高二的作文集錦15篇

無論在學習、工作或是生活中，大家對作文都再熟悉不過了吧，作文是一種言語活動，具有高度的綜合性和創造性。一篇什麼樣的作文才能稱之爲優秀作文呢？下面是小編收集整理的高二的作文，僅供參考，大家一起來看看吧。

高二的作文1

每個人心中都有一道傷口，或深或淺，也許，你認爲這一輩子，也會因爲它而無法解脫。其實，有些事，有些人，是我們永遠也無法忘記的，但我們卻可以將他藏在心裏一輩子，不讓任何人去觸碰內心的脆弱，一次又一次的傷痛見證了我們的成長，那麼曾經那個單純的我們還在麼？

初遇她時，我不過還是一個不到5歲的小女孩而已，由哥哥護在身後。她看見我，天真地向我眨了一下眼睛，那俏皮的眼神，至今爲止仍然深深刻在在我的腦海裏。回到家後，從哥哥的口中才得知，她是他好朋友的妹妹。至那以後，我天天黏着哥哥，要他帶我出去找他那個好朋友玩，因爲我知道，那樣就可以看見她了，那個只見一面就讓我想結交的女孩，隨着見面次數的增多，年齡的相當，我和她順理成章的成爲了好朋友。我的童年，也變得多姿多彩起來。

幼兒園，小學，初中，同一個年級，同一個班級，更加拉近了我們的距離。我們一起度過了美好的童年，見證了彼此的成長，練就了一種心有靈犀的默契。還記得，形影不離的我們引起了姐姐的注意，寵溺的問我們：“我的兩位好妹妹，你們爲什麼這麼依賴對方啊？讓姐姐好羨慕呢。”我們相視一笑，齊口答道：“因爲我們是要做一輩子朋友的，當然不能分開。”就這樣簡短的一句話，我們都明白，代替了對方所有的感情。

時間伴隨着我們的快樂一天天的流逝，我們也漸漸的長大了。雖不曾經歷過什麼大悲大痛，也看過了不少有關朋友之間背叛，離開的事情。而正因爲看見過，所以我們更加珍惜，更加害怕失去彼此。於是，我們在初次見面的地方，牽着彼此的手，許下“你若不離，我則不棄”的誓言。還曾有朋友這樣調侃過我們，“你們以後直接結婚算了，人家情侶都沒你們親密。”我調皮一笑，順勢將她拉得更近，說道“好啊，到時記得來喝喜酒哦！”那人一笑，臉色一紅，轉身就跑開了，而我和她在原地笑得眼淚都流出來了。其實，我們並不在意別人的看法，因爲我們都清楚，這份友誼，是不摻雜任何雜質的。

慢慢的，就在我以爲這段友誼可以維持一輩子的時候，他毫無預兆的出現了，徹底改變了我們的生活。記得最開始，她告訴我，“我戀愛了”。我愣了一下，隨即很嚴肅的問她，“你現在就談感情，如果受到傷害怎麼辦？你瞭解他麼？”她聽完撒嬌的對我說：“不會的啦，他很愛我的，再說，不是還有你麼？”看她這樣有把握，也就安心，隨她去了。後來，在她的介紹下，我認識了她那所謂的“男朋友”，才發現竟然是學校出了名的混混，和他認識幾天後，他單獨找了我，告訴我他不喜歡她，會和她分手，希望我可以接受他，還有什麼第一眼看見我就看上我了什麼的。或許，那是我聽過最可笑的笑話，順手將旁邊的水潑向他，然後離開。再次看見她，竟然是她抽菸的場景，那一刻，我覺得她好陌生，衝上去，奪去了她手中的煙，第一次用斥責的語言吼道：“你這算什麼？你都不爲我考慮一下麼，他真的奪去了你的心，讓你如今這麼頹廢。以前那個陪我笑，陪我哭的你哪去了？”她擡頭看了我一眼，隨即冷笑了一聲，說道：“你憑什麼管我？憑他喜歡上了你？我都知道了，你就不要再裝好人了，我討厭你的虛僞。你去啊，去愛他啊！呵呵，這就是我最好的姐妹和我最愛的男人對我做的事，我恨你們，我不會原諒你的，我們之間就此絕交。”多麼殘忍的一段話，連解釋的機會都不給我留，就將我們的友情扼殺。腦海裏劃過一幕幕曾經快樂的畫面，任淚水模糊雙眼，那一刻痛徹心扉。最終，無力的問了一句：“你說的都是真的？十幾年的友誼，比不上他，才認識幾個月的他，對麼？”她別過臉，不再說話。最後一點希望破碎了，“那麼，好吧，再見！”再也沒有勇氣留在原地，我狼狽的逃了。

幾天後，她竟然來找我了。記憶中的，她那哀求的聲音也是第一次吧。她看見我，先是笑了，接着眼淚就開始往下掉，哽咽地說道：“親，我想了幾天，終於鼓起勇氣走到你的面前。對不起，那天是我太氣憤，太沖動了，才說了那些話。我知道傷害到了你，但我真的不是故意的，你會原諒我的吧？我們回到從前好麼？我再也不提他了，我發誓。”看到這樣的她，有那麼一瞬間的心疼，想把肩膀借給她依靠，給予她一個肯定的微笑，但是我的驕傲不允許。或許，有些話一旦說出了口，就再也收不回了吧，破鏡難重圓，不是不想，而是做不到。所以，我笑了，是嘲諷的笑“呵，以前那麼高傲的你哪去了？做回自己吧，在愛情和友情之間，你既然放下了我，那麼如今，你應該懂我的，我沒你想象中那麼大度，我也有着自己的底線，不管是誰，一旦觸碰，那麼對不起，我無法當做什麼都沒發生。筱（她的小名），這個專屬於我的稱呼，最後一次這樣喊你了，我們就這樣了吧以後的路，我不能陪你繼續走下去了。那個‘你若不離，我則不棄’的誓言，我收回，是你先離，也是我先棄，所以我們誰也不欠誰，希望在今後的日子裏，有個人能夠代替我的位置，讓你學會去珍惜。”說完，不給她說話的機會，便轉身離開，但轉身後的那一刻，眼淚決堤。身後還傳來她的哭喊聲：“親，對對不起，原諒我，不要走……”

就這樣，和她十幾年的友誼畫上了句號，徹底在我的那番話裏結束了。儘管後來她還多次找過我，都被我以各種理由搪塞了，現在也就不了了之。也曾有朋友看到不忍心，問過我：“爲何不給她一次機會呢？雖然我不知道你們之間發生過什麼，但畢竟十幾年的感情，你捨得麼？真的放棄了不後悔麼？”我只是笑了笑。其實，內心的苦澀，只有自己明白。捨得麼？捨不得。會後悔麼，或許自己也不清楚，唯一明白清楚的一點就是，回不去了，對於她，這一輩子只能藏在心裏。

現在的我們，都還年輕，等多年塵埃落定後，再去拾起這段記憶，也許都會明白其實當初我們都錯了。然而，如今這麼驕傲的我們，既然選擇了放棄，那麼就只有一條路走到底。但是，我們也不要讓傷痛一直阻礙着我們前進的步伐，只有學會放開，纔會贏得更多的收穫，而那段見證我成長，帶給我快樂與傷痕，教會我放棄的友誼，終將成爲我刻骨銘心的記憶。那麼，親愛的你們，如果你們是我，會和我做一樣的選擇麼？

高二的作文2

其實緊握在手心的，只有葉的脈絡，樹的影子在秋天早早逝去，所以，找一顆完整的果子，成了我一整個冬天的奢望。——題記

阿貓走的這年蘊滿斗室的，除了書頁潮溼的油墨氣息，還有甜膩的奶茶香，撲滿整個臉頰，又彷彿覆住整個世界。夜裏風颳得狠了，桃枝不知疲倦地拍打臥室的窗戶，結果，第二天，大晴。披着厚實的棉衣，後面是母親不住的催促，來不及再套上羊絨襪，我提着皮靴匆匆走出閣樓，大衣的帶子便長長拖在腳後跟。

出了門，一片亮白不及防地拍在臉上，激得我兩眼直冒淚花，待腦子裏絢爛散去，院裏那一團團綠的，紅的，粉的以及大片的白色，像最具創造的畫家筆下的畫布，慢慢渲染，浸漬，融和，成了燦爛的春光圖。

暖暖的日光最使人頹廢，沒走幾步，人都似快暖化了般，只能扶着廊坊兩側的木欄，一手虛虛舉着擋住頭頂，眼皮卻如燒灼般發紅發燙，腦海裏絢爛的花海又開始在風中搖擺。

記得第一次，遇見貓的時候，也正好是花開得正盛的季節。她穿着一件酒紅色的麻料長裙，款式類於民國的旗袍，腳上卻光着，慢悠悠的在院子前門的街道上踱步，嘴裏哼着不知名的曲子。當她發覺我盯着她的時候，已經臨近午飯，太陽正掛在她的頭頂，所以，她瞥過來，眼裏流轉着透亮的墨色。我慌得直把頭塞進領子，腳丫子侷促地交疊在一起，然後我聽見她清亮的笑聲，像一隻淘氣的鳥，竄的飛到我的跟前，又忽的飛走。

母親不許我和貓走得太近，說她是個瘋子，一個沒了丈夫又沒了孩子的女瘋子。所以當我又一次走過貓的院子，儘管遠遠就見到她高高舉起的手臂，我還是低着頭小跑進自家院門。沒錯，貓就住在我家隔壁，隔着一堵有兩個我高的圍牆。

貓喜歡吃糖，尤其是各種滋味的水果味的硬質糖果。我捧着滿滿一文具盒的彩色糖果靜靜站在牆根，在這兒，我每天都能發現一兩顆油紙包裹的糖塊，有時是畫着斑點小牛的白色奶味方塊，有時是畫着花生杏仁的棕色酥糖，然而更多時候是畫着各種顏色小貓兒的透剔的酸甜水果味的圓球，我最愛的也是這類。

暑假的第一個早晨，貓翻過圍牆，落在我搭好的書桌上，正踩在我的語文課本上，我一個激靈，站起身甩手把作業簿撒了一地。她恍如不見，兀自遞來一杯奶茶和一張氤氳的笑臉，我卻望着桌上那隻光裸的腳丫，莫名想到去年爺爺養的那隻白鴿。

於是，我們就這樣成了一對祕密的玩伴，幾乎每日，我們埋頭躲在閣樓上，默默數着頭頂的瓦片，然後比較各自數到的數目，小口抿着捂在手中的奶茶，最後在不言一笑中分手。偶爾，貓也會帶我去她的房子，然後在藍色的廚房靜靜地煮上兩杯奶茶，我們坐在茶紅的地毯上，攤開一兩本繪滿各種甜點的畫簿，等時針快劃到五點，我便匆匆乘着金色的夕陽小跑回家，手裏拈着一兩張小貓的糖紙。

這種祕密的約會終於在母親某天早歸的下午被撞破，那天下午，母親提着掃帚偷偷摸上閣樓，在我和貓能反應過來之前，嘶吼着，一邊，密集的棍棒便落在貓瘦削的背脊上，而我，看着貓一面擋着母親揮來的掃帚，一面將奶茶杯塞進我的懷裏，然後，一面摔下了灰暗的樓梯間，踉蹌着跑出院子，不見了身影，這才一聲不響地爬過二樓的陽臺，鑽進貓的房間。

淡淡地掃過客廳，我選了貓的臥房，一張單人牀，一張書桌，一張櫃子，佔着溼膩的水泥地，灰色牆壁，灰色的被單牀鋪，灰色的窗簾，籠住灰蓬蓬的我。灰暗窄仄的空間像一個噩夢，像幾年前一般，罩住腦袋的麻袋的扎刺感，捂住口鼻的手掌上酸臭的氣味，還有尖銳刺耳的笑聲，以及最後沉進冰湖的寂靜，讓我透不過氣，死死地掙扎在現實與夢魘中。

我儘量縮着手腳，將整個人窩在被子裏，閉耳不聞屋外慌亂的腳步聲和叫喊聲。貓的牀總有股兒貓兒身上澀澀的味兒，我閉着眼，腦子裏都是糖紙畫上的貓兒，黑的，白的和灰藍色的，它們的眼都是綠的，像寒冬深谷谷底一潭幽幽的泉水，寂靜得留不住一隻飛鳥。

第一次進貓的屋子，是在我終於接過她的奶茶，數了一個下午的瓦片後，依然是從陽臺的隔欄鑽過窄窄的洗漱間，那扇窄窄的門打開，直直的，我落入幾百雙綠色的眼睛，沙發上，餐桌上，櫃子上，甚至供堂上都靜靜地站着一隻只瞪着綠眼的貓兒，連牆壁上都貼滿着綠色瞳孔的貓臉，貓熟練地抱起腳邊的貓咪，穿過滿滿一客廳的貓羣，扒拉開沙發上的常客，便找了個舒適的位置蜷起身子窩在沙發上，那些貓兒很快也在她身上找到舒服的牀鋪安置下來。我呆呆地立着，像外來的生物，站在地球圈外，不知所措。

不久，貓摸過每一個同伴，意識到我的難堪，打開洞門，那些可愛的生靈便挨個蹭蹭同伴的頸子，高傲地邁着步子，慢慢走出屋子，而我終於被穩穩的安置在廚房的高椅上。

房間裏不知暗了多久，終於有光從南邊的窗子上爬進來，我抹了抹僵硬的臉頰，生鏽的關節咔咔打開後，貓的臥室門也終於從外打開，我再一次看到貓那張小小枯黃的臉，眼淚卻一下決了堤，還沒哭出聲，母親焦躁的身影卻突然竄到我的面前，她看着幾乎包在被子裏的我，整張臉都皺在一起，猛吸進幾口氣，一把把我摟緊懷裏，哇的哭了出來。我始終盯着僵着臉的貓，眼淚慢慢止住，目光卻慢慢冷下來，直到她別過頭去。

