大學生活的搞笑段子合集
導語：大學，宿舍一男生睡覺前有刷牙的習慣。某人睡覺前，他拿着牙刷，杯子向衛生間走去，邊走邊說道，撒泡尿，漱口，睡覺。另一人聽到問：停水了嗎?下面分享一些關於大學生活的搞笑的段子，希望對大家有所幫助!
1.大一寢室四人晚上出去去永琪理髮店理髮。剛來大學對周圍環境不熟悉，路上看到一個，我就一步上前：“叔叔，你知道‘永琪’在哪裏嗎?”他一臉正氣說道：“我又不是爾康，我怎麼知道永琪在哪裏!”
2.大二有次考數學，學了半年也沒學明白的東西。卷子前面2張勉強塗了40分，卷子第三張的題目我都沒看懂。快交卷了也沒抄到，一咬牙，把卷子第三張撕了下來，交了前面2張，出考場。等成績公佈，60分……估計老師沒找到第三張卷子，又怕擔弄丟卷子的責任。我就這樣過了
3.大學開學，學校讓我們填寫自我簡介，裏面包含了體育強項。同桌告訴我，不要寫運動會用到的項目，不然會強迫你參加運動會。於是我們寫的是高爾夫、網球、滑雪之類的。本想好心提醒後面的男生，結果一看，他寫的體育強項是：雙腳踩燈泡，胸口碎大石……
4.大學一奇葩，從不去上課，有一次考試做了n多小抄。他重複地一個動作：向書桌裏瞄一眼，然後瘋狂地在卷子上寫。監考老師來看書桌裏空空如也，卷子上也一片空白，反覆幾次後監考搞瘋了。站他旁邊好久，然後走了，這奇葩此時拿出小抄happy地抄完，監考直接無視他。。
5.大一報道那天，剛推開寢室門，一室友的老爸，一把接過我手中的行李，握着我的手說：“來送孩子啊?大哥。”這是我心中永遠的痛……
6.大學時，一次老師讓填一份很重要的表格，而且聲明每人一張，沒有富餘的，不能塗改。一哥們上來就填，結果發現把民族“漢”填到了性別欄內，因爲說了不讓塗改，想了想，很NB地在“漢”後面加了個“子”字。
7.大學，剛考完高數，一學生打老師電話問成績。學生：“老師我考了多少分?”老師：“你覺得你能考多少分?”學生：“四五十吧?”老師：“你哪來的自信?”學生：……
8.男：我真的愛你，求你做我的女朋友吧!女：可是我對你根本就沒感覺!!男：那好，你告訴我我哪一點不好，我改!女：那你先告訴我我哪一點好，我改!
9.男A悲愴道：“復旦還有處女嗎?”男B含淚道：“有，但在女生肚子裏……”
10.大一按兵不動，大二蠢蠢欲動，大三全面出動，大四個個反動。
11.報到定律：大一是提前幾天到的，大二是準時到的，大三是遲幾天到的，大四是不去註冊的。
12.眼神定律(看MM的)：大一是害羞的，大二是直直的，大三是Y蕩的，大四是還要跑回去看的。
13.走路定律：大一是走在人行行道的，大二是走在馬路邊上的，大三是走在馬路中央的，大四是走在馬路逆行線的。
14.飯堂定律：大一發現有條蟲，整碗飯都倒了;大二發現有條蟲，把蟲挑出來繼續大三發現有條蟲，當做沒有蟲一起吃了;大四發現沒有蟲，(抗議)沒蟲咋吃得下飯?讀研時，發現一種蟲，(嘆氣)樣式太單一;讀博時，發現只有蟲，(感慨)學校伙食又改善了～
15.睡覺定律：大一是晚上熄燈後準時上牀睡覺，大二是晚上熄燈後還沒有睡覺，大三是上課在老師眼皮底下睡覺，大四是上課時依然在宿舍睡覺。
16.鈴聲定律：大一(上學期)是上課鈴響的時候已經在教室裏面了;大一(下學期)是上課鈴響的時候往教室瘋跑;大二是上課鈴響的時候還在宿舍洗臉;大三是上課鈴響的時候正在往校外走;大四的時候壓根就不在學校，所以聽不見上課鈴。
17.導師：醫學上把痛分爲12級。第1級是被蚊子叮咬時的痛，第12級，也就是最痛的一級是分娩時的痛苦。學生：那有沒有第13級的痛?導師：笨，那不就分娩時被蚊子叮到了嘛!
18.大學四草：大一兔子不吃窩邊草，大二好馬不吃回頭草，大三疾風知勁草，大四天涯何處無芳草。
19.女生定律：大一女生嬌，大二女生俏，大三女生滿街跑，大四女生沒人要。
20.在我們學校年輕老師多，一般監考都很沒什麼意思，於是就看女生。漂亮女生大多學習又不好，於是後果可想而知。有次監考，一個女生很漂亮，特豔麗那種，很出名，全樓的年輕老師都藉故來看了一圈。可憐那女孩衣兜裏的小紙條，一張都沒拿出來，只好補考，結果又被老師們參觀一回。
21.老師告訴某家長他的兒子作弊，因爲他的答案和鄰桌的一樣。家長不高興：“爲什麼不是鄰桌的抄我兒子的呢?”老師：“因爲題目是拿破崙是哪年死的，鄰桌寫的是‘我不知道‘，您兒子寫的是’我也不知道‘。”
22.在一所大學的操場上，政治學教授、哲學教授和語言學教授圍着一根旗杆。數學教授走過來，問：“先生們在忙什麼?”“我們需要這旗杆的高度，正在討論用什麼手段得到它。”政治學教授說。“瞧我的!”數學教授說着，彎下腰抱緊旗杆使勁一拔，把旗杆拔出後，放倒在地，拿出捲尺量了量，最後結論：“正好五米五。”說完便把旗杆插回原地，走了。“這人!”語言學教授望着他離去的背影輕蔑地說，“我們要的是高度，他卻給了我們長度，瞎添亂!”
