地像炸了營似的，同學們都你一言我一語地不知在談什麼。我的內心也像同學們一樣忐忑，心想：“上次那個體操我有幾個動作總是做不好，萬一出現失誤了怎麼辦呢？
不管在臺上怎樣胡思亂想，反正都是要上臺的。這樣想着，我開始了生平第一次登上正式的舞臺的經歷。開場後，由於內心過度緊張，我做錯了一段動作，內心慶幸着幸好我站在角落裏，大概沒多少人會看見我。
幾分鐘後，這段體操就將走向尾聲，我的心怦怦直跳，正在害怕結束動作出現什麼疏漏毀了整臺表演。臺下有什麼聲音響了起來，側耳細聽——原來是老師在觀衆席上大喊着“加油！”一陣暖流涌進我的心頭，我內心的忐忑與緊張瞬間緩解了許多。大家全部都到了舞臺中央，開始了結束動作，我拼命地不讓球從我的兩臂間墜落。四周先是一片死寂，旋即爆發出了雷鳴般的掌聲，我心中的大石頭也終於落了地。
記憶中，那個屬於我們的舞臺，永遠閃爍着橙金色的光暈……
我高三作文 篇23
世界上的每個人都是一個小富翁，你也許會問：怎麼可能每個人都是很有錢呢？你這就錯了，金錢不是用來衡量人是否富有的唯一標準，在我們身邊，還有比金錢更珍貴的東西，親情、友情、健康、快樂……
我有愛我的父母。清晨，媽媽用她溫柔的聲音叫我起牀，給我帶來了迎接新的一天的無限活力。早餐時，那一碗熱乎乎的牛奶，使我精神十足。出門時，爸爸媽媽那溫暖的擁抱和那句“路上注意安全”給了我一天的力量。放學回家，看見媽媽爲家忙碌的身影，讓我感到溫暖。晚上睡覺前，爸爸媽媽那句“晚安”，讓我安心入眠。這，日復一日的噓寒問暖，就是父母給我的親情寶藏。
我有情同手足的同學。校園裏，有我相處多年的同學，在我考砸的時候，他們給我鼓勵。在我難過的時候，他們給我安慰。在我遇到困難的時候，他們給我幫助。在我獲得榮譽的時候，他們給我讚賞。我們一起學習，一起玩耍，一起笑，一起成長。這，是同學們給我的友誼寶藏。
我有健康的身體。我可以用眼睛看遍日月星辰、滄海桑田、繁華似錦、雲捲雲舒。我可以用耳朵聽見歡聲笑語，呢喃細語。我可以用雙腳踏遍天涯海角、山川萬里。這，是身體給我的健康寶藏。
我有這麼多寶藏，誰能說我不富有呢，我就是一個小富翁。
我高三作文 篇24
富翁是非常有錢的人，他們想要什麼就要什麼，可以遊山玩水、出國旅遊、開party……但其實我也是富翁哦！
我也是富翁，因爲我有一個溫暖的家。爸爸媽媽給予我無限的愛，爺爺奶奶給予我莫大的關懷。爸爸經常帶我出去玩耍，媽媽幫我收拾學習用品，爺爺有時候講故事給我聽，奶奶炒着我最喜歡的菜……這些難道不是愛嗎？我這樣幸福無比，怎能不是富翁呢！
我也是富翁，因爲我從小交了許許多多的朋友。他們是從一年級到五年級一路走過來的好兄弟，我們在坎坷的道路上不停地奔跑着，總會遇到一些困難。但我們並不害怕，互相幫助，並肩對抗，勇往直前！我們可以一起做遊戲、談笑風生，萬分愉快、放鬆。我有着這樣的朋友，難道我不是一個富翁嗎？
我也是富翁，因爲我有不少的特長和優點。我寫的一手好字，曾經被老師誇獎過；我在六一兒童節晚會上表演的小品，同學也哈哈大笑過，我在運動會上雖然沒有跑到第一名，但是很多人都感到我堅持不懈的精神……這些就是我人生的精彩，擁有這些就可以是一個富翁了。其實每個人都是富翁，只是我們都不喜歡面對而已。請相信自己，自己就是一個了不起的富翁，而那些憑金錢算富翁的人並沒有我們這樣快樂的。
我是一個名副其實的富翁，一個快樂的富翁。
我高三作文 篇25
每個人都有自己的“寶貝”，可以是珍藏很久的模型，也可以是珍藏很久的卡片。我是試卷，還是68分？
這是舊試卷，已經舊了，但總是激勵我前進。
這張試卷已經跟着我一年多了。幸好有它，我才能馬馬虎虎地退位。這是一個陽光明媚的早晨，我揹着書包跑到學校去了。一路上太陽公公對我畢恭畢敬地笑了。藍天，飄着一朵白雲。大樹爺爺向我揮手；鳥兒爲我唱歌花仙子，突然跳出來，蹦蹦跳跳，像想捉迷藏一樣可愛。猜猜你是怎麼招供的！嗯？沒錯！今天數學老師發了卷子！也不必認爲我絕對能考前三！
