八年級作文錦集[3篇]

在日常學習、工作抑或是生活中，大家都不可避免地會接觸到作文吧，作文是通過文字來表達一個主題意義的記敘方法。還是對作文一籌莫展嗎？下面是小編收集整理的八年級作文3篇，僅供參考，歡迎大家閱讀。

八年級作文 篇1

就像一株迎風昂首的雛菊，我在這稍稍凜冽的寒風裏，倔強地直腰，帶着一絲傲氣與不羈，將世間萬物收納在淺淺的眼底。就當這諸多的考驗牽絆無奈都是人世間的財富罷！任狂風暴雨巨浪驚濤肆意蹂躪，任成堆自嘲欺詐兒戲騙局紛至沓來，處之泰然，全當自己還有很多重要的事情需要我來完成，不再理會這些無用的人間濁物。

可是，寧，縱然我可以料到這世界上一切因果，卻永遠好似無法猜透你！你頗無心機，卻諳熟人間煙火；你年少卻髮鬢稍蒼蒼，神色黯淡而迷茫，舉手投足間成人一般。你令我感佩，令我張皇，拒人於千里之外，又用一笑一顰化解我心中萬古不化的冰霜。

相識兩年中，一點一滴至今存於我腦海中，有太多太多屬於你我的記憶！可我已經不願再去想起。因爲沒想起一次，心痛卻總難以掩蓋（我早已不再是心痛我自己的委屈無奈。我說過，我已無悲喜可言了）。

我愛，愛透過你那一大一小（常人難以看出）的雙眼看見我令人喜歡的一面，如早春三月那海邊誘人的風，把那如雪的浪頭層層捲起，輕輕打轉，轉悠在我的心淵深處。

我愛，愛你總用你體味過人世間酸甜苦辣的薄薄的嘴脣，如數家珍般一股腦兒搬出你家中外公外婆與你零零碎碎的瑣事與笑話，一遍一遍不厭其煩地說給我聽。

我愛，愛在還不算蕭瑟的秋風中，與你並肩坐在那紫藤花架下。纏繞着的紫藤花已經半凋零，枯葉被西風捲起，嘩啦地一下捲走了人間多少記憶。可我們的談笑，互相贈送的墊飢的零食，一如掀開雲層後的萬丈陽光，將那秋中蕭索之意散盡。

可俗語爲什麼說得這樣的深入人心呵！難道這就是“一語成讖”積攢在世人心中的恨意！“愛之越深，恨之越切”，那爲什麼不可以讓一切不發生呢？如果我知道我有一天會如是形容我們如八月梧桐半枯死的友情，我還會認識你麼？

我恨，恨你總用耍猴戲的目光注視我某個與衆不同的行爲。在某個輿論浪尖，在所有渾濁骯髒的目光中，我選擇儘可能保持心中的沉靜安詳，因此不刻意瞭解無用的東西。寧，而你卻認爲我是個無知的.“傢伙”，在我心中，我對萬物的瞭解停留在原點。你的嘲笑，好想捲起了我胸中積壓的塵土，瞬間，將我的雙目矇住。

我恨，恨你總在我眼前刻下如此蕭索、如此落寞、如此憔悴的蒼白的淺影，叫我努力想要忘記卻難以忘記！那樣深刻的印象，多少次提筆寫作時偶爾的沉思中，會一劃而過，隨後陷入冗長的落寞；多少次午夜夢迴時想起前一陣子做的噩夢，冷汗直流時就想起你在夢中突然消失在我面前的樣子，接着就憶起現實中的你。

我恨，恨你如此的無情，恨你如此的沒有個性（這些無關痛癢的事情爲何依舊叫我難以忘記？），恨你的三言兩語便澆滅我心中的燭火，恨你如“昨夜西風凋碧樹”一般的言語讓我分不清自己是否還有悲喜，你如風一般的感情，時而強烈地告訴我。你願與我同在，或你會永遠銘記我，無論你處在何方；時而告訴我，事已經成爲定局，無有挽回的餘地。

我恨，我的恨似乎早已漫過了我對你的愛，可是當我坐在你的右側（那是迫不得已的事情），卻依舊不時無意中就轉頭去看你，看你正在做什麼，看你臉上那一抹抹跳躍着的笑意。

我恨，可我更恨我自己的不爭氣。既然我對一個人的恨早已超過了愛，爲什麼我還要傻傻地跑上來說這些好想廢物的言語？我爲什麼還要在乎這些？寧，我是如此強烈的希望你，如今在我眼裏，不過是個普普通通的、扯不上任何關係的同學而已！只是同學而已！不是曾經的金蘭之交、知己、朋友。

去年的秋日，我跟你曾在藍天白雲下，蒼樹碧水磐石邊，以天地楊柳爲證結伴。此情此景恍若昨日，卻早已昨是今非。當年那被我們扔在湖水中的柳條，一定已消逝不見了吧！那“長留天地間”之意，也飄散在風雨中了吧！

我是個感情比較強烈的人，如熊熊烈火；而你是水，波光粼粼，湖光山色皆倒影其中（不知有無我的影）。或許我們本就不相容。今日我一股腦兒把應該告訴你的都寫下來了。此後我心中該是再無羈絆了吧！

就像深藍色海底的一簇隨水波搖曳的水草，帶着淡淡憂傷倔強的清香，混雜海水的鹹腥，我願意嚐盡這人間一切的苦辣酸甜（如果我可以做到），從此，內心中再無牽絆。就像那株水草，搖曳在無邊無盡的好似永生的如夢境的海水中（那夢境一定香甜。不像我，總做噩夢自己嚇自個兒），無論海水百年之後是否海枯石爛，我再不醒。

