【熱門】高三作文5篇

在日常學習、工作或生活中，大家都不可避免地會接觸到作文吧，作文是經過人的思想考慮和語言組織，通過文字來表達一個主題意義的記敘方法。那要怎麼寫好作文呢？下面是小編精心整理的高三作文5篇，歡迎大家借鑑與參考，希望對大家有所幫助。

高三作文 篇1

人生就像一個賽道，我們在長長的賽道上追名逐利，超越了其他人甚至自己，但是最後依然要回歸起點。

在人生這條最長的環形賽道上，我們每個人出生時也許在同一起跑線上，但真正開始時才發現，因爲周圍環境和自身條件的影響，我們與他人漸漸拉開的距離，也許是落後，也許是領先。這個階段的我們經歷的是平直跑道，我們不畏困難，心中的蓬勃朝氣使我們能夠直面困難，勇往直前。那個階段的我們擁有無限活力，不斷超越他人。

但當我們進入彎道及一些未知賽道時，我們開始減速下來，我們不再像以前那般衝動，我們開始審視自己，每當被超越時對前進的目標多了一份迷惘，在未知賽道中，我們常常會懷疑自己，對自己的目標感覺遙遙無期，對自己的每一步也都小心翼翼，但又無時無刻擔心着自己被他人超越，心靈飽受生活帶來的煎熬，在這般千錘百煉下，我們對前進的腳步才能更加堅定，然而依舊會有不少人在生活的磨練中不堪重負，甚至走向毀滅這一切的一切都是人生的必經之路。

人生就是速度與激情，要麼超越別人，要麼被別人超越。在這場人生的速度角逐中，沒有人會手下留情，只有不斷超越不斷前行，才能到達理想的彼岸，拿到屬於自己的勝利獎盃。在跑完這條人生賽道後，你會驚奇的發現自己又迴歸到了原來的起點，此時有些人心滿意足的得到自己想要的一切，而有些人卻留下的遺憾，在這場人生競賽中沒有所謂的勝利者或者失敗者，每個人在無盡的超越和被超越中終究是要回歸其點的，但也有些人早已迷失在了人生的賽道中，在社會這個大染缸中又有多少人能夠出淤泥而不染，許多人在賽跑中迷失了自我，一味的追求超越再也找不回最初的自己。回到最初的自己也是這場人生賽跑的最終歸宿，人生自古誰無死，有人認爲迴歸起點便是一切化爲塵土，但迴歸真正追求的是記得自己的初心，記得那個外未經世事時的自己最初的夢想。

人生本就是在不斷的超越和最終的迴歸中進行的，在經歷了無數的超越後纔會發現最美好的一切是迴歸本我以後的自己。

高三作文 篇2

想來想去不知道該用什麼題目。腦海中閃現出很多雜亂無章的詞和句子，斷續糾結，以至於我最終選擇了放棄。

也許這是件無關緊要的事情吧，我說了我寫自己的心情。而也許這些東西只能被算作心情，因爲它們曾經有過的起伏迴環，早已被時間無情的鞭笞消磨掉了最初桀驁的痕跡。

三年前的這個時候，我正躺在自己散發着樟腦球味兒的單人牀上幻想即將到來的高中生活。三年後的現在我坐在電腦前，音響裏惠特尼的歌聲充滿了燃燒着的炙熱的情感。我不確定三年來我所經歷過的一切是否算作夢想照進現實後的無奈，但我確定的是三年前我是不聽英文歌的。我只聽時下流行的口水歌，並且跟着音樂，忘我的嚎叫。我想我的青春只有三年的壽命，我是說我能用肉眼看見的，顏色繽紛的青春。

過了這三年，它就要死了。之後的日子裏，將再也不復存在那種只有高中三年才能給你的激情與落寞。

我要感謝我的父母，老師，和同學們。在這裏說這些感到很慚愧很虛假，原諒我。我的意思是說我光輝的高中三年其實是非常問心有愧的，我的努力還不夠，遠遠不夠，從來都不夠。但是我還要感謝我的父母，老師和同學們。是你們讓我在我看似不羈的生活裏，遇見了執着和愛的身影。

我在前面說我的高中三年問心有愧又缺乏努力，但它卻是是光輝的。就像是陽光照耀下的閃爍着粼粼波光的水面，每一個角度的反射，都擁有着最爲耀眼的光彩。是啊，我學習不算好。上課還時常開小差，不是睡着了就是發呆。當時的我就像一頭精疲力竭的受傷的小獸，對周圍的一切都深深懷疑，對所有接近我的人都抱有難以化解的敵意。這是不是我賴着不走的青春期在作祟呢？只是現在的我多麼希望它能永遠都賴着不走啊！即便如此，我的班主任老師還是一如既往的'對我好，關心我，愛護我。在我生病的時候帶我去診所看病，在我沒錢的時候爽快的借錢給我。在我髮型不合格給班級減分時無可奈何的捏我耳朵。她彷彿總是能一眼看穿我，每當我被成堆的心事掩埋的時候，都是她耐心的找我溝通，幫我從我那些幼稚可笑的煩惱中掙脫出來。