我迫不及待地跑到學校，三步兩步地穿過座位。時間一分一秒地過去，我急得像熱鍋上的螞蟻。我想。“哎呀！時間爲什麼這麼慢！”當我等得不耐煩的時候，老師大步走上講臺，訓斥了整個眼鏡，說道。“現在開始談論卷子吧！”我心裏暗自高興。先讀90分的：熊情慾。已經70分了，還沒讀我呢。我也大獲全勝。突然，我想到了自我安慰的藉口。“也許我得了100分，最後一腳！嗯？哈哈“最終老師不會原諒人的。“孟金鵬！68分！”顯然老師的聲音提高了幾分貝。我留下來了好像被千斤巨石壓得喘不過氣來，又掉進冰窟窿裏了。
放學後，我拿着那個沉重的書包看着那張試卷。“謙虛的心使人進步，驕傲使人落後。”讓我明白了這個道理。
這雖然是舊試卷，但它總是激勵我前進。
我高三作文 篇26
我要吶喊，那個最初的自己到哪裏去了，那個步伐裏踏着歡樂的我哪去了？那個喜歡仰起下巴望天空的我哪去了？
高三，不能改變我，但自己的確變麻木了，面對低得不能再低的分數也可以笑得出來，這不是我，老師您說我太看重分數了，其實不是，我看看重的是我又因爲粗心而丟了多少分，以前我會怪自己的不仔細，但現在一切錯誤，都有了完美的藉口，錯誤還侵犯在在高考，我還有時間去改。這會讓我卻步。
也許是我眼淚多了點，但我從不服輸，到了高三，自己好像認命了一般，變得麻木，藉口越來越多，只因還不是高考。
對有些人的諷刺，我竟可以做到談笑之，我問過人，他說我這是自卑，自卑嗎？我不想習慣讓別人踩在下面，就像化學老師說的，奧賽班的同學喜歡把你們踩在腳下的感覺，這句話很有勁，只是它激勵不了我，這讓我驚訝！
我要吶喊，我要找回那個充滿拼勁的自己，所有大道理我都懂，不想頹廢，再勞再累，就當自己是二百五，可以不去計較那些所謂的辛苦，我只要自己能堅持有一顆向上的，不服輸的心，我就可以很相信我自己。
我要吶喊，每天爲自己加油，我身邊還有父母，老師，朋友送來的關愛，我怎麼會不幸福？
我知道，言詞的華麗不能阻擋前進時的障礙，我會每天溫習自己的誓言，鞭答自己不放棄！
我要吶喊，自己可以不放棄，就算懦弱地哭了，那也是不放棄，不服辦理的誓言！
我要吶喊，中能會遙遠，但告訴自己能行，直到自己深信不疑！
我高三作文 篇27
現在就算可以回憶，也不能把自己連接成一個完整的片段，時間就是一把鋒利的刀，把我的整塊兒記憶割成碎片。有時候我想把他們串聯起來，卻又不知道該從何下手。
或許我的心底藏了太多的祕密，這些祕密不能輕易對別人說出來，所以才造成了我沉默寡言的性格。大家都說沉默是金，可是我從來都沒有感覺到沉默有多麼好。或許在那些滔滔不絕的人面前，偶爾的出現一次沉默真的很好。可是對於習慣了沉默的我來說，這真是正常的不能再正常的事情。
其實我並不是沒有朋友，相反我身邊的朋友還有很多。可是我一直都在抗拒着他們，我看了就他們靠近我，我始終和他們保持着一定的距離，不遠不近的就這樣，慢慢的在歲月的長河中行走着。
我也不知道從什麼時候開始我就變成了這個樣子。可是我一點也不害怕，便也不奇怪。我覺得冥冥之中自有天定，所有的事情都不用去強求，順其自然就好。
我只是在靜靜的等待一個結果，無論什麼時候，每件事情都會有它結束的標誌，而且每件事情的結束都會產生一個結果，那正是我正在等待的。
我每次出現在人們面前，都是微笑着和哈哈大笑的樣子，從來沒有一個人看到過我的眼淚，朋友說因爲我隱藏的很好。我笑了，笑的很大聲，其實我是一個多麼虛僞的人。
他們都不知道。
我高三作文 篇28
我的奶奶今年60歲了，但她眼不花，耳不聾，身體非常好；還經常幫我們家燒飯，洗衣服，打掃衛生，星期天的時候奶奶還經常帶我去親戚家玩呢！我的爺爺過早地去世了，我的奶奶十分孤獨，不過她非常疼愛我，每天都接送我去上學。記得從我上學開始的時候，很少看到奶奶對我的微笑，常常板着面孔，臉上的'皺紋橫豎交錯的，看上去很蒼老。