母親說，貓也是個可憐人，十幾歲被嫁給幾十歲的搖船的老漢，好不容易懷了孩子，卻先得了丈夫的死訊。還沒脫掉孝服，就被弟弟弟媳趕出家門，寒冬臘月的，一個人躲在土廟，和一羣野貓窩在草垛裏互相挨着取暖。等終於生下孩子，自個兒也沒了收拾的力氣，可憐見的，那孩子連臍帶還沒剪便斷了氣。上百隻野貓齊齊叫起聲來，貓被路過的行人救了過來，醒來的時候知道自己孩兒早凍僵在廟裏差點沒過過氣來，卻又被沒討着錢的過路人一把丟在醫院。母親唏噓着，連連用袖角擦了擦乾澀的眼眶。

那晚，我把貓的奶茶杯放回圍牆邊的桌子上，壓着一打厚厚的糖紙。第二天，貓不顧母親的掃帚和呵斥，衝進院子，攥着那疊糖紙生生塞進我的口袋，“貓，”她說。這是她跟我說的第一句話，也是唯一一句，這也是我把她稱爲貓的緣故。她又摸了摸我的頭頂，像那天摸着每一隻貓兒一般，目光繾綣含情，面上帶着說不出的平靜安慈。

自此，我再也沒見過貓，院子裏的桌椅早託大哥撤回房間，貫通兩屋的陽臺也被母親請人用水泥封住，連通往閣樓的樓梯也被一把大鎖鎖死。母親說，貓的

家人接走了她，我卻想着，一羣大大小小的貓咪擁着貓，高傲的揚着脖子，悠悠走進夕陽的場景。

後來，我也養起貓兒來，一律的綠瞳，一律喚它們“阿貓”。

後來，我也喜歡上奶茶，寒冬裏，一卷繪本，一捧奶茶，一窩貓兒。

後來，我不再在室內穿鞋，拖着長長的裙襬，摸過每一隻貓兒的頭頂，含上一顆糖，窩在沙發上睡將過去，希望夢裏會有我的貓。

高二的作文3

自從懂事後，我開始討厭這個家，討厭這個世界，並且變得不愛說話，性格也變得冷漠，不想理任何人，難道這能怪我嗎？上天讓我們成爲一家人。請問：“您愛我父親嗎？”他爲了這個家鞠躬盡瘁。母親應該有一顆寬大的心，能包容一切的心，而您怎麼看我不順眼呢？我怎麼會是一個笨人呢？世界上有多少奇才？一分耕耘纔會有一分收穫啊！金無足赤人無完人。在我的印象中，您似乎從來都沒有鼓勵過我，表揚過我，只說我的缺點，您的苛刻與希望壓得我喘不過氣來，讓我感到缺少自由。這是多麼讓人絕望啊！要知道母親的鼓勵與愛心多麼能鼓舞一個兒子在人生道路上堅強的活着，自信的活着。您總說我笨，說我吃麪條不該嘖嘖有聲，說我學習愛吹牛皮，難道這都是真的大錯誤嗎？難道你們大人都沒有發現自己的缺點所在嗎？可能這只是我的敏感而脆弱的自尊心在作怪，誰叫我生母死得那麼早而認識您又那麼晚，認識您那麼晚而瞭解您又那麼少呢？

一個家庭的幸福並不取決於金錢的多少，而是在於互相溝通，互相關愛，互相鼓勵，這樣可以戰勝一切困難。因爲我知道溫暖的人心可以融化堅冰，愛的力量莫過於讓落魄悲苦的人勇於前行。

再說我的學習吧，或許是因爲您總是說我不行，我也就破罐子破摔了吧。您的教育方式讓我無法自信起來，您的恨鐵不成鋼讓我成了爛泥。逆境讓人順受，您三番五次地責罵不僅越來越沒有作用反而讓我厭煩甚至麻木，以至於越來越叛逆。從此，我沉溺於虛無縹緲的遊戲世界中不能自拔。家讓我迅速逃離。

我清楚地記得初一時期末考試的分數。語文86分，英語89分，數學85分，生物80分，地理70分，政治80分，而現在只有4門及格了。我的前途一片渺茫。難道我學習越來越差全是因爲自己不努力學嗎？從哲學的觀點分析：一個是外因，即家庭因素，一個是內因，即自我因素。兩者相互作用。我現在幾乎不想學了，400多分有什麼用，我倒想寫作，成爲一個作家（現在想來兒時的夢想是天真幼稚的），光宗耀祖傳名後世，比任何大學都要強。他們（親人）只爲了錢，我經常因世俗的眼光而感到作爲人的可怕。人生的真正價值在於對社會有所貢獻。

我抨擊城市的骯髒與黑暗，我摒棄世俗的生活與眼光，我抒寫人世間的母愛與胸懷。18歲，我已是成年人了。可是若離開家，我將一無所有。我是農村長大的人，什麼都不懂，甚至10歲的時候還不知道有足球和籃球這類東西。但我懂的城市人就未必懂，山上的水裏的野果珍味，地地道道的名字他們未必一輩子能聽到過一回。山裏人的思維向來都是放羊娃的思維：放羊——賣錢——蓋房——結婚——生娃——再放羊......可是我已經擺脫山裏的思維定式了。我甚至要做月光族、丁克族，這是您不能理解的。

我對外面的世界很好奇，同時也害怕。木棉的身邊沒有橡樹的依靠，要不在野風中蓬勃茁壯，要不在狂風中枝折葉落。習慣了大枝大葉的遮擋，一旦失去它，就會很快枯萎。可是，兒子再大也只是兒子，自己的兒子總有他的優點，自己的兒子總比別人家的兒子好，難道不是嗎？但是您的兒子在您的口中永遠比別人家的兒子差。或許您是口不應心，中國父母就這樣表達自己對子女的愛嗎？正話發說，或者謙虛過度，愛慕虛榮。在我眼中，沒有曲折複雜的愛，只有小小愛，它不需要拐彎抹角的表達。可是，中國父母沒有勇氣表達，做兒子的夜沒有勇氣表達愛。愛是留白，成了畫，傻的人習以爲常，好心當做驢肝肺，其實留白之處留了多少地步於後人！看你怎麼想，不說出來，永遠是猜想，於是愛成了恨。

高山流水的心只在於俞伯牙與鍾子期，不在於你我。父母與兒子既是長輩對於晚輩又是朋友之間的關係，那該多好！

最說不清的是您和我父親生的那個弟弟。我有時候甚至罪惡的想：“要是我的親生母親沒有死，我們一家四口該多麼幸福啊！而我又該是多麼受寵愛啊！可是，她二十七歲就死了。生了我缺不能養我。而我，也不能盡孝。只怪我的命不好，只怪她的命短。自從有了您和弟弟，我本來希望能夠得到應有的母愛，可是連公平的母愛都沒有了。我討厭偏心，所以心存偏見。心理學家曾說，問題少年多處於問題家庭，或沒有雙親或後媽後爸，或父母離異，這樣的兒童年少時容易形成孤僻和倔強的性格。到了現在，我深深發現自己是多麼渴望母愛，甚至妄想將來娶一個能夠給予我母性的關懷的老婆。這種戀母情結是因爲不曾得到而渴望擁有的迫切慾望。問題少年偏有問題心理，幸虧我知道如何通過文字來排遣自己的壓抑和孤獨，以至於不會再性啓蒙的極端就犯下滔天大罪。

你的天秤始終偏向於弟弟，因爲你們血脈相連。況且從一歲到八歲我都和爺爺奶奶一起生活，我童年的記憶裏沒有父母大人，只有爺爺奶奶，這注定我是亞西亞的孤兒，孤兒的情感自然偏向於溺愛他的人。滴水之恩必當涌泉相報，況且這種恩情純粹建立在偉大的精神世界的橋樑上，他們就是我的屋脊。童年對於任何一個孩子來說都是啓蒙的，終生難忘的。況且，我們之間的淡薄不僅僅在於沒有磨合、融入和互相接納的時間，就是連空間也都沒有留給對方更多餘地。這就是所謂的隔閡。十幾年了吧，從八歲到十八歲，我好像喊你“媽”這一個字總共加一起也不過幾十聲，況且那時的我不是心甘情願的。因爲這個問題，爸都給我說過多少遍：“生身父母放一邊，養身父母大似天”。可是我執拗，從未回心轉意，而是心眼小，心敏感。自從八歲知事以後，就覺得喊你實在太難太難，多麼親朋好友都勸我要把嘴放甜點，頭腦機靈點，哄着您開心！可是做違心的事總是痛苦的。

我們的隔閡源於情感的荒蕪。我在想，如果從兩歲開始我就和您和爸一起生活，那麼一切都會是兩一種情況了。每當看到一個嬰兒趴在她母親的懷抱裏盡情的吮吸她母親乳汁的時候，我就在想，我是嬰兒的時候趴在誰的懷裏接受她溫柔的摩挲呢。我知道這是一種皮膚飢渴症。到了現在，一個大男人還是感覺到沒有安全感需要被保護。因爲我從來就沒有過被人保護的感覺。每當深夜我蜷縮着身子躺在牀上的時候，我才明白我是被母親拋棄的被天使拋棄的不幸兒。不幸之中的大幸是我有一個夢想。我相信別人說的，腳冰冷是因爲小時候沒有人給你暖被窩，蜷着身子才能入睡是因爲缺少安全感。

高二的作文4

一路走過的冬天，一個人走過，一羣人走過。一個人走過寂寞，一羣人走過暖和。一路走過的冬天，留了一日的縮影給我。

我坐在教室前排最邊上的位子，靠着那扇永遠不能關的窗戶，學校規定中午纔可回家，必須留一個上午在校自修，不上課便輕鬆許多。於是從課桌裏小心地拿出《少年維特之煩惱》。這是一個我很喜歡的朋友說的，這是一本他認爲最好的書。於是便掛在心裏去買了來。我總是更信任朋友對書的評價。

五月四日，陽光應該是很熱烈了吧，維特一定是坐在一棵纖細的小樹下給威廉寫信。那棵樹一定像是綠瑩瑩的夜晚，有着點點繁星般的細碎的花。哪裏像這裏的冬天，實在是冷，沒有太陽，而且流感盛行。這扇窗是一整天都不許關上的，看着金黃色的厚重窗簾被灌入的風頂起，形成一個滾圓的孕婦的肚子。肚皮是鮮亮的色彩，光滑地讓人心生撫摸的慾望。“可惜這孕育的不是新生命，而是一個挨凍的可憐的我。”想到這，又不禁讓人痛恨地想往這肚子打上一拳。腰下的溫度比腰上足足低了有5℃，讓人蜷成一團不想動一動。

晚上是不得不回寢室的，想起昨晚用圍巾把臉牢牢地包起來只露出一雙眼睛的樣子就發笑，真是能嚇到人的。呵出的熱氣在圍巾裏淤積，慢慢地溢出，敷上臉來，是廉價的暖氣。

回寢室的路很長，一路小跑着過去，用力地蹬腳。同伴說：“爲什麼這個冬天來得這麼快又這麼冷呢。我記得去年冬天沒有這麼冷呢。”

“可能去年冬天比現在還冷呢。只不過我們冷過也就忘了，所以和現在比總會覺得那時總是好一點，記憶只留下好的一面。”

我的聲音艱難地透出圍巾，不知這句話有沒有傳人她的耳朵裏。“記憶只留下好的一面”，這句話直直地墜人心裏。真是這樣的。

最不真實的東西大概就是記憶。我們永遠不可能再回到過去，只有一遍遍咀嚼記憶。而記憶這個東西，會在一點點消失模糊時，極力地美化修飾僅剩的一部分。沒辦法，潛意識裏的本我，就是這樣的。

第二句話。迷惑了我好久，離開自己至親的人孤身在外，縱然是享受田園野居也總像是一個流浪的人帶着流浪的心，不安定，怎麼會感到高興？又是一陣冷風，窗簾久久地保持着孕婦的肚子不肯退回原位。突然想，我也是從像這樣圓潤的肚子裏慢慢長大的，它像個不說話的巫師，使我恍然在水晶球裏看到父母18年來爲我所做的一切。父母真是生命中最重要的兩個人。很詫異以前叛逆不體恤父母的行爲，是不是當時的自己像牽線木偶，被一個巫師強大的力量控制着，纔會做一些總讓過後的自己後悔的事。

看到維特捨不得綠蒂，不想回家時，才突然想起回家。我急忙掏出深深地鑽進袖子裏的手錶，已經被捂得很暖了，竟只有1分鐘就下課了。把手心貼在大大的表面，深吸了一口氣，平息激動的心。匆匆忙忙地將書攏了攏塞進桌子裏，當書還未完全滑進桌肚時，鈴響了。我神經質地猛站起來，連帶着桌蓋“啪”地重重地砸下，把大家唬了一跳。我在心裏默默地對他們喊了聲對不起，便衝出了教室，直奔出校門。連圍巾鬆散了也顧不上整好，任憑它在風中飄揚。幸運的是剛到車站便踏上了能帶我回家的車。

上了車，一股熱氣撲面涌來。車上人很多，直到站定後才感到被冷風吹得冰冷的臉開始暖起來。但是膩膩的，就好像吃巧克力冰激凌，一口一口地吃下冰涼的感覺，直帶到心裏的冷。一邊會有融化的雪糕順着脆皮一點點延伸到手指，黑糊糊甜膩膩地讓人難受。

跳下車來。帶着八歲孩童歡快的心一蹦一跳地往家的方向前進。走一段坡路，一幢孤立的四層樓，隱藏在拐角之後。這是一幢孤獨的房子。初建時就沒有朋友，直到現在依然沒有，外面是裸露的水泥，沒有裝飾，在蒼老的幕布上泛着灰白。

拐過彎，看到它頂樓陽臺上有一角衣衫飄動。是媽媽曬的衣服吧，是在最靠近天空的地方汲取稀薄的陽光，還是隻有高處不勝寒的清涼。我想一定是暖的，因爲彷彿一點溫暖被傳遞到了我心裏。看着這一幢沉沉的大物，心生安然踏實，彷彿它所緊抓的那一方黃土地，也是我生命裏一直不動的根基。

