流念落往的散文閱讀

天空的灰色連線了灰色的烏雲，又現了蒼白的面容，黃昏，總是不經意的，就出現在你的眼眸，然後發出似明似暗的光線。

夏季初至，一股熱氣蔓延在空氣中，看不見，摸不著，而黑夜前餘下的點點光亮，被一股感覺不到的寂靜席捲了。

頓時生出了一絲絲涼意，不知道這股熱氣能不能穿透我的身體將這絲涼意驅散。

今天，我去了熟悉的地方，看了熟悉的風景，但，是以陌生人的身份，帶著陌生的心情去的。

風，還是那樣吹著，雨，也還是那樣下。只是，在風中，我嗅不到了絲毫熟悉的氣息，而這雨水，沒有了那淡淡的鹹味。

一個過客，處在無盡的世界中，找不到來路，尋不見方向，一切都似曾見過，卻始終想不起來在某一天某一時的某個地方遇到過，轉身或回頭，歷歷在目。察覺物事依舊，只是自己變得陌生，不知道哪個歸人在這裡遇到我，然後，只是前世的五百零一次回眸。

窗外已經響起了“吱……”的叫聲，我分不清是知了還是青蛙，或者都是。亦或許是我的心在叫，而我卻不知道。只是黑夜，特別是夏季的黑夜，有別樣的味道，有些苦澀，有些鮮甜，還有一絲淡淡的悠然感。今天我例外的沒有出去散步，儘管我特別的想去，奇怪的人，我總是這樣看自己，用看一個怪物的眼神看著自己。

人總是很依賴自己長久生活的壞境，沒有人願意離開熟悉的地方去一個物非人非的地方生活，就算陌生的地方更加的舒適。在陌生的地方看見熟悉的人，會很開心，在熟悉的地方看見熟悉的人，也會很開心。所以人總是想見到一些熟悉的人，因為親切，因為可以不那麼的孤獨。我也一樣，想在陌生的地方看到熟悉的人，或者回到熟悉的地方看見熟悉的人，然而我當我見到的時候，我很開心，但是更多的是害怕，因為見到只是瞬間，而以後仍然孤獨。

坐在火車上，車窗外的樹木，小草，山水，天空一晃而過。我是在回家，但我更像旅遊，也許我真的是個旅行者，或者是個復明的瞎子，因為看著那些經常看到的時候，我總是那麼的新奇，像一個孩童剛睜開眼睛看著這個世界，一切都是新鮮的，流過眼前的綠、藍色、白色似乎是千篇一律，然而我知道他們都是獨一無二的，我一生只有機會看見它們一次，或者，它們只有一次的機會看見我，我想去很多很多的地方，看不一樣的樹，聞不一樣的花香，享受不一樣的快樂，但現在，我只能想想，因為我沒有錢，因為我沒有時間。但是，有一天我會有的，只是不知道，那時的我還想不想去。或者說有沒有心情去，其實我覺得我會去的，只是太多人告訴我，那時我的心境會變，而他們這樣說的時候，我總是說三個字：也許吧！

水是世界最純淨的東西，沒有絲毫的雜質，沒有味道，沒有那些沒有的東西。所以我喜歡它，非常的喜歡，有些人總是對喜歡的東西加以收藏，為了證明自己有多麼的喜歡。但到最後它們卻不喜歡了，就像水，你每天都喝，一天喝很多，這樣就會討厭，就會失去那種感覺，如果你很久不喝水，在去打一場籃球，你會知道它有多麼的可愛。然後，你將它喝下，再然後，嘆一句“這水，真甜”其實它還是它，沒有絲毫的雜質，沒有味道，沒有那些沒有的東西。

總是經歷一些未曾經歷的東西，但還是固執的認為曾經的一天我經歷過，看到過一句話，說這些記憶是一個死了的人的腦電波，然後波的頻率和自己相同，大腦就接收了它，這就是我們所說的前世，或者真是這樣的，如果人真有前世，那我希望我會是烈火總的一滴水，永遠燒不盡的一滴水，其實我一直是個活在過去的人，卻永遠不願意承認，如果你現在問我，我還是不願意承認。就像，陽光瀉下，在整個世界掀起波瀾，然而，卻只是打溼了我的臉頰。給了我一絲清涼。