我有時候很任性，不太尊重奶奶。放暑假的第三天，我準備幫奶奶洗一次頭髮，奶奶也同意了，我往臉盆裏倒了溫水後奶奶低下了頭，然後我拿起毛巾給奶奶洗頭了，我一邊洗一邊問奶奶：“水燙嗎？眼睛有沒有閉好……”，奶奶一個勁地說“好了！”我拿起洗髮水的瓶子，在手裏又是捏又是擠，可是它好像跟我作對似的，怎麼也擠不出來，氣得我直跺腳，一不留神洗髮水一下子冒出很多，濺得我身上都是，“真倒黴！”我一邊埋怨，一邊急急忙忙把沾在手上的洗髮水抹在奶奶的頭髮上，我自己身上的洗髮水自然就無暇顧及了，我在奶奶頭髮上搓呀揉呀，不一會兒，奶奶的頭上就變成了泡沫世界了，頭髮亂成一團，接着我把奶奶頭上的泡沫洗去，我又用清水將奶奶的頭髮沖洗了幾遍，給奶奶洗頭的時候水順着手臂流進了我的衣袖裏面，難受呀！真差勁！連洗頭都不會，好不容易洗完了，我已累得腰痠臂疼，瞧瞧自己的衣服，都繡上了幾朵白色的立體花。奶奶看到我那狼狽的樣子，不由地咧開嘴笑了。
我終於看到奶奶笑了，我也開心地笑了！
我高三作文 篇29
我的家鄉在河南省鞏義市，小時候我和爸爸、媽媽到家鄉的伊洛河河邊玩，我突然看見有幾條死魚漂浮在水面上，我問爸爸：“魚怎麼死了呢？”爸爸說：“這是因爲在河的旁邊建了一個化工廠，污水全都排在河裏了，造成河水污染，你看，河水多髒呀，魚怎麼生活呢？”爸爸又給我講起了他小時候的事情。爸爸和小夥伴們經常去河邊玩耍，河邊有許多青蛙在唱歌，呱，呱，呱。細細的沙灘上面軟軟的，舒服極了。有時候爸爸還能拾着烏龜蛋呢！河水清清的，有許多的水鳥在河面上快活地遊玩，在河邊的草叢裏還能撿到很多鳥蛋，透過清澈的河水能夠清楚的看到水裏的小魚、小蝦。爸爸說：“河邊是我最快樂的遊樂場。”看到河水受到了污染，爸爸很痛心。
現在我九歲了，我的家鄉也變成了一個美麗的家鄉。關閉了有污染的工廠，也不再亂排污水了，人們也意識到了保護環境的重要性，再也不會亂砍、亂伐樹木了，伊洛河裏修了一個橡膠壩，河水清清的，河裏的小魚、小蝦活蹦亂跳，快活地游來游去，河道兩邊的綠化帶非常漂亮，有花，有草，有樹，路也變寬變直了，形成了一道美麗的風景線。空氣清新甜潤，人們在空閒的時候，會經常去河邊遊玩，這裏又成了人們的遊樂場。
我的家鄉水清了，草綠了，天藍了，變得越來越美了，我愛我的家鄉。
我高三作文 篇30
隨着清風，插上天使的翅膀，我緊閉雙眼，飛上了天堂，身邊的天使疑惑地看着我：“你是誰？”我木訥地不知所措：“我……”
無法抵抗的魔風驅使我掉進了地獄，無名的恐怖和令人窒息的潮溼昏暗讓我不禁閉上雙眼，魔鬼們低沉的聲音驚醒了我：“你是誰？”我再一次木訥，再一次語塞：“我……”
我是誰？我既不是天使也不是魔鬼，我的世界既不是完美無瑕，也不是黑暗至極，處在天地間，我的位置在哪裏？
天上的星星告訴我：“你是我的同伴，一顆雖微小但很閃亮的星星。”地上的露珠告訴我：“你是我的姐妹，一滴雖脆弱但很透明的露珠。”飛揚的塵土告訴我：“你是我的朋友，一粒輕微但很充實的細泥。”我長舒了口氣：“我是天地間平凡但不平庸的一員，我是世上普通卻獨一無二的一人……”
即使只是一縷星光，我也會極力把自己的光輝灑向人間；即使只是一滴露珠，我也會把自己浸入泥土，滋潤萬物；即使只是一粒塵土，我也會把自己深埋地下，讓別人能踩在我肩上，登上成功的殿堂，那也是我夢想的天堂……
流星劃過的一瞬間，我看清了我是誰……
後記：我曾把自己想得完美至極，也曾把自己想得一無是處。星星、露珠、細泥告訴了我該如何思考我自己。我徹悟了：處在天地之間，無論我們扮演什麼角色，只要我們把汗水揮灑在腳下的土地，爲世界添光添彩，就是實現了自己的價值，自己也會無怨無悔。
我高三作文 篇31
去學校的路上，我一直在思索，思索“日子”。
它只是一種生活而已。
我的日子很平淡，一如那風平浪靜的大海，沒有半絲漣漪。但是我卻不甘於這種平靜，我努力使我的日子過的充實，過的精彩。已過的十八個春秋，有過歡聲笑語，但是更多的好象卻是淚水。