對着厚厚的鐵門喊：“爸爸媽媽，我回來了！”聽到裏面有細碎急促的小跑聲音，門開了一半，是姐姐。她的嘴脣鮮亮，笑像春風，

“怎麼像個雪人一樣啊！”

“你在家當然舒服嘍，我可是一下課就一路奔波了。”邊說着邊走進客廳，媽媽只穿了一件毛衣，“你回來了。快吃飯吧。”

桌上是一個火鍋。圓圓的淺底盆，滿滿的菜快溢出來了，泛着濡濡的泡沫。

“我特地讓你爸爸買排骨回來的，你多吃點，多吃骨頭對身體好。記得要多吮幾下。營養都在骨髓裏呢。”“知道了。爸爸呢？怎麼不見他。”我盛了滿滿的一碗白米飯。騰起的熱氣爬上眼鏡。“他去朋友家吃了。”“怎麼我回家他倒出去了。你們怎麼都吃好了呀。也不等我一起吃。”我帶着抱怨的口吻，“誒，怎麼還有這麼多排骨？”

姐姐坐在沙發上高聲喊：“媽媽留給你的嘍。還讓我少吃點呢。你看媽媽對你多好。”

媽媽低頭拍拍身上，想要撣去毛衣上粘着的點點衣絮。笑着說：“誰不讓你吃了，只不過是讓你少吃點嘛。你比妹妹高好多呢。”

“這些天冷呢，你在學校裏……”

“對啊。太冷了。教室裏寢室裏每時每刻都不能關窗。我就把自己包得特牢。就是晚上睡覺時被凍醒了，起來摸摸鼻子，涼的像狗鼻子一樣。”

“哪有自己說自己像狗的。我得給你帶厚被子去。”說完就動起來，不時抱着大大的棉被在客廳裏穿梭。大大的棉被，大大的客廳，她看上去卻很小。什麼時候她竟然變得那麼小了呢。

媽媽的半世都在穿梭。爲了爸爸，爲了姐姐和我。吮一口溫熱的湯，突然想，我還是不要生小孩了。生了孩子就是爲他忙碌穿梭了，不值得。我有自己的生命與夢想。恩，多自私的想法。如果媽媽當初也這麼想呢？下午迫不及待地躲在房間，拉起百葉窗，亮起燈。鑽進厚實的被窩，剛觸到時彷彿一層冰涼的膜，但整個地躺下來時便立刻感到溫暖。閉上眼，籠上黑幕。隱約聽到衛生間裏的動靜，是姐姐在洗衣服。

在洗衣機一聲一聲的節奏裏，一點點沉入睡昏昏思離離的夢。

一個普通的日子，卻是水晶球裏的先知。

冬天踏着同樣的步子，一路走來，又自顧自地一路走過去了。

高二的作文5

我們一家三口看電視時，一向活潑好動的女兒魯魯鄭重地說：“爸、媽，我有一件重要事情和你們商量。”我這個馬上要讀高三的女兒，宣佈了一個讓我們窒息的消息：“我已經懷孕兩個月了。”魯魯不等我們答覆，接着再丟“炸彈”：“我倆決定留下這個孩子。誰勸也沒有用，我們不想做殺人犯。”

然後，女兒轉身走了，留給我們一個堅定的背影。老公當晚高壓衝到了220，昏倒在地。在去醫院的路上，我強忍眼淚對老公說：“你只負責將血壓降下來，家裏的火我來撲滅。相信我，我會將傷害降到最低。”

第二天，我找到了魯魯的同學兼“男友”葛新的父母。多次參加家長會，我們彼此並不生疏。當我說出這個消息時，他們都驚呆了。他們答應我心平氣和地回去做兒子的工作。可葛新比魯魯更加堅決：“孩子是我們倆的，你們沒權決定他(她)的生死。如果你們一定要逼我們的話，要麼我們離家出走、自謀生路，要麼我們一起去死。”

葛新是被他父母押着來我家登門致歉的。兩個孩子一見面就抱頭痛哭。過去在他們眼中開明豁達的父母，彷彿成了世界上最沒有人性的傢伙。

我的心是多麼的痛：孩子，做父母多不容易啊！你們真的做好準備了嗎?

一個念頭在我心中閃過。送走一再道歉的葛新父母，我把女兒叫到身邊，告訴她，我尊重他們的決定，會盡心盡力照顧她，但前提是她不可以放棄學習。我說：“你也不希望，將來做一個一問三不知的媽媽，對嗎?”女兒感激涕零地點頭。

從那天開始，從不喝奶的魯魯每天要喝一斤牛奶，吃兩個雞蛋，還要補葉酸，並停掉一切她愛吃的零食，不可以上體育課，不可以接觸電腦。

幾天下來，她受不了了，看見牛奶和雞蛋就想吐，看見同學吃零食就流口水，看見同學蹦蹦跳跳就羨慕得要命……放學歸來，魯魯開始喋喋不休地抱怨、抗議。我沒有打斷她，任由她歷數過不下去的理由，然後，在她終於說累時，我平靜地問：“後悔了?”她立馬全副武裝：“這點兒考驗都過不了，我還怎麼當媽媽?”

她的固執讓我憤怒，但我知道爲了解決問題，我得忍住。晚上，我把自己當初的懷孕日記交給她，整整兩本。

日記裏詳細記錄着我每天的飲食菜單，每月的理財計劃，以及隨時隨地的心情。沒想到，女兒居然用一個晚上的時間，就將它們全讀完了。第二天清晨，我去叫她起牀，掀開被子時，發現她在哭，並哽咽着說：“媽媽，我沒有想到一個生命來到這個世界這麼難，要忍着噁心吃不願意吃的東西，腰圍要長到比水桶還粗，生小孩時居然連麻藥都不打……”說着說着，她撲到我懷裏，我發現她在顫抖：“媽媽，你生我的時候，居然生了13個小時，一定疼得要命吧?”

我想說，是的，因爲我是天生的麻藥過敏體質，所以儘管當時她臍帶繞頸，但還是必須自然生產。整整13個小時，醫生下了兩次保大人還是保孩子的通知。等到魯魯降生時，我已經在拼盡了最後一絲力氣後，深度昏迷。

爲了不在女兒心裏留下陰影，我對她說：“其實，也沒有那麼恐怖。比如說補充營養，媽媽也曾經挑食，但每次媽媽吃這些東西時，就會告訴自己，吃下它我的孩子就會變得聰明，就會長得比那些明星還漂亮。至於生你的那會兒，當時疼得哭天搶地，但一聽到你‘哇’的一聲啼哭，我就什麼都忘了，只剩下幸福了。而且，經過那一遭，媽媽覺得世界上再也沒有哪種痛是不能忍的了。”

“謝謝你，媽媽。我從來不知道，自己來到這個世界上，是這麼不容易。我可以把這些日記拿給葛新看看嗎?”我點點頭。

那天放學，是葛新和魯魯一起回來的。葛新說：“阿姨，我和魯魯把問題看得太簡單了，當父母原來這麼不容易。我們決定放棄。”

但我覺得事情不應該這樣簡單地結束。我說：“孩子，你們這樣做不覺得太草率了嗎?憑着一時衝動就想要一個孩子，因爲知難而退又決定放棄這個生命。如果我們當父母的都像你們這樣，想想，你們還會來到這個世界嗎?給你們一個晚上的時間，再考慮一下，然後，給我們一個充分的理由。”

丈夫責備我，爲何不快刀斬亂麻，可是我覺得，這樣隨意地選擇一個生命的去與留，太輕率了，會助長他們對兩性關係的隨意。這對他們剛剛起跑的人生，將是一個多麼大的隱患。我希望兩顆年輕的心在經歷這件事後，獲得真正的成長。

令我沒有想到的是，那天晚上，兩個孩子發生了激烈的爭吵。事情是因魯魯而起的，葛新因爲洗澡而沒看到魯魯的短信，兩人大吵了一架。魯魯說：“我爲你，都打算放棄考大學了。你要是上了大學，遇到漂亮而又優秀的女生，你不很快變心?”葛新則聲討：“魯魯，你和電視劇裏的那些家庭婦女有什麼區別！”魯魯氣急敗壞：“我明天就去流產，看你怎麼辦！”葛新回答：“去就去，嚇唬誰啊?”

第二天早晨，我出門取報紙時，見葛新兩眼通紅地站在門外：“阿姨，魯魯要做掉孩子，我害怕。”我讓他們好好談談，結果他們又在房間發生了爭吵。我推門而入，問他們：“如果爸爸媽媽爲了芝麻大的事吵成這樣，你們會怎麼做?”兩人異口同聲：“煩死了，躲出去唄。”“可是，現在有一個人是躲不出去的，必須聽着你們無理取鬧。”魯魯下意識地摸了一下自己的肚子。

我馬上說：“請你們問自己幾個問題：想爭吵時，會控制住情緒，心平氣和地解決嗎?孩子從會說話的那天起，會問各種各樣稀奇古怪的問題，以你們的學識和耐心，答得出來嗎?如果有一天，你們不再好了，要分開，孩子一定要和你們其中一個人在一起，否則他就會成爲有父母的孤兒，被人欺侮，你們受得了嗎?他兩歲前隨時會在你們懷裏撒尿拉屎，你們能忍受嗎?以前你們可以百般挑剔爸爸、媽媽的教育不當，時時要求我們做你們的榜樣，那麼從今天起，你們也要時時處處要求自己起到示範的作用。”

兩個孩子緊張地看着我，都皺起了眉頭。“孩子，把這幾個問題想明白。週末，我們四個家長等待你們給出最終答案。”

星期天，我們兩個家庭聚在一起。葛新站起來，向我們四個家長深深地鞠了一躬，說：“爸爸、媽媽、叔叔、阿姨，我和魯魯決定放棄。看了阿姨的懷孕日記，我們覺得很慚愧。我們一沒有經濟來源，二沒有合法身份，三沒有充分的科學知識對一個生命負責任，更沒有充分的思想準備。我要爲給你們帶來的擔心道歉，也爲自己給魯魯帶來的傷害而道歉，這樣的事情再也不會發生了。請你們放心，以後我會像疼愛自己的妹妹一樣呵護她。”

兩個孩子都淚流滿面地說：“對不起，我們知道錯了。我們會好好學習，爭取考上好大學。”那一刻，我們四個家長的眼中都有淚光閃爍。

高二的作文6

573路開往回家的路上，車上人到是不少，互相擁擠卻不言語，空氣似乎被寒風給凝滯住了，在公交上的我看着窗外狂風掠動了黑雲，雨滴如穿刺般敲打着質脆的玻璃，馬路兩邊的法國梧桐好像忠實到演員被風指揮着東倒西歪，風似乎嫉妒着路燈的溫暖更加肆意的狂叫着。傍晚的天空，白光艱難的從愁雲中微微的透出點罅隙，輕浮出瞳孔裏最低吟的淺唱。

<一>歲月神偷

在一片壓迫的沉默中我突然感覺四肢乏力，儘管努力地堅持着，但是還是忍不住看看四周有沒有空留的座位。看着窗外如梭的倒影，我合上了眼睛依靠在扶杆上想起了很多，並思考着是誰偷走了我那麼多呢？沒有錯！是成長中的困難與煩惱，它們堵塞了我們的心靈，讓我們不知所措。

上課後同學們都被冷澀的天氣桎梏住了，越來越乏困，陰雨的天氣會影響到我們的心情，這個年齡的我們多多少少的會看着窗外對着苦澀的天更加苦澀下去。“我們現在學習成績不好該怎麼辦啊，那些藝術生們高考很低的分數就可以考進大學……”“羨慕也沒有辦法啊，我父母還不是天天在家裏面罵我沒有用，跟個復讀機似的”“不怕我爸爸說了以後跟我找關係上好大學”“到了高中後，沒有及格過啊，這個鬼天氣也真是的，搞的人真不舒服”“哎呀，算了別吵了，老師說我了，好好睡一覺吧”“嗯，是挺困的，乾脆睡一覺吧”說罷我就和周圍幾個同學進入了酣夢。夢中隱隱約約的聽見了老師講課的聲音，但是教室內的溫度讓我們的睡意更加劇烈，待到我清醒的時候已經到了體育訓練的時候了。我又開始抱怨“哎！又睡了一下午，又要訓練了，訓練成績一直沒有提高，不想這麼累下去了。”那一段日子抱怨和苦悶似乎成了青春這首動聽歌曲的副歌，但是主旋律似乎永遠是那麼的酣暢動人。

奔跑在學校的林間小道上，一切都是那麼的寂靜，風悄無聲息地奪走了我的熱度，頹杞的枯枝上瀰漫着秋的暗香，葉兒們安詳地瀉在了我的眼眸裏，在風中沉醉了。寒風不斷的剝奪着我的熱度，瑟瑟的秋風輕浮我的臉頰，我停下了奔跑的步伐，開始坐下來偷懶。食堂上的煙囪裏，寄來縷縷青煙彷彿是枯葉們的青青子衿。採擷長空的愁雲一朵，孤影在秋葉中畫上了一道餘暉，我帶着疲憊的身軀睡着了。

屬於我們熱血奔放的青春彷彿在秋的寂寥中被奪走了一切，原來在變幻的生命中歲月纔是最大的小偷。

<二>霖秋雨

十月的秋雨充滿了韻律，正如青春的舞曲它的間奏永遠是那麼讓人繞樑回味。老天就像個多愁善感的小孩子看見了黃葉無風自落的悲寥後她也忍不住落淚了。校運會前的一週裏，天空陰雨連綿，同學們看着窗外盼望轉晴的眼神似乎能震碎厚實的玻璃。但是，秋雨紮下的漣漪如同我們的心情一樣徘徊彳亍着！天灰濛濛的，雨水傾斜在了空氣中的每一個座標上彷彿爲東中披上了一縷朦朧的嫁紗。高中的生活也不過如此，忙碌的學習和單調的規律讓我們的心靈封閉了，我們需要尋找暗淡中的新綠，需要找回屬於青春的詩意。繁忙的學習中還是充滿着趣味，同學們紛紛將自己精心打造的“晴天娃娃”掛在了欄杆上，期盼着……也許是我們的誠意打動了上天，運動會當天太陽公公出來溜達溜達了，它照耀着我們，它見證着我們。