八年級作文 篇2

釋懷心中的不滿，看着滿天的星斗，眼裏卻不知覺的滾下了晶瑩的小水珠……

猛然想起的沈春陽的一首歌——櫻桃紅，或許只有它才能將我的.感受給表達出來；或許只有它才能告訴我我到底在幹什麼；或許就只有它才能讓我有着屬於自己的調調……古有云：獨在異鄉爲異客，每逢佳節倍思親。

誰能理解浪子的心情，誰能明白遊者的感受。或許他們並不願意離開家鄉；或許他們捨不得與親人告別；或許他們也有思鄉的情懷、也許這只是生活所逼，也許這是現實太殘酷。總之誰又能夠清楚他們心裏在想着什麼……

沒有朋友，沒有親人，沒有閨蜜。這或許很悲哀。只有向滿天的星斗草地訴說自己的痛苦與不甘。伴隨着酸苦辣的眼淚，嚐盡了生活的心酸，真正體會到了生容易，活容易，生活不容易的境地。即使夢想再怎麼美好，再怎麼華麗，但生活的殘酷又讓人卻步，畢竟夢境之華美難抵現實之殘酷。

累了，倦了，痛了，美好的生活似乎在慢慢向自己靠近，又好像跟自己拉開了距離。

累了就哭，哭完就洗把臉，睡覺；倦了就哭，哭完就整理好自己的心情，向着自己的信仰前進；痛了就哭，哭完就蹲下來抱抱自己，依然桀驁不馴的告訴自己，這其實沒什麼大不了的……或許自己並不愛哭，只是難以發泄出自己的委屈而已。

有的人覺得：哭是弱者的變現。而我卻覺得淚也可以當朋友，或許它可以幫助我們找回曾經那個需要人保護，需要人疼愛的公主。或許所謂的女強人，其實更可以說她們是一隻僞裝的很好的蝸牛，雖說有件堅硬的外殼，但內心比誰都脆弱。

或許哭不是件壞事，淚或許也可以當朋友……只要你願意。

八年級作文 篇3

我看見時間從指縫尖流去，看見年華順着流水一般下滑，看見青春從扉頁逃跑。

都看見了，是的，都看見了，像那房子牆壁上那條條明顯的裂縫，是的，我傷悲春秋的13年，還有一年，我在思考，思考我迷失的方向，然後仰望天空，清晨，我看不見太陽；夜晚，找不到北極星，有時候，我想：我的五官只是爲了湊齊五官罷。

幼苗

我還剛沒活幾年，我才抽出青綠色的嫩芽，我還懵懵懂懂，我還跌跌撞撞，我還像那顆被貝殼牢牢閉在裏面的珍珠，我沒有長大，是的，我毫不掩飾地說。

夜晚，我窩在奶奶的臂灣下，奶奶倚在搖椅上，一晃、一晃，像星星一眨、一眨。

“一閃一閃亮晶晶，滿天都是小星星……”這個蒼老的聲音將這首歌一有時間就重複，重複再重複，聽久了，我在奶奶還沒開口前就唱起；唱久了，我眨巴眨巴大眼睛：“明明我只看到兩顆啊！”擡了許久的頭感到痠痛，“天很大呀！”“騙人！”我跳下奶奶的懷抱，邊奔向屋子邊說：“媽媽肯定會告訴我！”我看不見她的表情，她也只能看見我嬌小的背影。

的確，我沒有任何記憶，真的也一點兒不留，這些只是在我問起母親奶奶的相貌時她提及到的，是的，直到現在，我也有不可迴避的任性，就像玫瑰不可迴避它底下帶刺的事實。

是的，奶奶的花兒落了，我卻快開花了。

花蕾

我還含苞待放，我還在間接性地射出羞澀，我還需要人安慰，我才14歲呀！

我明白，我清楚，我瞭解，但我真的想在任性一天，再被人保護一天，再有人能容忍我一天。

“59分”是的，不及格，是的，離及格線還差一分，是的，終究還是不及格。

鮮紅色的大叉刺進我的眼球，目光的焦點無論在哪裏，都還是逃不脫這個事實。

“錯錯錯，又是錯，叉叉叉，還是叉，那一分到哪去了！”心中流過一絲酸楚。

原來一個學校的競爭就如此之大，原來，還沒走出社會，就已經那麼殘酷了。

不是這樣的，不應該是這樣的，爲什麼所有人看到這個分數都在笑，我不願意這樣。

我努力，努力，再努力“80分”是的，它離優秀還差5分，是的，它離不及格有20分，是的'，我還是贏了，閉上你們邪惡的笑聲，我纔是贏家！

我會懂得去努力了，去爭取我想要的分數了，我知道不該給父母丟臉了，我不是那個從前看見自己不及格的分數還一笑而過的女子了，我懂事了呢，我不是那個任性地跑開奶奶懷抱的我了，我長大了吧？

現在

“明天我不在家，自己弄點吃的！”

“哦。”我“獨立”了，我長大了吧？

“這件事你自己決定！”

“哦。”我能自己決定事了，我“成熟”了，我長大了吧？

“你都那麼大了，自己的事情自己做！”

原來，我長大了。

但是——

“你還那麼小，你不懂！”

原來，沒有。

……

我繼續過我從前任性的生活吧，那樣比較快樂吧。

但是我說——

我永遠趕不上時間的尾巴呢

我永遠是時間的輸家呢

我還目睹着青春的消逝呢

我還睜睜看着父母垂老，看花開花落，曲終人散。

可我該怎麼辦？

已經後悔過了，那麼不要了吧！

就像那個“59分”，就像那個任性的轉身……

我長大了，我肯定地告訴自己，“我長大了！”