我的朋友都說我是個悲傷的人，也許吧。哥哥說個愛哭的孩子，可能吧。只是，有時候我會莫名其妙的傷心，毫無原因的哭泣。當朋友問我“怎麼了”的時候，我只是含着淚搖頭，卻說不出一句話。因爲我根本不知道原因，只是單純的想哭。這種莫名其妙的悲傷令我窒息，似乎惟有哭泣才能從這種痛苦中解脫出來。
我不知道你有沒有過這種感覺，但是我有過。那段流淚的日子，很昏暗，也很慘淡。
人們都是矛盾體，我也不例外。
我瘋狂的戀着夜的神祕，又極端的恐懼着夜的無聲。我享受着獨自一人的安靜，卻有不斷逃離着自己的寂寞。
所以，我喜歡一個人漫步在繁華的街上。漫無目的的行走着，好似行屍走肉一般，但是我喜歡。看着別人的熱鬧，我很開心，但是我卻永遠都不能融入，其實我也不想融入。我喜歡靜靜的看着他們歡笑，喜歡一個人的世界。
一個人的世界裏，雖然很孤單，但是也淡淡的快樂着。
日子，我的日子，我一個人享受，我一個人承受。
我高三作文 篇32
從前我從孃家回來，有人不止一次跟我說，他對你有什麼看法嗎？我回家後不怎麼和你說話！每當聽到這些話，心裏其實很難過！
因爲我知道，爸爸不怎麼跟我說話。第一，因爲他重聽，需要一個很高的聲音和他說話，所以他後來就不怎麼和我說話了！第二是因爲爸爸心情不好！當然，心情不好的原因大概是生活中發生的一些事，就是覺得弟弟還沒成家，還拖着孩子。總之就是因爲孩子的各種事情，他心情不好。
想想爸爸以前多樂觀開朗，現在卻沉默了！每次想到這些事情，心裏都很難受！吃過苦，我也有很多遺憾，就是後悔不該和我爸生氣吵架！
我還記得那是我最後一次回媽媽家。我不知道該怎麼辦，父母吵架了。另外，我心情不好，覺得媽媽委屈，就和爸爸吵架了！
現在我自己想想，我已經是個有婦之夫的女兒了，也就是說，我真的不需要過多的去顧及家裏的一些事情。更不應該跟爸爸生氣吵架！雖然看到我爸無理取鬧，但是我真的很生氣，我不想讓我媽受委屈！但是你真的可以換一種方式去做，而不是和他吵架！
雖然我知道世界上沒有記仇的父母，但是爸爸可能已經忘記了和他吵架的場景！但是一想起那些事，我就很後悔！
父母這一代真的是活得太辛苦，受的苦太多，受的苦太多，心裏不高興也是可以理解的！自己的生活不好，這也是我當初的選擇。回孃家不用生爸爸的氣！
以至於我現在回家的時候，爸爸不怎麼自言自語。這大概就是和我爸吵架的報應吧！想想，我自己真的覺得特別後悔！
我高三作文 篇33
去年的今天，您還坐在外面曬着太陽，我偶爾會跟您聊幾句。
可是，今年的今天，您已經離開快一年了。
我想您，可是我從來不敢在媽媽和姥姥面前提起您，我知道她們也很想您，可是對於您的話題，我們都很有默契的從不談起。
我時常幻想着可以穿越，穿越到去年的暑假，我陪您多說說話，我知道您一直惦記着我，我每次快要放假的時候您都知道，都會早早的問媽媽，我是不是快回來了，我從小在您和姥姥身邊長大，小時候總是跟您說這說那。後來我長大了，開始不跟您說我的學校的生活了，我總覺着您不理解，您年紀大了，而我也長大了。
姥爺，每次一說到您，眼眶總是開始溼潤，我沒有能訴說的人。對您的思念也只能放在心裏，這一年似乎過的是最快的一年，總覺得您昨天還在，怎麼今天就不在了呢，我見您的最後一面是暑假開學的那天，您一直送我到路口，那天也是您見我的最後一面。
我很長時間都沉浸在自我麻醉中，我不相信您不在了，暑假開學您還送我了呢，怎麼可能呢，一定是媽媽騙我，您說好了要在家等我回來的啊，我馬上就放假了，就回來看您，您爲什麼不等等我。
我知道您最大的願望就是希望我好，您希望我能考上大學，如今我考上了，姥爺，您也是很高興的吧。不知道您現在在哪裏，能看的見我嗎，不管您在哪，我都希望您好好的，我的姥爺，我想您。
我高三作文 篇34
我相信每個人都有一個深藏在心中美好的夢想。要想實現夢想，可不是那麼輕而易舉的，因爲夢想的實現需要經歷一次次的挫折、一次次的失敗……