活力十足的健兒們站在了比賽的賽道上，我緊張的心跳讓我更加的興奮，雖然溫度還是很低，但是同學們給我的加油聲讓我這一刻炙熱了，回想起平日體育訓練時所受的苦，回想起學習生活中的無助，在這樣一個屬於青春的舞臺上，我們、你們，大家們，都可以盡情的宣泄、酣暢的奔放！

“鄒若寒加油！”“七班加油！”一陣又一陣的尖叫摻雜在發令槍聲裏，隨着一聲怒吼我邁開了步伐，終點線上同學們在那裏爲我歡呼爲我喝彩，賽道兩旁的觀衆們激動的跳着蹦着，他們扯破喉嚨在爲青春吶喊，他們毫無顧慮的，輕鬆愉悅的在爲青春這首交響曲高歌着。走過了苦澀的沉悶期後，同學們互相激勵着彼此，互相祝福着學業。在青春的賽場上大家竭盡全力的爲集體爲個人爭取着無限榮耀，朋友們的力量彷彿化作了一雙隱形的翅膀，讓我們自由飛翔。

春天在哪裏呀？春天在那裏？這早秋怎麼還會有春天的奼紫嫣紅呢？仔細看着陰霾下的樹葉，我不經呆住了。漫漫的秋雨洗淨了葉子上的污垢，讓葉兒們在暗淡的天色裏顯得格外的靚麗，綠一直在蔓延，遠遠暗空下角玻璃渣似的翠綠，與裏層還未“沐浴”的深綠相交映着，整個校園整個灰色的大幕中燃起來了生氣，點亮了希望。生活也正如此，茫茫漫長的旅途中我們會遇到“暴風雨”和“泥坑”但是在這稀世的“霧靄”中還是有撩人的“綠色”，朋友們樂觀的面對生活吧，打開我們已經超載的心靈，小路兩邊清幽的梧桐林正在追隨着細碎的風舞動，葉子們輕輕觸摸着風的肌膚。然後浸染了一切，這一刻心也就綠了！

<三>下一站幸福

573路又走進了下一個“車站”，我終於找到了“位置”安詳地坐下來了，車開始進入城市“最繁華的'地段”不斷地繞行着和堵塞着，走走停停、走走停停，雖然車上的人一直在抱怨573繞了不少的道，走了不少遠路，但是“目的地”仍然是終點站，不管費了多麼大的勁，只要有目標，一定會到達的。

正如573路一樣，榮耀和失意屬於過去。記得歷史老師曾經激勵着我們不必擔心未來的渺茫，越是想的長遠越是沒有動力，我們只有好好的做好現在的每一件事情，踏踏實實的完成每一個細節，這樣將來必定有用武之地，社會必然有一個屬於我們的位置讓我們盡情揮灑！

青蔥傾灑着我們不裝自豔的年華，我們有一雙揮動的翅膀正如詩里美麗紛飛的篇章。韻墨濃妝的“筆”一直在我們的手中，所以朋友們，請緊緊抓住它終有一**將催成一朵五彩的凝香其芬芳和“羽”一樣。

萬家的燈火在蒼穹下零星點點着，劃開了白與黑的距離，晴朗的傍晚如此的美麗，那如“黎明”似的黃昏爲這深秋的夜點綴了生氣，車道兩旁的路燈好似蠟燭燃起了我賞夜的心情，生活的一切是這麼般的美好，正如青春一樣充滿着活力。

573到站後我走了下車，看着晴朗的月色，那些煩惱那些苦悶消失在了眼眶中，生活還得繼續，還將有更多的挑戰，但是在“573路”的里程中我不會孤單因爲我知道下一站是幸福的，因爲我擁有一雙韻綠的翅膀！

高二的作文7

人生就像一盤棋，有時舉步維艱，有時篤定自信；人生就像蒲公英，對待未來茫茫然無知，對待飛行的宿命堅信不疑；人生也像一片海，充滿了對前方方向的困惑，也包含乘舟破浪的堅守。

人生，對於每個人來說，既是未知的，也是已知的。我們都不知道下一秒會發生什麼，但是我們知道，我們想在下一秒做什麼。在這條茫茫人生路上，我們充滿了困惑，同時，我們也堅守着我們的信念。

青春

青春，一個永恆不變的話題，永遠煥發着活力。世界上最不乏的就是年青的生命，一代一代，生生不息。

生命中美好的東西都是短暫的，青春亦如此。忽然想起朱自清老先生的《匆匆》，燕子去了，有再來的時候；楊柳枯了，有再青的時候；桃花謝了，有再開的時候。但是，聰明的，你告訴我，我們的日子爲什麼一去不復返呢？——是有人偷了他們罷：那是誰？又藏在何處呢？是他們自己逃走了罷：現在又到了哪裏呢……時間若白駒過隙，青春也就短短那麼幾年，我們怎能不好好把握？

當我們從懵懂少年蛻變成有夢想，有激情，有思想的青年時，我們血氣方剛，我們敢說敢做。都說年少輕狂，也只有在青春這段歲月裏，我們可以肆無忌憚，瘋狂地嘗試，不計後果地失敗，因爲我們有被原諒的理由，那就是，青春。

在青春的路上，我們一路走，一路被辜負。我們揮灑汗水，嬉笑怒罵，只爲我們的青春。對於稚氣未脫的少年，當他們真正步入青春，困惑，迷茫，激動，壯志，充滿了內心，像是水面，時而翻江倒海，時而平靜如鏡；時而雄心滿懷，時而感嘆世事。

青春是多樣的，青春它也會發光發熱，有着不一樣的故事，故事裏面有很多的不一樣的主角，有時候分不清自己是主角，還是配角，那個時候的自己，是身在局中不知情，或是在局外觀戰看戰言。在炎炎的夏日，會穿着一雙球鞋，而在操場上跑得氣喘吁吁，會在夏日的大榕樹下面，聽着知了聲而沉沉地入睡。夏日的星星會覺得永遠是那麼明亮，都會不期然地望着天上的星星，希望會有那麼的一顆流星，可以許下心中的一個心願，這個心願卻是埋在自己心底中的永遠的一個小祕密，不許別人去問起，連自己都不知道爲什麼。心中的那一團熱火把自己燃燒了也不知道。

無情的歲月毫不客氣拉着你度過青春，讓你還來不及看清它的樣子，青春就這樣過去了，你一定會很努力地想着青春到底是什麼樣子吧？告訴你，迷茫，纔是青春應該有的樣子。

夢想

如果說社會是大海，人生是小舟，那麼夢想就是引航的燈塔和推進的風帆。沒有夢想的人生，就像失去了方向和動力的小船，在生活的破浪中隨處漂泊，甚至會沉沒於急流之中。

獨自仰望夜空，從古至今，不知多少人面對着浩瀚的夜空，滿天的繁星而放飛夢想，放飛希望、放飛未來。斑斕璀璨的星空又見證了多少偉大夢想的實現，人類就在夢想中一步步從荒蠻走向文明，從過去走向未來……

“路漫漫其修遠兮”，又是一年綠糉飄香，那投身汨羅的屈原懷揣着夢想，把自己對國家的熱愛和自己高尚的情懷付與滔滔流水。“男兒何不帶吳鉤，收取關山五十州”的李賀，“黃山百戰穿金甲，不破樓蘭終不還”的王昌齡，“男兒千年志，吾生未有涯”的文天祥，“爲中華之崛起而讀書”的周恩來……他們堅守着自己的夢想，用生命爲之奮鬥。

告別中學時代，邁進大學校門，人生的歷程翻開了新的篇章，莘莘學子滿懷希望和憧憬：人生理想將在這裏確立，未來的發展將在這裏奠基。面對新的學習生活環境，在好奇和興奮的同時，卻又充滿了不安與煩惱。

年輕人總是會有各種各樣的想法，青春的誓言總是會掛在嘴邊。不管是在哪裏都能夠體現出我們年輕人的朝氣，而大學是一個年輕人最聚集的地方。這裏面發生的事情會更多，而裏面的想法會更加的豐富。

來到大學，我們總是會有太多的想法，每天都是在匆匆忙忙中度過。看起來是那樣的忙碌，可是當自己靜下來的時候，卻會發現自己也不知道在忙一些什麼。自己都找不到自己的方向感。

當這個時候來臨，就會出現各種各樣的形式，來表達自己這個時期的不一樣了。因爲是年輕人，所以一些怪異的想法和生活方式會出現。有的人開始成天的打遊戲了，有的人開始不上課而去買東西了，有的人開始整各種社團而曠課了。沒有幾個人能真正明白自己成天都做了一些什麼，只知道青春寶貴，不能浪費，可是卻不知道怎麼樣真正的珍惜。

青春易逝，我們應樹立正確的理想，確立好目標，儘早從渾渾噩噩的狀態中擺脫出來。

愛情

愛情是一個古老而常新的人生話題，是人生一道亮麗的風景線。“山無陵，江水爲竭，冬雷震震，夏雨雪，天地合，乃敢與君絕”，如此唯美而堅定的愛情讓人不禁動容。

愛情的豔麗花朵，要精心照料纔會綻放得更加絢爛多彩。隨着年齡的增加，對愛情的渴望越來越深，大學生對愛情應該持慎重的態度，樹立正確的戀愛觀，避免在戀愛問題上把握和處置失當。

在戀愛中，應當彼此尊重，自願地爲對方承擔責任，無論對方處在順境還是逆境，是富裕還是貧窮，是健康還是傷病，愛一個人或接受一個人的愛，就要自覺地爲對方承擔責任。責任的擔當，不是單純的“我的心中只有你”的反覆吟唱，而是需要見諸行動的自覺。責任常常體現在生活的點點滴滴之中：愛情是風雨中共同撐起的一把傘，是暮色裏急切盼歸的一種情，是寒夜燈影下溫暖的一杯茶……

在我們身邊不乏一些人，把友誼，欣賞當成愛情，結果給雙方平添許多煩惱。也許剛接觸愛情，我們不能準確區分友情和愛情的感情體驗，從而鬧出了一些烏龍，在歲月的磨合中，我們應當更加謹慎地對待愛情。還有些人把愛情放在人生最高的地位，真可謂是“生命誠可貴，愛情價更高啊”，這種奉行愛情至上主義，沉湎於感情纏綿之中，這樣的戀愛觀，很容易導致對人生目標的誤解。

在愛情中，同樣也充滿了困惑，與其說困惑，不如說不確定心理更多，人們總是懷疑另一半的真心，想出各種方法來測試，然而，愛情需要信任，既然擁有了，就應付出真心，堅守諾言。

對於大學生來說，如果在大學時代與愛情相逢，那就用心呵護，倍加珍惜，處理好戀愛中的各種關係，是對愛情的祝福，也是對自己的祝福，更是對人生的祝福。

人生充滿了困惑，然而我們應當明白是非，堅守自己的原則和已有的道德規範。

高二的作文8

“不敢祈求上蒼賜我順遂的人生，但願上蒼賜我毅力面對人生”，這是腦性麻痹患者黃美廉博士說的一句話，同時也是一直激勵我，即使頭破血流，也要硬着頭皮去闖。每每想起自己的社會實踐經驗，都令自己肅然起敬，由衷地佩服自己的勇氣。做過多種類型的兼職，有與自己專業相關的，也有與專業毫不沾邊的，它們都是我成長中最靚麗的一道風景線。

課堂上專業課的學習是必不可少的，尤其是作爲師範生的我們，在未來如若想走上教師的道路，必須擁有過硬的專業知識儲備，最好做到可以信手拈來，博覽羣書，這樣才能防止誤人子弟，深得學生喜愛。紙上得來終覺淺,絕知此事要躬行，一個人他博學多才，卻不知如何將畢生所學傳授於學生，害怕站在講臺上面對那麼多的學生，這個是我們作爲準老師大多數都將經歷的事。爲了防止真正步入社會求職時，我仍舊如此般膽怯，我在大一時就時刻關注Q Q上類似家教的兼職信息，希望先從簡單的晚輔導開始，再慢慢進步。多麼慶幸，當我看到師姐在羣上發的一對一晚輔導家教時，我有點害羞地私聊了師姐，經師姐介紹，我如願地給小朋友晚輔導。她是我的第一個學生，也是我最特別的學生，和其他小朋友不太一樣，她先天有點失聰，需要藉助助聽器。面對第一次輔導，我非常的小心翼翼，生怕自己的知識儲備不足，教學經驗不足，從而誤人子弟；更怕自己的一言一行會在無意中傷害我的學生。因爲教書育人，不僅僅要盡職盡責教書，更重要的是育人，教書道路任重而道遠。從第一次晚輔導的家教經驗中，我從中學得相關的教學經驗。在晚輔導時，可以有針對性的輔導，，解答時儘量用一些技巧，方便理解，使學生形成自己的解題思路；輔導時還要多留心學生哪方面的知識欠缺，儘可能的讓學生攻破難點……這樣才能夠讓學生有效提高成績，達到晚輔導應有的成果。