我呢，是個偏科很嚴重的人吧，我看到數學題就像吞了個蒼蠅那麼噁心。而語文卻學的很好，從小就是如此。我是壓在數學老師胸口的一塊石頭，但卻是語文老師心頭的寶。班主任就是語文老師，因此我對她的感情，從一般的愛戴與信任，慢慢昇華成了一種深入心靈的依賴。我喜歡在作文裏向她傾吐心事，習慣完成她交給我的每一個有關文字的任務。我不否認，我從骨子裏就是個自卑的孩子，卻總愛用目空一切的張狂，去掩飾內心深處不可抑制的恐懼。我總是有着懷才不遇的悲慼感，總把自己想象成迷失在亂石堆中的金子。而我天性裏散發出的光芒，只有班主任老師纔看的到。也只有她對我說，我未來的日子，一定是充滿光明的，我一定會成功。

現在想起，班主任日漸消瘦的面容，她鬢角間悄然增長的銀絲，無一不是碾壓過我心靈的巨石。而那些無血的傷口，是我要用一生的努力去治癒的。

我要證明我的價值，就像班主任對我說的那樣，我會成功。

忽然想起了高考前班主任去我們堪比“豬圈”的宿舍看我們，大家圍在一起，邊吃桃子邊聊天。瓦數不濟的燈泡品盡全力也難以照亮宿舍裏的每個角落，教科書散落一地。我們早已做好了只待考試結束就把它們盡數賣掉的準備。大家都把教材甩在一邊，圍着班主任嘻嘻哈哈的聊天，討論諸如“怎樣保持身材苗條，爲什麼初中時我很高但現在卻這麼矮”的問題。

我不知道爲什麼很多人把高考前的生活描述的酸溜溜，粘糊糊的。我是沒感覺到那種看不見硝煙的戰爭感，我也沒感覺到那種似乎是天崩地裂的別離感。我一直堅信不論我們身在何方，我們的心都在一起。我們班是拆不散打不垮的，因爲我們彼此深深相愛。

翻看畢業前拍的全家福，那些熟悉的笑臉花朵般綻放在時光邊緣。怎麼看也看不夠，邊看就邊想起了我和我親愛的同學們一起度過的每一天。

每一天都像第一天，每一天都像最後一天。

如第一天般新鮮，如最後一天般留戀。

我們一起上課下課，一起走思一起在成堆成堆的書後面偷偷睡着。一起去充滿了油煙味道的食堂打飯，“剪刀石頭布”誰輸了誰去排隊買。我們在晚自習下課後瘋瘋癲癲的在只有月色的小衚衕裏走，一邊推搡着互相取笑，一邊突然間“動！”的一聲下後面的人一跳。接着就有追打叫罵聲漣漪般盪漾開來，像極了夜來香如水的味道。生病了不用怕，有她們呢。她們會揹着你下樓，在你輸液的時候餵你吃飯。沒錢了也不怕，有她們呢。大家有福同享有難同當，實在不行了還有班主任。被人欺負了更不怕，有她們呢。姐妹齊心，其利斷金。沒有一個人會受委屈，她們的肩膀，是淚水最好的傾瀉處。

學習跟不上了有人急三火四的幫你補習，早上起不來牀有冰涼冰涼的手伸進你被窩，遲到了有人幫你編瞎話躲避懲罰，想家了有人陪你一起喊媽媽。

我回憶了這麼久，眼淚都該流出來了。

我親愛的高中三年，原來你這麼快就走了。我還來不及說我愛你呢……

最後一次的感謝，感謝我的父母讓我有了生命，讓我有機會去感受這個世界帶給我的一切美好。感謝我的老師，教書育人，讓我感受到了人性的光輝，讓我看到了自己的價值。同學們，親愛的們，如果不是你們，我也不會如此捨不得我的三年光陰，我的青春，是你們撐起來的。謝謝你們，我愛你們。

高三作文 篇3

在這個深夜，雖然說奶茶店的音樂還在放着，等待着妹妹下班。本來是說十一點半下班的，結果他們還得拖地收拾什麼的。妹妹真的乾的很起勁。就是很討厭她會受到某些個偷懶的人的指使。但是又覺得她本身就擁有了這種盡心盡力無怨無悔的大財富，不需要去在意那麼多。可還是會小介意。不過還是希望她不會因爲周邊太糟糕的人例如我而丟失了自己本身具有的一些別人難以得到的優秀品質吧。例如：任勞任怨，全力以赴完成別人交代的任務。