楊利偉爲了實現飛天夢想每天都經受着痛苦地、殘忍地訓練，最終他坐上神舟五號飛船，成功登上了太空而震驚全世界；武術巨星成龍，他爲了實現夢想從小刻苦練習武術，長大後在拍電影堅持不需要替身，爲演好電影受過無數次的傷，最終他贏得了很多人的尊重和佩服，最終成爲電影巨星。他們夢想的實現過程並不簡單。
我的夢想有很多。如果我能成爲籃球高手，進入國家隊打籃球，去美國NBA看我的偶像克里斯·保羅那該多棒！他是頂尖的籃球組織後衛，我希望能夠單挑他，能夠去火箭隊看我們中國人林書豪比賽，希望能夠和林書豪在火箭隊打敗所有的美國人，獲得總冠軍爲我們的祖國爭光！
我還夢想過長大能夠成爲一名醫生，我要讓那些身患絕症的人，重新燃起生活的希望。救死扶傷就是我們醫生的天職！等我成爲醫生時，我將會爲那些貧困國家那些人看病，給他們一個健健康康的身體，讓他們開開心心地過好每一天。
雖然這些都是我的夢想，我知道這些夢想不可能實現，但是我要好好學習，學到很多知識來實現我能夠實現的夢想。只要堅持不懈，永不言棄朝着目標前進，夢想就會實現。
我高三作文 篇35
還記得在夢中看見過，茫茫的世界只有我一個人而已，看不清周圍的景象，而且，無邊無際的黑暗圍繞着我，孤單的精靈在眼前狂笑，我身穿一件單薄的衣服，好冷，好冷！
猛然醒來，周圍的黑暗重重，壓抑着我，不禁苦笑自己的遭遇原來是如此幼稚，發覺還是夜晚，但跟夢中的情景又何其相似，原來在自己的周圍也可以看清自己的內心世界嗎？一個孤單的世界。
風環繞在我的身邊，吹起無盡的孤寂，只有風陪伴我，就這樣，我在風的懷抱裏度過寂寞的夜晚，真想一直這樣下去，無人打擾的世界，就我和風，互相享受彼此心靈的平靜。
風，我的好兄弟，真對不起你，我只能在你的懷抱裏，卻無法爲你做點什麼，我只能默默享受你的溫暖，在心裏對你不斷地說謝謝！
我相信有上輩子，只有這樣，我才能寄託給下輩子，讓下輩子的我做風，而風，便輪到你來，在我的懷抱裏，靜靜的睡覺。我會開心的看着你那熟睡的樣子，我纔可以減輕心裏對你的愧疚。很期待下輩子與你的相遇，你一定要答應我，等我，我會想你展開我的懷抱，就像現在的你一樣，讓你感覺，有我的世界，不再孤單，不再有噩夢，我會替你減輕一半的痛苦，看你久違的笑容再次綻放在我心裏！
風，有你的世界裏，我不在孤單，請你也相信我，以後我也一定不會讓你孤單一個人，我們一定會在一起的，是嗎？風？
我高三作文 篇36
古有伯牙碎琴，以喻知己難求；而今，我以文交友，慨嘆遍尋不負得知己！
在這個快節奏的時代，很少有人去靜心品讀生活，感悟文字的獨特魅力。而我，卻偏偏是這樣的一個異類：鍾情於文學，酷愛以文字構築自己的內心世界，卻不被理解。也曾有過懷疑，有過彷徨，迷茫地以爲難以遇到一個可以讀懂自己的人。但，天不負，多年尋覓終相知！此時此刻，我激動的心又怎是這般三言兩語便足以道出！
曾經相識卻不相知，如今只恨相知甚晚。
我們的交心源於對文字的熱愛，對文學的摯愛。因着這相同的志趣愛好，我們由師生變爲了朋友，除卻了那層橫亙在師生間的心膜。
成爲您的學生，是上蒼的安排，更是命運的眷顧！您不僅教授我們語文知識，更教我們發現漢語言文學的博大精粹。您由勵志故事引發我們對青春夢想，人生真諦的感悟。您於春日裏的採摘野菜，於晚風中的踏青採風，於閒暇之餘的靜心寫作，無不讓我欽佩。驀然間發現：您，是那樣懂得生活的一個人；而您，也正是我一直苦苦尋求的知音！
當我向您說出這番心語時，您更是給予了我莫大的鼓勵，支持。您用您的一言一行向我展示了人生觀。價值觀，將語文延伸至生活，由生活感知漢字的另類美麗，體驗那文字間流淌着的靈動，讓我深深地被漢語的強大折服。故而自相知的那一刻起，我便深深地喜歡上了你——我敬愛的語文老師——李雪春。
只願我們可以永永遠遠地喜歡着文學，做一生的知己，一世的朋友！
我高三作文 篇37
給我個支點我將撬動地球，給我個機會我將扭轉命運——題記
夢，每個人都會有，而且還不同，有的人的夢是做個老闆，有的人的夢是當個科學家，還有的人的夢是當個發明家。而的我夢是北京大學。我們這些大大小小的夢共築成偉大的中國夢。