23.清晨，某大學宿舍，一向邋遢的大毛居然疊起了被子!大家一時間十分驚詫，紛紛詢問大毛這是怎麼了，可大毛笑而不答。這時候一旁的大劉拍腿驚呼：“完了，要地震了!”看他一臉正經的樣子，大家都十分震驚，急忙圍過來問個究竟。大劉指着大毛說：“你們沒看到‘動物’有反常表現嗎?這是地震的前兆呀!”
24.幾個學生湊在一起，比誰最不崇洋媚外。王甲首先發言：“我從來就不買外國貨。”李乙搖了搖腦袋：“我從來不看外國電影。”張丙慢條斯理地站起來說：“哼，入學以來我外語考試從來不及格!”
25.大學，宿舍一男生睡覺前有刷牙的習慣。某人睡覺前，他拿着牙刷，杯子向衛生間走去，邊走邊說道，撒泡尿，漱口，睡覺。另一人聽到問：停水了嗎?
26.香荷碧水動風涼，水動風涼夏日長。長日夏涼風動水，涼風動水碧荷香。
27.華工的男生就像華工的樹，華工的女生就像華工的路燈;一棵樹不能擁有幾盞路燈，但一盞路燈卻能照亮幾棵樹。
28.女朋友結婚了，我很痛苦，因爲我不是新郎，而是伴郎!
29.報紙說吸菸有害健康，所以我把煙戒了;報紙又說喝酒損害肝臟，所以我又把酒戒了;報紙又說做愛有害身體，KAO，這下我TMD把報紙給戒了。
30.大家自習是不是這個順序：拿出各種書、筆→打開書→拔開筆帽→看看題→看不懂→拿出手機→上空間、微博、QQ、短信→都玩完一遍→看兩眼書→轉兩下筆→再看看手機……然後覺得今天學習的差不多了，扒拉一下邊上的同學：哎!走吧～然後邊上的同學把手機揣兜裏說：走!
31.大學教授的房間裏來了女大學生：“老師，求你了，這次的考試讓我及格吧。爲了及格，我什麼都肯做!”教授盯着着女生的眼睛：“真的什麼都肯做?”“是……是的……”教授湊到女學生的耳根，小聲道：“我求求你趕快去學習吧!”
32.大學一室友打呼嚕巨響，有天早晨忽然問我們：”我昨晚是不是又打呼嚕了?”我下鋪那哥們就說了：”你打沒打呼嚕我們不知道。反正樓道里聲控燈亮了一宿!
33.大學時，教授問我們：“金錢與智慧，你們選哪樣?”一哥們不假思索地回答：“我當然是要金錢!”教授微微一笑，說道：“而我會選擇智慧。”教授接着問道：“你知道爲什麼嗎?”那哥們，再一次，不假思索地說道：“當然，人們都會選擇自己缺少的東西，我能理解。”
34.大一時我上鋪的那二貨特黃特暴力，我們都叫他黃上，一次看竟然把聲音錄了下來，說要作爲起牀鈴聲，我們以爲說着玩的，唉!第二天一大早就……四人瞬間清醒!
35.大學生一枚，有些科目的考試大家都懂的……考試前一天準備好小抄，揣兜裏，心裏美美地就睡去了。第二天男友說要來，LZ心裏那個激動啊!換上漂亮衣服就去考試了，結果一摸兜……談戀愛真的很影響成績……
36.大學時代自習教室，我和一個哥們在大談各個時代拍照的姿勢，比如80後喜歡V字手勢，90後鼓腮幫子。然後我轉頭問正在看小說的一個學姐：“學姐，你喜歡什麼姿勢呢?”學姐臉紅着輕聲說道：“我……我喜歡在下面……”我和那哥們滿頭黑線在教室中凌亂……
37.大一的時候剛開學，某舍友去網吧，當時未搞定宿舍網絡，所以讓其到網吧去拷一些遊戲回來，給他U盤，其人happy一天後夜歸，問他都拷什麼了，他說網吧有的都拷了。大驚，我給他的U盤不過4G……打開一看，我靠，滿滿的一屏幕快捷方式……
38.大學女生：大一俏;大二嬌;大三拉警報;大四沒人要;大一女生外銷;大二女生內銷，大三女生滯銷;大四女生報銷;大一女生待泡;大二女生被泡;大三女生待拋;大四女生被拋;大一女生-籃球，大家搶着投;大二女生-排球，來了纔去接;大三女生-躲避球，能躲儘量躲;大四女生-足球，大家踢着走。
39.大學時有個人，考完四級後苦苦等待成績，一聽說可以電話查分了，立刻就去打電話。聽電話那頭一個女聲(都是電子的)說：您-的-分-數-爲-9……聽到這裏，他立刻做歡呼狀，然後接下來女聲接着說：點-零-分……
40.(生物研究工程系)一樁離婚往往能帶來兩樁結婚，這叫分裂生殖，是低等動物常見的生殖方式。