老師曾說過“你們在小組內試講得很好，但你們需要同樣需要進入課堂，感受真正的課堂氣氛，真正的實踐會讓你們有所感觸。”確實是如此，爲了能夠站上真正的講臺，感受課堂氛圍，我選擇了參加嶺師數計學院組織的三下鄉志願支教活動，之所以選擇數計學院，僅僅是因爲下鄉的地點是我的家鄉雷州，我想回自己的家鄉支教。短短十多天的支教生活，令我終生難忘，在鄉下支教的我們，生活環境比較艱難。睡的地方是學生二樓的課室，我們首先把桌子椅子搬走，然後在地上平鋪木板，最後放上自己的東西，就成爲一張完美的牀了。我們有兩個房間，每個房間睡11人，極其熱鬧。可有一點特別難熬，因爲下鄉時正值夏季最炎熱的時候，我又只帶了一個小小的風扇，睡在地板上猶如睡在火炕上，熱得全身的器官都在抱怨，每天午睡的我都是被這炎熱的鬧鐘吵醒的，醒來之後衣服都黏黏溼溼，叫人難以忍耐，急需透心涼一下，沐浴沐浴。最有趣的是我們33個人一起過大雜居的生活，一起分飯吃菜，其樂融融。那時候，當副班主任是我最辛苦又快樂的一段時光，我和正班主任一起團結協作，努力把班級管理好。課堂上的學生學情參次不齊，水平高點的上了二年級，水平低點的是剛剛從幼兒園升上一年級的，而且這類的小朋友多數不會講普通話，只會雷州的方言，我便是輔助溝通的橋樑。記得有一次校長極其重視防溺水事件，隊長考慮我們班級的情況，叫我結合普通話和雷州話給學生們上一堂防溺水的安全班會，在我們二人的團結協作中，班會圓滿成功，這大大增加了我的自信心。我很幸運能與一羣志同道合又不拘小節，豪邁的夥伴度過艱難的下鄉生活。

所有的目光都集中在我生動有趣的課堂上，因爲這是遊戲課堂，目的是利用講故事，角色扮演，詮釋道理，讓學生在快樂的角色中有所感悟。真如老師說的那樣，站在講臺上，臺下的所有一舉一動你都能一覽無餘。只有一個小朋友，在所有人積極舉手，歡呼雀躍的全過程中，他無動於衷，我曾試圖叫他參與課堂表演，他依舊拒絕。我知道他，第一天來時，他不願進課室，在掙扎着哭泣着，他媽媽說“這孩子剛從珠海回來，在這裏沒有朋友，認生。”再三囑咐我多關注他。而我當即給了他紙巾，叫他擦乾眼淚，我說男子漢大丈夫，不能輕易留眼淚，雖然有點殘酷，經過一番勸說，他真的就擦乾眼淚進課室去了。他被我在私底下親密的喊爲“問題少年”，之所以這麼叫，是因爲我第一次接觸這樣的學生，他不願意坐在教室裏，不願與人交流，心好像被封閉起來似的。那天，我帶着他在課室之外散心，試圖讓他敞開心扉，結果可想而知。當我叫另外一位老師教他摺紙飛機時，他彷彿看到了另一個世界，他還教我們老師折，送飛機給我。過後的那些日子裏，他雖然還是不太合羣，但起碼有了幾個要好的朋友，會一起玩耍，看到他這樣，我很欣慰，更感動，感謝他敞開心扉，感謝發現他興趣所向的我們。

真正的讓我獨立的是下鄉之後，去機構爲期15天的教書，我深深感受到了爲人師表，教書育人的喜怒哀樂。原來人的潛力可以這麼大，它讓我從膽怯害怕到獨當一面，從不知如何備課教書到奮筆疾書查閱、思考，最終走上講臺。雖然仍舊緊張害怕，卻也能剋制；偶爾學生的調皮會讓人咬牙切齒，也儘可能調節情緒。多少個夜裏，忍受着熬夜改作業備課，心力交瘁。記得有一次，心痛不已的我打電話給母親，想尋求一份安慰，結果電話那頭的父親聽見了，不解風情的說“還說累，要不回來作農，看哪個累？”當場我就淚奔了，說還要忙就匆匆掛了電話。其實那時的我只是初次教書，沒有經驗，困難重重；又獨自一人在外，思念之情油然而生。最值得欣慰的是，我收穫了濃濃的師生情，不是所謂多麼昂貴的禮物，而是學生羞於表達，純潔的愛。電話那頭家長說“我孩子說很喜歡老師你，你教了在學校沒有學到的東西……”那一瞬間，我有多麼溫暖只有我自己知道，因爲在之前的幾天裏，有一個家長的孩子補習效果不高，極度的否認我，也給了一些相應的建議，而我也適當的修改，卻效果依舊，我一度開始懷疑否認自己。當最後一天，上早上的課，被我留堂過的那個文靜的小女孩默默的給我一張小紙條，在下午見到我時急切又害羞地問“老師，你看了我寫的紙條了嗎？”我由於太忙了，等到晚上回到宿舍纔看到紙條，裏面寫着“老師，我喜歡你。”於我而言，所有的心酸苦楚，都不及這一句句稚嫩的表白。

我很喜歡周杰倫唱《蝸牛》這首歌，蝸牛揹着重重的殼，一步一步往上爬。我也希望留過的淚和汗，都任風吹乾，堅信着總有一天，我們會有屬於我們自己的天。

高二的作文9

看了《海豚灣》我才知道海豚是活得那麼的壓抑。它深深地刺痛了我的眼球。當我回故起那段畢生難忘的經歷，我多長了一道傷，傷痛得沒有了淚了。

我記得在念小學四年級的時候，學校組織去海洋公園，說讓我們感受天藍色的海底世界。但我沒有去，是什麼一回事？我已記不來了，畢竟已是六七年的事了。我從他們的口中才知道了海洋公園裏會有鯊魚、海龜、海獅、海豚……他們不停地講海豚的表演特別棒，我沒去實在是可惜，說它們既會躍出水面，又會轉呼啦圈、頂球，還會親吻別人……而我腦子裏呢，滿滿的都是想象。我直幻想它們長得有多大，遊起來是什麼樣的，一切一切都迫不及待地想知道。後來慢慢大了，我天天迷着cctv的《動物世界》節目，它滿足了我小宇宙裏的每一個爲什麼爲什麼。上到了初中，毫無異議就喜歡上生物這一科，而英語也有與動物相關課文，那個aquarium的單詞經了幾番折騰才背出來。問了別人也查了字典，才知道了什麼叫做“水族館”。隨之，每當什麼假期時，爸媽說去哪裏玩，我都會死死的說去水族館，去水族館。想起來，那時的我是多麼的幼稚和天真啊。

然而，到現都已經18歲了，我依然對海洋充滿着神祕感，在海洋麪前仍舊是個長不大小孩子。再數數，我去動物公園的次數多得都難以記下來了，不過有一次記憶卻是刻骨銘心---今年去了廣州海洋公園。此時，我依然能回想起自己當時有多麼的亢奮。

當我看到龐大身軀的海龜，便情不自禁地用手輕輕的貼在玻璃上，目不轉睛地注視着它的動靜，感受到它的憨厚，它的悠長，它的與世不爭。當我看到五彩繽紛的珊瑚中那靈動的大小不一的橙中帶有鮮白色條文小丑魚，更是抵制不住內心的激動，魚鰭微微的波動，一會往上一會往下的，使得我彷彿置身於夢幻的海底裏一樣。當我看到熒光又絮麗飄飄，美麗動人的水母舞動時，我發現自己的眼睛也跟着它飄了。當我發現了沒有天敵、稱霸大西洋的蓑鮋時差點就驚呼了，我們邂逅了！太不可思議了！當我發現了大白鯊的時候，明顯感到冷冷的，看它烏黑的眼睛、兇惡的牙齒，噢！簡直不敢想象如果玻璃碎了會發生怎樣的事來。接着又發現了錘頭鯊，我整個人都震憾了，駭怕了，畢竟它的眼睛是銳利的，只要它來回搖擺腦袋，對周圍的事就能瞭如指掌了。

可惜，快樂是短暫。就在前晚，我翻報紙時無意之中發現了驚心動魄一幕：“今年的 2月24日，美國海洋世界主題公園發生可怕事故——正當50多名觀衆興致勃勃地準備觀賞水族館中“明星殺人鯨”們的精彩表演時，一頭重達5400多公斤雄性殺人鯨竟突然躍出水面，一口咬住站在水池邊40歲女馴獸員道恩布蘭切的腰，並將她拖入水池深處。最終，道恩在衆目睽睽之下被殺人鯨活活咬死”啊！是怎麼樣的感受？我的心立馬地沉下去了，就像一塊落水了的石頭，不斷地往下，往下，直到被深埋掉。 我不得不想虎鯨爲什麼如此突然地殺人？是野性狂發還是長期被囚禁在“狹小”的混凝土玻璃水池中的沮喪？是患上的疾病還是壓力巨大的訓練迫使的？我不停地發問，馴獸員的死引發我一次次的深思。我感到哀痛，痛得有點不能呼吸。虎鯨的行爲使我想到了人類的舉止，到底是我們先將它們給扼殺了，調馴---強迫地奪掉它們的天性，圈養---殘忍地剝削了它們自由，是我們導致了它們的變態行爲。

昨天一大早起來看了《海豚灣》，我痛得說不出話來，比揪心還要痛。它真實記錄了日本漁民兇殘地屠殺海豚。他們駛着十幾艘魚船發狠地驅趕海豚，把捕獲回來的全都到封鎖一些由岩石構建成的凹口內，接着一場場的噩夢就來了。海豚不停地躍出水面，絕望地慘叫着，做着捶死的掙扎。等明天一亮，各地貿易商帶上馴獸師來挑選並買下適合在水族館表演的海豚，而剩下的則逃不出將要來臨的死劫。屠殺的情景讓人觸目驚心，失心痛絕。每年都有數以萬計的海豚死於狠毒殘暴的漁民的長鉤刀下。太可怕了！片刻之後，碧藍的海水就立刻轉變成血紅色。然而在日本的漁民的眼裏，殺害海豚竟然是一種傳統的文化，簡直就是一種悲哀啊！

再回憶起讓那場曾經讓我喜悅和激動的在廣州海洋公園看的海豚表演，夥彷彿覺得自己做了一件壞到了骨子裏的事。我還記自己在臺下不時地歡呼、驚歎，不時在主持人的解說下用力地鼓掌。那時，看到豚的嘴角上微笑，我以爲它們很快樂。然而不是！它們活得極其的憂鬱，奧巴瑞說道：“微笑並不代表海豚樂意爲人類表演，它們至死都是這個表情。”我忽然覺得自己很無知。原來我們的歡呼聲對它們來說是一種壓力，會使它們患上胃潰瘍，是在慢性地殘殺它們。原來一隻海豚的表演也等於了幾千只海豚已經被殘忍地屠殺，被解剖，然後被販賣。原來我們的快樂是建立於它們的痛苦之上！

片中，我看到漂浮在海面憂鬱地死去的海豚，我的痛漫延了我的靈魂。原來，它們的微笑是僞裝的，沉重的，虛假的，隱藏着無人能察覺的悽慘。我開始反問自己，我到海洋館爲的是什麼？突然，我想起了與海豚握手的那一幅畫面。記得當時的主持人爲了讓觀衆與海豚有一個互動，說可以選五位觀衆到臺前去撫摸它，當時自己毫不猶豫地把手覺得高高的，之後我成了第五位被挑中的觀衆，當時是樂得笑傻了。我們首先要把手泡在工作人員提供的水裏，當時手冷的有點麻了，我觸摸它的背，感到了非同一般的滿足。

後來還我非常的“幸運”，有一位馴獸師問我願不願意到臺上去跟海豚玩遊戲，而我張口就答應了。繞了半個圈子，馴獸師終於把我帶到了幕後，踏進了“密室”，我看到剛纔表演過的兩頭白鯨，他們在相當大的水池裏嬉戲玩耍，我還跟馴獸師聊了幾句，在他的話中我知道它們的家在太平洋。在臺上，我跟一隻海豚“握手”了，那主持人順口成章說我跟海豚是朋友了，我們一起“唱歌”，它還帶我在水池上“遊”了一圈。我還開心了一連好幾天。然而，現在，我痛了！我摳自問道：“我們是朋友嗎？如果是，爲什麼還如此地傷害它？”我開始發現它跟我握手是被迫的，是一個必須完成的指令，否則，他就會失去食物。它的“歌唱”---鳴叫實質是在求救，它分明是想回到自由的海洋中。而剛纔的白鯨根本不是在戲耍，它們在狹窄的水池裏焦慮地盤旋，他們是想回家。此刻，我感到無盡的內疚。

是，是！我知道我不上臺靠近海豚，會有別的觀衆上；我不吱聲，其他的觀衆仍舊會高呼喝彩；我不進海洋館依然會有無數的的人進去。但是，從這一刻，我覺悟了。我的良知被喚醒了。海豚，它跟我們一樣的有情緒，有意識，保護它們，是我們的責任，就像媽媽愛護孩子一樣。

高二的作文10

親愛的爸爸：

我不知道你在哪。現在只擔心你的身體。並請你原諒無知的兒子。

你留給我的信。我含着眼淚看完了。

一種深深的愧疚慢慢彌散在心頭只想對您說聲，對不起。

爸爸，我馬上要過20歲的生日了。用了兩個晚上的時間，仔細回憶了走過的這20個年頭。

我知道，我們出生在農村。從小有個並不富裕的家庭。現在的一切。都是靠您的雙手一點點打拼出來的。您總是說，我看不起你。可是您並不知道，在我眼裏，您是我最崇拜的人。靠爺爺留的那幾塊錢，奮鬥到現在，社會關係，房子。所有的物質背後，都有您的汗水。8年的生活，讓您有良好的品德跟嚴格要求的意識。所以從小您就對我非常嚴格。無論在您面前做錯什麼，都要受到嚴厲的批評，有時候，叛逆會讓我受一頓爆打。我知道，您是恨鐵不成鋼。在農村那幾年。是記憶中最幸福快樂的時光吧。雖然沒有錢。你跟媽媽種着那幾畝玉米地，我可以不哭不鬧的在地頭玩泥巴。只是當時不懂事。很深刻的記着偷那皺巴巴的10塊錢買1毛錢一根的冰棍兒。嚴厲的您罰我跪着。跪到我偷偷把冰棍吃完然後趴在牀地下睡着。小時候，我沒有一件得意的玩具，記憶中的那輛陪伴了我四年，纏滿膠布的小汽車。現在不知道嵌在家鄉的哪方土地裏，我從沒要求過什麼，因爲那時候我快樂，一個樹枝，一片樹葉，都能玩好一陣，現在回憶起來，臉上是掛着微笑的。因爲那時候，家庭和睦，我快樂。也許，是幼稚。那時候，您是嚴厲的。嚴厲到我被門擠掉一截手指頭，在您的面前都不敢哭。因爲哭了會捱打。直到媽媽哭着說孩子，疼你就哭吧。我纔敢把眼淚流出來。可是在我心裏，你是高大的。雖然嚴厲。但是我很愛您。