清華北大，小時候大人們常唸叨着。每逢年過節拜神的時候，嘴裏都念到，祝我家誰誰考上清華北大。從小我就在這種影響下長大，自然，也便有了自己的夢想——北大夢
上小學的時候，我就把北大夢掛在嘴邊，因此也會有很多人嘲笑我說“你去東北大米運工廠做搬運工吧？”因此我變得無比的內向，但這也讓我的想變得更加堅定。我相信，有一天我能考上。
當上初中的時候，我依然受到很多同學的嘲笑，但這並不讓我失去信心，反而會讓我更加堅定自己的夢想，更加努力學習，更加希望能考個好高中，雖然沒有考上心目中所崇拜的高中，但我也沒有因此而放棄
上高中的時候，北京大學時不時的涌入心頭，鼓勵着我努力學習，當我遇到困難與挫折的時候，我就想，北大可能離我只有一步，只要我過了這個坎，只要我走出這一步我就能成功。雖然我們每走的一小步都很堅難，但是我們想想光頭強，想想灰太狼，在這青春的路上我們還有什麼理由不堅持？
我是高三一班的一名學生，只要您給我個支點我將撬動地球，給我個機會我將扭轉命運。
我高三作文 篇38
這幾天，我一直不敢看媽媽的眼睛，因爲，我是那樣傷了她的心。
這周，不知怎麼搞的，我有些心神不寧，上課注意力總是集中不起來，週四那天，老師把我留下來，並讓媽媽到學校去一趟。回來的路上，媽媽鐵青着臉一言不發，可是，一進家門，她就氣勢洶洶地開始罵我：“你皮怎麼那麼厚，說了你多少次了，讓你抓緊時間做作業，別人都交了，你怎麼就做不完呢？我不會生了個白癡吧？”我本來心情就不好，聽媽媽罵“白癡”，一股怒火一下子衝到頭頂，想也沒想就還嘴：“你才白癡。”媽媽一聽，立馬放下了手裏的東西，揚手打了我一個耳光：“你做錯了還嘴硬，看我會不會把你打死。”她抄起自己的拖鞋朝我打來。這時，我再也控制不住自己的情緒，一頭向媽媽撞去，發瘋似的吼道：“你是我媽嗎？每次打起來都這麼狠，我不要你這樣的媽媽，你去死吧！”突然間，媽媽怔住了，她盯着我，像不認識自己的兒子似的，一行眼淚滾落下來……
事後，我才意識到我那句話是多麼不孝，媽媽爲了我，早出晚歸，不管多麼辛苦都忍受了，唯一的願望是讓我學習好，將來能考上好中學，而我不僅沒爲她爭氣，還衝動地罵了她，我恨自己的壞脾氣，我要一萬次對她說："媽媽，請原諒我，我一定爭氣。"
我高三作文 篇39
那一年的九月份開學季，我充滿着好奇心來到了離我家較近的中學。轉眼間可真快呀，這所中學現已成爲我的母校！
剛開始，我與班裏的同學都不相識，但我始終保持着警惕，我聽說我們班裏就有幾位同學是不怎麼愛學習的。真的是順了那句話“你怕什麼就來什麼！”那天放學後，我與我同桌在班級裏學習一小會纔回去，我們剛剛起來收拾東西，便聽見後面有人叫了我們，我們轉過身。那位同學便囂張的說“你你你們幫我掃一下地，這地怎麼髒，本少爺可不幹這些髒活，這些活本來就是你們女孩子的本職。”他說完話就大搖大擺着向門口走去。
我的同學一看見他要出去了，就緊忙把他攔着了，我剛想阻止她，就聽她說道“憑什麼叫我們幫你掃地，你今天是值日生，你應該好好對待你今天的所職，而不是把自己該乾的事情分配給別人！”他居然不聽我的同桌的話，下一秒他就用力狠狠推了我同桌，然後摔倒在地，最後他大搖大擺離開了。我緊忙跑去扶起我的同桌，我說道“對不起，對不起，是我害你變成這個樣子的對不起。”我們兩個還需要說對不起嘛，好啦好啦沒事的，他這些人就是喜歡欺負我們這些弱小的女生，我就是看不過去。
最後，我們的老師家長得知了這件事情，給那位同學好好上了教育課。但我同學卻離開了我，離開了這個班級，但我們不管去哪裏永遠都保持着聯繫！謝謝你永遠在我身邊！
我高三作文 篇40