這是妹妹的試用期。今天她在家裏說哪裏可以賺錢，媽媽開玩笑說去給飯店的人洗碗。然後妹妹沒想到真的去找工作了，她真的在朝着行動派靠近。立馬在網上找了，然後聯繫人家，對方也很迅速，立馬說六點過來試一下。

真的很喜歡這種說到就立馬去落實的感覺。可是自己並沒有這種能力。前幾天好友和自己說要見面，結果我一直在拖，她是完全沒有問題的，但是我一開始就拿有點咳嗽爲由推遲了我們的見面日，不過確實也是因爲有點咳嗽，主要是那幾天一直在外面吃上火的而且也沒怎麼喝水，多少影響了。

媽媽說小時候我的品性是可靠的，她交代我做事她是百分百信任的。但長大後交代我的事情她反而會顧及很多。真的該改變了。

高三作文 篇4

靜靜地看着彼此漸逝的身影

是無聲的離別

靜靜地沉默彼此狂亂的思緒

是無淚的發泄

曾經看似癡心絕對

如今卻是無情背對

曾經看似真心全掏

如今卻是騙子潛逃

勿傷 勿悲 勿淚

僅爲一騙子

太過爲他勞累

勿傷 勿悲 勿淚

若爲責自錯

你的一切全對

在心中輕輕地對你揮揮手

勿原諒我擁有的陋醜－－望恨

在空中默默尋找那片雨雲

它爲你保留不值的淚－－勿泣

煙雲過去

願做戲劇一出

未知明日

願你別再看錯

本不想再撥動你失調的心絃

但卻欲讓你知道沉默並非逃避

最美的畫面－－

沉默其實只是一種美

若可

願你忘我

將我扔棄在蒼茫深淵

若不可

願永恨我

將我長恨無際腦深處

高三作文 篇5

過完這最似流水的四月，我便會離去。

快樂的人同疲倦了的人總是喜歡回首，佇足在從前的日子。我不厭倦，卻也不快樂。

我努力不讓自己看到曾經，可他就在我以爲會忘卻的日子，以另一種形式突然映入我眼簾。

那些快樂的，閃動着莫名的情愫的歡暢，都已將我拋棄。我只能看着，看着，躲在某一個角落，一點一點的將憂傷剝落，妄想找回遺失。

我站在十字路口，無法抉擇。似夢而非夢。向左，向右，我都缺少那份擔當的氣魄。無可奈何的告別以往的單稚，真的無可奈何。路，終究是由人來走的，也是由人走出來的。可我似乎看到那些麻木的走在這泥濘的路上的行人，來去匆匆。荊棘也刺不疼。果真是他們麻木了？

時間固執的長大了我。頑執的我卻也坳不過時間。時間是個徹底的陰謀家，殘忍的用陰謀將我的快樂奪去。等我慢慢的發覺時，已經快樂不起來了。它又是一個巫婆。施法還給我一個包袱。失落，憂傷，整整裝了一包袱。幾乎壓的我窒息。在抉擇路口，扛着它強加於我的包袱。我突然就覺得明白了生活。無數個相似的人散落在每個未知的地點，然後又在相同的時間，一個不知名的地點，相識，相知，然後很好奇對方背上的包袱，於是換一下發現包袱輕了少許，於是日復一日的重複，單調的將要麻木。可終有那麼一天，你們都會離去。然後輕了的包袱一下子變的更重。是上蒼的不憐憫？還是時間的作弄？還是自己的不珍惜？

時間很奸詐，它並不直接給我憂傷，而是倔強的令我長大。然後便有了夢想。自然而染的，煩惱也來了。我從來就知道，無知的人是快樂的，孩子是無知的，所以他們快樂。我羨慕他們，因此我時常稱自己做孩子，卻並不喜歡別人叫我孩子。我想要快樂。可是，我這是在自己欺騙自己麼？

時光一點點的沉澱了我的追逐。一個不現實的夢，未知多的理想，我得慢慢實現。雖然，我累了！

爲了這個夢，我會奮不顧身，甚至生命，在所不惜。我想我是瘋了，要不然，我怎麼捨得離去？那樣會遍體鱗傷。我知道的，每個開掘者，改變者，所面對的，都是我所不能面對的。可是，爲了那並不現實的夢，我放棄了整個世界。甚至連自己，也要放棄。只爲了我個人的追逐。我是個瘋子。真的瘋了！

若我離去，後會無期！

離開只是另一種形式的存在。。一條射線終究只是一條射線。他所要走的路都已定格。時間也終結只是時間。是不可能自我改變的，既然改變不了時間，就改變自己，使自己變的更粗，走的路更爲廣闊。

拿的起，便得放的下。縱然心中一萬個不捨。

這最似流水的三四月過去時，我已離去。

我揮手向自己告別，在以往的時間，也在未來的時間的我。

我招手迎來的，是從來也沒出現過的我。

黃成龍，你等我。夏至之時，我便已來臨！