4歲那年，我們有了城裏的第一棟房子，好像是您辛苦從單位那乞到的。順利辦了戶口，我也順利上了石林小學，也許是生活變了，那幾年，也許您的壓力大了，負擔也越來越沉重。我只記得單位很忙。你回家的臉色也變了。記得上學後第一次考試，默寫拼音字母我得36分。回來後我還記得你失望的眼神跟憤怒的表情，記得你發瘋是的吼叫跟拳腳。記得我貪玩不愛寫作業，四年級因爲撒謊騙老師被你脫光衣服扔在醫院。用您的話說，衣服是您的，您有收回的權利。記得你跟媽媽打架。猙獰的面孔。記得媽媽傷心的眼淚。記得無數次的壞臉色跟雨點一樣的拳頭。但是同樣沒有忘記，你慈祥的笑容，你耐心的教我寫毛筆字。記得一家人爲我買生日蛋糕，記得您每次語重心長的教導。記得學校的繪畫比賽，我帶回一張張的獎狀，你滿足的微笑跟驕傲的語氣。也許，那時候的我，讓你臉上有了些面子吧。

時間過得很快，不用加以任何的修飾，再華麗的語言都比不上它的流逝。那年是初中吧，我的個頭，已經篡到1米8，而你。也開始逐漸蒼老，看得到你鬢角的銀絲。單位工作也不再那麼忙碌，而家裏，也開始了創業的征程。那時候家裏成了臨時的工作室。您臉上的笑容已經越來越少，每天帶着凝重，彷彿佈滿了陰雲，青春期的我，叛逆爬上心頭，腐蝕思想。開始與您做對。也已經習慣了您的臉色跟聖怒，就是那種擰死不屈的倔強，任你怎麼打，我不屈服。

順利考上高中，坎坷的幾年。搬進了新房子，也買了一件並不算大的店面，成立了您自己的公司。生意也越來越好，還清了帳務，家裏漸漸有了積蓄。我，也越來越叛逆，表面上服從您，心裏卻很不情願。直到你拿起鋼鋸砍向我的腰，直到氣到您血壓漲到220，我才從疼痛與恐懼中屈服。青春期的年紀，都是這麼過來的吧。伴隨着家庭的不和睦。那幾年。不知道捱了您多少頓胖揍。

高二那年。你對我說，要好好學習。考不上大學。不會爲我掏一分錢。我自信滿滿的答應。因爲當時我真的有信心。拿到理想大學專業的錄取通知書，這種信心也越來越大。驕兵必敗。這是亙古不變的真理。文化成績給了我當頭一棒。那年的暑假。各種情緒侵蝕着我。慚愧。悔恨。難過，甚至出門都怕別人問我考到了哪。雖然成績不至於沒學上，但是我知道對您有過承諾，知道您對朋友也有過承諾，我不知道該如何面對您。每次回家，您滿臉躊躇。我也不知道該怎麼放下架子跟您商量。所以各種情緒轉化爲厭世。脾氣暴躁到不屑與跟您，跟任何人說話。爲此不知道引發了多少次家庭戰爭。面對您的猙獰，我真的沒什麼選擇，因爲那時候的我，真的很脆弱。記得那次甩門逃跑。媽媽在後面追。我以不回家做爲威脅。直到媽媽哭成一團。我才猶豫着回家。但是，我們父子之間。產生了一曾厚厚的隔膜。也許，這層隔膜一直都有，只是隨着歲月不段的增長。9月份，我去了那所無人知曉的學校。但是自閉。自暴自棄。一直讓我墮落。因爲我一直沒甘心。直到現在。有些事，我不愛跟您溝通。只跟媽媽講。您總說，是媽媽把我慣壞。可是我真的別無選擇。我知道你是恨鐵不成鋼。我們每次的談話都會已難堪收場。可是我不想高興的與您談話，聽到的卻是打擊，不屑。與您的嘆氣。

我知道，我知道。一直都知道。你對我要求很高，我做的遠遠不夠。在您的心裏，我不曾努力，自負，不成氣。一次次的讓您失望。我叛逆，不懂事。不理解你做的一切。

可我就真的這麼不可救藥麼。您有沒有想過。您對我的要求，是不是高了一點呢?

您知道，從小時候，我的心靈就有創傷麼?

您的身體。不能生氣，可是您就是那麼一個愛生氣，愛發火的人。媽媽知道，我也知道。可是您想過沒有，一個家庭，需要的是什麼。多少人知道，家和萬事興這句話，您在外面，在商場上受的委屈，受的苦，受的累，我們心裏，都清楚，都明白，可是您不能把這些情緒，帶回到家裏。我也想跟其他家庭一樣，回到家看到溫馨和睦的一幕，可是記憶中的家無處不充滿了爭吵跟凝重的氣氛。爸，我說過。我跟媽媽，不需要多麼富裕的家，有時候，哪怕窮。但是過得會幸福。您想過麼?

您想過沒有，我就沒有壓力麼?我已經長大了，這是您一直重複教導我的一句話，是。我真的長大了，有自己的思想，有自己的感情，自己的處理方式，更有自己的情緒。爸。我沒有讓你多麼的體諒一個孩子，而是讓你體諒我們的家庭。小時候，父母吵架。我長大了，我們吵架。媽媽在中間真的很難過。

無論我做錯什麼。希望您能原諒我，我想以後我不會在那麼對您。您是我父親。我會拿出自己的尊重，會努力讓您相信我不是不成氣的人。會使勁達到您心裏的那個要求。只是希望您回來。

我說過的那些喪心病狂的話，只是氣憤到極點。才脫口而出。親情，沒有什麼比親情再重要。爸。您回來，打我也好，罵我也好。是我錯了，對不起。

兒子知道您拼命賺錢，只是爲了我以後結婚。成家。爲了我以後的事業，以後的路。

可是兒孫自有兒孫福。爸，如果不讓您操勞，而家庭可以變得幸福。我跟媽媽都會選擇後者。

爲了您的身體。爲了媽媽。爲了我。

對不起。

高二的作文11

萬能開頭:

1、青春，是三月爭奇鬥豔的花朵，是七月繽紛的太陽雨，是十月灼人的紅葉；是噴霧的旭日，是競發的百舸，是搏擊長空的雄鷹；是彈着歡樂的琴絃，是一路坎坷，一路執著地奔向大海的小溪，是挺直了軀幹，舒展了滿懷的蔥蘢，熱烈地擁抱藍天的白楊.

2、親情是朱自清文中父親的背影，親情是孟郊慈母手中的針線，親情是王維“獨在異鄉爲異客，每逢佳節倍思親”的感嘆，親情是蘇軾“但願人長久，千里共嬋娟”的祝願。

3、樂觀就是那直上青天的一行白鷺，樂觀就是那沉舟側畔的萬點白帆，樂觀就是那鸚鵡洲頭隨風拂動的萋萋芳草，樂觀就是化作春泥更護花的點點落紅。

4、命運是項羽英雄末路自刎烏江時的那一聲仰天長嘯，命運是屈原留在汨羅江畔的那一串串沉痛的叩問，命運是貝多芬在雙耳失聰時指尖下所擊出的那一曲曲悲壯的交響，命運是奧斯特洛夫斯基雙目失明後寫下的那一頁頁輝煌的華章。

5、骨氣就是孟子“富貴不能淫，貧賤不能移”的忠貞不渝。 骨氣就是李白“安能摧眉折腰事權貴，使我不得開心顏”的傲岸不羈。 骨氣就是于謙“粉身碎骨渾不怕，要留青白在人間”的剛強不屈。 骨氣就是葉挺“人的身軀怎能從狗的洞子爬出”的凜然不懼。

6、毅力，是千里大堤一沙一石的凝聚，一點點地累積，纔有前不見頭後不見尾的壯麗；毅力，是春蠶吐絲一縷一縷的環繞，一絲絲地堅持，纔有破繭而出重見光明的輝煌； 毅力，是遠航的船的帆，有了帆，船纔可以到達成功的彼岸。 寬容的朋友一定情同手足，寬容的家庭一定幸福美滿，寬容的民族一定強盛不衰，寬容的世界一定和平美麗。

萬能結尾:

1、親愛的朋友們，不要抱怨長路漫漫走得不瀟灑浪漫，其實艱難困苦就是你成功的搖籃，讓長風的翅膀攜你過盡千帆，讓心思的呼喚伴你嘗過生命的難關。只要心中的風景不凋零，生命的葉子永遠不會枯黃腐爛，永葆一顆接受磨礪的心，人生將會永遠是春天。

萬能材料:

1、屈原所在的時期正是中國即將實現大一統的前夕，“橫則秦帝，縱則楚王。”屈原因出身貴族，又明於治亂，嫺於辭令，故而早年深受楚懷王的寵信，位爲左徒、三閭大夫。他爲實現楚國的統一大業，對內積極輔佐懷王變法圖強，對外堅決主張聯齊抗秦，使楚國一度出現了一個國富兵強、威震諸侯的局面。但是由於在內政外交上屈原與楚國腐朽貴族集團發生了尖銳的矛盾，由於上官大夫等人的嫉妒，屈原後來遭到羣小的誣陷和楚懷王的疏遠，最終被逐出郢都，到了漢北。頃襄王二十一年，秦將白起攻破郢都，幾起幾落的屈原悲憤難捱，遂自沉汨羅江，以身殉了自己的政治理想。屈原在20多年的流放生活中，始終關心着

楚國的命運，陸續地寫出了《離騷》、《天問》、《招魂》、《哀郢》等詩篇，表白了自己不願與黑暗腐朽的勢力同流合污的立場和決心。

【適用話題】 適用“肩膀”、“位置與價值”、“我想握住你的手”、“感情親疏與對事物的認知”、“責任”、“理想”、“執著”等等。

1、諸葛亮，雖手無縛雞之力，卻能運籌帷幄，決勝千里。未出茅廬，已知天下大勢將鼎足三分，燒博望，借東風，擒孟獲，無不顯示他神機妙算的絕頂聰明。故與關羽之“義絕”、曹操之“奸絕”合稱三絕。

諸葛亮執法嚴明，情義深重，勇於自責。有情而不枉法，執法而不忘情。這纔是有血有肉的諸葛孔明，這纔是真實可信的孔明！看了諸葛亮揮淚斬馬謖一節，我們纔會由衷讚美“三顧頻煩天下計，兩朝開濟老臣心”。

2、《史記》，是司馬遷用一生的精力、艱苦的勞動，並忍受了肉體上和精神上的巨大痛苦，拿整個生命寫成的一部永遠閃耀着光輝的偉大著作。魯迅先生曾說：史記是“史家之絕唱，無韻之《離騷》”。也就是說，作爲一部規模宏大、體制完備的中國通史的史記，同時也是一部非常優秀的文學作品。司馬遷爲朋友不惜搭上自己的身家性命以及爲了理想而放棄尊嚴的品德值得我們學習。

【適用話題】 適用話題有“堅強”、“意志”、“忍辱”、“誠信”、“心靈的選擇”、“肩膀”、“雕刻心中的天使”等。

1、李白有遠大的政治抱負，但在朝廷做了三年的翰林學士，並沒能涉身政治，卻成了君王的御用文人，再加上他對權貴的傲視，從而招致排斥，憤而離開了長安。在詩中，我們很容易看出詩人“抽刀斷水水更流，舉杯銷愁愁更愁”的心緒。可以想象，一個滿腹惆悵的人，當他一心解愁卻又無法解愁的時候，內心是怎樣的愁苦啊！表面上開懷暢飲，實際上愁箭穿心。但詩句筆酣墨飽，情極悲憤而作狂放，語極豪縱而又沉着。其根源就在於作者那充實深厚的內在感情，那潛在酒話底下如波濤洶涌的鬱怒情緒。

2、林則徐做這一切的時候,正是他在最不得志的時候,在最荒涼的地方,頂着最難理解的屈辱,幹着最普通、最費力、最不容易露臉的事。但只要有利於人民、有利於國家、有利於後代,便在所不辭,管他是沉還是浮!像這樣忠心耿耿爲人民做事的人,人民怎能忘懷?