那時，和別的孩子一樣，在母親的身邊長大，卻又發覺，並不是想象中一樣幸福。自從和你生活後就知道你有膽結石。也一直沒當作什麼，因爲從來都不知道那到底有多疼。終於，你住進了那個消毒水處處有的地方。手術後，你平躺在病牀上，與我說話，眼淚彷彿快要流下來，可是我強忍着不哭，問你疼不疼，而你虛弱着依舊回答我，"你說呢？"我說那一定很疼吧。出院後，你一直說我身體怎樣怎樣差，可是自己卻比我還嚴重，有時，會責怪你說："好好保重身體吧，連自己都照顧不好怎麼來照顧你這個寶貝女兒呢！"
而現在，會愛你
現在，終於讀懂了親情是有愛的地方，而且滿滿的都是愛。如果沒有你，我將會是多麼可憐可悲的孩子。所以決定，好好愛你，像你愛我一樣不容易卻又必須好好愛着。暖暖陽光懶懶爬進窗，恍然你又在身旁，笑容像星星一樣明亮。有你，真好。
媽媽，其實，你知道嗎？我一直都想親口對你說："你要我其實也不容易吧。但是你也並不問代價。我也一直想親口感謝你，是你一直在給我力量，不懼怕，不膽怯"。
媽媽，其實我很愛你但從來沒有認真說過。
做媽媽最開心的事，在媽媽開心時對媽媽說："媽媽，我愛你。"
我高三作文 篇41
昨天是先跟哥哥說了臭臭的好。打完之後才覺得我們在一起經歷了挺多的呢，本來還覺得我們可能在一起經歷的太少，問題暴露的不多。
說到他的優點的時候，還說了挺多的。
說他大方，出去的時候不會讓我掏腰包。當然我也會回饋他。是啊，雖然他嘴上會說要做一個吃軟飯的男人，會說以後就我賺錢養家他負責貌美如花，但實際行動正好與他說過的那些想法相反。然後呢，也說到他有時候多了幾個錢就想給我發紅包。對他自己身邊的朋友和對我的朋友和弟弟妹妹也都很大方的呢。是的呢，其實想想他在金錢方面是真的很慷慨大方。可能那是天性吧，所以也會覺得他的那些自帶的缺點其實是情有可原的。
確定關係後出去吃和買東西都是他出的錢，雖然說在還沒確定關係的時候出去也都是他掏錢，但是會在後來把錢還給他。他前幾天也有給我發一個視頻，就是說情侶之間不應該AA的，當時他就是說情侶之間不應該AA，所以他決定了要當一個吃軟飯的男人。我說不存在的呢，但實際上他還是會在玩遊戲贏了錢之後給我發紅包，說分一點給我買奶喝，或者說買糖吃。當然沒有收了呢。只是心意感受到了。
包括在對他的朋友上，真的就是很大方的那種人了，當然三觀也挺正的。然後呢，對我的朋友呀妹妹弟弟，他也會主動掏腰包出去吃的時候。這也是在乎的一點表現了吧。
我高三作文 篇42
每天桌上、桌裏都有着看也看不完的資料，做也做不完的作業，我們每天都爲這些書彈奏着一支難唱的曲子。一垛垛的書本可以壓得你喘不過氣來，一節節令人乏味的催眠曲可以讓你整天都恍恍惚惚，不知其所云。
讀書，本是讓我們學知識的，可現在看來似乎是爲中考、高考所服務的。不過也沒辦法，在如今應適教育的中國誰都要走這條路。
無論哪一個國家，哪一個社會都不完整、完善，恰有不完整和不完善才得以使那個國家，那個社會向着完整完善的方向發展，但無論怎樣都不可達到，就好像絕對零攝氏度不可達到一樣。
高中生勤學苦練，初中生如此，小學生如此，就連有的讀幼兒園的小朋友們也是如此，我們高呼：學習好累，高考好累，人生也好累。其實世人都是如此，無論我們如何歇斯底里的指責應適教育的不合理，也都只是徒勞。
人生的有趣實在太多，但誰又說沒有規律。魯迅的“阿Q精神”，錢鍾書的圍城效應……先哲爲我們已總結了規律，只是要怎麼對待，要怎樣走還未定……
路，還是得自己走，無論有多艱難。回首過去，十八年裏我們走過了多少風風雨雨，如今也不必在乎多高考這一道門檻。無論以現在的實力能否跨過，我們都應竭盡全力，我們不可早早的就放棄了。沒有到最後一刻，我們就不是失敗者，早早的放棄了，無論做什麼都難以成功。
高中我們彷徨，大學我們嚮往……
我高三作文 篇43
我要飛得更高，飛得更高。狂風一樣舞蹈……”每當聽到這首歌，我的心重視在顫動，我感到我的熱血在沸騰，我感到從我的內心深處迸發出一股無比的、向上的力量是我前進。
上學期，我取得了一格較好的成績。一方面是運氣，另一方面也靠我的努力。放假回家我就玩開了，把學習完完全全拋在了腦後。假期作業馬馬虎虎地寫完了。整天除了睡覺最大的一件事就是玩。看電視、玩電腦、走親戚……每一件跟玩沾邊的事我都做過了。這個假期我全然忘了學習，只剩下玩了。可以說，這個假期是有史以來最痛快的一次。