去年我想象自己騎著自行車在人群中流過，吹著涼風，看見地上大片陰影中點綴了些光亮的斑點，是陽光穿過枝葉間留下的一些記憶。然而我終究沒有實現這個願望，因為我沒有買自行車，而且校園並不是我想象的那樣，那路間大片的光亮中點綴了些小許的陰影。現實總是沒有自己的想象美好，儘管自己知道，但還是心知肚明中不可思議。所以當未來不盡人意的時候，我總是製造過去，然後有事沒事的進去逛逛，有時開心，有時憂傷。或許，一切都是在另外一個空間靜靜的躺在那，只等著你，想起的時候，去叫醒它。

黑夜是另一個世界，在這個世界裡，我們看不見，一切都是黑色的，然而卻是純淨的黑，我時常在這個黑夜用背後的眼睛去欣賞被月光刺破的寧靜。只是我不明白為什麼在黑夜腦海裡存放的電影總是夾雜著很多令人憂傷的東西，像病毒一樣慢慢的，靜靜的侵蝕你的心情，而你卻不曾察覺,有人說，閉上眼睛才能看到完全純淨的世界，我想，閉上眼睛看到的世界不僅是 純淨的'，而且那世界雖然在眼前那麼黑，那麼黑，卻仍然讓人無法擺脫它的光明，那種耀眼的光明會講你的眼睛刺痛，所以我們只有在閉上眼睛才能感受到，才能完全真實的看見它。

竹子在風中沐浴，搖擺著身姿，若一個少女般的迷人。我時常想象世界要是都是一片綠色的時候會是個什麼樣子的，然而，我至今還是無法想象那種場景，因為我怕當我虛構了那種場景的時候，會有一種前所未有的喜悅，然後又在瞬間消散，那樣的情況我就從天堂跌倒了地獄，我就會瞬間崩潰，所以我只會欣賞世間已經存在的美好，真實，質感，存在。而不是我心中那種虛構的美麗的東西，也許那個虛幻會更美，但終究是由我創造的，而不是自然，任何經歷人工的美，都是有瑕疵的東西，而我不喜歡有瑕疵的事物，縱使它很美。

有時候覺得我並不屬於這個世界，所以頓時一種蒼涼感，就像我的身體都是一片火熱，但我的心卻結冰了。所以我至今還在這個世界漂泊，流浪，其實是我喜歡漂泊，喜歡流浪，而且是極度的喜歡，連自己也想不清原因，其實是不願意去想，沒有人能逼迫我做不喜歡的事，我總是無拘無束的，就像我明知道那節課要點名，但不想去的時候，還是不去。這是個不好的習慣，但我還是保持了這個習慣，因為改不掉。

文字，我最喜歡的東西，和它相處我總是很愉悅，其實我寫的我並不是我，但我還是要用我字來稱呼這個自己，這個虛幻的我，我總是在想，我寫的文字恐怕沒有人知道在什麼，縱使你看很多遍，可能我是錯的，但我還是固執的相信只要我能看懂這文字，因為這是我寫的文字。

時間過了很久了，天空還是在灰茫茫的，甚至染灰了我的身體，或許我該去洗個澡，將灰色洗淨，但我很懶，不願意去將它洗淨，這樣，挺好的，不明不暗。然而，我還是偏向喜歡於黑色，看不見的黑，當然，不久後它就無影般的隨替灰而至了。世界上很多事想宇宙黑洞，永遠沒有人清楚，有時候覺得自己突然就那麼的神祕了，原因卻不得而知。

夏之熱，秋之碩，我從來弄不清我的夏的感覺，夏至已至秋未至，不過夏天如果來了，秋天還會遠嗎？秋收人歡，秋落成殤。人的不同總會在感覺上有巨大的差距，弄不清，道不明。想象，夏季的焰火遇上秋季的涼風，在雨中的對話是何等的淒涼，還是何等的歡愉，突然的大腦就一片空白了，似乎不知道自己在寫些什麼了。

空白，還是蒼白，或許是一片潔白。望著夜空，發現天際的光芒，白這個字眼挺好，聖潔又神祕。

我想，大概沒有人懂我在寫些什麼吧，或許連我自己也不知道，但可能我不太有自知之明吧，所以我自認為我還是知道的，因為太散，連不成一道，斷斷續續的，不過總算自己的一片感念，還有些沒落的憶往，所以就流念落往吧！