3、周幽王是西周的最後一個王。一次他得到了一位非常美麗的妃子叫褒姒,她雖然很美麗,但卻冷如冰山,不苟言笑,因而顯得有些美中不足。周幽王爲此而大傷腦筋,一個佞臣獻上一計,說用點燃烽火臺的狼煙可以博取美人一笑。周幽王依計而行,各大諸侯一見到烽火臺上的狼煙以爲有外敵入侵,便紛紛帶着兵馬趕到鎬京。只見周幽王陪着褒姒在臺上悠然飲酒作樂,而臺上的褒姒看到各諸侯受騙的狼狽相,覺得十分有趣,禁不住微微一笑,頓時令周幽王爲之銷魂。各諸侯這才知道被周幽王戲弄了,垂頭喪氣地帶兵回去。過了一段時間,周幽王又一次點燃烽火臺博取褒姒一笑。各大諸候又一次率軍急忙趕來,等待他們的是周幽王的又一次嘲弄。後來,當真的強敵攻入時,周幽王再次點燃烽火臺,各諸侯以爲又是周幽王戲弄他們,便置之不理。於是整個周朝便毀在了周幽王不尊重諸侯之上。這就是著名的“烽火戲諸侯”的故事。

高二的作文12

“那是我小時候，常坐在父親肩頭，父親是兒那登天的梯，父親是那拉車的牛，忘不了粗茶淡飯哦將我養大，忘不了一聲長嘆，半壺老酒……”清早，我端着茶杯坐在窗前，MP3裏唱着感人的《父親》。

茶葉不停地翻滾、分層、下落，茶水漸漸變濃，白煙縷縷，茶杯壁上沾滿水珠，宛如一顆顆透亮可愛的水晶豆。茶香是那麼的濃烈、醉人！

茶漸漸涼下來，可以大口地喝了。但我不會這樣。那份永恆的茶香要把它留在嘴裏，細細品味——醇香、甘甜、親切、博愛。

父親多大了？50歲，1956年10月15日出生。這幾個阿拉伯數字我記得特別清楚。父親不愛打扮，終日穿着乾淨的褲子和潔白的襯衫和一雙普通的拖鞋，外出做生意就穿上一雙舊皮鞋，但他是個穿不慣皮鞋的人，一回到家就把它脫了，整齊地放在牀下。父親的臉帶着歲月的滄桑，有一點點黝黑，但很乾淨。他沒有過多的言語，但眼睛總有不盡的話――牽掛、關心、鼓勵、希望。像很多年過半百的父親一樣，父親有不少的白髮了。那白髮時常告訴我“歲月不留人”的殘酷和感傷，催我前進。最讓我心疼的是父親的手，它沒有我的白皙和光滑，它拿過石料、鋸子、鋤頭、修剪茶樹的大剪刀、毛巾和筆，它撐起了一個家。在我的記憶中，父親的手總是很粗糙的。

農曆10月15日，父親的生日就要到了，我要送什麼禮物給他呢？我把最後一口茶水含在嘴裏想着。泡過熱水的茶葉舒展開的，有的仍像原來的樣子——一片完整的葉子，只是變得蒼黃。我聞一聞，茶香依然醉人。我想起小時候，在我生日的那天，媽媽總要煮一碗下兩個雞蛋的甜湯給我，父親則撫摸我的小腦瓜說：“今天讓你好好玩哦！”這個日子是很值得我懷念的，但現在媽媽再不能煮湯給我，父親也不再以親切的口吻準我好好玩一天。

我童年時，父親是個木匠。家裏總有很多的木屑，我則是在這些小精靈中玩着長大的。父親做的東西總是有用而且精美，家裏的大門、餐桌、牀和擺放毛巾的木架都是父親親手所做，至今仍煥發青春的容貌和活力。在耳濡目染中，我也懂得了一點木藝，家裏的小書架就是我做的。父親當木匠之前，在深圳當建築工頭的助理，本來有不錯的工作，但父親怕媽媽撫養我們三兄姐弟擔子太重，最終辭職回來了。父親也是一個不錯的建築工人，家裏的房子就是父親建築才能的一個見證。

我和姐姐讀小學四年級時，父親在醫院當保安。他並不因爲身份的低微而感到丟臉，他把整個醫院當是自己的家。父親崇高的責任感對我的影響是很大的，現在我是一個學生幹部，像父親一樣我把集體當是自己的家。在我讀五年級的時候，家裏發生了一場慘苦的災難――媽媽在車禍中離開了我們。我一直不願向別人訴說家裏的不幸，想起來我就心痛，眼淚禁不住流下。那時候，父親、哥哥姐姐和我哭成一團，時間一分一秒割着整顆心，生不得，死不能，日子是天昏地暗的。沒有想到我最後一次碰到媽媽，不是她溫暖的懷抱，竟是冰冷的雙腳。而我年幼無知，居然聽了家鄉的封建習俗，把我最愛的媽媽放進棺中……18年來，流下眼淚最多的就是在這裏，我一直很內疚，那時我第一次也是唯一一次看到父親哭。父親哭完以後說了一句話讓我刻骨銘心，今生難忘：“再苦楚也要把你們撫養長大、成才！”我一直牢牢記住父親，不讓他再爲這個家掉一滴眼淚。

初二，我的學習成績躍進班級前三名，也獲得了“三好學生”、“優秀青年志願者”、“優秀共青團員”等榮譽稱號。中考，我成爲村裏考上重點高中爲數不多的孩子之一，父親爲我驕傲爲我自豪。而我的好成績其實是父親給予我的，是他不屈於命運的精神催我奮進。

有一件事有必要說一下，在我和姐姐即將踏進初中大門的時候，父親很不情願地給我們找了一個繼母。我所預料所害怕的結果到底還是來了。後來不到一年，那個繼母帶着她的女兒走了。我看出，父親的眼裏帶着一絲無奈和解脫。這給我內心的震撼無疑是很大的，以致在中考前父親給我們找了第二個繼母我不知說什麼，甚至失去了祝福父親的童真。

父親勞累一生，我該祝福他的。平日他早出晚歸忙生意，家裏有些冷清，繼母來了，家變了樣。那兩個活潑可愛的小女孩更是給殘缺的家增添不少的笑聲。我感到很開心，媽媽也會開心的。父親對媽媽的感情是忠貞的，但爲了我們他破了“今生再不娶”的誓言，我從心底感謝父親深愛父親，無私的父愛是那麼偉大。我說“繼母”，並沒有容不下別人的意思；我和姐姐叫繼母“阿姨”，並不是我不接受繼母的意思――媽媽只有永遠的一個。

姐姐在我走進棉中大門的時候踏上打工之路，父親沒有能力供我們兩個人讀書。面對姐姐那雙渴望的眼睛，父親重重地低下頭長嘆，現實是那麼的殘酷和無奈，消得人憔悴啊！在我的記憶中，哥哥給我的印象是很模糊的。我們相差7歲，他長年在外邊，很多事我們都不知道，包括我父親。我只知道他還沒有一份穩定的職業。所以父親煩惱、傷心，，他不只一次面對媽媽的照片自責：“靜音啊，孩子不成器，都怪我沒有教育好啊。。。。。。”每當看到父親這樣呆愣愣地自言自語，我總是禁不住要哭，是我們對不起父親。每次接過父親的錢，我的心裏總是很難受，不知道這凝結了父親多少的血汗啊！雖然家裏並不富裕，但父親總是滿足我學習上的需要，而自己卻省吃儉用。“只要你有出息，砸鍋賣鐵也要供你上學！”父親的支持和希望讓我看到未來的光明，可是光明需要自己去創造，父親則是給予我創造的巨大力量的人。我是父親唯一的寄託，父親則是我永遠的港灣。每當學校放假，無論學習有多忙，我都要堅持騎一個小時單車回家。家，總能帶給我溫暖和喜悅。

……

哦！我突然想起已經很久沒去看父親的茶園了。

茶園並不太遠，自行車在清早的冷風中向前，一會就到了。茶葉已經嫩綠了，身上帶着一顆顆露珠，在晨光下格外好看。突然，我愣住了――父親在茶園裏已經忙得滿頭大汗。看着茶園，看着父親，我站在原地彷彿不能動了。許久許久，MP3裏唱着：“父親是山，父親是河，父親是不老的山河……”

高二的作文13

想想第一次看到《網球王子》的時候，是在親戚家吃飯時無意看到的吧。我是女的，當然喜歡帥哥，而日本的動畫正好滿足了我這種需求。那次是在放第一集吧，我就守着電視不讓別人換臺。那時候根本不知道放的是什麼，就只顧欣賞主人公的外貌了。我自顧自地在那大叫：“我最喜歡這部動畫了。”其實根本連片名都不知道。後來動畫放完之後，電視裏的姐姐在評論，我才知道叫《網球王子》。我相當刻意地記住了這個名字。呵呵，那時候還傻傻地一直等着第二集的播放，可是等了很久都沒有，還失望了好一陣子呢。但是，一粒龍馬的種子就這樣在我心中種下了。直到去年，去姑姑家用電腦搜索了來看。那時候就隱約覺得或許喜歡的不僅是他們的外表，還有那股拼勁。後來回家也就買了碟片來看，能想象當時我買到之後的高興勁嗎，真的是一蹦三尺高的地步，沒有誇張哦，真的是高興。所以回家我就不分日夜地看了起來。越看到後面，那種感覺就越強烈。好像有一次還看哭了。那種感動無與倫比。我很喜歡這部動畫，的是他們的品質，會有種長大了的感覺呢。

手冢國光，青學網球部的部長，真的是個令任何人都尊重的真正的網球運動員。之所以給予他如此高的評價，不僅因爲他技術的精湛，還有不善言語的他卻處處細心，爲了把青學帶到全國，不惜犧牲自己的手臂。那不是什麼人都可以做到的。正如跡部所言，我也以爲他是個冷靜明事理的人，沒想到在和跡部對決的那場比賽，讓所有人看到了他的如此堅持。好像就是在那一集我哭了吧。從來都沒想到過，會因爲動畫而哭泣。因爲我也算比較現實的人，我會看這些大部分原因是懶人的慣性使然，我很明白一切只是假的。能真正感動到我的只有老人和動物，其它一概免談。但是事實是，看到手冢抱臂跪下去的那一刻，我是真真正正地哭了。難以置信。對手冢的尊敬不是我三言兩語就能說完的，相信，看過的人一定和我的感覺一樣。

不二週助，是一個名副其實的天才。我不得不說，他是我見過的最完美的漫畫形象。他是如此溫柔，我總覺得他說話真是能滴出水來。雖然城府很深，但是那副永遠笑眯眯的臉真是讓人感覺無比舒服。想必是很多女生做夢都想遇到的好男生。當然這些是外表。我知道，他看人很厲害，能把別人看不到的東西洞察得一清二楚。雖然他口味是有點怪，不知道他的味蕾是什麼組成的。他打網球很大部分都是因爲興趣，他自己也說很享受那種與對手對戰刺激的感覺。我相信，他不管做什麼事都會做到幾近完美。他給人的感覺，就是每個班上都有的一個優秀得讓人不由得佩服的那個人。好吧，我只想說，他是我的菜。

大石秀一郎，青學副部長。哎~至今我都不明白他怎麼能當上副部長，跟部長的實力差太多了吧。也許就是因爲他很爲人着想，是青學的媽媽。真的會有一種讓人想依賴的感覺呢。不過他給我的印象還真不是很深呢。對了，他對烤肉很講究，在這方面連越前龍馬這麼拽的人都不敢不買他的帳。是黃金搭檔的成員。

菊丸英二，黃金搭檔的另一名成員。我很喜歡他的聲音。不得不說，他的舞蹈式打法實在引人注目。其實他也很厲害，擁有這樣多的絕招。在雜耍、速度、動態視力諸多方面好像都有小有成就。不過好像學習成績不怎麼樣。記得吳美玲說過，她很喜歡英二的嘴巴變得和貓的嘴一樣，她覺得很可愛。其實我也這樣覺得，還挺喜歡他的。順便說一句，我真心覺得他是不輸不二的又一個天才。

海堂薰，提起這個人，我的第一反應是——蛇。真是不知道海堂這種生物是怎麼長的。打球方式像蛇，這姑且稱爲個性或者絕殺之類的。但是，爲什麼說話，走路都會模仿蛇？說話聲音很粗，是不善言語的那種人吧。

桃城武。青學把他稱爲最麻煩的人。想想啊，人很好吧，跟龍馬玩得開。擁有的絕技也是很不錯的。雖然很多時候很直率，也就是性急。但是若是他冷靜了下來，還真是可怕呢。會想盡辦法讓你輸。是一個隨時會讓人吃驚的傢伙呢。說實話，他應該就是這部劇的搞笑擔當吧。和海堂有仇，他們從小就是競爭對手，不管做什麼都要爭個高下，甚至是爲了某些很幼稚的事情。但是他們對彼此可是瞭如指掌呢。我想，要不是他們刻意去和對方競爭，弄得像真有仇似的，組雙打應該不輸黃金搭檔。

乾貞治，戴眼鏡的頭腦派。說起他來，腦海中會浮現兩樣東西，數據和蔬菜汁。雖然利用數據打網球是很不錯，但是越看到後面，越覺得沒用呢。頭腦應該超好的，特別是理科一系列的科目。是青學名副其實的經理人。因爲他總是幫部裏制定訓練計劃和比賽出場順序。多虧他，青學一般會提前知道對手的水平，在比賽時也會講解許多，很有頭腦。不管任何時候都沒有閒下來的記錄狂。不過，比起這些，或許他的蔬菜汁更引人注目。當然，不只有蔬菜汁，還有懲罰茶，青醋等“毒藥”。這是乾用來恐嚇部員的方式，比賽輸了或者表現不佳，都會受到這些自制飲料的摧殘。除了不二那個重口味還有他自己，沒有人受得了。不過在有一集裏，青醋連不二都打敗了，順便他自己也倒下了。是有多難喝啊，那個喝了真的能強身健體嗎？不死就是萬幸了吧。

河村隆。一個十分有力量的選手。他自己也說過，他除了有力量這個優點就沒別的優勢了。人相當的樸實，不過拿上球拍一類可以握住的東東，就會人格分裂。說着很多不知天高地厚的狂妄語言。不過，對他的人品還是深表贊同的。

最後，就是越前龍馬咯。當初就是被他的姿色給誘惑住了。還有他那副酷酷的姿態。有一段時間竟也受了他的影響，變得說話語氣都淡淡的。他是一個有野心的人，總想着不斷變強。雖然最初想要打敗的人是他爸爸，但進入青學後，才發現很多勁敵呢，當然不只是說青學的人。他想要一個一個打敗他們。不過，好像現在最在意的人是部長手冢吧。很難想象像越前那種人會有值得他尊敬的人吧。手冢就是這一個人。最愛說的話就是那句拽爆了的“你還差得遠呢”。真是讓人無語呢。不過他的實力也是不容置疑的。爲了打敗一個人，什麼樣的苦都能受。

就是這樣一個隊伍，我看完了他們走向全國大賽的路程。那是一個令人震撼的歷程。想着他們的努力，實在是值得的啊。或許真的沒有語言能形容在他們結束全國大賽後我對他們的崇敬。只知道，這部劇真的可以讓人成長。在初三備考的那段緊張時間裏，當我很累，累得都要瘋的地步時，我會聽《網球王子》裏的歌，回想他們奮鬥的過程。這時，一定可以激勵我不要放棄，心也會由浮躁變得平靜。然後我會關了歌曲，緩緩地睡去，迎接第二天的戰鬥。