然而，一天我乘公交車從舅舅家回來。在車上我正要小睡一會兒，突然那熟悉的歌聲傳入我的耳內。儘管那歌詞、旋律我都已經很熟了，但我的心還是受到了震撼。那歌聲裏體現出的力求上進、永無止境的精神深深地打動了我。是啊，飛翔的高度取決於你。到達一定高度後，如果你停滯不前，那麼不久後別人將追上你，甚至超越你。只有不停地飛翔，不斷增加高度，挑戰自己的極限，才能立於不敗之地。
回到家，我立即進入了緊張的學習，爲數學競賽做準備，爲下學期做準備。當然，更多的市委自己的將來做準備。
雖然我無法預測將來，也無法得知我能否成功。但無論成功與否，我都要勇敢做自己，做最好的自己，創造生命中一個又一個新的高度！
我高三作文 篇44
那個哨子，站起來，離開。
離開考場，離開高三，離開青春……
那些奮鬥的痕跡，那些逝去的過去，那些燦爛的臉龐……
一切，在六月的大雨中，在深藍色的天空下，結束了。
曾經以爲高考是雲中之神，一眨眼，我們就顛倒了命運。
閻羅曾經認爲他高考是地獄，他咧嘴笑着折磨我們。
太多的期待，太多的恐懼，讓我充滿了特殊的感情，渴望一場轟轟烈烈的戰鬥。
而現在，一切都結束了，但我什麼感覺都沒有。除了路口的交警，公交車，還有夏天的暴雨，我找不到任何高考的痕跡。
本來高考並沒有我想象的那麼偉大。原來，奮鬥三年，也沒有值得追求的痕跡。原來，一眨眼，我就不知不覺長大了。
在車上，我們嬉鬧着，笑着說，回憶起以後的高考，很深刻。那年夏天，下起了傾盆大雨，我們撐着油紙傘站在一中門口。
有點搞笑，哪裏有油紙傘，哪裏有雨巷裏的油紙傘，怎麼受得了高考的風波？陪我們避雨的應該是嘉禾人壽的宣傳傘，我們在路邊免費拿到的。
就像和我一起度過高三，不是外面那些瘋狂的日子，而是黑暗的教室裏旋轉吊扇下那張汗溼的臉。
我很慶幸自己沒有錯過這場戰鬥，也很慶幸自己沒有在這場戰鬥中沉入沙裏。雖然最後的結果沒有出來，但至少可以說沒有遺憾，我掙扎過，我笑過，我哭過。清晨的操場上，有一個我跑步的身影，午夜的牀上，有一盞我晚上看書的燈。
今年六月，雖然沒有我想象的那麼美好，但卻是我人生中的重要時期。爲了高中，爲了高考，爲了青春，這個六月值得我們痛苦。
六月，我用墨水哭了……
我高三作文 篇45
高一，高二，高三。從長髮飛揚到碎髮謙虛，是肆無忌憚到迷茫。
以前的小西服和今天的棉襖，高三，應該是希望和絕望的共存，應該是痛苦和快樂的共存，兩年了，也許，我甚至忘記了高三的樣子。我的高三，多麼恍惚。
就像，沒有留下美麗的影像。
在盲目的記憶中，我最不喜歡的是我的高年級，沒有榮耀和艱難。或者這是太多不滿意的時間，逐漸隱藏這種記憶。誰能想到，在那個無聊的日子裏，生活充滿了間歇期，老戴的突然生病似乎成了我們當時緩解疲勞的唯一手段，就像秋景是一頓晚飯後閒人之間的談話。那一天，除了天上的雲，還有沉悶的桌子和黑色的面板。
我的高中在三年的興奮中迷失了方向，在被關注的時候幻想着。
高三，在我看來，我不能像三年級那麼簡單。在三年級的時候，我想說我必須被縣上最好的高中錄取，這樣我就可以忽略一切，不管怎樣都要繼續前進。當我在高三的時候，我想不出別的了。我的腦子裏充滿了期望和幻想。有時我想得太多，經常給自己帶來麻煩。我會想起我的繆斯女神和崇高的搜狗。事實上，這只是道路的一部分。在催眠太多和思考太多之後，我們會知道現實的榮耀只是利益給予窮人的可憐的食物。在過去，一切都將淹沒在現實的洪流中。浴缸裏的波浪終究不會像海里的小波浪那麼大。長江後面的波浪將推動波浪前進。藍色的池塘將會穩定，海洋將永遠不會停止生長。
激情的力量變成了一把失望的錐子，一口送到最深處。
曾經自信，現在迷失了。一切，一切，都只是那些來到這裏的人給孩子們的一個小把戲。我們足夠聰明，可以在這些遊戲中玩得開心。
或者，我熱愛我的生活。