加油吧！

高二的作文14

陽光暖洋洋的照着這座城市，好像要把城市裏的人們都變得懶洋洋，但人們好像也不受太陽這一套，繼續熙熙攘攘人來人往。一陣清風吹過，我打了個噴嚏，看着前面有個學校出現在了我的眼前，看到這座學校後，我想起了在10年前發生的事情。

有一天，我們班轉來一個新學生，她沒來之前大家都聽說她是一個身材高挑，臉蛋是瓜子形，簡直就是一個天使的化身。然而見到本人後，其實她長得很黑，最要命的就是身材遭到了極點，因爲很低矮而且很胖，簡直就像一個皮球（因爲女生都很重視身材，因爲臉是天決定的，而身體的胖瘦是由自己決定),所以同學們有時悄悄的議論她的身材。那是我們在高一下學期的事情。第二年上學期我們漸漸地瞭解了她一點，她那個人成績不錯（當然天天考第一名，真是氣死人了)性格很粗暴，因爲她常常因爲一些小事，而大發雷霆，當然是狂風暴雨般的。還記得有一次我們班有一個同學對她說快點交作業，她就跟猴似的急了起來。當時那位同學說話有點衝應該是有點過分了。但因爲那個事她差點和那位同學打架了。一有點小事她就要大吵大鬧，反正她在我們的眼裏根本沒有一個優點，她也有點心高氣傲。從來不和我們打交道，所以他沒有融入我們這個班級體。後來有一天，我們班在上體育課，老師叫我們做劈叉，本來她在我前面。後來我對她說：“喂，我先來吧。我給你示範一下，免得大家天天嘲笑你（天地見證，她以前在體育課時經常出糗）但是她今天很反常的說：“好啊！”她這樣爽快的答案令我很驚訝。要是在以前，我和他一定要進行一次脣槍舌戰，他纔會讓我到他前面。雖然感到驚訝，但也還是到了他的前面。隊伍一個一個的減少了，很快就到我了，我忽然很緊張，我感到我自己的心在撲通撲通跳，好像我的心要跳出來了，手心也出汗了，到我了，老師一聲令下，開始做劈叉，咔的一聲，我的褲子開線了，同學們都笑彎了腰，都在紛紛議論時，只有她朝我走過來了，我認爲他要當面嘲諷我，卻沒有想到，她脫下外衣，讓我把衣服纏在腰上而且還幫我向老師請假送我回寢室換褲子，但那件事情過去以後，我們又回到各自的位置，我們不管在哪裏遇到都會裝作是陌生人，她也從來不會主動和我打招呼，後來我們都漸漸忘枯了她幫過我的事，我們已經是高二的學生了，她來我們班也有一年的時間了，但她還是沒有融入我們，同學們都說她心高氣傲，當然她的成績還是一樣的好，雖然在我們這個學校最差的班，但是她仍然，保持着全校第一名的成績，同學們都認爲她除了成績好，其它沒有優點的，她有一次的行爲，令我們班改變了對她的看法。那一天，老師告訴我們如果這次考試理想，他將會請我們吃大餐。作爲獎勵。所以我和同學們在教室裏自習（本來我們班很喜歡吵吵鬧鬧連學校領導也認爲我們班糟到了極點。而且經常會派一些學生來監督我們），但現在是一個特殊時期，因爲我們馬上就要考試了。（當然是一次月考）所以大家都在安靜的複習。但我們旁邊的那個班，一直吵吵鬧鬧。忽然副校長突然衝進來指着我們說：“你們班呀！真是越來越不像話了，天天都是這個樣子，除了這個同學以外，你們全部都給我站到旗臺下面”我們聽到副校長呵斥不敢爲我們班解釋，正在我們要走出去的時候。她站了起來，大聲的說：“校長，請等一下今天我們班並沒有吵”我們齊聲說：“周音，你說什麼？”因爲我們都很驚訝，她從來沒有說過我們班，天天都是你們班，你們班。而且她以前總是告誡我們倆次不要吵後，如果還不聽話，就去老師那兒告狀。而此時卻幫我們說話，我們都睜大了眼睛張大了嘴巴看着她！她接着說：“校長，你以前叫我監督他們的時候我照做了。但他們今天真的沒有吵，希望校長您能明查”副校長說“什麼？，沒吵那怎麼會有那麼大的聲音。周音，你不要以爲我相信你就對我說謊。不需要你替他們求情”她深吸了一口氣，鼓起勇氣爲說：“校長，我說的是真的，因爲我們馬上就要考試了。所以今天大家校長就對我都在爲考試而複習。”校長說：“他們也會緊張考試嗎？，周音，你不要再騙我啦”“校長，我說的是真的，因爲老師說如果我們這次月考考試比較理想的話。就請我們吃大餐”她說，校長就對我們說，是真的嗎，我們都齊刷刷的點了頭，後來，副校長就此放過我們，我們都急急忙忙的回到自己的座位，卻沒有放開口，對周音說聲謝謝，同學們都用眼示意誰先去對她說一聲謝謝，而她在說完後，老師走完後。回到自己的座位上繼續認真背書，就好像沒發生什麼事兒一樣。雖然我們都感激她。但都沒有勇氣去說。我經過幾分鐘的掙扎。對自己說：“小雪，人家幫了兩次，你應該謝謝她”然後爲自己加了油。走到她旁邊小聲的說：“周音，謝謝你”她說：“沒事兒，大家都是一個班的，一個班就是一家人。”我就過去緊緊的抱住了她，同學們都跑過來抱住了我們。大家都抱成了一團。從那以後，大家都心照不宣的接受了她進入了我們的團隊。雖然她現在的脾氣也不是很好，但大家都知道她是一個刀子嘴豆腐心。到了高三的時候，她已經長高了很多。體型也變苗條了。我們班也在她她的帶領下（因爲二年級時的那件事以後，我們共同推薦她當班長）逐漸改變了我們班的學習風氣，老師也經常誇我們班。後來連學校領導也重視起了我們班。也經常誇獎她，在全校面前經常說：“大家要向高三的周音同學學習”大家也是對周音很敬

如今，高中時代已經過去很多年，在三年前。我又碰見了周音，如今，她以變得亭亭玉立，連面容也發生了改變。簡直就是我們沒見過她之前的想象的那樣。而且人家也讀完了名牌大學，如今是一位白領。

一陣風吹過，把我從回憶中拉了出來，我站在高中學校外面，有一位撐着傘的女士緩緩朝我走了過來，近了，我才發現是今天約我的周音……

高二的作文15

一陣涼風吹過，劃傷了麥田，也凌亂了少年的頭髮。

“秋生啊，出了門要照顧自己，別弄壞了身體，咳咳......”面容蒼老的老人對着高個子古銅色皮膚的少年道，白色的長鬍須雜亂地飛舞。“知道了，爺爺，我會好好的。”說完，身邊的米黃色小狗也附和着叫了一聲。聽到這一叫，少年頓時鼻頭一酸。記得兒時爸媽外出打工時也是類似的對話，臨走時問老王家要了一隻狗崽給他做伴。小狗在他的懷中微微顫抖，戰戰兢兢地四處張望，唁唁的聲音像貓兒一樣，極細。回過神來，狗已經長過小腿，雄厚的叫聲也早已不同與過去。秋生的心裏忽覺些許空虛。他擡頭看這天上的雲，潔白，柔弱，正一絲一毫地向遠方飄去。

“叱……”急促的剎車聲響起，小黃不安地叫了起來。“哦，該走了。”秋生俯身提起地上的行李，爺爺也彎腰幫忙，秋生見狀趕忙奪過捆繩：“爺，您腰不好，好好養着等我回來孝順您。”爺爺皺縮的面龐上擠出些許笑意：“得嘞，人老不中用嘍。”

車門關上的那一剎，他害怕了。看着玻璃窗外一大一小的兩個身影，他想：“這大概是世上我最愛的兩個了吧。”

車在路上，人在車上，遠了，遠了。

開學第一天，學校里人聲鼎沸，形形色色的人圍了個水泄不通。秋生一個人好不容易擠過道道人牆，安頓好躺在雙層牀上鋪大口喘着氣：“爺爺怎麼樣了。”他盯着白牆出神。

他的班主任是位教語文有些年頭的女老師，袁麗麗老師。袁老師對學生特別嚴厲，講課的時候鼻樑上那副無框眼鏡片幽幽地反射這窗外的光。她上課很喜是歡提各種各樣的問題，所以同學們上課都不敢走神。可偏偏秋生老在想其他的事，所以沒少被叫到辦公室教育。經過幾次接觸，秋生髮現老師雖然表面上不苟言笑，其實私下很溫柔，因此秋生也漸漸喜歡上了這位老師。

日子一天天過去，秋生也結交了許多好朋友。考試的前一天晚上，舍友都在激動地討論回家，他心裏也按奈不住激動之情。望着窗外打着卷兒的小雪花，他想起小時候，一老一少一狗，白白的雪花融化在他們的腳印裏……

熬過了考試，坐上同一輛車，沿着來時的路。

車在路上，人在車上，近了，近了。

提包，重味舊路。秋生老遠就看到老屋擠滿了人，心頭一緊，趕忙提着包向門口跑去。那邊一看是秋生，也跑出一個和秋生差不多高但是胖胖的男孩。他一把拽住秋生：“秋生，我是東子啊，你別急，你爺爺他……”秋生怔住了，呆呆地看着王胖的嘴一張一合。恍然間，手中的行李好像被人拿走，他也似乎被什麼人推到了榻邊，而榻上，躺着的，是他最愛的人---爺爺。爺爺緊閉着雙眼，嘴巴微張，似乎要說些什麼。皺紋深嵌的臉上一副祥和的表情，長而白的鬍鬚上沾了些許水珠輕輕垂在胸前---這一切都給秋生製造了一個幻想，爺爺睡着了而已。秋生輕推了爺爺一把，喚着：“爺，起來了。”可那張祥和的臉猶不變。秋生慌了，他一遍遍地叫，一次次地搖，可爺爺彷彿真的睡着一般，靜靜的。

爺爺再也叫不醒了。

爸媽不知怎的趕回來吧。中年女人把手輕輕放在秋生肩頭。秋生茫然地盯着女人和她身後的男人。對於爸媽，他實在沒有記憶，有的只是模糊的五官和淡淡的聲線以及，小黃。他飛似地跑出屋去，只看見滿地的斑駁，打翻的碗和斷掉的鐵鏈。

聽人們說，那天爺爺像往常一樣早早就在院裏溜達，還和路過的鄰居嘮了幾句，嘴裏念念不忘秋生要回來。老人咳嗽的厲害。突然間，老人捂住胸口，臉色發白，頭上豆大的汗珠子直冒，踉蹌地向後退去。老人靠着牆滑下。人們慌了。剎那間，人聲，狗聲，亂成一片。

秋生坐在課桌前，呆呆地望着在黑板上停停寫寫的手，這樣的日子過了好久了吧。他知道自己考試一塌糊塗，不聽課就沒戲了，可是他怎麼也靜不下心來，滿腦子的混亂。寫字的手頓了頓，眉頭一皺。同桌李晴戳了下他，小聲說：“袁老師叫你。”是嗎，剛剛好像是聽到了。秋生連忙起身。“王秋生同學，最近一直心不在課堂上，沒有休息好嗎？”“沒，沒有……”“下課來我辦公室一趟。”鼻樑上的眼鏡幽幽地閃着白光。

“秋生，你最近一直心不在焉的樣子，是不是有什麼心事，可以和我說說嗎？”袁老師微俯身問道。看着老師關切的眼神，秋生的心一下子就融化了，酸楚頓時涌上心頭。

“袁老師，我……我爺爺他……他……”秋生一說話就止不住的啜泣。

袁老師看見秋生這樣，心裏也把事情捋清了七八成。“秋生，你是個好孩子，我知道你想說什麼。我想說，這樣的結果是萬萬不能料到，也是難以接受的。人終究會走這一步，只是發生的時間不同罷了。老師像你這麼大的時候也經歷過，所以我明白這種痛。”窗外，枯黃的樹葉在枝上顫抖着。

“但我沒有被它擊垮，我沒有失去方向，反而，我更加堅定了，我想好好對待身邊的人，努力做到他們對我的期望。然後，我做到了。你知道麼，秋生，當我真的做到的時候，我發現一切都是有意義的。悲痛是在懷念一個人，而化悲痛爲動力纔會讓那個人爲你驕傲！”袁老師在說最後一句話時哽咽了，幽幽的反光遮住了她漸漸泛紅的雙眼。

明年春風吹來的時候，這些樹，又該是一片蔥綠了。秋生突然想到。

門外，語文課代表李晴靜靜佇立。

從那天起，秋生像是完全變了個人。雖然他失去了最愛的人，但他努力地生活，想把爺爺對他的期望最大化。一天天過去，秋生在成績單上的位置漸趨前列。班裏的同學對秋生的努力驚訝，唯袁老師和李晴含笑不語。“或許在成長中，每個人都要有一些不能言說的祕密吧。”李晴在心裏默唸道。

車在路上，人在車上，近了，近了。

秋生從車上拽下行李，細細地重味這久別的小路。看着路上密密麻麻的腳印，想到以後不會有那麼一個人會在這爲他留下一雙腳印，心中失落酸楚攪動着男子漢的堅毅——一滴淚珠淌下。仰頭，望天，咬牙逼回淚水。

忽然間，空氣中傳來若隱若現的吠聲。他想，要是小黃該多好……他突覺腳邊一陣柔軟，睜眼低頭一看——“是小黃！是小黃！小黃回來了！”他驚喜若狂地喊着，爽朗的笑聲和狗吠聲交錯於天際。

一陣晚風吹過，像一隻手輕撫着麥田，輕拂着少年的臉頰，舒展了天上雲層的皺紋。

少年與狗，夕陽下，微風中，迎風而立。